2025年4月21日 星期一

房間裡的大象

研習的時候,最討厭和不耐煩的就是一開始的長官介紹和致詞,如果是實體的會議,我會在那個時候回學生訊息和公務信件,如果是線上研習的時候,我會刻意地轉靜音,等待那些官方說法以及制式廢話結束,才開始認真聽講。

時間很寶貴,與其讓那些言不及義的官腔佔據時數,還不如留時間做Q&A,讓真正需要的現實反饋和回應可以及時解決。但會議的時間切割和安排就得識相留出「長官」能發揮的舞台,讓人不禁感嘆跳樑小丑的喧賓奪主。而被強迫參加每年都要「清算」研習時數的無聊議題時,一邊研習一邊放空,或者放著進度條讓它累積時數,一時不察的被登出時還會懊惱要重新登入,只是覺得又被浪費人生了。

但這世界多數的任務都是不在意內容的,在上位者想要的是好看的數據,承辦單位想要的是爆滿的人數,參與的人在乎的是有沒有拿到時數交差。工作久了之後,很清楚的知道有些事情不是努力了就有用,更清楚太多事情努力了也沒用。正如在教學現場,理論上要教的是帶得走的知識和素養,並不是成績和學歷。實際上大家都心知肚明,這個社會還是看中文憑和名片的,台大和某野雞大學怎會一樣?明知道不同又假裝一視同仁,那就是騙術,也是假掰。

官方持續認真的營造第一志願和頂大並不是最終的結果,試圖讓各種各類的學生都在同一個空間裡活動。特殊生、一般生融合一起,讀書的料子和做工的人放在一班,會考試的和會比賽的進到相同的賽道,想學習的和混時間的在同樣的競技場裡磨合。畢竟,在面子工程的計畫下,大家不能說書讀不好的是失敗者,因此有資源和看不下去的家長會自己幫子弟打算。無法逃避和沒有辦法調整的,只能祈求每天能夠平安的放學下課。

台灣想學國外,學了半套,學了皮毛沒有配套,但提倡的那批人剛好可以辦講座、研習、賣課程,賺的荷包飽飽。有企圖心的國家都在努力提升下一代的能力,盡可能的篩選最優秀的生存。而台灣的現況是粉飾太平,讓每個人都一樣平庸,這樣就能快樂學習、人人拿到大學文憑。學歷貶值,世界一樣運轉。

說一個非常殘忍不客氣的現狀,在台灣當下的現實是高中就是比高職還要被大眾重視。學測的作文、用詞、內容都被放大檢視,成為那幾天的熱點新聞。然而統測就算題目、答案都錯了,也沒有太多的水花。假使有重大的事情都該避開學測考試的那幾天,可是統測被「冒犯」的話,似乎也不會有太多的眼光在意。表面上都說公平,但遊戲規則早就是不公平的機制啊!

這世界終究顛成了難以言說的奇怪樣子,每個人都知道「房間裡有大象」,卻又不願意正視這個事實。我們都長大了,成為不該多話的大人。可是總有一天當國王裸露著到街上巡遊時,會直接聽到刺耳的質疑,我希望那一天能夠早點到來,早一點來。


2025年4月18日 星期五

代課

代課的時候,最感激的就是能排好課程或是進度的同事。因為有的時候並沒有教那個年段,也不知道每個班級的進度,就只是坐在辦公室備課,臨時接到通知就上場了。慌亂的程度不是找課本而已,甚至連教室在哪裡都不知道。而被提前告知的代課可能好一點,只是還是需要帶個資料才能在進入陌生教室時有安全感。

雖然都是領鐘點費,只要坐著看自修或排考試檢討和寫作業是非常幸福的,因為可以代課就表示那一節是空堂,加進來一兩節就是課課相連到下班,光是坐著就會累,更何況還要備課追進度,那真的就非常殘忍。就算說只是去看自修,但並不是每一節算是好賺的錢,畢竟有的班級就是無法安分,連原來的老師都藉故請辭,遑論要去現場鎮壓的臨時鐘點工。

到不同的班級可以感受不一樣的氛圍,有的很熱情友善,有的就是謝謝別聯絡,有的不只冷漠還有殺氣,端看被通知去當人形立牌的運氣如何。能多賺一兩節課都是多的,可是有時候我也會不客氣的找理由拒絕。因為某些地方要走進去就要勇氣,代課期間還要不停給自己打氣,告訴自己再撐一下就能離開,那都是內傷,根本不值得去嘗試。

有時候就算自己生病發燒還是堅持硬扛著上課,不是因為敬業,而是大家的課都很緊繃,沒有人可以支援。與其還要幫人想進度,不如就自己到現場看自己的班寫筆記和考試。請別人代課已經非常不好意思了,我絕對不會再讓人還幫我走進度。我想身為有道德感的人,除非是那種無法出門的狀態,否則寧願自己把課吃下啊!

高三快畢業了,整體的出席率越來越低,在這種時候代課最難的就是點名。還好,學生們按照座位表就坐,點個幾次改個幾次也完成了一節課。其實我也好想放假,不想上班,但就當賺點生活費,下班可以給家人買點好吃的加菜。代課的意義就是錢,縱然累,還是不跟錢過不去,



2025年4月16日 星期三

原點

我是那種很有邊界感的人,所以會很清楚的在心中劃出清晰的圈圈。我的尺如果量出來是自己人,那麼幾乎就可以對我予取予求了。但是如果不是我框架附近的對象,我不只是會有防備,還會很清楚的設下邊界,從此不再試圖聯繫。

我很膽小,也很被動,能讓我主動付出的、找話題的、開玩笑的,都算是自己人。對那些不熟悉的人來說,我應該是溫和有禮貌的人類,不過只有自己的至親才會知道我有多糟糕的臭脾氣,還有多霸道的佔有慾和支配狂。

拒絕我的善意並不罕見,不過那會把我的小觸角再逼回原點,彷彿中間的過程都雲淡風輕,也像從來都沒有過交集。我知道不應該這麼武斷的認定他人,但是,如果在還沒有相知相惜的狀態下就有了齟齬,生活中的小細節、大方向,常常都得秤斤秤兩的妥協,那麼幾次來回,多方嘗試之後,其實早有預感能不能長久的交往下去。

如果不再花時間聊天,我可以有更多時間做自己的事情,也能夠在自己的世界裡泅泳發呆冒險。如果不用陪誰參加活動,不用等待誰做完任務,其實是能夠更自在的完成每天的旅程。如果不需要負責付那些帳單,事實上日子會很輕鬆闊氣。如果不想要聽抱怨,馬上就能夠粗暴的句點。可是,可是,可是,有些人是責任,有些雜質是無法斷裂的附骨之蛆。

當遊戲開局之後,突然拿到命運的牌卡,被逼著回到原點是有點難過的,可是,總比到了終局才發現這個故事不屬於『我們』還好,有一段距離是好的收尾,讓人知道不要錯過自己該做的事情,不要干涉別人的機運。

我在原點,我很好,天氣晴。

2025年4月15日 星期二

前任

為了整理電腦和雲端的資料,耐著性子點開資料夾,看到了喜歡的文章會再回味一下,發現重複的內容就快速刪除。似乎在整理資料的時候,又重新的想起以前存下這些檔案的心緒,或喜或悲,或會心一笑。每一件資料,都是我成為現在的我最清晰的來時路。

意外的發現前任的照片夾雜在眾多的生活照當中,縱然只是縮圖,甚至都不用點開確認,就被直接丟到垃圾桶,然後一鼓作氣的清除。分開之後就應該像是死亡一樣,不要聯絡,不要問候,不要有任何交集。既然沒辦法走到最後,那陪伴著的那一段路走完,就當作塵緣如夢,往事成空。

進入一段關係並不容易,要結束一段情感更難,不過如果確定這個人不適合存在於未來,直接踢出是最殘忍但是最快速的方式。曖昧不明不只讓人受委屈,也耽擱彼此尋找幸福的時間。所有的美好都是過往,在當下感到窒息的那刻,就要即時止損,不要幻想誰會浪子回頭,也不要以為會有第二次的心動。我們,曾經,那麼好,所以我知道現在是那樣的不好。

即使只看到前任的縮圖還是微慍,扼腕竟沒有在更早的時間把它清除,那不是照片只有幾k幾m的問題,而是那代表著一段不是很愉快的日子。前任之所以會變成一個名字而已,就因為慢慢相處之後的記憶並不讓人開心。人可以為了愛而退讓,也可以無底限的付出,更能夠持續的忍受著謊言,可是,一旦清醒不愛了,那些給出的偏愛和不計較,都可以全員收回。

封鎖刪除對方的聯絡方式,丟掉那些不再需要的紀念品,清除還在空間裡的物件,最重要的是要適應我們不再是一個單位。可以選自己喜歡的顏色,吃自己愛的口味,幾點睡就看自己開心,去哪邊玩不用顧及對方的心情,還有,不用應付『愛屋及烏』時帶進來生活圈卻實在很討人厭的對方親友。都沒有關係了,只是不愛了而已。

長大之後才會知道好聚好散是一段關係裡最體面而溫柔的結語。因為誤解而相愛,也因為清楚的看見而分開。不想知道前任的任何訊息,畢竟,感情裡的藕斷絲連只是讓人無法重新面對新的世界。不想再見到對方!不見!是最好的距離。一別兩寬,各自安好,再也不見。不見。

2025年4月14日 星期一

疲憊

職場上有很多不能自控的事情都讓人覺得疲憊,或許就是因為無法決定或改變什麼,只能躲在角落發牢騷,到點之後又得繼續被推著向前,因此感覺到自己的存在是可有可無的。同樣的薪水,類似的爛課表,不同的糟心課綱,加上越來越多的雜事,只是堪堪說服自己:穩定工作很幸福,至少還有工作。

一堆並未屬於學校教育的事情,硬被社會大眾情勒到變成業務。真正能夠處罰、管理、調教的微乎其微,向上徵詢指引,只有「依法行政,謝謝告知」的傲慢。一堆人期待教育第一線的老師做些什麼,試圖要用教育愛和使命來綁架同樣都是「鐘點工」
的教師,使用者不付費,因為教育是無價的,談錢就俗氣了。

狗屁!所有問題的根源就在於pay不夠多!看到今年某些教師甄試招聘新老師的條件,讓人感覺這才是妥妥的刻薄。不得拒絕當行政導師,需要參加計劃心安研習,要用雙語授課,要兼職國中部課程,要配合行政的安排。讓人嘖嘖稱奇的條件,還這麼大言不慚。如果真是人才,到業界拿著教師兩三倍薪水不好嗎?想過過老師癮,組內的分享和標案的宣講就能滿足,何苦捆捆款款,被當成米蟲和魯蛇?

公立的教師難考,終於上岸之後,要面對的是融合教育後、無法管理後的脫序教室。私立的學校家長搶著排隊,但是,在私立的老師很可能是無法在公立找到工作的求職者。當一堆人批評公立素質差的時候,其實所謂的私立名師,也偷偷的在準備每年的考試,想跳船想離開。

公立學校無法拒絕歪瓜裂棗,只能求神拜佛祈禱平淡的日子,一個班只要一個怪物,其他人就會慢慢被吞噬。4%的人沒有道德良知,換算起來,25人的教室就有一個混球。是的,也許30個人的空間會有更多渣滓,湊個熱鬧,為無趣又蒼白的青春留下深刻的回憶。校園什麼都不能做,連專業都要放到後面。因為,一切都是老師的錯,學習必須快樂。

xx融入教學,從性平環保家庭教育生命教育……到AI,翻轉之後又素養,能力以後再雙語,本土卡位加在地,可是什麼都要就是什麼都不重要。沒有語文知識,欠缺歷史背景,缺乏邏輯思維,排斥基礎理論,拒絕填鴨方式。我們還有音樂!是嗎?是洗腦的抖音神曲,或是韓流的極限滲透?我們怕被中國同化,刻意的割裂了彼此的關聯,但是卻又在產業和市場上藕斷絲連。不能使用中國軟體、用語,可惜小學生的作文裡,666,求愛心。

只是有點疲憊而已,只是忍不住想抱怨而已。一覺醒來,我還是會用心的做該做的事。改變不了世界,那就不要對抗外界的推力。他強由他強,清風拂山崗。風吹過我的頭髮,累,好像又沒那麼累了!



電影《工作細胞》真人版

日本漫畫家清水茜所的擬人科普漫畫《工作細胞》被真人化了!我很喜歡原著漫畫中血球們認真工作的樣貌,醫療知識在不知不覺中就進到腦海裡了,看完之後會更珍惜身體的「使用權」,但是,漫畫實在太帥氣了,在看影片之前很怕會失望。然而這部影片由永野芽郁飾演女主角紅血球,加上佐藤健飾演的男主角白血球,外加阿部貞夫與蘆田愛菜合作演出「父女檔」,好像可以期待一下!

要把《工作細胞》真人化並沒有那麼容易,因為在課本裡看過細胞們真正的樣子,也知道基礎的生物知識,也在電子顯微鏡之下看過病毒和細菌,很難把他們百分百「擬人」,可是能夠看到演員們非常認真地扮演著細胞,並且合乎身體的反應,又要讓觀眾有同理心,順帶製造笑料,或者適時的煽情和「燃」,都必須要有強大信念感。我和女兒不只是一邊看定影品頭論足,也一起複習了人體的呼吸、消化、脊隨、皮膚‧‧‧‧‧‧等運作模式。

而在影片裡的反派:「肺炎球菌」、「化膿性鏈球菌」、「金黃色葡萄球菌」,或者是最後大魔王病變癌細胞都讓人眼睛一亮,噁心、討厭、陰沉、反社會的心態演的很好,讓人感覺到這些病毒和細胞真的很強,很努力地想要接管身體。有強勁的對手,正派的角色才能讓人同理。雖然有時候還是忍不住覺得演太過,例如:肝臟酒店?直腸肛門閘門?決戰骨髓之巔?但是我還是覺得這是一部溫馨的電影。

人體的角色擔當是一對相依為命的父女,藉由他們的生活來感受細胞每一天的工作和奮鬥,健康檢查報告的指數、情竇初開的浪漫、與病魔奮戰的堅持、受傷之後的復原,淺顯易懂。很適合給對身體一知半解的學習者看,也很適合給了解細胞運作的大人看,想要嘖嘖稱奇或是直白吐槽都能滿足。最後大團圓的結局留下美好的伏筆,很希望能夠當成科普的影集繼續出下去,很有小時候看的「人體奇航」既視感。

在看完電影之後,能讓人更感謝自己身體裡默默付出的一切細胞、組織、器官、系統,希望我們能夠好好的使用這些天賜的夥伴,盡量不要讓他們陪著我們一起受苦受難。

2025年4月11日 星期五

王菲〈世界贈予我的〉

這幾天生病了,盡量找時間休息,除了上班的例行公事必須達標,沒有辦法寫些太嚴肅的什麼。可是,在聽了王菲〈世界贈予我的〉這首歌之後,還是忍不住想留下一些感想。在非常疲累的時候,聽著這首歌,有被接住的柔軟,感受到自己生命裡許多善良和溫柔。縱然我們看到世界很多不堪,還是感謝來這個地方走一遭。

 王菲的歌聲很適合在夜深人靜的時候欣賞,但是她的歌曲也值得在每一個脆弱的時候播放,在循環的傾訴之下,我們會感覺被一股力量包圍,不管是紅豆、我願意,甚至是朗誦金剛經,都彷彿進入私人空間一對一的開示,把蜷曲的、壓抑的、憤怒的、惡劣的心緒都打開,重新的燙平,熨貼的像是剛剛出廠的新鮮貨。

〈世界贈予我的〉的背景音樂很輕柔,歌詞帶著深情,那是只有經歷過大悲大喜、大澈大悟的人才能寫得出來的吧!我們都知道人生的失意十之八九,我們都理解來人間是來歷劫、受苦的,我們都清楚他人即地獄,我們都明白生命裡有太多的失去,可是,當我們失去的時候,也有某些門為我們開啟。在很久很久以後看來,才知道那一個又一個的關卡,只是為了帶我們到應該去的地方。

我們每天都很忙碌,趕著進行每一個任務,忙著在預計完成的清單上打勾,急著要把一整年的計畫在最短的時間完成,望著很遠很遠又望不到的未來,抓著手邊僅剩下的自尊和倔強。然後,我們都忽略了在身邊陪我們一起歡笑和呼吸的眾生:我們是該感謝自然的贈與,我們應當珍惜別人的付出,我們應該看見那些無關緊要的小事,也該偶爾聽聽那些微弱的聲響。這些都是世界贈與我們的禮物,我愛那句:「贈我一場空 又漸漸填滿真感情」。該填什麼進去,應該都是我們的真情。

人會慢慢長大,長的更大並不是讓我們去摘更高地方的水果,不是讓我們去搶更多的星星,不是讓我們收集更多的勳章,不是讓我們用自己的力量去懲罰與我們不同的人。長大,應該是懂得給別人留空間和餘地,也能原諒自己的錯誤。我們跌跌撞撞的、磕磕絆絆的前進,最需要的不是拿到錦旗,而是希望有個擁抱和關心,輕輕的吹著我們受傷的地方,讓痛痛飛走。

此心安處才是我們的家,所以,愛的人在哪裡家就在哪裡。感謝世界贈與我的,家和甜蜜。




https://www.youtube.com/watch?v=6WCfSTAdguE

王菲 / 世界贈予我的

作詞:袁晶 作曲:曹正傑 編曲:李超、常石磊


有人放煙花 有人追晚風

借一縷時光 捧一片星空


停一停 等一等 別匆匆

造夢者造了好夢 值得我稱頌


世界贈予我蟲鳴 也贈予我雷霆

贈我彎彎一枚月 也贈予我晚星

贈我一場病 又慢慢痊癒搖風鈴

贈我一場空 又漸漸填滿真感情

有人唱情歌 有人聽晚鐘

借一絲懵懂 驚一片翻湧

追一追 趕一趕 情正濃

好故事眷顧好人 天賜的恩寵

世界贈予我擁有 也贈予我回敬

贈我小小一扇窗 也贈予我屋頂

贈我一個名 又漸漸長大的年齡

贈我一首詩 又悄悄讀得很安靜

有人要回望 有人要憧憬

借一朵白雲 拍一張合影

想一想 問自己 莫打聽

遠去者去了遠方 願他都安心



2025年4月10日 星期四

獨處

以前聽聞有些人回家前會坐在停車場的車內半個小時,聽音樂、玩遊戲、看影片都好,只是不想那麼早回到家。而我則是掐著點,希望能再更早一點的回家,和爸媽一起說點話,和女兒一起吃晚餐或水果。

可是,我還是需要有獨處的空間:洗澡前坐在馬桶上的放空,趁著吹頭髮的時候全身律動,女兒睡著之後的閱讀時光,還有,因為休假時自己在家的自由和輕鬆。我需要詩,需要不太遠的遠方。

或許最親近的家人不用時時刻刻的黏在一起,但是一回家就有熱熱的飯菜是幸福,父母孩子都在身邊是福氣,有一間自己的房子是好運,有穩定的工作能拿錢回家是底氣。人會為了自己珍惜的事物而努力奮鬥和忍耐生活中的雜訊。我感謝宇宙的神靈讓我能夠還有感覺自身的能力,縱然身體還在調養,卻有著慢慢再把打碎的自己拼回來的篤定。

只是,每天踏入辦公室前,我必須在車子裡聽聽佛經,或者藉故整理車子,讓自己不要太快上工,不要那麼卑微的去開門開窗當接線生。我會故意等沒有同事的時候才自己搭乘電梯,不想一大早就要社交。我會假裝要去某處室回報某個問題,然後享受一個人回頭走向自在的小確幸。我是i人,只是需要自己的位置,還有天馬行空的想像。

君子要慎獨,並且不愧屋漏。一個人的時候可以專斷的想很多的問題,兩個人以上就要開始考慮別人的感受。 人雖然可以活得恣意,卻必須嚴守幾本的戒律和展現良好家教。能像魏晉那些賢人的任誕,能像李白狂歌當哭,能像瘋了一樣對著一顆石頭又叫又跳,就必須付出相應的代價。我只是個平凡的人,渴望平淡的生活,禁不起加戲或抬咖的操作,只想珍惜生命裡每一個難忘的日子。

安靜的躺在床上,旁邊傳來女兒因為感冒而傳來的小小打呼聲。爸爸剛才還在在客廳看棒球,媽媽在二樓的房間裡使用彈跳床。希望孩子能做個好夢,爸爸想贏的球隊戰績長虹,媽媽身體的素質越來越好,而我可能是上輩子拯救了世界才能夠擁有現在吹著冷氣看著電子書和yt的寧靜和溫馨時刻。

人要有空間才能容納更多的可能,獨處是一個把自己的陳年垃圾清楚展現的過程。給我一首歌的時間,給我看一篇文章的時間,給我做些伸展運動的時間,給我默默流淚的空間。過了之後,我會是更好的自己,為了所愛的人,千千萬萬次的堅定。



2025年4月9日 星期三

釋懷

昨天和同事討論學生因為討厭某老師的教法和態度,所以精神勝利的想著要怎麼報復這位「全民公敵」。學生的想法天馬行空,也很卡通和幼稚,只是嘴上說著狠話,姿態裝的很暴虐,實際上還是無傷大雅的幻想而已。找到討厭的人開的車不難,記下車牌也不難,找到住處也只是多花一點時間,就算投訴也只是走個流程。

其實不管心裡有多怨恨,無論如何都得自己撐過這個學期的必修,否則就只能在花錢花時間上重補修,得不償失。就算真的受到委屈,還是要有辦法自己調理。很多結都是無解的,要不快刀斬亂麻的止損,就要默默無言的吞忍。每個時期或許都會遇到不同的地獄,知道在那裡的都不是正常人類,如果想不被吞噬,就只能讓自己更強大。

昨天突然想起,也是在相似的時刻,和同樣的同事聊到我被惡意抹殺的博士學位,那是我覺得非常痛苦的當下。那時我無法克制的就哭了起來,覺得幾年的努力和付出都付諸流水,賠上了時間身體和家庭,最後還是沒能折桂。我不只難過,還很憤怒,顧影自憐的認為自己懷才不遇,滿腔的遺憾衝破天際。

我的確起過惡念想要報復前指導教授,畢竟我有他的資訊,也知道他的住所,甚至認識一些人,若是不顧一切,我其實真的有能力可以傷害傷害我的人!

幸好我沒有衝動的付諸行動,只是選擇斷開被箝制的鎖鏈。既然認真的走上了天堂路,那麼拒絕走完也是選擇。既然打不過十八銅人陣,那麼就承認不適合那個結業證書吧。我並沒有真的那麼喜歡那個系所,免強塞入那個空間,只是讓自己變形又不幸。自主離開後,刪了所有的資料,丟了那些無用的期刊和書籍,慢慢的,很緩慢的在復原。

同事小心翼翼的問我還恨那個教授嗎?不恨了,有點不開心,卻沒有像以前那麼大的情緒起伏。只是希望此生不見,希望他別繼續用那一套PUA去折磨其他的人。幸好是遇到我啊,我還有家人拉住我扼制我牽絆我,我知道自己是誰,所以不用管別人認為我是什麼樣的人。

把自己打碎之後重塑很難,承認自己的懦弱無知又可悲很難,可是我就爛的體悟,能讓人好好的重新來過。我不會原諒這個人,但是我會試著放過自己。釋懷了嗎?我希望。慢慢的。淡淡的。遺忘。


2025年4月4日 星期五

假期計劃

終於放假了,工作實在太累,主要不是上班的累,而是要和人互動的疲勞。能夠清淨、清靜的封鎖幾天,實在是恩賜。不需要戴著面具開啟工作模式,只要好好的照顧自己的身心,和家人舒服的相處,能夠悠閒的點外賣,吃飯,運動,和孩子一起學習,睡到自然醒,早早去洗澡,調整進度讓學習模式啟動,哪怕是學會摺紙和調飲這種小事,都讓人覺得無比幸福。

昨天有計劃也有效率的把該出門辦的事情都做完了,到廟裡靜心拜拜,和家人見面,吃到喜歡的餐點,逛了幾個區域購買必需品,換購了想要的下午茶。儘量避開人多的時間出門,早早的完成任務,才能再回家午睡。或許聽起來很平平無奇,但是那就是讓人能不斷回味反芻的幸福片段。人活一生不就是要求安穩和美善嗎?努力工作的累積,就是為了在不工作的時候能隨心所欲。

現在的我不想要在假日到處亂逛,一方面是因為人多的地方容易傳染疾病,另一方面是因為不想看到太多的人。出門實在麻煩,光是路程、找停車位、排隊、塞車就讓人煩躁,更怕旅館不乾淨。平日已經夠累了,到了一定的年紀,不想看那些此生必去的景點,不想吃此生必吃的餐點,也不想到處打卡拍照發限動。

我只想安靜悠閒的在自己的小窩裡躺平,我知道極光很美,知道和牛很好吃,知道峽谷很驚人,知道一線城市很繁華,知道古蹟廢墟很有文化氣息,知道展覽可遇不可求,知道錯過就不會再有第二次,我都知道,但不代表錯過之後會讓我覺得可惜。先把身體照顧好才是重要的,如果因為忙著出去散心,造成免疫力下降又生病難受,還不如在家裡蹲。就當作我沒有眼界、沒有國際觀、沒有企圖心就好,井底之蛙捨我其誰,其實我不嚮往天空和大海,別試圖將我拉出我待著的小宇宙。

我把手機開成靜音勿擾,手錶也摘了,當然也不管那些轟炸的群組訊息和工作信件。我能保證家人絕對能找到我,但是其他人最好就此隔絕。想知道幾點的時候再看時鐘就好,肚子餓了就到廚房覓食,運動後流汗就去洗澡,想曬曬太陽就到頂樓或是陽台。今天在家,明天在家,後天還是在家。很宅很無趣的舒坦生活。

看了紀錄片,看完一些文檔和小說,整理了照片,玩玩chatgpt吉卜力、美少女戰士、三麗鷗、灌籃高手…….等風格的轉換照片,玩玩生成的貼圖,玩玩會動的古人……現世安穩,歲月靜好。不工作的時候,生活實在非常美好。



2025年4月2日 星期三

抽菸的人

這樣說好像很武斷,但是,我厭惡抽菸的人。如果能夠選擇,我希望生活的周邊完全不要出現任何的菸草、煙蒂、煙灰、煙味,尤其是抽菸的人。

我不吸菸,卻常常因為鄰居、路人而聞到二手菸的味道。或許對於吸菸的人來說那是來自了靈魂的撫慰,可以紓解當下的痛苦。但當菸槍點燃自私的菸,就已經把壓力轉嫁到無關又無辜的人身上。他們霸道的強迫中獎,硬是要人讀懂內心的滄桑,強勢的把那些味道散發到極限,絲毫不在乎旁人的感受。他們一根菸的時間,讓我這種對菸味過敏的人不舒服,更不用說去聖母的同情他日常遭受的苦難,只會殘酷的希望,這些人早點消失,不要危害人間。

畢竟沒有人規定只有吸菸這種舒壓方式,也沒有非要到陽台還是路口抽菸。如果菸槍能鎖在自己的空間裡獨善其身,自己沈浸在快樂似神仙的小宇宙,那麼還不至於讓人反感。可菸味就飄了出來,沾染在各個地方,致癌的尼古丁,違禁的電子菸,什麼狗屁淡淡香草味道,那樣的腥味讓人不勝其擾。

菸害防制法就算死死的定了,真的能被處罰的是微乎其微。我家裡沒有人吸菸,卻要被迫接受旁人一家抽菸萬家香的饋贈,讓人憤怒。光是舉證就是麻煩,再加上老菸槍們唯我獨尊的氣勢,彷彿他的雄菸要征服宇宙,就算善意的提醒對方此地不宜吸菸,還是很難讓這些魔性難改的人放下化學武器。

我的鄰居總愛在早晨時站在路口抽上一根,老實說,一整天的心情因為這噁心的味道而有了不好的開端。你的天堂是別人的地獄,你的興趣是別人的折磨,你的樂趣是別人的憤怒!不好聞,不好看,不衛生。

如果一個人抽菸喝酒嚼檳榔,雖然不能果斷判別他是不是個好人,不過在以貌取人的大前提下,第一印象就展現讓我退避三舍的魔力。抽菸的人大多是很壞的吧!不壞,就該躲著在特定空間享受,而不是自以為帥氣的雨露均霑。癮君子或許也想爭人權、要空間,抽菸無罪,上癮有理。好吧!那抽吧!只要走遠一點!再遠一些就好!

如果非要我說一個明確的距離,那我希望抽菸的男男女女,都消失到地球以外。


2025年3月31日 星期一

工傷

我發現自己身體的不適是跟工作有關,因為必須上某個班級的課,打從心裡感到排斥和焦慮。很多人會說:別在意、放寬心。但只有在那個位置和空間的當事人,才會理解那種從骨子裡冷又寒的陰溼。

還沒大考的一群人,早已經放飛自己的狀態,囂張的氣焰彷彿宇宙的學園任自己翻牌。可是從模擬考的分數和分析,這些人的專業也不構成校系非要不可的選擇,這些人的一般科目也不是很平均,這些人的態度和品行也差。不是混道上的那種惡劣,卻有睥睨一切的趾高氣揚。不知道為什麼這麼普信?大概是沒有看過真正的強者吧!

真正看到專業人士的氣度,的確有些優秀的學者會有不自覺的優越,還有骨子裡透出來的高傲。可是他們的業務能力讓人無從置喙,只能說他們有驕傲的本錢。不過,大部分的業界強者,都盡量展現謙和的姿態,和層次相似的人有瑜亮情結,卻能良性競爭。

還記得自己在高中時看過全校太多厲害的人,因此也猛力的在自己能拿得出手的科目鑽研。大學時和外校外系交流,更明確的理解自己有太多不足。到了碩士時在教授們的帶領下開了眼界,更是看見國外的研究成果。只有越往上爬,才知道山有多高。只有知道自己的長短,才會堅持進修學習。

不過,在職場上專業並不是最重要的。過得開心與否必須看配課排課的運氣。看著討人厭的班級,希望這一切快點結束。祝福每個生命都找到一條適合自己的路,誠摯盼望未來能夠不再見面。待會兒再繼續吃藥,胃病先用胃藥醫,心病嘛,徹底分開了就會好的。

2025年3月30日 星期日

變奏的溫情:評鬼才之道

終於有時間看電影「鬼才之道」,原本擔心畫面會太血腥恐怖,畢竟我非常不願意看那種純嚇人的阿飄片,也討厭有的影片營造出的陰森和霧霧的畫面,加上突然衝出的血漿和斷肢,讓人不是被故事嚇到,而是被鏡頭語言報復。

所以我抱持著如果會怕或是噁心就馬上停止的覺悟,但是我就這樣順順的看完一整部電影,即使是在結尾高潮的兩大影后嚇人pk裡,我都穩定的接受導演要傳達的意念,沒有被那些橋段嚇到。

其實這部片很勵志,在我心中甚至是屬於抒情成分大於黑色幽默的風格。每個人(阿飄)都需要被記得和看見,彷彿可可夜總會的設定。每個人(阿飄)都需要被接受和肯定,像是一些運動電影裡會有的激勵和訓練片段。每個人(阿飄)都會找到真正能接納自己的地方,所以故事裡飯店組的羈絆,就讓人覺得這不只是被困住的地方,而是有愛的夥伴。

這樣類比不太完整,但是,當影片裡的廢柴女主奮力一躍和朋友們一起完成任務,我腦海想到海賊王裡的羅賓,終於吶喊著需要夥伴救她的主動釋放心聲。

彩蛋中「愛的視線」MV真的很鬧,但是卻又因為這麼復古又單純的樸質不紅短片,讓人知道了經紀人生前也曾經有那麼熱情的夢想。在他被放棄的時候,有人(飄)接住了他,所以他才會看到跟他一樣失落的人,然後給予一些機會和溫暖。在嚇人的訓練裡,是把人塞到被制約的框架,可是一旦脫離了規訓,真正自由發揮的空間,電梯裡讓我笑出來的「香菜」,電視裡出現的「mv」,掛在招牌上的血淋淋,穿著帶血制服的標配,讓觀眾感受到了溫暖。

不可怕,為了留在人間而申請猛鬼證的那群飄,在公園廁所飯店隧道….各自揮灑創意。加上「官方」從人間到陰間都有夠官僚和愛割稻尾的劣質行徑,就像是聊齋志異裡延續人間制度有過之而無不及的讓人厭惡。兩代鬼后的競爭和惺惺相惜,直播給飄們看績效和比拼的實錄,讓網紅的看見和挖掘置換成「被觀看」的客體,荒謬絕倫又合理合情。

其實我最喜歡的是飯店裡工程師被嚇的過程,那種一開始就生不如死的社畜感,忙到無法休息的責任制,讓人哭笑不得。可是,這就是平凡的世界,和女主平凡一生,努力的想要達標,卻連當個好女兒的做不到。社畜也曾經有夢,優秀的就成為高級打工人,低階的就淪為底層,當個小妹小弟,演出不成功的龍套,或是淪為過氣的角色,被曾經相處過的人看衰,覺得愧對家人。

還好,女主和她的好姐妹都如此善良,她們從沒想做什麼壞事,只想好好的在消失之前,存在著。她們努力不懈的追求著夢想,然後被現實毒打摩擦。是有才華才會被看見?或者是因為被看見就表示做什麼都有才華?這種無法被證實的辯證,是從活著到死亡到死亡之後都不可能找到正確答案的大哉問。

最後,主角團算是成功了嗎?我想每個人的答案都不一樣。可是如果身邊有陪伴者,有一起追尋的目標,有可以吐苦水的地方,有人寵著照顧著,偶爾還可以回到從前的原鄉看看,那麼就幸福的很平凡,也平淡的很幸運。至於別人怎麼看,鬼才知道!



2025年3月29日 星期六

罪惡平攤

這幾天的天氣實在不穩定,連帶著舊傷也跟著隱隱作痛。前幾天開始升溫到炎熱的時候,忍不住開了風扇、吹了冷氣。科技始終來自於人性,現代化的追求就是方便舒適的生活,熱就空調、冷就電熱毯這是很合理的事。

可是總有些人要提起北極熊、溫室效應、碳排放,甚至無限上綱到地球毀滅的極端論述。當我還是單純的小萌新,容易被議題影響時,還會從善如登的盡量不吹冷氣,現在卻覺得先把自己照顧好再說。

以校園來說,如果氣溫炎熱到讓人暈厥,甚至影響心情和EQ,又熱又累的狀況下怎麼維持好的工作狀態?更何況一堆人被圈在一個空間裡,每個人散發的熱情就足以讓彼此煩躁不安又黏膩。好好的讓自己維持在冷靜的狀態下,那不只是開不開冷氣的問題,而是職場提供的標配。開個27度28度的調節氣溫,一點都不過分。有些處室自個腦抽的調到18度再蓋毛毯,那種有病的「雄風」,才真正對不起整個地球的環境。

退一萬步來說,我們都不像大型工廠的運作模式,大量用水用電還排放廢水廢氣。官方不去監督檢核大企業集團有沒有符合環保標準,有沒有胡亂的用資訊差欺負百姓,倒是情勒起一般家庭省水省電。真正穿著皮草、吃著鵝肝魚翅、出入搭乘直升機、在自己游泳池狂歡酒池肉林、享受高爾路球場和度假村的少數人,才是真正該被限制的族群。

我們平凡人開個冷氣不會讓世界末日馬上來臨,只會在接到帳單時知道自己必須勒緊褲腰帶,知道盡量換變頻電器,用深色螢幕,馬桶裡放罐水瓶,把洗米水拿去澆花。是的,就是這麼平常的日子,這麼樸實無華的生活,根本與宇宙的生滅無關,只有盡力讓自己別造成別人困擾的自我審查,還有當按下按鈕時還是有良知愧疚一秒的反思。

罪惡只在少數,請別把所有人都硬加到分母。倡議環保的人有幾個能耐得住高溫穿正裝、出入搭公共汽車、出差在地鐵轉運、每餐用環保餐具、只吃當季食物?如果大家都這麼說、這麼做、這麼想,世界早就和平了。權貴平攤到每個人身上的罪惡感只是方便自己擁有更多的享樂籌碼,省,是螻蟻的事;爽,是農莊裡那些豬的故事。

我知道自己在做什麼,清楚的知道我要付出多少代價,所以別對我這種市井小民指手畫腳,多數人只是沒有機會寄生上流,否則也能夠爽快的答應那些不痛不癢的協議。吹冷氣沒有多大的錯,別說那些似是而非的大道理。噓!別說!


2025年3月28日 星期五

不一樣,會怎樣

昨天偶然聽到A生在憤怒時背後罵B的性向,今天在辦公室裡又聽到同事在討論韓星的性向。其實當下的心情很複雜,微慍又無奈,沒想到平常看起來很開放的樣子,實際上卻別他人要愛哪個性別有那麼大的牴觸。不是每個人都會喜歡上某個性別,當然也不至於因為性別而已就死皮賴臉的愛上一個人。

這個社會還是存在許多偏見,如果是尋常戀愛,分分合合都可以被其他人當作談資,可是非主流的愛戀,哪怕連八字都不到一撇,就會被當成把柄和笑柄,彷彿瘟疫一般避之唯恐不及,卻又想要偷偷的在門邊挖一個洞,以獵奇的心情窺探裡面的人到底和自己有何區別。

我用打哈哈的方式阻止了話題,說出了:「同志總比戀童癖好上萬倍吧!」其實我知道自己不應該把這兩者並列,畢竟一件事是愛,另一件事是犯罪。可是我只能這樣說,以一種看起來雲淡風輕的方式掩蓋想要大吼的衝動。都已經2025年了,大家可以逐漸接受不婚不生的選擇,為什麼無法尊重別人的愛情?談戀愛而已,關其他人什麼事?

和女兒討論關於同婚的議題,女兒覺得台灣的法律另外設一個專法就是歧視。的確,如果真的發自內心一視同仁,就不會以怕被傳染的焦慮來妝點法律的框架。就是覺得,你們不一樣,千萬別把我們給污染了!

大學時有個教授跟我們說:如果他是一個好人,那麼他愛誰不會阻饒地球運轉;如果他是一個壞人,他愛誰也不會讓恐龍起死回生。是的,我在那時堅定的相信,愛情就只跟感覺和人品有關,磁場相近的人互相吸引,然後他們很幸福,看他們放閃也讓空氣甜了起來。

明明那麼多桃色新聞、出軌不倫、家暴致死、始亂終棄,那麼多骯髒的奇葩性癖,可因為是主流啊!就只是事件主角的花邊和經歷而已。可是性向非主流的人,幾乎要很優秀很厲害很完美很大愛,才能勉強讓社會承認這個人的其他地方可以蓋過性向的「缺陷」。很多人嘴裡說著尊重,背景刷著彩虹,參加很多遊行,然而他們還是覺得不一樣,會怎樣。

假裝開明的態度比直接拒絕的言語傷人。那些直接了當的恐同,讓人覺得他食古不化、誤讀教義而已。可是明明那麼大聲的呼籲社會支持,卻用看笑話和高高在上的允許來面對別人的愛戀,那是更讓人失望又難過的事情啊!不一樣啊!人們可以選擇接受或者不接受別人的愛,但是請不要去評價別人該不該愛上哪個人。

這世界還有很大的進步空間,「非我族類,其心必異」的問題一直都在,請少管閒事,也少看八卦,別管別人怎麼活著,自己在小圈圈裡把鬍子刮乾淨就好。別人的不一樣,其實都不會怎樣。

2025年3月26日 星期三

漫畫:《妖怪五星好評》

在圖書館借閱了謝東霖的《妖怪五星好評》,看得是欲罷不能。本來想先看一回就好,不知不覺的一回又一回的追到最後,甚至馬上上網找有沒有第二集的消息。這個系列和神明便利商店一樣,都是正宗台味,又能讓讀者在設定的反轉中找到人物和妖怪的魅力,實在是值得發展下去。

故事是從蛇郎君的兒子銀九真逃避聯姻開始,藉著開一家能安靜休息的咖啡店來帶出意外進入店裡的人類咖啡師楊石琦。在試圖擺脫家族壓力的試煉下,虎姑婆、魔神仔、竹篙鬼、地牛、金雞、城隍、黑狗精,就這樣出現在讀者面前。從咖啡廳到鬼市,從台灣到澎湖,從人的世界到妖的法則,都讓人覺得真實可信,甚至很希望有更多的顧客能加入這個有愛的咖啡廳。

漫畫裡的妖怪都太帥太美了,蛇郎君是愛妻的霸道總裁,虎姑婆是知性熟女,魔神仔是弟系少年,地牛是嚴謹的有型工程師,城隍有著黑道圍事的霸氣。這裡的妖怪比人還人,而且或多或少都用自己的方式在守護人類。

虎姑婆的故事原來是跟番膏有關,魔神仔的即時救援是為了解救迷路的無知登山客。地牛為了解決地震困境,竟然跑去當工程師,甚至也相信綠色乖乖當玄學。

地牛和金雞直男的堅定友情,鬼市裡有點恐佈又合理的販賣商品,虎姑婆疼愛小孩的溫暖笑容,竹篙鬼們強迫推敲卻是為了推廣在地竹文化的起心動念,老闆和咖啡師之間互相成全的關係,黑狗精油膩的追求方式,都讓讀者耳目一新,完全不可怕的妖怪世界,讓人覺得這是一個非常和諧溫暖的社會。尤其在被咖啡收服的設定裡,這些妖怪真是單細胞的執著。

人和妖怪都有經濟的煩惱,都會有年齡焦慮,遇上了原生家庭的衝突和矛盾,太人性了,果然所有生物都繞不過情字。咖啡師與老闆cp感很強,比起一開始的暴力軟飯借錢人類渣男,突然出現蛇頭蛇身的老闆顯得純情又單純,是個有想法的富二代,有理想還有性格。我很喜歡他的走地包,裡面可以收藏無限的東西,又有守護的能力。隨便拿出鉛筆盒和金條的橋段,是可愛的炫富。

我很想知道在鬼市惹出麻煩的兩人如何收場,城隍要怎麼被咖啡征服,這幾個生物之間又會有什麼樣的火花。我期待著下一集,希望畫家努力一點的把故事呈現出來。






2025年3月25日 星期二

選擇

有人說一間學校的辦學是否成功,就看那間學校的師長願不願意把自己的子弟放到同事的眼皮底下栽培。我覺得這個方式,簡單粗暴又實際,甚至有些陰毒的殘酷。表現上可以稱兄道弟的同事,真正到了擇師的時候,就能看清自己在別人心中的地位。

講真,我不願意讓自己的孩子在我工作的地方,理由不是避嫌也不是距離,是我無法接受職場上很多人做事的行為,也不想自己的寶貝被不良的風氣影響。講白了就是不信任,也不想被奇怪的價值觀帶壞。某些人只會炫耀自己週年慶花了多少錢!買賣房屋賺了多少錢!股票投資多少錢!眼睛長在頭頂上,當名師跑演講,留下一地雞毛讓別人收拾。

道不同,不相為謀。

我是個失敗的家長,對很多同事來說,我完全沒有為孩子規劃康莊大道啊!父母之愛子為之計深遠,很多同事千方百計的把孩子塞到假體育班,想要用變相資優班的名額爭取會考第一志願的好成績。有的同事努力的把小孩放到美術班,想要多一個上明星高中的管道。我像個廢物,只是讓孩子在家裡附近的學校就讀,只想讓她早點回家,希望她早點睡覺。

我不信任學校教育,所以只能盡可能的把孩子教好。別人的孩子現在不能管也不要管,但是,自己生的不好好教育和督促,我絕對看不起自己。或許這個社會都在卷,都在拼,都在奮力的往上爬。可是我自己就是不思進取也不想再往高處爬的人啊!就這樣平順平淡平凡的過日子就行了,何必又有那麼多算計和謀劃?我不想做,或許也做不來。為母雖強,但我在意的是孩子是否想要那樣強度的人生。

相看兩相厭,就是不得不的怨偶關係啊!退休後我想刪掉工作地方的聯繫方式,也完全不想再踏入那個區域。讓緣分到此為止,或許是最好的收尾。不是我無情無義,也不是都沒有愉快的事,只是我始終融不進那個封閉的地方,不強迫自己改變,才不會讓戴面具的職場更加痛苦不堪。就算讓我再回答一次開頭的問題,還是一樣的答案。我只能做對得起自己薪水的事,現實中絕不評論別人的事。



2025年3月24日 星期一

研習中,勿擾

這幾天每天都給自己報名、安排了研習,有些是因為研習主題很有趣(例如:AI、短影音、歷史文物‧‧‧‧‧‧),有些是因為工作需求(學測的國綜和國寫分析)。沒有人逼我,也沒有必須要完成的KPI,就是想學,就只是想要聽一聽別人的分享,想要知道在自己的職場和生活以外,有一些可以增加知識的東西。

老實說,滿累的!因為當研習塞滿了假期,意味著沒有休息的時間,還有沒辦法看自己突然想看的東西。在這麼多研習中,有覺得收穫滿滿的時間,也有不斷翻白眼等著簽退的不耐煩。我反省了自己的感受,或許當平常習慣了快速篩選自己想要的資訊,對於被判斷為無用和浪費時間的事情更是毫無耐心。

每一年我都會為自己尋找主題學習的資訊,因為是主動的參與,所以相對而言有比較多的動力,願意再去思考,也渴望還有下集。比起被逼迫著在上班時間參加的研習,自主的修業讓人覺得自在又幸福。我很喜歡線上的演講,在家中輕鬆的坐著,泡上一杯飲料,聽著喜歡的主題,彷彿回到學生時代的自由和恣意。

當學生是最幸福的,除了成績不需要擔心太多事情。尤其是高中三下有大學錄取的幸福時光和大學畢業前的階段,考完小考準備好期中考,不用在乎太多自己以外的事情。如果不在意朋友分組和社團,一個人可以獨立作業。讀自己喜歡的書,聽自己愛的歌,追自己喜歡的團,漫步在校園和城市。學生的餐廳、大學周邊的餐點口味合格價錢合理,有點零花錢還可以買喜歡的書。尤其到了大學,能夠旁聽許多有興趣的課程,在那些不用煩惱學分的教室裡,彷彿置身真正的學術殿堂。

我想聽一些演講,也只是想找回那樣超脫現實的感覺。縱然有的演講和課程實在是出乎意料的爛,或是沒有進步的老生常談,我都還是會開著聲音,然後拿出書本,或是翻開電子書。想像自己還坐在十幾歲二十幾歲的階梯教室,想像等一下會有教授點名的緊張感,想像下課後想吃個漢堡慰勞自己的愉悅,想像一切還沒有發生,而我還不是現在的我的樣子。

其實我必須承認現在比較多的資訊來源是對岸的播客和演講,有很值得修課的課程和滿滿的乾貨。對我的職業生涯沒有幫助,但是對於我的人生很有助益。我很開心的在學習,很努力的在進步,為了自己。就只是為了自己而已!

下班後,工作的事請別找我。研習中,勿擾。

2025年3月21日 星期五

《謎題盒》心得文

   丹妮莉‧楚索妮在《謎題師》裡的鋪陳讓讀者驚豔,可是那只是她的小試身手,看完《謎題盒》之後,我才真正地進入了這個充滿謎團的世界,並且彷彿身歷其境的跟著主角團一起冒險。上一部的主角布林克一行人破解由13 世紀猶太神秘主義者亞伯拉罕・阿布拉菲亞創建的上帝之謎,西方元素為主軸的描述畢竟隔了一層。然而這次挑戰的是日本神道傳統,牽涉到天皇、國家機密、武士道,持續的燒腦,卻讓人有著更想破解和走到最後的執著。

    在這個故事裡,日本的帝國寶藏──只能在龍年開啟的「龍盒」,是最神祕及致命的機關謎題。機械謎題的天才小川在十九世紀創造出謎題,要解開它卻需要七十二個步驟,然而要成為命定的解謎人,真的是要用命來賭,機關裡的詭計與陷阱,包含毒物、活板門、剃刀、毒液、尖釘……都能了結人的一生。當時明治天皇將帝國祕寶放入龍盒,唯二能解謎的人都已死去,寶藏能夠再次重見天日,不只是要天時地利人和的配合,更要有願意為了「真理」奉獻生命的大勇。而在皇室努力的布局時,隱藏的黑暗勢力也虎視眈眈的想坐收漁翁之利。不到最後不知道誰是人、誰是狼的生死遊戲,更讓讀者感受到反轉再反轉的刺激感。

    這個案件的梗鋪了這麼久,不是由日本人來解套,而是由一個外人來破局,讓人感受到作者試圖將這些謎團的文化世界化的野心。在閱讀這個故事時,最有趣的地方是能夠一起參與解謎,一起看到那些關卡,一起按下木板,或是一起選擇一個圖形。或許主角靠的是奇蹟式的天賦,但是讀者跟著一路走來的心情卻是獨一無二的「孤注一擲」。我多麼害怕那無孔不入的人工智能(詹姆森‧賽吉)會摧毀這場冒險,我多麼擔心一路跟在主角團身邊的人會是大魔王,甚至我多麼怕可愛的狗狗康妮會在混亂中被殃及,就跟多年前的櫻與梅一般,從此走上了孤獨又陰暗的道路。我其實很喜歡書中書寫關於女孩們接受訓練的過程,因為在那的時刻,在那個不知道要生或是死的渾沌,她們都還是自己。

    「如果不知道自己該活還是該死,那最好去死!」這種感情非常的決絕且偏執,像兇猛的火會將一切吞噬殆盡。可是到了最後我終於理解這種精神是一種一往無前、置之死地而後生的超脫。一輩子只專注著做一件事,唯一的渴望、永恆的追逐,沒有別的事物能夠左右。成功者需要這樣的氣場,練武的人、求道的人同時也要有這種認知。在這個故事裡的事主都是固執的,天皇、秘書、養父、醫生,在他們身邊的人也跟著圍繞著目標而奮戰。主角一路從異域來到京都,最後找到了答案,給予現世的人安慰,讓這個及時出現的「象徵」給予皇室力量。然而,我們都知道真正的答案不需要藉著打開這個盒子才知道,但是,我們都要從打開寶藏的路線當中學到一些什麼。

    對我來說這部小說不單是續作,可以當成新的故事來看,因為在第一集裡主角努力的和成為「學者」的自己和平相處,到了《謎題盒》已經將內在的掙扎降低,著重在面對美一個謎題和挑戰。或許上天給予這個複雜的認知就是為了讓布林克找到自己生命的意義,雖然到了最後,看似沒有解決,可是作者已經暗示了「知足常樂」的理解。只有接受它、使用它、融入它,才能夠讓自己的未來看到的是無盡,而不是缺憾。

    故事還沒有結束,我相信還會有其他的謎題讓主角團們煩惱。我希望,下一站會是中國,那些書中點到為止的易經八卦、河圖洛書是該和奇門遁甲一起被寫進這精采的續集裡。我等著謎題再次出世,希望更熟悉解謎和各國文化的主角團們能夠更強大的縱橫在謎團之上。

 

 

2025年3月20日 星期四

評陸劇《仁心俱樂部》

最近喜歡的劇是陸劇《仁心俱樂部》,是很普遍的現代醫療劇,但是主演是辛芷蕾和白客,讓人有不得不看的誘因啊!我很喜歡白客,從他一開始還是王大槌的時候就覺得這個演員很真誠,雖然都在演喜劇,可是也為角色注入了靈魂。而辛芷蕾是因為看了《繁花》之後才注意到的演員,看著她駕馭不同的角色,能夠感受到不同的細節和靈魂。

其實這種醫療劇很容易讓人厭煩,因為美劇、台劇、港劇、日劇、韓劇都已經有太多的經典劇目,帥哥美女也充斥著螢幕,手術血淋淋的真實性和醫學常識也都容易讓觀眾疲乏。如果只是看醫生們談戀愛,那實在太無趣。但若是著重在疾病的介紹,又會讓人感到太生硬無趣。如果放在人性的掙扎,描述親情、友情、愛情的拉扯,那也是老生常談。所以,演員的詮釋就成為吸引人關注的契機。

白客這幾年在窩囊人夫的賽道上一騎絕塵,但是他並不是平板的演出相同的感覺,在不同的劇情裡他有著不一樣的軟弱和溫柔。在這部劇裡演出的秦文彬是個毒舌心善的大夫,和前妻聚少離多所以分手,又在醫院裡遇到了同樣是強者的劉梓懿,兩人從歡喜冤家到互相吸引,感情線進展得很慢,可是就在這種日常的拉扯和推進中,讓觀眾接受了這兩個人是可以慢慢和諧的互補走一輩子的關係。

《仁心俱樂部》是由五個醫生因為要跑馬拉松而組的小團,不同的科室,不一樣的性格,相異的背景卻有著彼此關心的羈絆。老實說,我並沒有太在意秦文彬和劉梓懿以外的三個醫生,因為沒有特別的出彩,不過至少貼合了角色。關於實習醫生,也很像是背景板。

在小單元的推進上,很有中國特色的灑狗血:器官捐贈、醫療糾紛、家人患病、與死神爭分奪秒、自私的母親‧‧‧‧‧‧演的成分很明顯,在醫療的陳述上,很容易讓人出戲。描述醫院裡的階層關係,十分的無聊生硬。可以直接跳到醫生們下班後的互動,那時候反而是真正的開始不「表演」。在家庭的戲碼,還有旁支的愛情戲當中(很煩小奶狗和三姊),也是讓人想快轉。

但我喜歡這幾個人湊一起的吐槽,也喜歡他們跑步時偶爾露出生無可戀的臉,喜歡他們一本正經的說著言不及義的話。尤其是劇中的秦文彬因為痔瘡住院開始和劉梓懿互動,那樣自然的模式,讓人覺得是劇情的亮點。縱然愛情還沒有完全萌發,卻有著很溫暖的人的互動。而後,縱然有前妻來攪局,我想這兩個人也能好好的想清楚彼此的方向,一起走向未來吧!

為了白客,我一定會把劇追完。從王大槌到秦文彬,到底還有多少的驚喜啊!真是個讓人愛不釋手的寶藏演員。之前看著白客當過家暴男、在《三體》當過壞科研人員,也看過他的家庭煮夫模樣,現在又看到他當醫生。希望下一步的他可以接到更多不同的戲,演出更多的人物。我期待著這部完結後,還有下一部好戲開鑼。



仁心俱樂部 百度介紹

https://baike.baidu.com/item/%E4%BB%81%E5%BF%83%E4%BF%B1%E4%B9%90%E9%83%A8/63705109 

2025年3月19日 星期三

評《復仇女神的正義》

這是我第一次看譚劍的作品,就看了大長篇。本來以為自己會忍不住放棄,卻沒想到這本《復仇女神的正義 》讓我寧願丟下正事不做,在吃了感冒藥之後不去睡覺,也要打起十二萬分精神看完。這麼長的篇幅,還牽涉到網路安全、偵探、復仇,應該會是非常燒腦的專業百科小說,卻在作者深入淺出的敘述中呈現在讀者面前。在看小說的時候,我覺得自己彷彿也參與了整個過程,一步一步的跟著一個母親,走向屬於她的終點;也一步一步的跟著一個偵探,開始展開他的新生。

其實我不想談太多的故事內容,畢竟這是一個悲劇,一個邪惡的網路性犯罪團夥,還牽涉到太多部性的女性,只是有些人幸運的還沒有被公布,有些人卻被網路給扼殺了。看著這個故事的開頭就覺得非常沉重,「司徒美茵的最後一個冬天」,本來可以綻放的女孩,就這樣的用極端的方式結束了自己的世界。她留下來的母親和摯友,帶著找出真相的信念活下去。可是想著那苟延殘喘的每一天,想著她們試圖用自己的方式解決人渣的方式,在快意中又有著讓人絕望的哀愁。

這些故事的敘述者,貫串相關線索的私家偵探是更生人曹新一,他從入獄到出獄,是因為心中的正義。從曹國祥到曹新一的轉變,不只是巫師給他的機會,也是他重新面對世界的方式。如果不是因為曾經感受過這個世界的蠻橫,真正的理解對於事物和權勢的無力,就部會有那麼多的心神和同情,進而抽絲剝繭的理解整個縝密的復仇過程。曹新一必須面對自己的心魔,解決自己一路以來原生家庭的磨合、情感生活的調適,以及對於未來的恐懼。在探案的過程中穿插著的過往,讓讀者感到揪心又緊張,既想要真相大白,又希望「非法正義」能夠被執行。

小說在犯罪手法上的細節很清晰,彷彿已經演練過無數次,然而最讓人無法忽略的就是合情合理但不「合法」的正義。應該要復仇嗎?如果我們知道兇手,也知道公權力無法給予交代的時候?我們可以復仇嗎?當我們心愛的人因為「非常」的狀況離開,是不是能用極端的手法血祭我們的摯愛?小說將整個故事放在疫情期間,完美的收合了線索,沒有形成完美的犯罪。可是,因為疫情而帶走的秘密,也讓人感覺到無情世界裡的溫情和溫柔。

站在法律的角度來看,不應該有私刑。可是站在母親和朋友的立場,這一次的犯罪只是恰如其分的祭奠亡者和其他的受害者。只是,那並不讓人愉快,在行刑處決之後還是不讓人開懷,因為這件事情的源頭是個悲劇,也是讓人難過的犯罪。許多人一輩子都等不到正義,能不能等到「等天收」的那天?或許自己看開、釋懷、放棄還比較容易。所以復仇的是女神,是女性被欺負之後靠著女性來救贖。是復仇女神心中的正義,因為只有解決傷害自己重要親人的惡人,才能夠稍微的感到一點點黑暗中的微光。

我很喜歡這本小說,看完之後,我能深刻地感受到母愛、友情的羈絆,真正的家人不純然是血緣而已,而是心靈上的契合。最後活著的人能夠繼續的帶著希望走下去,重生的人能夠勇敢的面對自己的過往,離開的人終究是得到了安息。那些沒辦法解決的事情,例如名聲、政治,就留給想要的人去玩弄吧!正義萬歲!但願復仇女神能夠安息,但願這世界不需要有復仇的神。


2025年3月18日 星期二

強撐

感冒實在非常難受,尤其是吃了嗜睡的藥卻必須工作,那真是加倍的痛苦。事實上並不是所有行業想請假就能請假,在大家都各自忙碌的時候,輕易的曠職會讓同事打從心底咒罵,也會影響到安排的進度。所以經常只能免強的到達工位,然後撐著讓自己度過該自己上課的節次。

有時候就算發燒也要繼續趕課,因為沒有其他人能夠幫忙,一邊發抖一邊看著書本講解,不知道教學的效果如何,只知道自己不能在講台倒下。有時候喉嚨像燃燒般的疼痛,卻還是要用力發出聲音。有時候實在沒辦法說任何話,就只能用投影的方式讓學生抄寫筆記。有時候臨時被抓去代課,甚至連課本都沒有,也是另一種悲涼的挑戰。這個職業就是打腫臉充胖子,常常對自己信心喊話,卻沒有辦法說服自己適應當下的局面。

感冒真的難受,咳嗽流鼻水喉嚨痛肌肉酸痛,很想不負責任的一走了之,跟學生一起睡掉一節課,卻清楚的知道一定會被投訴,不能懸梁卻可以刺骨按穴道,讓痛感能夠激發起自己的精神,再努力一下,直到放學的鐘聲敲響。已經不知道自己到底在說什麼了,已經不清楚自己的進度拉到哪邊,已經不在意有沒有辦法派作業,只想讓時間快點溜走,快快結束今天的課程。

什麼是天旋地轉眼前一黑?就是已經到了極限運作要開始當機的時候。學生真的十分幸福,可以自由的請假,大方的趴著。但是成人的世界裡,工作領錢了,就只能乖乖地做出相應的產值,累,是自己的事。累的不行,也必須在台上稱撐完50分鐘才夾著尾巴逃回去療傷。

今天總共五節課,還要繼續奮戰到第八節。又冷又餓又累又委屈,但比上不足 比下有餘啊。腎上腺素、意志力、精神力,請都來幫幫我吧!頭過身就過,離下課還要三分鐘。倒數計時……

2025年3月17日 星期一

書評:《以為有錢就了不起的客人,請默默找個地方去死》

之前看過夕鷺叶《今天天氣不錯,我打算把上司幹掉》,覺得標題聳動直白,題材很有趣,內容也寫出上班族對於不公平對待的反擊,縱然有些超現實的成分,卻是一本值得看的小說集。這次又看了《以為有錢就了不起的客人,請默默找個地方去死》,從書名來說,更加強烈的顯現服務業對於奧客的不滿,只是內容上並沒有前作的水準。

這一部小說的架構是三個故事,從婚友社、電話客服中心、便利商店大夜班的職員來描述職場的困擾,讓讀者能夠身歷其境的感受工作時被騷擾的厭煩,還有被噁男盯上的無助,最後只能冀望「斬緣神社」裡超現實的神明來幫忙解決困境。書名聽起來很霸氣,直接要奧客去死,可是在行文上,幾乎都是被壓制和委屈的憋屈,沒有什麼突然奮起的改變,也沒有真正毒舌的攻擊,在內心世界崩潰,表現出來的是對客人的卑躬屈膝,甚至難以自我保護。

書名這麼「爽」,卻連振作起來的逆襲都沒有,依靠著神明來主持大局,又有心理負擔,希望那些奧客消失,卻又擔心奧客會不會太慘!這樣的心裡發展是聖母啊!我都可以從書本裡感覺到這些善良的人是如何被逼到臨界點,然後只能絕地向後轉,把自己縮成一顆球,繼續鞠躬哈腰。可是,正確的大開方式不是應該自己硬起來改變嗎?依靠著不知道什麼時候會出現的神靈降災,就只是把自己交託給不確定的未來。

這本書的三篇小說,都讓人很不舒服。縱然在最後事情都解決了?可是,那樣的處理方式並不好,只要主角的性格不改,依然還是會遇到相似的奧客,最後還是會被騷擾、霸凌、欺負,完全沒有意義。而且不得不吐槽,這些奧客都不是真正的有錢人,只是中低階層的失敗者,他們欺負的是第一線的職員,也只敢對可憐的女孩不禮貌。完全落入了刻板印象,用先入為主的概念安排故事發展。

服務業確實很辛苦,第一線的職工在自己的崗位上奮戰,可是這次三個故事的操作都讓人不甚滿意。或許是書名和內容產生了期待的落差,也或許是這些客人的結局和死亡太平淡,沒有真正的讓人解氣。如果我是店員,看到客人這樣的報應,並不會開心,也沒有真正的鬆了一口氣,只是覺得一切都太無常和突然了。

這本小說的敘述很平淡,有點接近流水帳了,敘寫故事卻不深刻,取材很新鮮卻沒有開展好。不過,我還是喜歡死神先生出場和執行任務的那一個小段落,或許,在那微乎其微的篇幅中,我看到了真正想要替天行道的正義,祂們從遙遠的地方靠近人間,守護著應該被溫柔對待的人。我珍惜著那一點點的憐憫,一點點的毀滅式的柔情。



2025年3月15日 星期六

是非

台灣演藝圈真是犯罪天堂,幾乎到了只看背景人情,是非顛倒的狀態。劣跡藝人能夠繼續在舞台上蹦躂,借機賺通告費,或是轉型做別的事情。似乎只要聲淚俱下的懺悔,就可以一筆帶過之前所做的骯髒事。畢竟,台灣人是健忘的,過一陣子就會忘記明星們的骯髒嘴臉,經濟公司再安排一些活動洗白,最後又是一個全新的人,把這些經歷拿出來當談資,訪談加出書再賺一筆錢。

有點擊率、有流量、有廣告、有贊助,就表示新聞的價值是存在的,黑紅也是紅,明星們一場活動的出席費,遠高過一般人的周薪。只要堅持出鏡曝光,安排人設轉型,又是事業的一波高峰。

這世界真的很荒謬,檢討受害者,原諒加害人。看到戀童癖的主持人還能和家人幸福的生活,靠著人脈和背景資源試圖東山再起,沒有給那一堆可憐的孩子交代,沒有真正的滾出舞台,還自由自在的生活著,想受家庭的溫馨美滿。這噁男不是一時疏忽,不是偶然看到影片,而是長期的對女性下手,長期觀看變態影片,長期的用高級會員的身分染指受害人。

這種人挺的下去,就是非不分了吧!不過因為是寬容的台灣啊!黑道背景的明星能繼續嘻哈,打假球的職棒明星能轉型做通告咖,酒駕多次的相聲演員一再獲得演出機會,吸毒呼麻的還能夠繼續載歌載舞,教唆殺人的也沒有多少刑責,性騷擾的網紅還繼續拍片約x,罪證確鑿的性犯罪者甚至還能得到大佬的聲援,真是可恥又邪惡。

大佬們或許偏愛的明顯,覺得噁男也不過就是潛規則鹹豬手看影片而已⋯⋯事實上大家都玩得花,只是沒被爆出來。娛樂圈的髒,難道已經是見怪不怪的常態嗎?難道這些大佬都認同要上舞台就得用身體交保證金?難道演藝圈不只沒有文化有沒有羞恥了嗎?

我認為應該讓這些性犯罪者付出代價,必要時化學去勢,公布資料,地方警察看管都是應該要跟上的配套。而不是淺淺的將犯罪放過,久而久之雲淡風輕,換個地方繼續作案。在他們自在如風的世界之外,他們傷害過的人可能一輩子都躲在陰影裡走不出來。慣犯憑什麼能在陽光下歡笑?只因為有知名度?

大是大非不只是用在國家認同,生活中的界線也應該要清楚分辨。別讓自己的價值觀扭曲,別因為一時縱容和心軟讓下一個受害者出現。







2025年3月14日 星期五

自私

在團體裡,如果遇到自私的人,會非常困擾。但如果一個自私的人繼續保持他的步調,其實會非常輕鬆快樂。星期五早上的課只是彈性課程,再加上班會或是社團,其實相對的比較鬆散。所以就會有特定的人想要避開這些不需要打分數的課程。請整個上午的假不只是偷得浮生半日閒,更能順帶規避打掃任務、抬餐桶的輪值、還有被約束的手機使用時間。

當然請假是個人的權力,只要有醫生證明,有家長背書,那麼愛來不來的都是自己的自由。甚至我認為這些人不要到校更好,因為他們就是干擾秩序和穩定的蠹蟲。苦的只是老老實實做人做事的孩子,只是勤勤懇懇按表操課的小螺絲釘。以分配的掃地區域來看,有人沒做自己份內的工作,就要有人幫忙收爛攤子,在自己原本就不輕鬆的任務下,又多了一些別人的事。

這些人就是壞,而且還都有小聰明。不願意付出,卻又想吃別人摘的果子。動不動就是狡辯,時不時就冒出自以為幽默但是冒犯人的話。和這些人相處很累,道不同不相為謀,卻常常不得已的要為這些自私自利的人買單。這些人就是把自己當成宇宙中心,認為一切都能夠照自己的意念實現。如果稍不如意,就撒潑耍賴搬出後台,絲毫沒有自己做錯事的覺悟。自信的認為一切都是別人的錯,是整個社會和制度對不起他。

但是,這些人活得就是自在啊!開心做自己,想安靜的時候就要其他人配合,但是自己想玩耍的時候又不管不顧的吵鬧和破壞。在家裡,家長可以自己忍受,但在校園裡,別人沒有義務要幫忙多做什麼。出了社會後,如果還是用這一套在運作,大概率就是團體裡討人厭的同事,又油又茶又噁心。可是,這些自私基因還是可以繼續茁壯,畢竟我們都經驗過這些個體,一路看著他們軟土深掘外加情勒,見證了他們的嘴臉,盡可能的避免合作和接觸。

自私的性格並不少見,每個人都會為自己多想點,那是人性。可是算計別人,就是賤格。那些人快樂的吸著別人的血,也會吃人血饅頭,更會無負擔的秀下限。在新聞裡可以看到,在文學作品內也多所著墨,在我們的身邊更是無所不用其極的佔便宜。可是,他們活的很好,因為大家都不想多管閒事,都覺得多一事不如少一事⋯⋯因此自私的人變本加厲的升級,變成還有良知的人不可企及的存在。甚至啊就一路踩著別人的屍體登基,一將功成萬骨枯。

不過,我不想變成這樣的妖獸,還是想用善意對這個世界。只是,遇到這些可怕的BOSS,我還是想先逃為敬!


2025年3月13日 星期四

至少

『比上不足 比下有餘』、『沒有比較 沒有傷害』、『我還不是最慘的』、『我還不是最差的』……保持著這樣的樂觀,或許就能夠順利度過每個讓人不舒服的現實吧!至少,至少,至少,我們沒有在做低的谷底,還吊著一口氣,還能在劫後殘喘。

人比人,氣死人。我們都努力的說服自己接受當下的狀態,可是那就是忍耐、忍受,就是非常不舒服的妥協。如果事情的結論必須用『至少』來收束,某個意義上是因為我們在兩個爛蘋果之間選一個好一點的,我們在兩難的情境下找到了讓自己沒有那麼不幸的鑰匙。

我討厭這種讓步,卻也無法不接受這個事實。畢竟世界沒有圍著我的喜怒哀樂運作,而我們必須要面對他者的予取予奪,被迫讓溫柔或不溫柔的旁人決定我們的下一步。任何勉為其難的關係都是怨偶,只是比例不同而已。厭煩著被摸頭,也只能當作毛已經被捋順了。

說至少,就是把自己放在低的位階待價而沽:至少他沒有打你、至少他還你一點錢、至少他長得好看、至少你還年輕、至少還活著、至少還有房子、至少沒有毀容、至少不用整個禮拜加班、至少餐點裡的蟑螂只有觸鬚、至少你還有工作……感覺很合理,因為經過比較,我們的處境並不是最差,但是,這並不正常。

所以,別說至少,我們都值得更好。將就在一段病態的關係中,只會讓自己扭曲、無自尊。願我們都能抬頭看天,讓陽光灑在臉上,而不是低頭看著腳趾摳地,以為自己應該被殘忍對待。願我們都有清醒的頭腦和智慧,拒絕這個『至少』的處境。




2025年3月12日 星期三

清掃

因為教育雲的雲端空間政策調整,再也沒有5T的容量了,果然所有的東西都會經過養套殺的變化。不過這樣也好,我開始有意識的整理數位檔案,從自己家用的電腦、手機、平板,到工作的電腦、雲端、隨身碟、隨身硬碟,都被我翻出來檢核。有些資料很重要的被多方備份,所以存在於很多地方,但有很多重複的檔案,純粹是佔空間而已。把自己的數位資料找裡好,建立一套系統,這樣未來在建立資源的時候才能更方便。

其實,我也順帶的把一些不堪回首的回憶刪掉,清出了全部的空間,把自己常用的app、雲端、軟體、帳號整合,剔除、登出、註銷了一些曾經走過的痕跡。很麻煩,也很費時,可是把自己整理好重新開始,是我想送給自己的禮物。把自己的選擇,慢慢地變成對的選擇,學著用減法來清理身心靈。

以前覺得檔案和資料先存下來再說,雖然現在用不到,可是總有一天會用到,先放到資料夾裡,先存在書籤裡,先放到閱讀清單裡面,先印出來看看,可是大部分的文件和PPT都只是廢話和重複的資訊堆砌,放了好多年,縱然沒有重量的壓迫,可是越來越肥大的數位資產讓有限的空間被壓縮,不知不覺就想要買雲端來儲存,或是買更大的硬碟來安置。

但是仔細想想,我們根本不需要為那麼多的垃圾郵件、過時的教學檔案、連拍的照片滿單,常用到的那些夥伴一定會在顯眼的位置,重要的文件和照片也會被仔細的加密或備份,手機裡想看的照片就那幾個人的臉,平板中的截圖也不見得在過一段時間後還會感動。因此,刪掉多餘的資料夾,清掉重複的照片,大膽的把一些研習課程的課程內容丟到回收桶。既然一直都沒有被我拿出來運用,很大的概率會塵封在不會打開的資料夾裡面。不如早點送到垃圾桶,畢竟也沒印象當時怎麽覺得重要啊!

不想為雲端的容量花錢,也不想買那些加值、會員可見的素材。努力控制著手機和平板的使用空間,其實這樣也挺好的,不至於把資料亂塞,純粹運用固定配額,發現不需要留存的果斷的放棄。或許這也算是一種訓練,讓人快速的取捨,讓人清楚知道自己真正在乎的是什麼。手機裡放著家人的照片,有幾首從年輕就聽的mp3,有自己愛的電子書,有可以幫助我解答疑問的app 們,有孩子小時候的聲音,有重要的行事曆……

其實最想刪掉的是line ,很多沒有邊界感的人,總是喜歡干擾別人下班後的安排。如果能夠把多餘的聯絡人掃掉,世界就能夠真正的安靜下來。


2025年3月11日 星期二

嚮往的終點:評米奇7號

因為奉俊昊和羅伯派汀森的電影《米奇17號》,我刻意找了原著《米奇7號》來看。我很喜歡,非常喜歡,比星艦迷航記以及我最近剛看完的《仿生人會夢見電子羊嗎?》還要喜歡,也比以撒莫夫的機器人短篇系列更喜歡,雖然這本小說似乎沒有完整收束的意思,還是難以超越我心中永遠的第一:倪匡衛斯理系列的存在,但是我願意因為書中文字呈現的景象而進電影院應證我腦海的想像。畢竟要把科幻世界拍攝出來,但又要加上現實的諷刺和寫實的隱涉,是需要導演的功力,也要有演員的配合,我先看了小說,這樣消耗工米奇就能緩慢的在我的宇宙裡顯影,沒有太多的先入為主。

嚴格來說,這部小說很『水』,有大部分的時間都在和自己對話,和別爭執,在腦內風暴,藉著這些回顧和互動交代事情的前因後果。米奇怎麼會成為消耗工,米奇的人際關係,米奇的死亡經驗,米奇的飢餓狀態,米奇的後悔和小聰明,米奇的感情和生活,米奇的價值觀和期許…….好多個米奇,都是米奇的一部分,也因為這麼多個米奇不確定是否完整上傳資料,所以並沒有那麼圓融的整合起米奇們的世界。

對於小說所設定的星際探險背景,還有人類在宇宙中努力尋求出路的未來,我覺得或許這是可能的,甚至我還嫌這部小說裡人和人的資源搶奪太和善了點。看過地球的飢餓遊戲,就會知道擁有權力和資產的上位者並不會那麼容易放過這些螻蟻。感受到太空基地裡的食物緊縮、人員耗損,更感覺指揮官和各司其職的人們還沒有對彼此下狠手。記得看過太空人訪談的紀錄裡,太空人幽默的說著對於水資源的利用,今日的咖啡就是昨日人體排出的廢水。那麼每天幾百卡的配額,就算是難吃的一坨循環糊,至少保證了身體的運作。

在小說裡的米奇並不英勇,他只是衰,他只是窮。在經歷過多次的死亡,並保有死前的記憶,人們或許就不再是那個原來的自己。雖然科技能夠給予每個人新的身體和手臂、器官,可是如果沒有把情感淡化,只會讓人感受到一次又一次的重生後,對於永遠和活著很是消極。死亡或許是殘忍的,它阻隔了我們和其他人的連結。但是,死亡卻是平等又仁慈的讓我們能夠免於永遠的勞動和奴役。擁有權力的王者渴望長生,可是在社會底層的賤民只希望這輩子快點歸零,砍掉重練。

所有的事情在生和死中間都顯得玄幻,包括如果同時存在的兩個我,誰才能說自己是真正我?我同時愛上了不同的人,那麼我在技術上和心靈上算不算出軌?我弄死了自己是大義滅親還是像剪指甲和頭髮一般的丟棄壞死角質?我被迫履行重複被利用的合約,但是第一代的我怎能代表所有的未來我做出決定?我們都可以被備份,可是我們是否能輕易的銷毀備份?我們知道意念和靈魂可以永恆,可是怎麼決定何時要脫水浸泡,怎麼拿掉思想鋼印?

書中淺淺的提到特修斯之船,用船和人做了類比。可是我寧願自己的想法不要被重複的提取和灌注,因為當物品能夠被複製,就變得廉價而可被取代。百年孤寂裡最美的段落就在開頭的那段指認事物名字的浪漫,如果我們成為了七號、八號、九號,那就是一串可以被磨滅的條碼。如果以身為人類的身分和蟲族或是另外的外星生物體奮戰,不斷在戰鬥當中毀滅、列印重生,不停循環反覆的『做自己』,那麼在失敗幾十次之後的突圍成功,還能給予英雄勳章嗎?還能說這個領隊是軍事奇才嗎?

米奇是七號、八號都好,他所經歷的都是他生命歷程裡的一小段,如果沒被銷毀,他還會繼續存在著轟轟烈烈的記憶,只是那些過程非常不快樂。直到最後他選擇停損,不再繼續這荒謬又無意義的活著。如果活著之後是為了死亡,出生之後馬上要面對耗損,相信我們都不願意走上那一條路。我們期待的長生不老是幸福快樂的奶與蜜,是點石成金的手指,是來去自如的術法,是沒有病痛的輕盈。可是,這世界縱然給予我們重複的生命,卻沒辦法讓我分真正的存在。因此,沒有不斷無間道式的永恆,或許是命運饋贈的慈悲。

我還是嚮往有盡頭的世界,不要那虛浮的水與月的永恆。人出生就是為了走向死亡,可是,我們還會停下來看一路的風景,遇到一些人,和某些回憶同程共感。正因為我們不知道什麼時候會下車,所以在車上的經歷更值得保有。希望最後我能夠帶著很多的情感離開,也因為我的存在讓在意的人幸福。我不想是某某一號,我願是唯一的自己。


2025年3月9日 星期日

學以致用?

幾年前博士去賣雞排的事情上了新聞,引發了高學歷卻沒能學以致用的討論。近幾日又因為台大法律系的孩子去當了偶像而被網友針對,又登上了輿論。說真的,不管開小吃攤也好,去追求夢想唱跳也好,亦步亦趨的走職場和學術界都好,那都非常正常又健康的經營生活,沒有人應該被親人情勒要成為規範或是榜樣,更何況發表議論的還是八竿子打不著的無聊酸民。

別人怎麼過,干你啥事?

別人不怎麼做,關你屁事?

學歷只是人生經歷中的一段歷程,或許在那個階段交到朋友、學到專業、考到證照,但是如果那些時間只學到了應付考試的東西,勉強的達成家人的願望,那麼,這一段過程就僅僅是錦上添花,或者可能是未來不想回顧的黑歷史。更何況大學學歷早就是水上加水的名牌而已,碩士和博士學位也不見得那麼吃香。畢業後想做什麼事情,職涯規劃有沒有那麼精準的投放,都不是無關緊要的輿論應該左右的。

關心台大學生做什麼不是因為緊張台大生的職業規劃,而是骨子裡想酸一下台大學生不過如此而已。關心博士的就業不是為了幫他們找工作,而是忍不住覺得自己混的比高學歷的人更好。我們都希望學以致用,但是,因應職業的轉變和需求,在學校的那一套都遠遠落後於現實。在校園裡的基礎和乾淨清澈,出了社會之後馬上就知道職場要求是駟馬都難追的變幻無窮。

整個社會一方面要消滅名校,另一方面又關心名校的學生發展。一面說要適性發展,可是在校園外牆貼的紅榜還是計算第一志願的人數啊!雄女學生有沒有滿級分?北一女的夜校生做些什麼事?建中的學生有幾個考上醫學院?附中的孩子考上成大算不算失常?哪個系所沒有滿招?什麼樣的博士班要被廢除?洋博比土博好找工作嗎?文組學生起薪低於理組怎麼辦?

大眾說得是讓孩子快樂成長,心理想到的是我的孩子必須要擠進窄門。表面上說尊重孩子的選擇,背地裡警告下一代慎選志願。別急著否認這種現象的存在,不然怎麼解釋好的學區房價居高不下,怎麼沒辦法管理寄讀的現象,怎麼家長急著要把孩子送私中送國外?不就是清楚的知道人情世故,名牌效應,才更在意有沒有機會成為第一志願的一員嗎?

與其隔幾年又哀嘆學歷無用,高學歷浪費資源,不如思考一下職場怎麼才能留得住人才,校園怎麼做能跟上潮流趨勢。不要怪年輕人總是浮躁耐不住性子,不要倚老賣老的提幾十年前出社會就能存錢,不要動不動就叫新人責任制,不要以為自己開的工資很高,不要想著沒有按照自己規劃的路線就是數典忘祖。真的,這世界真的不容易,前人畫了大餅,後來的人不只吃不到,還得為以前的透支買單。

去當偶像沒什麼不好的,去端盤子也沒有什麼不行的,想在校園裡深造也應該要給予支持。如果不知道要說什麼,不知道怎麼評價別人的選擇,那麼就閉上嘴巴,祝福就好。關切是問,關切是不問,關切是是別人沒有開口問的時侯就別多問。這樣,世界會和善一些,耳邊也會安靜一些喔!


2025年3月7日 星期五

不寢

    昨夜因為被退稿的事而心情低落,縱然白天的工作已經很累,但是躺在床上卻毫無進入夢鄉的跡象,只是在腦海裡持續的思考著怎麼趕緊的再把資料給補上,可以趕緊將這件工程結案。其實對創作者來說被要求改動文本並不意外,只是那都是去年十二月的事情了,到如今過了年、開了學、放了連假,早已忘卻當時接下工作時躍躍欲試的情愫,只剩下安排好的計畫被突然打亂的鬱悶。

    想起《蘭亭集序》所說:「及其所之既倦,情隨事遷,感慨系之矣。向之所欣,俛仰之間已為陳跡,猶不能不以之興懷。」當過去的事不能完全「過去」的時候,累積的煩憂和煩躁會無限放大生活中的失落感。

    我知道自己感慨的不只是修改文稿的事,還有阿嬤長照計畫的協調、阿姨癌症復發的驚懼、女兒青春期的狂躁、工作場所不定時的麻煩,甚至是每天通勤的疲憊、毫無意義的會議和研習都讓人感覺到不滿百的生年,有著千千萬萬的憂思和無力感。杜牧的〈不寢〉說道:「到曉不成夢,思量堪白頭。多無百年命,長有萬般愁。世路應難盡,營生卒未休。莫言名與利,名利是身仇。」能睡著和作夢都是好的,到了連夢都不成的中年,日思夜想的都是那些柴米油鹽,汲汲營營的都是年輕時鄙夷的世俗,縱然不想和誰比賽,夾生代的尷尬處境很難不被當成標的和箭靶。說好釋然的不爭,卻還是悲哀的為名為利爭先恐後。

    人無法干預命運轉輪的運行!還記得十幾歲的時候談的永遠是很久很久以後,二十幾歲的拚搏爭的名聲是獎項和頭銜,三十幾歲的奮鬥是陪著孩子重新過一次童年,四十多歲的韌性是開始渴求能拿下面具做自己一回。如果人真的能夠決定明天,那麼我五十多歲、七十多歲、九十多歲的未來,還能記起某一刻的悸動嗎?還是終於能雲淡風輕的拿橫逆下酒……

    感慨系之、感慨系之,不寢。

2025年3月6日 星期四

歹戲又拖棚

許下新年希望時我已經決定不再接某些工作,不只是因為過程冗長又繁瑣又求全責備,最終的原因實在是理念不合。我嘗試過很多次的調整,只是感覺上對方還是預設立場,東挑西揀外加指導棋,該給的pay不只不多還會正常的延遲好幾個月。有時候早就忘記當時寫的東西是什麼心情,突然收到信件的通知和問候,還得耐著性子重新修正和回覆,真是糟糕啊!

處處都是限制,卻又要求要創新的風格,還得服膺標準,提的小要求會回絕,簡單丟回一個資料的連結,又不能使用網路用語、流行用法。剛開始都說尊重,最後都是「請修改」。我可不是新月派那種愛戴手銬腳鐐跳舞的傢伙,沒想要把自己的時間綁在一份合約裡。一開始直接說清楚項目內容只能四平八穩、忠孝節義、溫良恭儉讓就好了,不用繞一大圈的改了又改。甚至直接丟媒材讓人剪裁就方便多了,不用浪費時間,結果進度還是零。

我知道社會上的資方就是這麼霸氣側漏,我清楚沒被挑毛病只是蜜月期的試探,已經有所謂的默契之後,就是新一輪的約束和調教。美其名是讓計劃更完美,實際上就是別人塞不進早已預設的尺寸。既然都有完美無瑕的想法,有審核的標準,那就自己內部消化就行了。慣老闆就是用唯我獨尊的樣子闖蕩江湖,偶爾假裝開明的在不痛不癢的事情上察納雅言。一套太極拳打得爐火純青,財報一直呈現虧損,其他的隱形資產卻盆滿缽滿。

歹戲拖棚之後很大概率會繼續拖到很久很久以後,仔細想想真的不差這個經驗。只是因為被邀稿而不好意思拒絕,我那該死的圓融,被過程磨到已經想毀約走人了。這次處理完最後的部分,最後一次的修改,圖個好聚好散。沒有世界毀滅、滄海變桑田的意外,應該是會百分百將對方列入黑名單了。不愉快的歷程不需要留住,我想還是會有很多人不會嫌棄錢少事多的活,也想要體會突然丟了一個很久很久以前「急件」的驚喜感。

不包括我,我正準備出走。選擇那麽多,沒必要看歹戲讓自己難受。我想沒指名道姓的罵,已經是我僅存的修養和溫柔。



2025年3月3日 星期一

AI焦慮?

AI、 AI、AI‧‧‧‧‧‧又是AI,不管在媒體或是課程中,最近總出現這個概念。彷彿沒有學會那些語言模型的意義、不知道怎麼做機器人,不會用軟體生圖改作文作影片,沒有用插件跑出翻譯或是PPT就落伍了。學了一個軟體,又會有另外一個降臨,買了一種,必定又要消費另一款。軟體就是這麼的日新月異,永遠追不上生成的速度。君不見,去年還在講CHATGPT,kimi、Bing、NOTEBOOKLM還在工位,上個月的DeepSeeK也不算是小鮮肉,Grok就這樣風光的開用了!

看了許多的YT自學,也買了書、借了書、上了課,越來越多的選擇,也越來越不想選擇。那麼多的軟體都很好用,也可以達成我們要的水平,甚至比真正的人類還要更體貼我們的想法。會統整、錄音、整理資料、抓重點,甚至會做表格、生涯規劃。到了昨天,我開始和程式談論自己和女兒的命盤,希望藉由客觀的分析來找到問題的解答。

不過,這麼洶湧的風暴襲來,我只想說:「朕知道了!」可以了,不用大聲嚷嚷的說自己買的最好用,也不需要說什麼軟體幾秒就剪出影片,不需要告訴我可以先拍照上傳就能無痛改作文出考卷,當然想要用程式排掃地工作也都是個人的自由。大張旗鼓的說著會什麼、想怎樣、要如何,其實就只是「工具」而已,想不想用,好不好用,不用再塞葉佩雯來占版面了。

我會學,也會試著用在生活中,在我想要使用的時候,就拿出來耍耍,只是我不想被要求要融入到課程,我想要自己心甘情願的進入到想要的路程,而不是像學習共同體、翻轉、素養那樣的被要求又要做些什麼。

資訊不斷的翻新,我很喜歡。這表示我們可以學到更多的東西,只是,別煩我,別推我,我知道自己在做什麼。焦慮的人,請自己找地方待著。


2025年2月26日 星期三

台灣的「哪吒」情節

中國電影哪吒系列今年的檔期取得巨大的勝利,全球票房的紀錄不斷刷新,對於中國人來說,那當然是一個值得驕傲的事。  從第一部的魔童降世到第二部魔童鬧海都讓觀眾感覺被尊重,無論是動畫的製作細節或是劇本的安排,都值得被大書特書的稱讚。

或許是因為有《敖丙傳》的漫畫立定主線,其中的人物和世界觀非常清晰,也可以順利的連上《西遊記》的設定。截至目前,我能夠欣賞這個ip的美和真誠。哪吒在台灣是三太子,是電音的、是神明、是更神聖的存在。這部中國動畫沒有全然刻劃主角的神聖和正向,但是多了許多人性和脆弱,還有成長線。

台灣並沒有上映,可能不會上映,所以我利用網路資源看完了整個系列。看完這部影片之後我被感動被鼓舞也被安慰。我沒有感覺那是哪一個國家的動畫,我只覺得這影片好看更值得推廣。就像我看新海誠、宮崎駿、名偵探柯南一樣的喜悅,在這種時候,或許藝術真的不必要強調國籍。

很多媒體或是平台試圖將一部電影的成功說成自爽,甚至說那是中國人自己在營銷吹捧,在不知道有沒有接觸過這個議題和漫畫動畫之前,就先入為主的用政治凌駕審美,很直接的歸類為大外宣。會說出這種論調的人不意外的會有自己的意識形態,享受著只有自己的本土意識,並且在同溫層裡泅泳。然而,跨出了封閉的媒體評論,我們會知道,世界並不是只有玉山阿里山嘉南平原某某之光,還有很多的文化差異,以及對不同事物的非主流解讀。

一味的批評是很高傲又不負責任的行為,又可以聞到嫉妒和酸葡萄心理。只有屬於自己陣營的才能成功和大放異彩,他人的勝利就是偷雞摸狗的灌水行為,別人所有的努力不被看見,只看到顏色和站隊。不然就硬要舉例說我們也有……曾經很賣座的……也輸出到國際的…….但是,那都是開元天寶年間的事,或是昭和時期的故事,而我們在討論和關注的不是現在的狀態嗎?現在能做的什麼程度?可以怎麼用心用文化產業?不能一直都只是「合理要飯」來自爽和產出。別以為我們只輸給對岸,其實早就被甩到很遠很遠之後了。

可以用實力說話,而不是讓有實力的人說不出話嗎?可以解決問題,而不是解決掉提出問題的人嗎?可以好好的關注各行業的困境,而不是洗腦經濟終將起飛嗎?可以誠實的面對年輕人茫然的臉龐,而不是責怪下一代不夠努力嗎?可以接受多數的無聲無告之人對未來充滿絕望,而不是利用媒體轉移焦點掩蓋事實嗎?

太難了,也太無奈了。我們其實知道表面張力終究會撐不住最後一根稻草,只是檯面上的做樣子給底下的人看,底下的人在渾渾噩噩的訊息洪流裡被割韭菜,清醒的中堅份子難以忍受煽動和媚俗,只能選擇噤聲。還願意發聲的人要冒著隨時被挖祖墳、出征的危險說話,最後哭著為自己堅持的理念道歉。最柔軟的那一塊啊?還是最柔軟的一塊嗎?

崇洋、媚外、媚中、哈日、哈韓⋯⋯其實沒有太大的罪過,這是大勢,也是主流。一個人不能又要既要都要,可是一個團體或族群可以。不跟著走就是不愛,批判了誰就是背骨,那麼我們如何確保自己始終是那個可以拿著石子丟別人的正義使者?還是我們都早已放棄做出理性的選擇。

看著中國的強,我並沒有焦慮或是害怕,只是有些惆悵。曾幾何時,文化復興的寶地開始追殺自己來時的路,只關心和認可所謂的本地製造。認真看看,本地也不再純粹,將來移工、外配、外來人口、外籍人才都會成為社會的主宰。以為自己很強,認為自己不會被取代,靠穩那些所謂的革命情誼,事實上在利益面前,人情義理道德人性都沒用,只有能負擔得起的價錢,以及售後服務。

所以,好好的看看自己缺了什麼,而不是以前曾有過什麼。中國製造不可怕,中國強不恐怖,讓人擔心的是一直不去面對的掩耳盜鈴。很多機構和團體早已經已經是中國的形狀了,不是嗎?誠實點吧!我們不想聽的不只是「哪吒」,還有deepseek 抖音小紅書短視頻……..族繁不及備載,隱微的不能攤在陽光下的情結,愛過。

2025年2月24日 星期一

「放」

有時實在滿討厭去某些班級上課,也不想要接關於某些學程的課務,更不想要和某些學生相遇。這並不是身為師長的傲慢,而是因為教了太多年了,所以知道自己適不適合那個調調的學生,也清楚彼此的磁場是不是能夠契合。初出茅廬時什麼都不懂,總是一頭熱的往前衝,自己無力扭轉乾坤,對學生來說也是彼此傷害。慢慢地,知道教育事業是「良心」事業,只要對得起自己的工作,學生能學到多少,隨緣就好。

將來,如果能夠選擇的話,我應該百分百不會再教某個學制了!畢竟我知道自己是比較偏向學術的背景,也需要有一定規矩的孩子配合。那些滿口髒話,每天都在混日子,考完所有考試都覺得最大的問題是「題目太爛,測不出實力」,教室亂得像是廢墟,雖然沒有程度卻很高傲的樣子,每次上完課,都有種歷劫的感受。其實學生程度差沒有問題,但是人品次,就是極大的麻煩。

我很不認同那個班,也不想和他們交心,看到課表的時段就覺得非常崩潰。一大早就看到這種景象,絕對毀滅整天的好心情,我常常都得在說到一個段落時深呼吸,緊握著麥克風告訴自己不能生氣,偷偷看手表計算可以逃離的倒數,盡量不多說補充的東西以免拖延完成課文的時間。每次逃出教室時,總覺得應該要去跨火爐和吃豬腳麵線。真希望能快轉到六月,讓那些不應該在校園的人回歸到應該要出現的地方。

跟其他同年段的同事們說好,趕快把課文結束,段考也不要再考寫作了,三月放任、四月放縱、五月放棄、六月放生。放過自己等於放過彼此,不要試圖改變別人的觀念,也不要妄想當救世主,人能改變的只有自己。如果需要拯救某個人的話,請先把自己放在第一位。把自己的身體顧好,練習不讓髒污侵害心靈。盡量縮短壞心情的時間,練習遺忘那些垃圾的人事物。用心經營自己的課程,別人不學,不代表自己不應該好好教。

還有,根據能量守恆的定律,因為這個這麼失敗的教學,就應該再多看很多好書,讓自己成為更好的人,用心的閱讀和思辨。當自己達到一定的高度之後,才能夠更游刃有餘的面對生活中的橫逆,還能夠「求其放心」!找到迷失的本心,找回黯淡的熱情,找尋新的學習目標。那樣才是對自己負責,也才不會辜負一路一來的學習。

該放的要放,該收的要收,我還在奮力的調適,在這幾個禮拜後,今天的生氣指數已經少了一大半,只是覺得疲累了點,感冒的身體有點虛弱,吃了藥有些想睡。可是,終究是又過了一劫。恭喜自己,我應該要更好,也值得更好的。


2025年2月21日 星期五

分寸

年紀漸長、心態轉變,不太想做多餘的事情,也不再自以為可以救贖誰,或者干預別人的生命。因為我們所認為的好,不一定是好的。很多時候只是自爽和一廂情願,當關係不夠好的時候,多做的那些就會變成負擔。即使關係很好的時候,也不要用自以為是的體貼讓人為難。

同事的東西壞了,易碎品放在桌上有點危險。或許這種事情發生在自己身上,一定先找個膠帶貼起來,然後小心的包著報紙,再纏個幾圈膠帶才丟棄。可是同事覺得放著就好,等有時間再處理,那麼在不走到那個區域的前題下,其實都是安全的處置。不需要多餘的熱心去改變現狀,也不要擅自動別人所有誤的腦筋。

在辦公室大聲說話,把自己的事情大肆宣揚,是最沒有分寸的行為。畢竟沒有人在意不相干的人到底又遇到什麼奇葩的事,但是,那些吵鬧足以讓人覺得這個人,沒教養也沒有分寸。

生活中,千萬不要隨意安排別人的時間,尤其是親友之間。這禮拜本來說好的行程,因為家人自己想當然耳的幫我們另外預約了其他事情,就算知道對方只是習慣幫人安排和桿,還是會有些不悅和怨懟。或許每個人都站在自己的立場上考慮,可是那僅止於自己能做的事。如果所謂的「為你好」會動用到、算計到、安排到別人的時間,那不是驚喜而是驚嚇和不尊重。尤其在讓人不舒服的狀況下還理直氣壯,那著實讓人困擾。 

知道某個朋友遇到了一些狀況,本來想著要給對方一杯飲料,讓她至少能夠感到溫暖。然而在衝動購買飲品之前,我還是退縮了,畢竟我不確定朋友會不會來上班,更不知道對方是否需要這種「關心」,畢竟很多堅強的人還是想要繼續維持著矜持的形象,多說一句話都會讓人潰堤。我們只是朋友,也就只是朋友,還不到可以幫別人做決定的關係,不逾越分際,只要陪伴和隨時支援就好,多餘的話和問候,只是交淺言深的打擾。

我還是那個會觀察著周遭的自己,只是少了很多一往無前的勇氣,因為被關心和干擾過,所以更清楚不要以為自己很懂得人性和世界。把自己的事情做好,不要該交的資料缺交,不要延宕別人的工作,不要麻煩他人收尾,不要多管旁人的計畫,甚至不要多問人家沒有主動說的事情。不是冷漠和冷血,而是我們都應該該在自己的軌道上和世界一起運轉。他人即地獄,別讓別人踏入自己的結界,也不要隨意的侵犯眾生的空間。

做一個知道該止步於那裡的人,別輕易的踏過那條線,願每個人都有自己的秘密,別輕易的驚動別人的心情。

2025年2月19日 星期三

喜歡不可愛:評《迷因國文》

寒假時買了《迷因國文》的電子書, 只是一直沒有看完,依照我的閱讀速度,應該是可以幾個小時內完成的,可是因為古文15篇的桎梏,我一篇篇的慢慢的翻完,這星期才終於完食。我邊思考邊備課邊發呆邊讓思緒跑馬,在這本相對輕鬆的書裡,我相對的不那麼放鬆。很奇怪,明明看其他類似的書是能很快掃完的,可是有了迷因的加持,一切都變得合理了。

我們都知道網路上的梗是有時效性的,也知道太多人使用的梗會變成一種符號和象徵。正如切格瓦拉的頭像,還有很多莫名的地獄梗和梗圖。這些流行通俗的東西是很接地氣的,也非常的「小眾」,在某個意義上梗篩選了跟自己相似的靈魂,也限制了和自己有落差的思維。所以,能把這麼有趣和活潑的東西,和令人討厭的課本結合在一起,是非常大膽的嘗試。結合的好是幽默,如果太過冒犯就是不倫不類。

我無意一篇一篇的解讀本書,畢竟工作的時候已經看了太多,可是在閱讀這本書時,我感受的是心的認知,跟制式的那些教材不同,我重新認識了袁宏道、歸有光、蒲松齡,正視那個被談的太多次的阿斗,思考了項羽的處境,想像了六朝的陶淵明和宋朝的蘇東坡,理解了洪繻和張李德和,思考了大同與小康的命題,依然不喜歡勸和論,還是不那麼欣賞韓愈。這些經典作家都不「可愛」,因為這些人都是被樣板化的象徵,放在課本裡,放在神壇。

我一直知道人不可能完美,所以這些作家也有自己的地獄和天堂。我們把這些人定格在最美的時候,在最正直的一刻,成為可以被拿出來當榜樣的神主牌。但是他們在那個時代是憤青是魯蛇是會對夥伴下黑手的背骨仔,也可能做出跟我們一樣的愚蠢的但是簡單的決定。在這個意義上,他們都可愛了起來,不只可愛,也可憐,甚至可悲、可恨。

我是喜歡這本書的,儘管看完之後資訊很瑣碎和片段,或許也只有在教到某一課的時候會再想到這些人。因為看這種書其實很輕鬆,很不費力,很直接。看就對了,先接受灌輸就對了,只有先投入到情境裡,才可以超出這個課文困境。雖然我很不喜歡髒話和嗆聲,可是或許在迷因的加持下,這種次文化的才是賣點。拋開了師長的諄諄教誨,和所有ˋ人平起平坐,甚至一起飆罵這個既骯髒又奇怪的世界。

如果要用迷因回應這本書的話,我想那應該「奇怪的知識增加了」!我很喜歡。




2025年2月17日 星期一

停損點

其實我很不喜歡上學,甚至可以說是討厭學校,因為在很多人湊在一起的時候,往往就會浪費很多時間,也犧牲許多乖巧配合的分母。尤其在常態分班的要求下,適合唸書的和不適合讀書的放在一起,彼此不是互補而是干擾。就算讓每個人都讀到高中大學研究所,也只是讓學歷貶值,無法真正栽培出好的 品種, 就連想安安靜靜的午睡和上課,也會因為有人作亂而崩壞。

現在的我已經能承認自己實在不喜歡現代教師這個職業,當社會大眾都覺得學校只是便宜的安親班,卻又希望這個不信任的場所解決所有問題,那麼孩子不被好好的關照才會是常態。因為沒有人又義務負擔不是自己的責任,也不應該把所有的事情都當成是學校沒教好的結果。每隔個幾年都有新課綱,說是為了符合時代的潮流,卻只是讓簡單的問題複雜化,吹毛求疵的開了許多課程,加強本土的認同,實際上卻切割了原生的歷史和價值,淺碟的呈現某某之光的招牌。

現在的校園不是學習的場所,是交朋友的地方,也是製造問題的空間。事實上沒有法規能夠限制作惡的學生,也不敢處罰犯錯的學生,更不要說教育那些根本只是來混學歷的混混。專家們推動了學習的歷程,喊出了素養的能力,製作了精美的口號,搬出了精算的數字,實際上還是成績導向,事實上壓力比以前更重。第八節第九節寒暑假週末班,都是合理的操作。停修、精算學分、身心調適、多元選修、彈性課程、適性輔導、重補修……然後,程度比從前還要低落。

可惜又可悲的是,這種狀況會越來越糟哦。老師管不動,老師不想管。學生學不動,學生不想學。家長叫不動,家長不想理。然後,就這樣浪費了應該要篩選和分流的好時機。每個人都拿到相同籌碼的比賽不是真正的公平,只是延緩面對失敗的衝擊。早點知道自己是哪種料,放在對的地方才有發光發熱的可能。知道學業不行了,就趕緊休學、轉校、工作吧!不敢留級,也不敢停學,甚至還要求學生請假補學分,不只是把教育系統拖垮,也讓人們更看不起學歷的含金量。

決定不浪費時間讓孩子上輔導課,畢竟第八節第九節假日班都只是買講義換個教室寫,那麼在家裡頭就可以又乾淨又安全又自在都完成。當看破學校的那些衝業績的伎倆後,終於勇敢的設了停損點。懷念線上課程那段時間,沒有接觸,卻學會了很多東西的自主思考時間。


類八點檔的純愛童話:評 童話故事下集

期待了很久的《童話故事下集》終於上架了!非常開心能夠再感受台式的生活喜劇,在平凡的小人物生活中我看到了平淡但是有人味的劇本,雖然英文片名『 I am Married...But! 』已經都破梗了結婚之後不是那麼的美好,可是看著這些會在靠北婚姻和街坊發生的事件,總覺得這才是真正的偶像劇。屬於平凡人的一點鼓舞還有希望,讓我們知道帥哥和美女也會罵髒話和放屁。

故事裡的女主說:「童話故事都是騙人的,王子都長一樣,他娶完白雪公主不夠,還要娶睡美人,公主都被重婚了!」是的,童話故事是假的,為了要讓孩子對未來還保有希望。然而在故事到了最後,每個角色都必須面對幸福快樂的日子以後的柴米油鹽醬醋茶,要去解決生活裡的物質和很難盡如人意的喜怒哀樂。平凡人太難維持那種百分百的魅力,因為我們都有許多不足:錢不夠用,沒有背景,長相平凡,缺乏才華。可是我們都希望被愛,希望被無條件的選擇,希望能有自己的空間和絕對的話語權。我們都不完美,所有的童話褪色後,那種黯淡的落漆蕭條感,才是我們的真實寫照。

但是在我看來,這部劇還是童話故事,背景設定在主動放棄王位後,王子和公主婚後的警世寓言。她們會哭會笑會吵架會打架會耍脾氣,他們會喝酒會犯錯會想放棄會有缺陷。他們會遇到婆媳問題,他們要面對職場的煩惱,她們要解決周邊的壓力,他們會看見自己被命運按在地上摩擦。是的,就像我們會遇到的事,每天都煩惱的那些小事,買不起房子的困擾,被三姑六婆問候的糟心,還有對配偶以外的人心動的暈船。只是,因為是喜劇啊,所有的事情到了最後還是能夠笑笑的面對。

能繼續愛下去嗎?能搬出婆家嗎?能有孩子嗎?能面對工作的麻煩嗎?其實,那都不是重點了,因為童話故事裡會有糖果屋、狼外婆、虎姑婆、小紅帽、傑克的豌豆、長髮公主的寶塔、王子的寶劍…….所有的一切都是一場夢,回到原點之後,只是心境不一樣了。那個會讓王子公主心動的人還是那個樣子,用另一個方式在原地等待,期許能一起走下去,到最後一頁。能不能有孩子都好,家人貼心與否都好,工作順利與否都好,朋友有沒有義氣都好,對方有沒有存款都好。童話故事就是,善有善報,應該在一起的人繼續鎖死。

柯佳嬿和劉以豪還是太美太帥了,故事裡的微反派角色還是很熱情自制的。突然間,婆婆醒悟了不再一把抓所有的事,小王無差別當中央空調散佈愛與陪伴,綠茶女守住了自己的界線,男女主也從雨中慢慢地來到陽光下。沒有人是完美的,所以才值得相處,用長長的陪伴和理解來填補無趣的一生。還好故事裡是男生有生殖問題,還好男生還算是有肩膀,還好女只是愛上了那個被理解的感覺,還好他們都沒有出軌和欺騙。

很輕鬆的看完12集,當作假日的消遣,不沈重也不說教。就是輕鬆的用誇張的喜劇呈現了都會男女的關係,像是漫畫一樣,很快的節奏翻過一頁又ㄧ頁,看著一個故事接另一個故事。好笑就好,不需要再多說些什麼,不用去罵毒菇、媽寶、家暴、綠茶,就這樣看著王子和公主變老,看著他們生活就好。平凡的、普通的、緩慢的、一些美好。這部劇實在是純愛啊!

童話故事下集,結婚後,然後呢?如果沒有離婚的話,還有下集的下集,待續。只要找到對的人,八點檔的橋段也可以都是偶像劇。




2025年2月15日 星期六

評陳麗君元宵新舞台大聖新章

陳麗君在元宵節的晚會上和張弛一起表演了大聖新章,老實說,第一次看我完全聽不到音樂在說什麼,忙著看君君的眼神、動作、打戲,看手眼身法步怎麼演繹大聖在面對自己和黑暗的掙扎和鬥爭。戲臺上君君和張弛這兩個演員都是我認可的強者,一個在越劇一個在京劇裡耕耘,就算有其他的表演也從不忘記自己的來時路。讓他們來演大聖和六耳獼猴,我完全支持並且讚賞。因為他們為了這個節目實打實的練習、彩排、熬夜、修改、對戲、再練,對舞台敬畏對劇本認真,完全是能一再重播的好節目,看了不下五次之後,我依然一直播放著、重複著,開始聽音樂和歌詞。值得回味,應該被看見。

希望君君再紅一點,只有紅一點才可以要練到幾點就幾點,才能夠把舞台效果調整到自己可以接受的狀態,才能夠有團隊參與製作服裝,才可以遇到志同道合的夥伴,才可以不被迫接受爛的劇本,才可以留下好的舞台。才可以真的守正又創新,打磨每一個角色和唱腔。才可以找到自己喜歡又適合的特效,才可以不被一些混蛋潑髒水亂罵。拜託再紅一點好嗎?像大聖一樣,在取經的這條路上,不只是為別人保駕護航,而是真正的找到自己,知道這一路為誰而戰,未來要怎麼走自己的征途。

或許在這個時間點選擇大聖是有意義的,因為在真實的劇團裡君君受到了嚴重的打壓。一個小國三,就算紅了成了角,就算演出都金獎,就算拿了金桂獎,就算參加了浪姐有知名度,就算有了兩次春晚的舞台,就算有了代言,就算有許多人喜歡,就算有機會出單曲,就算唱了主題曲,就算很努力的達成單位的任務,還是被體制內歪斜高層擺弄,回到單位還是得服從命令,頂級坤生,遠遠比不上邪惡浙院的愛男領導「亡餅沒」所珍惜的醜惡太子們(真的醜,外在內在都是,實錘黑料一堆,專業水平遠比不上正常演員),不給戲不給上台不給適合的搭檔。也鬥不過所謂的某某長官要百花齊放、要奶全團全院的政績工程。再加上後台超硬的湟生湟旦硬卡角色。舉步維艱、處處掣肘、行路難。說好劇場見,沒有劇怎麼見?劇本爛怎麼能見?

多希望像大聖一樣有金箍棒能夠打散妖魔鬼怪,能夠把那些把算計放在檯面的人都打得落花流水煙消雲散。接觸君君的時候知道她是小白花的越劇演員,知道小白花是全女的越劇團,知道小白花的前輩們怎麼步履蹣跚的開創全女的團,如何演出世間情感古今奇事恩怨情仇。小百花越劇的特色就是女小生,女老生,女丑,女性力量。我必須誠實的說自己還是沒能完全看懂聽懂越劇,但是我懂了美,學會體會不同聲腔和功底,學會了追星和反思自己。學會努力不懈的為自己的目標奮鬥,開始運動和飲食控制,只是想學自己的偶像一樣,想和君君一樣:「不知道自己的選擇是否正確,但是會把選擇變成正確的」。這種激勵人心的女性力量,不好嗎?

但是世間總有萬般醜惡,單位總有妖風和王八。這個院特別愛男,高層以討厭女小生出名,表面稱讚君君,私下教訓使絆子。甚至為了她的寶貝男太子們,傾斜壟斷資源。現在還想要男女混團,幫助那些不專業不成器又對女演員揩油的耀祖們賣票,無德也無藝,但是桃色新聞挺腥的。不用努力就能得到大戲和流量,真是欺負一步一腳印的好孩子啊!

院看團紅了就併吞,然後一步一步的蠶食鯨吞,要官配演員避嫌,要小生小旦分開奶八子,要天選cp分別和湟做配。就連外務也要強硬分開,硬是要讓小旦去和其他男演員搭配。問題是舞台效果很差,好聽的一陣一陣的。而小生還是帶不動其他的掛件,但是沒有拖後腿的舞台都紅了。全女班的越劇團小百花擁有自己的獨特和美,如果能夠讓觀眾選擇要看的,用實力說話,那才是百花齊放,不只是能讓傳統戲曲走入年輕人生活,也能讓非遺文化復興。

想起歌詞的最後幾句,很感動,也懂了。

「我要那眾生都明白我的意

我要那諸佛都煙消雲散。」

讓藝術回歸到美的層次,不是妥協不是權力鬥爭不是博弈不是分豬肉,希望那些仗著權威和背景,抱著偏見和惡意的渣滓,都煙消雲散。

2025年2月13日 星期四

無常

一整個早上都忙著上課和做事,沒時間上網看新聞,聽學生說台中發生氣爆的噩耗,覺得生命很是無常。突然間有些人就這樣消失了,沒來得及留下些什麼。我不認識這些人,確定了在台中的朋友也都安好,對於這樣的突發事件,感到遺憾。

最近很忙,剛開學有一堆雜事,也需要適應和調整新的課表和心情,安排一個讓自己比較能處理的時間表,這樣才有體力留著回家照顧孩子。我不想聽到那些行政的PUA,說什麼先照顧別人的孩子,別人才會照顧你的孩子。為什麼不先放過你的同事,同事就會好好的回饋在績效上?以前我很拼,覺得總要付出全部才算對得起這份工作。後來發現,我只有對不起家人和自己,也沒做到想要的標準。

如果重新來過,我一定會更通透的看待生命中的緣分,活在當下,而不是活在別人的批評裡面。我想要和喜歡的人一起過日子,想陪重要的人三餐四季,想把時間用在建立美好的回憶之中,想要買喜歡的東西,想看喜歡的影片,想吃好吃的食物,想就這樣平淡的生活。我不想紅,不想承擔責任,不願意多做無謂犧牲的無意義之事。畢竟,人到中年,所謂的付出都應該是心甘情願。

這幾天下雨,路上塞車嚴重,都已經六點半前就出門,還是差點趕不上第一節課。第八節下班依然塞車,看著黑夜給我黑色的眼睛,還好有家給我光明。爸爸幫我把濕的鞋墊在報紙上,媽媽為我熱了一碗飯,在電鍋裡的樣子不算好看,蒸過的水蒸氣濕濕的不算美味。可是我真心感謝又冷又累又餓腿又痛的自己被接住了。有人記得,有人照顧,甚至女兒幫我準備了浴巾,自己乖乖的在玩數獨。回家後,家裡的鐵門才拉下,為了這樣的感動,我還是有力氣出門上班賺錢。

寒假期間發生很多事,只是不方便多說,不好造口業,也不願說人隱私。只是,我更清楚知道人世無常,也更理解家族裡的那些『不好說』。尊重但遠離,不想再被安排。如果宗教不能讓人修的更通透和體貼,只是更加的懼怕死亡還有更深的焦慮貸款,那還不如不去攝入那些所謂的教養和團體。我知道誰都無法保證下一秒會怎樣,所以上天堂,下地獄,到不到極樂世界都只是未來的事。我不想替未來開支票,我只想好好的吃飯、睡覺、寫點什麼,如此而已。

當外界發生了大事,包含天災、人禍、戰爭,我想著的都是感謝我愛的人都在,希望我們能繼續陪伴,久一點。


2025年2月9日 星期日

別人的事

最近某女星因為流感在異國猝逝,引發媒體關注,新聞的重點從流感好恐怖,很快的偏向財產、扶養權、後事、紫微斗數命理、感情八卦。其實我並不想知道他人的私事,也不想關注她的家人怎麼處理遺留的麻煩,可是為了看氣象而被迫灌輸的動向,就連在網路上都難以閃躲的得知這些與我無關的消息。

比較起來,雖然厭惡高雄殺人分屍的新聞,但是,這才是社會新聞吧!畢竟無期徒刑還能被放出來繼續傷人,才是真的社會大事件,也才值得跑馬燈來回閃現。

我對那些娛樂圈的明星無感,也很討厭通告藝人在節目上分享有的沒有的情感經驗和家庭糾紛。明星們無所不用其極的搏版面、爭代言,可是平常洩漏出來的傲慢讓人覺得不值得信賴,當然也不願意花冤枉錢購買代言商品。我不喜歡日用品上面印著明星的頭像和沙龍照,如果可以選擇的話,我寧願物品上面是卡通動漫,或是動物尋奇。

新聞裡大多數的事情都是沒有意義的大事,縱然聲嘶力竭、奮力衝刺、大鬧會場、崩潰暈眩、道德綁架、劃分敵我,過了一陣子或換個人上台,一切又回到原點,不惜打臉不久前的自己。不管預算、罷免、羈押、貪污、和談,都只是檯面上的演出,早就有私底下的妥協。能在鏡頭前的都是有表演型人格的居多,那些真的在做事的是無法得到鎂光燈的注視。

用一個新聞來掩蓋另一個新聞,操作很不重要的話題來偷渡和夾帶頭條,應該要關心的議題和真正重要的消息,很容易的就能夠被遺忘和忽略。看著新聞台裡的義憤填膺,看著現場記者的衝鋒陷陣,看著直播節目的實況,看著好像很熱情參與的蹭熱度,我選擇轉台不關注,那都是別人的事,理論上不管我一毛錢事。

希望下禮拜就能不再看到這些新聞焦點,我想知道川普的政策和關稅,想知道ncc收750的法源,想知道預算砍了之後怎麼調整,想知道寒流下雨會持續多久,想知道犯罪分子能不能被真正到處罰,想知道萬物齊漲之後蛋和蔬菜的價格,想知道水庫是否儲蓄足夠的水,想知道俄羅斯和烏克蘭何時才能停止戰火,想知道大語言模型的發展,想知道怎麼調整錯誤的教育政策,想知道哪些行業會被淘汰,想知道金價會不會再漲……

我想知道的事,都不是新聞喜歡追的事。我不想知道的事,卻是頭條拼命洗腦的别人的事。那麼不看也可以,並沒有損失些什麼。管好自己的事,少管別人的事,就不用因為別人的事而影響自己的事。



2025年2月7日 星期五

續集的魅力:略談哪吒2及封神2

今年的春節檔讓我期待的電影有兩部,剛好都是續集,剛好都是那個屬於神魔的小說改編。以期待值來說,原本我對封神2寄與厚望,主要是因為紂王和妲己實在是太精采了,加上鄧嬋玉的女將軍形象很吸睛,因此在看了預告之後,就迫不及待的想要知道封神第二部的「戰火西岐」到底要繼續說神界和人界的什麼故事。對於第一部的質子團、太子殷郊和主角姬發我並沒有特別的關注,肌肉不足以讓我記憶這部影片,我想看人物的性格、演技、大場面,所以對於第一集的印象,我腦海裡的是周文王和雷震子短短的互動,還有伯邑考幾次溫柔的眼神。

可惜的是,第二部和第一部比起來根本不在同一個基準點上,除了人物還在,主角姬發的成長線讓人看了煩躁,婆婆媽媽的性格、優柔果斷的態度、隨便脫衣服的無禮、毫無主見的愚蠢,讓人感覺這是一個非常下頭的主角。莫名和鄧嬋玉的糾葛,有種硬拉CP的不適感,河邊唱著〈有女〉,讓姬發顯得更油膩。我想看的是鄧嬋玉英姿颯爽殺敵,看著她守護自己心中的光芒,看著她堅持初心的奮戰,最後讓鄧嬋玉穿女裝頭上插花,到底是誰的蠢想法?硬是把能到拔垂楊柳的鄧嬋玉變成菟絲花,非常噁爛。

再者關於特效部分,殷郊的三頭六臂沒有很好的效果,彷彿是廉價的納美人用同一個身體打架,完全沒有美感,而且不知所云的看這個人到底在忸怩、掙扎什麼?西岐大戰的昏天暗地、術法籠罩、一網打盡的確有壓迫感,但是在色調上是不舒服又刺眼的亮,配合傀儡大軍、聞太師,或許很契合,強壓了西岐這頭的百姓和神仙,可是,這部不是封神榜嗎?西岐這裡應該多些戰將出來抵抗才是,我要看特效和神魔小說,不是紀錄片和中二的自爽英雄。

說好的封神榜,姜子牙的作用幾乎為零。若不是楊戩、雷震子、哪吒,幾乎感覺西岐這裡都是手無寸鐵的民工。這完全不對,所以在這個大失望大崩壞的封神2襯托下,哪吒2摩同鬧海,不只有誠意,還有滿滿的情懷,是真的體現神話、動漫、傳統、二次元的好影片。

2019年的魔童降世說的是:「我命由我不由天!」而2025的鬧海要進一步說著,我才能決定自己是什麼樣的人。雖然哪吒的系列有著漫畫的加持,人物設定很完整,但是當哪吒、敖丙、敖光、申公豹、申小豹、石磯娘娘、太乙真人、李靖、殷夫人動了起來,我徹底相信影片裡的世界才是封神前的那段真實。陳塘關就應該是這樣,被壓制在海底的龍王就是這樣,能踢毽子的哪吒和敖丙就是這樣,孤身一人一往無前的申公豹就是這樣,甚至,邪惡的天庭就是這樣。

好好地說一個故事不難,只看有沒有心。在哪吒裡沒有所謂的愛情線,卻有親情、友情的不同呈現,有著小人物的心路歷程,有身為異類、沒有後臺的無可奈何,有委曲求全卻無力回天的至死不渝,有叛逆固執的霸氣,有溫柔如水的包容。龍爸敖光豹著敖丙,殷夫人和哪吒的道別都讓我忍不住共情。看著故事的發展,恨不得多年後的孫悟空盡快成長起來打碎天庭、大鬧天宮。因為我們都知道,天地人神魔妖當中不是種族的差異,而是誰掌握了權力。

當兩部影片放在一起,哪吒2的含金量絕對會不斷再升高,因為觀眾知道什麼是好的,也知道什麼是應該要支持鼓勵的。我不要看那些流量明星耍花槍,我要一個好的劇本把故事呈現在大家面前。未來如果還有續集,我依然會支持哪吒系列的開展,也想購買《敖丙傳》漫畫來看。至於封神系列,嗯!先換個主角再說吧!如果只是這樣的程度,不看也罷!希望哪吒可以繼續被傳播,因為它值得,也因為它應該要自我超越。我會等著這個魔丸長大,希望我能和他一起長大。


2025年2月6日 星期四

微小的光:評電影《誤判》

終於看了《誤判》這部影片,很值得,很能勾起觀眾心中的火光。當甄子丹不再是葉問,只是一個從前線警察轉職成為檢察官的小人物霍子豪,他呈現出來的韌性和真實,比所謂的民族大義還讓人感動,他經歷的失敗和失去,也更貼近一般民眾的日常。其實我們都知道生活沒有那麼簡單,故事不一定會是完美結局,可是我們還是希望有些事情能夠圓滿。例如總是遲到的正義,或是那些早就該付出代價的惡人。

影片一開始就說出了英雄老去的無奈,當一線的警官膝蓋不好追不上賊,只能換一個地方守護他心中的淨土。影片的世界很「純真」,好人和壞蛋的分野不算明顯,尤其在官場上的角力,就是那種熟悉的不願承擔事情、怕麻煩,基層的多數人卻都還存有良知的亮面。在劇情安排上從多年前的案件到當下的事件,都讓觀眾感覺到那個人還是一樣的在燃燒自己,用自己的方式照亮這個世界。

我很喜歡影片裡藉著主角口中說出法律是:「一盞永遠燦爛的明燈,將公平正義的光輝照入民眾心裡的每一寸陰暗的角落。」雖然我知道法律並沒有那麼萬能、全能,可是因為很多人都願意點亮心裡的那團火,讓我感受這個世界依然還會有很多美好的小確幸,也讓那些應該受到保護的人能好好的活著。從武戲上來說,這部影片的武打乾淨俐落,演員的身手矯健,從一堆黑幫雜魚到最後的大魔王都各有亮點。最讓人感動的是影片裡的主角會受傷,不是那種金手指全開聖光照耀的橋段,看著英雄變弱、變老,不全然靠力量壓制壞蛋,最後還知道用玻璃刺痛傷口,很實際也很真實。

關於影片裡的毒販,我沒什麼想說的,就是該關的關,該殺的殺。而玩弄法律的律師和老闆,該千刀萬剮,因為他們玩弄法律、不把別人的尊嚴當回事。看不到應該被於原諒的任何片段,只希望這些邪惡勢力被消滅殆盡。警察會累、人力不足、不被重視,可是有著「堅守初心」的鼓舞,還是打起精神的奮戰,用小小的身軀守住防線。而司法機構的小螺絲釘們,被放在了不起眼的角落,影片開始主角和同事打賭案件的啤酒發揮了作用,當大夥一起幫忙看完那幾車的卷宗,讓人感覺世界一定會好起來。

楊鐵立和霍子豪本來就是相似的人,只是楊鐵立藏的更深、更油條,也更知道要改變環境要付出什麼代價。他知道該怎麼做,也知道自己選擇要怎麼做。在兩人打成一片之後,終於給了楊鐵立一個做好人的契機,他可以油腔滑調,他也會耍滑頭,他更會拉拉雜雜的拖時間,直到他的夥伴帶著證人前來,直到柳暗花明,直到讓誤判的法官也承認錯誤。把背後交出去的信任是困難的,不只是信念還要能力,更需要一起墮落和被冷凍的覺悟。可是很多人都想要當一次英雄,不是意義上的出頭鳥,而是很多的微光匯聚而成的出路,而是想讓一個無罪的可憐人能夠在家破人亡之後還願意相信這個世界。

官司贏了,罪人伏法了,一切彷彿又回到平靜的某一天。最後,主角寫給男孩的卡片裡說著:「任何東西都不會黯淡你內心的火光。」律政司的良心不在法官或陪審團或某一個職位之上,而在我們都願意把正義交托給那些審判者,把微弱的念想傳達給無名小卒。微小的光或許不夠照亮這個時代,也看不清前方的路。可是,總有一天我們匯聚起來,就可以看到腳下的地,頭上的天,未來的路。我希望我們都能夠相信,還願意相信這個世界不只有黑暗的顏色。





誤判維基百科電影介紹:

https://zh.m.wikipedia.org/zh-tw/%E8%AA%A4%E5%88%A4_(%E9%9B%BB%E5%BD%B1)





2025年2月3日 星期一

遺憾的許白

在哪個地方都有關於人的問題,不管是裙帶關係的佔位,或是倚老賣老的指導,還有外行凌駕內行的位階,甚至還會遇到能力不足的金湯匙,無理取鬧隔山觀虎鬥的好事者……慘一點的大概就是全部都來一點的大雜燴吧!今年(2025)看了有陳麗君和李雲霄參與的中國春晚節目,感觸良多,不再是純然生氣憤怒,還有很多遺憾和惋惜。

在最美好的年紀留下最好的劇本是多美好的饋贈啊!12年才一次的生肖,遇上蛇年、西湖、斷橋、白蛇傳的經典該有多美好啊!只是君君和雲霄分別被安排了和別人搭配不同的橋段,對手又接不住情感,只能依靠網友他剪輯,一圓佳偶天成的夢,怎能不遺憾呢?當大家都知道官配最好,單位卻故意陽奉陰違的當法海,那真的是下作又低能。能爆火的是人,在天時地利人和的情況下出圈,從來不是越劇,君霄也無法惡意和刻意複製。去年的君霄可以演許白,她們的眼波流轉和默契,只有彼此能接住。今年是蛇年,白蛇為他人做配、許仙唱著浮生一夢,怎能不遺憾。

因為,必須有兩個苦苦堅持、一路相伴的同頻搭檔,而這兩個人又剛好在角色上生轉旦、旦轉生的砍掉重練,兩人都敬畏舞台、尊重觀眾。不只這兩個人有天份,更是練的刻苦自虐、一身傷病。在火紅之後,想到的都是怎麼提升,想要讓更多人關注戲劇、走入劇場。接受代言也有限度的曝光,參加節目認真奮鬥、有效出鏡。拒絕資本綑綁商業cp,不斷嘗試各種戲劇和其他形式結合的可能。一個出門闖,另一個巡演。在外務最累的時候,還是堅持回來演戲。她們都是很好的人,因為這樣才值得觀眾喜歡。用網路的力量,做戲劇的科普,讓人感動於對文化傳遞的熱情。

看著她們的格局,想著她們的心路歷程,設身處地的思考她們在風尖浪口的痛苦,就覺得自己也該好好的把一件事情做好,不害怕、不後悔、不回頭。

今年在春晚裡讓我覺得回憶殺滿滿的是演出人數爆表的「借傘」。我原本就喜歡小婉、管樂、閻佩綸,也懂粵語和粵劇,而這個由年輕人參與製作的小品結合了川劇、越劇、粵劇、京劇,還請來了葉童和趙雅芝這對古早的白蛇傳CO,原本可以是經典的。在長達17分鐘的內容裡,塞入了許多劇種的許仙、白蛇、青蛇,君君的許仙更是帥出天際,那是很難模仿的氣質,溫文爾雅再加上癡情俊俏,不只是功底深厚,連站著當背景板都抓人眼球。可惜單位硬派了要捧的何旦湟想蹭熱度,(但是央視好樣的導播只給了莫名的掛件閃現一秒的畫面),完全無法展現白蛇的柔美和無悔。全場唯一沒有白娘子的許仙,孤獨的等著終有一天的相聚。假如芝童和君霄能同台,那不只見證世代的傳承,也是不同次元的唯一的許仙和白娘子愛的碰撞。

而在山東春晚的李雲霄和另一位武生男星共同演出斷橋,遺憾的是,雲霄的聲音身段唱腔都是頂的,但是鄭姓男星把柔弱的許仙演成了力能扛鼎的霸王,甚至那種撲面而來的男性凝視,讓人覺得這個許仙很大男人又佔空間。當他開始唱歌,我以為他想要把白蛇扭斷,完全沒有眼波流轉的愛意,只有想要開屏炫耀他功力的表演。非常無效的呈現了好聽的一陣一陣的舞台,音色完全和白娘子搭不起來,也沒有書卷氣。幸好網路上有人在B站上傳剪輯版的『2025許仙白娘子正確的打開方式』,http://t.cn/A63nhv9d,真的,這才是應該要有的程度和層次,群眾、觀眾都懂,只有浙江文旅、浙越故意不懂,說白了都是政治鬥爭,要捧世家子弟張生湟,要顧後台不可說的氧派旦湟。每年年度總結不能只寫君霄,要寫百花齊放,要放眼國際。無可厚非,只是捧的德不配位,讓人逆反罷了!

越劇春晚我沒有看完,實在是接受不了,老茅和王院合演不忍直視的惜別離。君霄沒有任何同台畫面,君君演斷橋又比上次金桂表演更好看了,只是過年還說人妖殊途,罵的是否是拆CP的惡勢力?雲霄搭配的生湟硬是把打金枝的小倆口鬥氣演成家暴現場,實在是本色演出,整個音色是暗的,臉是猙獰的、腔是難聽的。台本還要兩人硬賣毫無意義的五連拍。這位湟搶大觀園的老生戲、搶出鏡機會、搶別的流派的唱腔、死死貼著別人不放,和旦湟搶大觀園黛玉角色、硬買熱搜賣cp,可謂“惺惺相惜、相得益彰”。只可惜為了這種公子小姐,沒後台的人們都得退一步、退兩步、退到沒有退路。

我總是相信邪不勝正,也願意等待撥雲見日,只是真心渴求換一換高層的傲慢和自私,真正將傳統藝術推到國際。我沒有愛上越劇,更是厭惡某些演員,只是我知道自己等著君霄兩人一路搭檔、越來越好,想看她們一起奪梅,傳承這份榮耀的藝術表演。




2025年2月1日 星期六

新年

2025的蛇年年假是我這幾年以來很輕鬆的假期,雖然因為全中運的關係,寒假縮水的嚴重,讓人持續有即將要開學的焦慮,不過只要在家休息,多一天都是賺到的加倍幸福。不用管工作上的事情,不需要每天通勤兩小時,不用和同事互動,不需要天還沒亮就出門,不用趕著在車上隨便吃早餐,不需要陪學生午休掃地,那真是讓人徹底的舒爽啊!

今年很刻意的不想再延續以往的年節慣例,除夕前就和家人在中午吃年夜飯,這樣對消化好,也不用趕著垃圾清運的壓力。不想去換新鈔,看起來新新的鈔票幣值和舊的鈔票是一樣的,只要沒有太多歲月的痕跡,放到紅包袋裡也是祝福。不趕著初一就到廟裡拜拜,人太多又要找停車位其實很難有好的心情。

刻意的等除夕到新年的鞭炮轟炸過了之後才睡覺,不想好不容易做個美夢又被吵醒。不到親戚家拜年,禮物和紅包在年前就先送過去了,這樣大夥都不用忙著準備餐點,舒心愉快就好。想吃什麼就吃什麼,不在意至少要幾天素食,心如果自在,就少了戾氣。該吃藥該吃保養品就吃,不會因為少吃一天,整年就不需要控制血壓腸胃神經。也沒有用line傳貼圖拜年了,平常會聯繫的其實不用刻意的說新年快樂。

很多人都討厭年節的陋習,不喜歡多嘴的親戚,也不希望別人管自己的事。所以,在沒辦法改變所有人的世界裏,至少我可以讓自己的家人輕鬆一點。例如:不想讓媽媽忙著年夜飯,直接把披薩、餐點、飲料、甜點都訂好,這樣也能過了很舒服的用餐時間。年假就是能好好睡覺、休息的一段時間,想出國的就去玩,願意到外縣市的就去繞繞,不想出門的就在家耍廢,願意和親友交流的就去聊聊,但是,別為了面子就硬是拖家帶口的拉回原生家庭。真正的親人平常就會聯繫,不是只有年節的時候才突然長出了一堆伯父、阿姑、叔叔、堂妹,不勉強的發自內心的想聚聚,才是團圓。

這幾天睡飽、吃飽、看書看電影看到飽,也一邊和孩子讀書,一邊準備教材。然後想想這一年自己想要怎麼過,思考開學後何時要帶家人健康檢查和復健。決定過的頹廢一點,不參加計畫和比賽,也不接不想接的工作邀約。蛇年,巳巳如意,先有條件的如自己的意,才有力氣面對那些非人力能解決的難題。只要隨時想起什麼才是自己真正要守護的,那些額外的問題都像是雲煙一樣。

新年好,心情好,身體好,這樣才好。


2025年1月27日 星期一

執念

有時候沒能做成一件事,無法達到一個目標,最難過的不一定是本人,而是對這件事抱有期待的旁人和親人。今天晚上媽媽還很心疼且遺憾的說著我因為前指導教授惡意卡關,最後沒能拿到博士學位的事情。對於非戰之罪,我當然是首當其衝的肝腸寸斷,現階段也還無法原諒那位杏壇的敗類,可是我已經能稍微放下對學歷的執著,也重新尋找自己想要的生活。

孩子受傷,親人總是難受的,怕自己是不是哪裡沒做好,才會讓孩子遭受折磨。若是走後門、送禮、送紅包的潛規則都走一遭,結局是否會不同?我理解長輩的想法,媽媽擔心我的學業和事業,正如我也在女兒被體育老師刻意針對的時候想著是否該帶個星巴克或是紅帽子去拜訪。雖然到了最後我還是正大光明的硬頸想著該如何就如何,大不了就申訴和放棄。說真的,有些東西很重要,卻也沒那麼重要。包括那破體育成績,垃圾學位,還有體面。

在我失敗的高等教育歷程裡還是學到了一些事情,那就是不要免強自己去不適合的地方拼搏,也不要以為自己能夠決定最後的結果。現在回頭看念學位、考語言檢定、拼資格考、準備論文初試的那幾年,在所裡的必修裡唸的不快樂,甚至是厭惡和無奈。到想去的系所選修和旁聽反而是拯救我整個學程的止痛劑。很明顯的調性不合、磁場不對,還有我早已出社會不夠乖,實在無法適應要對本土和學科無限崇拜。

我是不想再繼續念下去的,對於最高學歷止步於此也能慢慢的釋然。我曾有過很多願景,包括:在學術領域工作、擁有幸福家庭、收穫滿滿智慧、遇上缺失的那一角、財富自由、身體健康……有些事情我認真的做了,卻拿不到回饋。有些人我認識了,卻希望能抹掉那些不愉快的記憶。有些路我走了,真心希望能早點回頭。有些夢我做過了,苦甜參半。有些風景我看過了,不過爾爾。越來越多的事情發生過,就有越來越多的毫無波瀾。

執念是要慢慢鬆開的,不急著把屠刀放下,不急著要看開,不急著要超越,不急著要釋懷,當然也不急著原諒。我常常對失敗的自己說,再讓我氣個幾天,再給我恨個幾年,再讓我當個歇斯底里的人。然後,某一天之後,我還是可以繼續微笑面對,甚至用那些開局就被慘虐後剩的殘血撐到通關。現在的我想要的是平穩的過日子,有一個家,有幾本書,有一些電影,有幾個人,有一輛車,有些糧食,有些存款,有一隻寵物,足矣!

那些曾經失去的,或許只是不適合我,只是沒有緣分,只是執念罷了!回首向來蕭瑟處,是風是雨是晴天都好,那都只是明天的過去,一切都會過去。

2025年1月25日 星期六

掛號費漲價

本想趁著寒假期間調理身體,結果一放鬆下來就感冒了,只能先把病治好,盡可能休息睡覺放鬆,體力還可以的時候就買買年貨,吃藥想睡的時候就安穩的休息。過年很忙的,好在之前已經慢慢的分批將環境打掃乾淨,現在只要再稍微把東西整理一下就行。

只是到診所看診的時候發現,不管中醫西醫骨科復健科牙科眼科,都先預告二月份會漲掛號費。從前只要100元就能看一次醫生,現在隨隨便便就要250元。開學又要例行公事的帶小孩做視力和牙科的複查,花在診所的金流有越來越多的趨勢,。不只是生病看病的累,還有付出診金的肉疼。這還是有健保的狀態下才感覺到的漲價,如果自費的項目更是讓人覺得不如放棄治療乾脆吃成藥算了。

除了薪水以外,物價就是飛漲,無法開源,也很難節流,好像很難用古早的那一套努力奮鬥就能存錢的心靈雞湯來PUA年輕人。事實就是付完水電房租通信費生活費,剩下的「雞肋」還不如爽快的花掉,未來如何之後再說,現在至少要爽到、享受到,否則一直維持喝快過期的牛奶,吃打折的食品,人似乎也會一起被這種窮酸的小氣帶壞,變成睚眦必報、小肚雞腸的麻煩人物,那就太可悲了。

依照女兒學校的要求,先看眼科牙科,拿收據和視力不良通知書,這樣開學就可以直接「結案」,交回有去檢查的資料就可以記優點。每個機關都有要達成的kpi,這只是虛應故事,只是為了看起來有在關心學子的健康而做的提醒。實際上,考試壓力沒減輕睡眠不足免疫力下降、看平板和電子黑板視力下降、書包太重造成脊椎側彎……校園並不是安全的場所,可是又是無法抗拒的日常生活。

掛號費還算是小事,在診所排隊等待的時間才是真正的心累。有沒有預約都沒有太大差別,只是慢一點和慢到懷疑人生的差別,只是拿著類似的藥和收據回家的過程。不過在寒假看診還是讓我心存感恩,因為看完病之後能回家好好休息,而不是繼續上班上課,或是開會處理一堆垃圾事。

希望之後能夠把身體練好,成為一個健康的人,定時做健康檢查,曬曬太陽,不要放縱自己亂吃亂喝。最重要的是讓自己保持愉快的心情,心情好身體也會跟著強壯一些。撐過這一波寒流,等待春暖花開。



2025年1月22日 星期三

越劇 我的大觀園 觀後感

如果不是陳麗君演出《我的大觀園》,我應該會因為這個劇本和人物設定而怒吼,也會因為舞台上的橋段而抓狂。不得不說,官方是真🗡️啊!官宣的寶黛釵明明是君霄夏,偷梁換柱塞入兩生旦湟,搶寶玉和黛玉的角色。宣發都給領導鐘意的旦湟,還綁著蹭熱度上春晚和各種活動。德不配位,讓人齒冷。再來就是鋪天蓋地的猛誇,彷彿舞蹈、佈景、劇本、選角都是無懈可擊。可是,事實上在這齣劇裡合格的只有少數,可以說是靠陳麗君的適配程度撐起來的。與其說我的大觀園是越劇,不如說是音樂舞劇,傳統的配樂也少了,沒有繞樑有記憶點的唱段。服裝算是精緻,舞台效果絢麗,演出人員傾巢而出,卻讓人不是那麼的滿意。

畢竟我最不喜歡的劇本就是打著紅樓的旗幟演出同人文的情事,我更厭惡劇中演員沒辦法掌握人物的設定,純粹淪為擺設。我完全能夠理解這部劇是奔著創新和拿獎的路線而去,也清楚這是一個很倉促的創作,還有很多需要改造,最大的問題是這是一部音樂劇形式的越劇,如七寶樓台炫人耳目,卻在拿走光線後,感覺只有部分的精彩。我是君君的粉絲,但前提是我是有審美的觀眾,更是對紅樓理解的書迷。這個舞台劇對我來說是很糟心的,從戲裡到戲外都是。越劇圈已是小眾,其中為了搶角色、安排人選更是無所不為。

這部戲的賈寶玉只有陳麗君演的起,但凡換任何一個演員,都無法貼合劇中的寶玉性格和樣貌。我最無法接受的是劇中在舞台呈現出兩個賈寶玉,若說君君的少年寶玉是王者,那麼那個莫名其妙可以刪除用畫外音呈現的老年寶玉就是狗皮膏藥,非常影響視覺的享受。那位演什麼都木的生湟不是演技的問題,也不是妝造的問題,更不是顏值的落差,而是氣質。賈寶玉的仙緣、貴氣、執拗、熱情,再加上對愛的純真都不容易演出。若是延續到寶玉年老,我相信真紅樓裡一僧一道帶著的寶玉不會追悔,他只會通透的知道緣起緣滅,還有慈悲。然而劇中嚴重失誤就是老年寶玉進不去角色,破壞舞台美感。(但因為這位是生湟,只能繞著主角蹭,賤格)看宣傳照很氣,看實際表演更是拉垮。

再者,第二個嚴重的問題是黛玉的選角。嗯另一位A組旦湟不只搶角色,也沒演出黛玉的貴氣,甚至有種小三偷著上的妾感,妥妥的襲人,甚至不如襲人這個大丫鬟。我完全看不下營銷號和網路買來的何xx天選黛玉這詞條,身段唱腔角色理解差太多了。演妙玉可以,尤其是嫉妒和不甘寂寞,完全能是本色演出。不甘寂寞又裝清高的妙玉是可憐的,也是可恨的。

而另一個一直躺槍的夏娘娘唱腔很棒,以王派弟子來看是硬實力,演的成分可以撐起角色,只是年紀上有著成熟感。而且莫名有種夏黛玉和寶釵比和寶玉更有cp感的錯覺。苦了君君必須和落差這麼大的兩個黛玉對戲,要我來選,絕對是選夏黛玉,因為她身上自帶著一種通透的教養,的確是黛玉的家教。

第三個槽點舞台上的展現藉著樓梯來切割和排列,我以為的「紅樓夢」,是富貴人家的悲喜交加繁華似夢,但是導演呈現的紅「樓」夢,是「樓梯」很多還會讓演員摔倒的凶器。寶玉挨打、寶玉滾樓梯,只要氣息不夠,完全唱不出來,還好君君的聲腔很穩,但是,我真的想看演員的身段,不想看演員因為受樓梯限制而伸展不開。

以上的問題其實都不算大,劇本的唱詞才是硬傷。我理解的越劇是典雅的文辭,而劇中的唱詞讓我覺得彷彿看到了音樂劇和舞劇用越歌來搭配,我不懂方言,但是從人物的語言來看,出現:別了,我的青春夢……這,讓我深深感受到演員的堅強信念。劇中從元妃省親、寶黛讀西廂、黛玉撲蝶、寶黛釵作詩、寶玉維護蔣玉菡、寶玉挨打、寶黛大婚,重現判詞這些片段構成。要說是意識流,完全是散裝的拼盤,以寶玉為主的大觀園,以寶玉回憶到大觀園,以寶玉來聯繫所有的大觀園,然後整部戲沒有賈母史太君???

編劇到底知道紅樓夢之所以能夠成為經典,賈母對家族的作用有多大,她讓寶玉和黛玉同吃同住,也保護著寶玉的純真,是寶玉最重要的靠山。但是這部戲沒有賈母,只有元春,王熙鳳,妙玉,迎春,探春,薛蟠,柳湘蓮,傻大姐……,角色人物的選擇亂到我不忍心吐槽。跳躍的審美和不連貫的情節讓人剛入戲就出戲。最後黛玉被黑白無常勾走是???太具體表現死亡,既然要玩抽象,那麼完全不需要這種表現。

君君在這種劇本下演的很好,好到我覺得不忍苛責這部戲,雖然這部戲的劇情配不上演員的努力,可是我知道很多演出者都是認真的在揣摩角色。在我心中只有陳麗君是天選寶玉,她的搭檔李雲霄微妙的可以是端正自持的寶釵,也可以是青梅竹馬的嬌俏黛玉。在紅樓夢裡的設定,我其實是喜歡寶釵勝過黛玉的,只可惜人間的金玉良緣必須壓垮木石前盟。而在我的大觀園裡,雲霄演誰,寶玉就和誰有cp感,這種化學反應是搶不走的。舞台上要強強聯手,雙金桂的確有這種花火和氣場,很可惜劇團只想要捧湟上位,不然這部戲會因為兩個主角而讓人忽略劇本瑕疵。

我其實非常清楚創新和守正都不容易,但是既然都決定排出新戲了,就不要辜負和糟蹋演員的付出。要形成經典很不容易,這部劇的經典還是君霄夏的寶釵黛三人互動,唱腔好,身段好,顏值高,氣質搭。拉出來演折子戲能夠讓觀眾入戲,不需要一大堆配角當背景,更不用拖那麼久的時長演出。紅樓是演不完的,也是演不出來的,一片片白茫茫大地真乾淨,怎麼讓那種透徹的了悟衰亡愧悔釋然同時呈現?只有在觀眾心裡,無法在舞台上看見。

我給我的大觀園打分數的話,只有七十分,其中五十分是給陳麗君的,其餘的部分美則美矣,但不合格。陳麗君她扛起了大觀園,唱出了悲喜交集的夢。只是對一個熟悉紅樓夢的原著黨來說,大觀園不是這種感受。想了幾天不吐不快,無法昧著心意誇獎,我的大觀園不是這樣的大觀園,但是我的賈寶玉從此就只是君君演出的賈寶玉。別了,我的大觀園,期待這個劇慢慢打磨成更好的樣子。






2025年1月19日 星期日

小日子

到了一定的年紀就不太在意要和別人一樣,不太想要跟風團購,不想當分母旅遊,不願意參加只能尬聊的聚餐,不希望多知道他人的事情。或許這不只是自己先天的I人屬性,還有自覺沒必要委屈求全。生活就是給自己的禮物,出門上班已經夠累了,不是非得到場的時候,就裝忙裝無知裝沒興趣,至於自己私下想怎麼悠閒自得,就看自己的心情。

去年做了很多嘗試,完成了國藝會的計畫,接了不同出版社的命題和審題,結束了博士學位的煎熬,開始做一些身體能負荷的運動,學習使用AI,重新註冊微博、小紅書、百度、微信。但是我試著退出一些群組,在心裡和某些人割席,開始關門不透露自己的日子,丟棄了一些捨不得拋棄的東西,直接拒絕硬扣上來的研習和課程。

在現實生活中或許和同事沒太多交集,工作上也是公事公辦,不再多做太多的傻事。將有禮貌而疏離的面具戴上,感覺到一絲絲的自由。想清楚一些事情之後,心裡就沒有那麼多負擔。知道自己擁有什麼之後,自然就會有底氣。明年我會儘量把外務減少,做自己喜歡的工作,慎選合作夥伴,該完成的任務收尾之後,真心和某些單位說聲:謝謝,別聯絡。

畢竟我們都只來世上一遭,經過了許多挫折,面對很多人情壓力。只是一旦我們清楚的知道自己什麼都可以要,也可以什麼都不要,就能夠慢慢從被綑綁勒索的境地脫困。我不願意出國,也不想到各地旅遊,對於名牌和包包也完全沒有興趣,對衣服鞋子沒有研究,又不在意有沒有帶到好的班級,不接業配,不想當炫女狂魔,沒什麼能被攀附的價值,才能少了許多的掙扎和面子工程。

我是如此平凡的過著小小的日子,ㄧ日三餐,與家人相伴。曾經為了多賺點錢,爭取好的聲名,讓家裡可以過好一些的生活。但是,在追尋和衝刺的過程中忽略了最重要的家人,既鬧脾氣又拉不下臉面道歉。就算我得到了一些獎,賺到了一些錢,和我失去的美好時光相比,著實不值得一提。

能窩在被窩裏看書,和女兒一起復健,跟家人安靜的吃飯,偶爾追劇和吐槽時事,利用時間整理家務和放空,賴在床上睡個午覺,偷喝冰箱內的可樂,和朋友在群組聊天,出門享受逛街吃飯的小幸福……我覺得自己很幸運,有自己的心靈世界,也連接上了重要他者的生活。

所以,別問我有沒有出國旅行,到過幾個城市,擁有多少奢侈品,剩下多少存款。我只想待在房間,看我喜歡的電影,讀著讓我開心或難過的書。如果你覺得這樣不夠好,我完全不會在意。因為這是我的日子,有趣但平凡的小日子。




2025年1月17日 星期五

死得其所

昨晚有個罪證確鑿的罪犯伏法了! 還有三十多個在「等死」。雖然我能理解死刑不是解決犯罪的方式,但是死刑可以解決一些罪犯,讓他們為自己所做的事情負責,也給受害者家屬遲來的交代。死刑不是正義,但是執行死刑是合「法」也合情理的決定。處決犯人我並不開心,我沒有因為死刑犯少了 一個而愉悅,只是很遺憾還有許多家屬等不到這遲來的公義。

特別挑了歐盟的呼籲來大放厥詞,就是因為台灣似乎很關心國際的想法,很在意自己是不是先進國家,很強調要和歐美接軌。可是台灣是歐盟的成員嗎?台灣是被承認的國家嗎?台灣有進入聯合國嗎?台灣足夠有話語權了嗎?答案都是否定的,那麼我們為何還要糾結他國的看法?處理自己的內政豈容他人置喙。我們小心翼翼的舔著文明進步的西方,依然還是東亞病夫、東南亞懦夫。

我反對廢除死刑,是因為我真的尊重生者的人權。每個人都應該為自己的作為負責,也應該要為自己的行為付出代價。殺人償命,天經地義。台灣的法律實在已經夠保護懂法律的人了,既然一個人都已經犯下了罪,讓他們活著受良心的譴責是沒用的,只是自我安慰的說詞。實際上很多罪犯是沒有良心的,應該要遠離正常的人類,更應該早點讓他們面對自己的錯誤。反對死刑的老是拿「冤案」來搪塞,試問若這樁樁件件都是冤屈,那台灣的警察機關、法院難道都是擺設,拿特例來驗證所有的死刑犯都可能被誤解,邏輯到底要多貧瘠才會說出這種話?

廢死是一個哲學議題,關乎著國家機器是否有權利剝奪一個人的生命。但是,死刑的執行是一種條件,就是人犯了錯、罪證確鑿、指證歷歷、三審定讞,那麼就回歸執行法律的層面,該怎麼做就怎麼做。我們不會說劊子手是殺人犯,不會怪法警傷害了生命,不會質疑法官嗜殺,因為我們都知道他們都只是在為群體做該做的事情,他們代表的是法律和公權力。

所以,我堅持在台灣真的有能力廢除死刑之前,先處理所有已經犯下案件的死刑犯。先破才能立,文明的進步不是一蹴而就,因此慢慢地改變和調整,才真的能保護手無寸鐵、求告無門的底層。死刑不是解決問題的絕對真理,卻能讓人感到至少國家試圖照顧和護衛人民。那些說著人權很偉大的知識份子,請從高台下來,和一般人站在一起,感受沒有保鑣沒有律師沒有溫飽沒有安全的人間。愛不是無止境的縱容,而是在有約束的框架裡自由。

為死者默哀,為生者祈禱,死得其所才是王道。


槍決死囚黃麟凱 歐盟聲明呼籲台灣全面廢除死刑
https://tw.news.yahoo.com/%E6%A7%8D%E6%B1%BA%E6%AD%BB%E5%9B%9A%E9%BB%83%E9%BA%9F%E5%87%B1-%E6%AD%90%E7%9B%9F%E8%81%B2%E6%98%8E%E5%91%BC%E7%B1%B2%E5%8F%B0%E7%81%A3%E5%85%A8%E9%9D%A2%E5%BB%A2%E9%99%A4%E6%AD%BB%E5%88%91-211216613.html

2025年1月15日 星期三

別辜負好演員

看著陳麗君投入在劇場中,真心實意的流著眼淚,媽粉整個憐愛!深深共情君君對於角色的投入,一個好演員,即使沒穿上戲服,滿身滿眼都是戲,看這個常裝排戲的片段,忍不住想要把整段戲看完。無論劇本如何,妝造多奇葩,為了這樣的眼淚和付出,我願意欣賞。

只是一方面覺得驚喜,另一方面又心疼演員在台上滾來滾去的。我實在想不到紅樓夢裡面的哪一個場景有從樓梯滾下來的片段?要表現崩潰,不一定要這麼實誠的一直滾來滾去,畢竟文戲武唱在何文秀已經夠辛苦了,大觀園不應該還有一堆武打。還有,希望老年賈寶玉直接消失(個人就是極端厭惡這位搶角色又沒料的貨色),顏值和演技差太多,多餘了,不需要這個設計。

我相信君君就算獨白也能讓觀眾共情到從頭哭到尾。隨著片花慢慢流出,我可以想像演員到壓力和努力是值得的,也該得到應有的榮譽。混水摸魚的那種資源咖也該背觀眾喝倒彩,向舞台謝罪。

希望這部劇不要辜負好演員,我尊敬每一位為舞台付出的幕前和幕後人員,但我唾棄那種自以為是又拉踩的同輩和所謂的半吊子專家亂說亂叫。

看看這些片段,會讓人感動,在這方寸之間,還有人不懼黑暗的向光而行。君君真是天選寶玉,沒想到他ㄧ出現在鏡頭裡,我就跟著她感受到心碎無奈無力到無法承受的痛。愛別離,怨憎會,相愛難,相處難,忘卻難。淚光閃閃,肝腸寸斷。

請給好演員一個配得上的舞台吧!別辜負祖師爺的期待,我沒有愛上越劇,但是我敬畏這個用生命和日常推廣越劇的傻女孩。一定要越來越好,等著梅花為她盛開。




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越劇我的大觀園 OOC 預警

實在是很氣,非常氣,氣到早上修了昨天嫌棄我的大觀園的文,還是憤怒。或許不關心紅樓的人很難理解這種執念,但是這就是我對於越劇我的大觀園的排演準備和舞台的態度。我能夠接受二創,當然也歡迎改編,對於演員挑戰角色也樂觀其成。但是,前提是製作團隊有沒有認真對這個作品負責,還有到底要沿用或是還原到什麼程度。

OOC是同人文裡的常見標籤,(Out Of Character),看到這個就知道只是藉著名字或是架構,衍生的就是額外的故事。可能在劇情中保留著程度不一的性格和世界觀,但是還是讓讀者選擇代入某些角色。紅樓系列的衍生實在太多了,除了電視劇,電影,小說,舞台劇,舞劇,還有變成符號和象徵的人物。當我們說紅樓,那是個貴族世家的悲劇,是一片白茫茫大地真乾淨的了悟,是木石和金玉的家族博弈,是愛而不得的遺憾和無奈。

其實我不喜歡賈寶玉,這塊瑕疵的玉來人間歷屆,卻讓許多女子成為他的試金石。他不愛五經儒術,但是他卻佔據了整個家族的中心,無心去承擔家族,卻享受著世家給予的富貴和名聲。摧枯拉朽的不只是經濟的關鍵,更是百足之蟲 死而不僵的悲劇。故事裡的人都有著自己的地獄,也有要面對的人生課題,可是,我同情著這些主角配角,更心疼連名字都不配擁有的小人物。

我喜愛寶釵,她是標準的主母配置。我喜歡黛玉,那是聰明靈巧的千金。我喜歡王熙鳳,那是大公司的CEO。我喜歡探春,那是有心力挽狂瀾的少主。只是,我知道我再怎麼喜歡這些金釵,她們都要經歷愛而不得,無力回天的苦難,只能眼睜睜的看著樓塌,只能接受生命裡的缺憾,只能繼續在有限的空間裡尋找意義。只能,依附。

所以同人文裡給予的自由和新的方向,我欣然接受。甚至我認為寶黛釵不一定要和誰在一起,獨美也是很好的發展。如果硬要湊對或是開金手指,那麼就請走爽文、男頻、女頻路線,讓大女主大男主能夠扭轉乾坤。要論悲劇底色,原著已經通透了,不需要再為悲而悲的狗尾續貂。如果那是另一個故事,就是先說清楚,不要打著原著的旗子掛羊頭賣狗肉,也不要消耗演員對於人物的理解,因為那樣不只是不尊重原著,也不尊重觀眾和讀者。

在我心中有一個靈動嘴快的黛玉,還有一個端莊雍容的寶釵,我的大觀園裡沒有那麼多的骯髒事,只有女孩們的惺惺相惜。不要說結過婚的女人都是魚眼珠,是什麼讓這些寶珠蒙塵的其實歷來的評家都知道,只是在男凝視野下,只有水做的骨肉、泥做的骨肉分別,那是個無法超越時代的視角,但是在那時就只能看見這種被框架的世界。

希望浙百別糟蹋原著,別傷害演員,別總是拿沒家世背景的實心眼孩子擋槍,虐粉不是這樣的,況且虐了陳麗君、李雲霄,也顧不了湟的粉。在此宣布本人對浙百黑轉毒唯,不願被當韭菜,只願君霄、龍龍、菜菜、夏娘娘、謝廳越藝長青,2025越來越好。



2025年1月14日 星期二

糟心:越劇 我的大觀園 定妝

還我天選寶黛!拒絕德不配位的世家子資源咖演出!對,我就是在說硬演黛玉和寶玉的那兩個湟。把那兩個毀眼睛耳朵的拿掉,還是很難原諒紅樓被醜化。

因為越劇演員陳麗君的緣故,我密切的注意這個畫餅已久的新戲,其實我對這齣戲的編劇成品並沒有太樂觀,對紅樓夢也算熟悉的我更是很害怕新戲的整個劇情走向會因為群像劇抓不到重點而毀了經典。紅樓夢是中文圈跨不過的高牆,也是每個紅迷的白月光。隨便亂改經典,絕對會被罵到臭頭。我是君君的粉絲,但是不代表我必須無條件接受爛戲。因為我一旦入場看戲,我要票價配的上我的時間成本和喜歡。我也算是文學專業,審美在線,良心評論。這次光是選角,已經讓人不悅,免強忍耐之後,竟然是這種妝容。

請編劇,妝造,越劇院自己扛這個人情爛鍋。「我的大觀園」聽起來就是二創,而且是中二的二創。是的,看完定妝後,確定是要勸退戲迷的節奏。每個人的心目中都已經有個完美的想像,怎麼演出一部作品,不只是文字敘述要轉成舞台效果,更是要服裝設計和妝容都跟上整體的詮釋。在我知道這部戲透出的主角還有老年賈寶玉(WTF?),然後還有傻大姐、巧姐、惜春,就擔心編劇到底要怎麼處理一堆其實在舞台上不一定要出現的人物?我怕的是老年人片段回憶過去一切,變成切割的大雜燴。

劇團真的非常貼心,這禮拜就要首演,今天晚上終於定妝。我感謝自己在台灣,沒有必要去搶首演的票,看到人物的妝容,只能用兩眼一黑來形容我的感受。比陳麗君和李雲霄早起演出的天上掉下個林妹妹葬花吟還要糟糕,也比後來的葬花吟還要低配。更何況當時君霄演的是寶黛,稚嫩但是貼合人物,就是般配,木石前盟,天選寶黛。在葬花吟裡,君霄是金玉良緣,還是鎮得住場子,現在這個中老年醜版的大觀園,真讓人生氣又失望。

今天我看到了整個宣發,我實在無法昧著良心誇。君霄已經是整個劣質的整體中,靠著自身的氣質和顏值勉強撐起來的狀態。毫無氣質的黛玉,莫名其妙老又皺的四春,沒有貴氣的王熙鳳,難看的蔣玉菡,油膩的妙玉,智缺的薛蟠……我批評的都是妝造,真的糟蹋了演員。

現在是為了兩個資源咖全體壓妝嗎?但凡有點審美和常識都知道,寶玉未來要出家,老年寶玉給我穿僧服,少年黛玉給我拿出點眼神。還我天選寶黛,這完全是為了配合某些資源咖硬壓妝的邪惡妝造。可以告訴我,這個大觀園是發生什麼事了嗎?這絕對不是要推廣越劇,也不想要讓創新成為爆款,感覺就像三笑和斷橋,該埋的就埋了算了。君君和雲霄不可能無法揣摩角色,除非真的就是爛劇本要她們變成這樣的。

請原諒我根本不想截其他人的圖,因為光是看到某缺氧湟的黛玉,完全完全完全連賈府裡的大丫鬟的氣場和氣質都比不上,我真想一拳打爆螢幕。還有世家湟演出的神經老年寶玉,我整個火氣都上來了。原著寶玉都出家了,出家了,出家了,給我定那種老王爺妝,有事嗎?整個定妝都讓我覺得未來請不要隨便演紅樓夢的故事,因為對紅迷來說是災難,也糟蹋好演員的付出。




君君很棒,雲霄很棒,但是如果不特別介紹這是寶黛,我個人認為這是某個勵精圖治的王爺和他雍容華貴的正妻。這兩個人出現應該是強強聯手,重生拯救王府,先婚後愛,走上人生巔峰的劇本。兩個人都太成熟穩重了,這不是十多歲的大觀園,也不是要來人間歷劫還淚的故事,而是兩個人宅鬥報仇雪恨的氣氛……


當我還沈浸在前幾天五女拜壽的大婚喜悅時,就不該看到定妝的醜樣。要這樣反宣傳越劇嗎?我不是想看越劇,我想看君君好好演出一個主角,想看雲霄一起發揮,想看其他的老生花旦共同展示身段和唱腔,我並沒有要對審美不合的照單全收。

希望這禮拜首演之後,能夠有詳細的repo,希望劇情不要爛到底。這部劇如果不能成功,麻煩資源咖和世家咖自己出來扛,不要都甩鍋給不像主角只是出來坦的君霄。這部戲目前我給40分,兩顆星,糟心。


2025年1月10日 星期五

當年勇

輔導班上學生做檔案的課程間隙,和幾個已經完成的同學聊天,談他們未來的學程選擇、讀書的方法、手機的使用,還有分享我讀書時代的經驗。其實都是開元天寶年間的事情,卻彷彿歷歷在目。有孩子問我為什麼會選社會組?中文系?為什麼要一路念到博士?為什麼會想當老師?我都很誠實誠懇的說了,包括好的、不好的,我也鼓勵他們慢慢找到自己的興趣、性向,沒有什麼是絕對的正確,也沒有什麼真的可以算是「後悔」!

在辦公室,一大早就聽某資深老師又在炫耀他的豐功偉績,還羅列了他認識人脈的職務,當然也不經意的秀了一波兒女和存款。這是從十幾年前就嚷嚷著要退休的人,如今還在!這麼多年來,他隔一段時間就會公布的資訊完整的展示了他的資產和投資,就算不想要知悉這些物質,他還是會不厭其煩的主動找後輩分享,藉機收穫吹捧和虛榮。他,當年很勇,現在也足夠猛。

而我,當年並不勇,或許在別的成人看來,我不只是不夠狼性,我還是個失敗者吧!平凡的穩定工作,不想參與要交成果的工作坊和教案比賽,能夠拿設備的計畫也不願意掛名參與,就只是傻傻的做著課程的準備,看書、追劇、想下班回家、不和同事聚餐、不想參與地方的盛事。我和人保持著固定的疏離,想要聯繫的人非常之少,性格溫和但是明顯的很難交心,不想做的事情就裝傻或是微笑。

或許我很清楚職場上的人就是有利益關係的競爭者,就算我不願意比賽,可是也會被別人自然而然的畫到賽道。賢的是你,愚的是我,爭什麼?想表演的是你,想看戲的是我,爭什麼?我只想要準時的領到薪水,在工作時間做完該做的事,在閒暇時間做我想做的事,我並不想往上爬,也不願意抓住權力的滋味,因此下班就別在攪和了,不熟,謝邀。

我還年輕,還有很多沒有嘗試過的事情,趁著還在職場的時候多學習,涵養個人的能力,也盡力的把家庭照顧好。祖先們不給力,所以後代子孫只能自己拚搏著生存。當年的事,都已經事過去的事,未來的事,是好遠好遠以後的事。那麼就活在此時此刻就好:一日三餐,點心配劇,溫暖的房間,偶爾種花。


2025年1月9日 星期四

只愛一點點

別在衝動的時候說話,不然會很傷人。尤其別對真正在意的人太苛刻,因為不經過大腦的氣話,只會讓彼此漸行漸遠,甚至遺憾終身。從昨天到今天一直在處理班上學生和家長的衝突,空堂的時間就忙著跑輔導室,問行政處室相關細則。其實我很能理解父母親的焦慮,也很清楚孩子的憂傷,只是站在外人的位置,我只能客氣的梳理他們之間的誤會。生活很忙很累,我們都有不同程度的委屈,習慣在外人面前堅強,卻忘記自己也要一個擁抱。

這個事件的起因是孩子使用手機的方式讓家長生氣,因此家長脫口而出的說著:「我不要你了!不要撫養權了!你去跟別人吧!」孩子沒有想到自己是可以被輕易丟棄的物品,所以在這場單方面的輸出下被擊潰,甚至瓦解了自己長久下來的認知。家長不愛孩子嗎?不,就是有愛才會有期待,甚至恨鐵不成鋼,可是用錯了方式,只讓孩子看到了面目全非的否定。孩子不愛家長嗎?不,就是因為相依為命才更想要自己被偏愛和選擇。

兩個人脾氣都硬,家長嘴硬心軟,孩子用理性包覆著脆弱的心。孩子在面對這個被丟棄的攻擊時,他選擇的是傷害自己。自我否定的想放棄一切,乾脆點成為那個不被看好的人,毀掉一切,不想要再努力。這樣很傻,只是十幾歲的孩子怎麼能懂成人世界也有愚蠢的失誤?怎麼會知道像大樹一樣的家人實際上早已外強中乾?因為愛,因此需要更多的愛。因為不確定自己被愛,所以容不得一點的不愛。

和輔導老師們分別和家長及孩子溝通,甚至在這個過程裡,我們這些外人都來不及先有共識,就自然的從岔路慢慢走向同一個目標。其實,所有的問題都是家庭教育的延伸,在學校和社會顯現出來的暴力和無理也都是因為家教的失誤。學校能做的太少了,在學校裡已經都穩定下來的樣子,很可能一出校門就瞬間崩盤,一個乖孩子從此踏入無盡的深淵。家長總是說孩子不聽話,但是現今學校是不能對行為偏差的孩子有足夠約束力的。校規只是裝飾,不具有法律效力,還要擔心家長隨時撒潑,或者防止媒體想要操弄對立。

與其花時間去上親子課程,不如和孩子有多一些時間吃飯、相處。每個人都擁有相同的時間,因此把這麼寶貴的生命和重要的人共享才是真正的活著。孩子在長大,家長在老去,兩個人如果總是背對著背,怎麼能清楚彼此已經都向前走了呢?知道孩子最喜歡什麼嗎?知道爸媽對什麼過敏嗎?知道家裡有沒有房貸呢?知道孩子最好的朋友是誰?知道媽媽喜歡的口紅色號?知道韓流來襲的演唱會門票怎麼搶?知道學習歷程檔案有多煩?知道素養和課綱都改變不了未來的生活嗎?

各有各的難處,才有分享的必要。我曾經想要給孩子絕對的安全感,所以很假掰的裝作自己什麼都不怕。但是,當我能和孩子講自己工作上的狗屁爛事,還有承認自己真的不太會開車,脾氣很差沒有耐心又愛面子,孩子對偉岸的形象祛魅之後,也懂得照顧和保護我一點了。我也和媽媽吵架,不喜歡爸爸問我出門去哪,討厭聽到別人說我亂花錢,可是,我終於和自己和解,承認自己實在做不成完美的女兒和媽媽。

生氣的時候,知道自己很氣對時候,記得先停下來喝杯水,或者離開那個窒息的空間。傷害同事或是不重要的人還能一笑置之,可是讓家人感到難過和絕望,那在外的奮鬥還有什麼意義呢?多想幾秒鐘,別和你的小蘋果置氣,也不要輕易的把手甩開。我們可以有無數的老闆、朋友、親戚、愛人,但是在家裡一起過日子的也就那幾個人。能看到我們沒化妝,放屁又摳腳,肚子上有贅肉大腿有橘皮的,也就是那幾個了。所以短短的一輩子不用愛很多人,愛幾個人就夠了。只愛一點點,那可以讓自己想著都會笑的一點點。



2025年1月8日 星期三

讓樹成樹

已經期末倒數了,不只是在為這學期的課程和成績收尾,也開始為下學期的事情做準備。其實每學期結束後真的很需要好好休息,這次的假期短,開學來的特別快,所以還沒結束這邊,另一方的雜事又複利增生的滾多起來。

我知道自己可以不用這麼累,但是就想要藉著準備課程多學一些東西。如果每年的資料都一樣,那可以很熟很輕鬆,只是就感覺沒有成長。哪怕是多讀幾本書看幾個篇章,重新做講義,或者從零開始設計選修的課程,都好像能順理成章的買書、閱讀、消化,有時候發現自己設計的內容歪了,但是歪出了新的樂趣。有時候明明做好了規劃,卻在執行上感覺很失敗。不過就算是想出了爛梗,也算知道學到什麼會讓自己跌倒了。

在現在的課堂上最專心的大概率是老師,學生總想著手機裡另一個有趣的世界。上課鐘聲棒打鴛鴦的逼迫人機分離,卻始終無法禁絕心靈早已私奔到網路。我承認課堂外的風景非常美,我接受每個人找自己喜歡的東西學習,我也尊重彼此對時間運用的態度,只是,大前提是先把基礎的課程考及格吧!急於打倒權威和一切和自己認知不同的觀念,卻沒有知識和智慧做鋪墊,那是重複文革紅衛兵的失誤,只是未來可能沒有機會寫傷痕文學,只剩下被淘汰的窮忙。

我喜歡這個職業的挑戰性,卻討厭越來越多的無用研習和限制。師嚴而後道尊,但是如今的教育只希望翻轉,回歸給學生學習主體。真正提升的能力有限,不斷下修課程標準、篇目,盡量具體加生活化。可以做到這些要求,只是連字都不會寫、數都不會數、ABC都寫不完整,要怎麼進行抽象的思考?又怎麼階級流動和競爭?

我只希望自己能夠再多學些新東西,把自己的孩子教好,讓自己的腦袋不要停滯,然後不去介入他人的生命和因果。情緒淡漠的話可以沒有喜悲,更不會大喜大悲,這樣溫和的過一天,其實也挺自在的。讓花成花,讓樹成樹,讓石頭靜靜的等著日升月落,這樣就好。


2025年1月7日 星期二

有後台真好 (已羨慕)

女兒參加了學校的語文競賽,得到了名次。本以為能拿到獎狀的她應該會開心,沒想到回家後卻悶悶不樂,沒有想像中的喜悅。原來是因為頒獎時只說了XXX等幾人獲得語文競賽榮譽,請XXX代表上台領獎。

這個XXX就是學校某老師的小公主,舉凡有她的比賽,其他人不意外地都是陪跑或是砲灰。就連當志工的時數,也可以讓媽媽的好友直接給予就好。其他人就只能辛苦的找真正要付出勞力的工作,實打實的去完成實數。 

其實要說真心話,我也想當被寵著、慣著、偏愛著的公主和王子,因為那樣很輕鬆,如果不需要太過努力就有舞台,我也想嘗嘗那種滋味,「不用努力就能走捷徑保送終點」,還真是誘人的經歷。考過教師甄試,也當過評審委員之後,我知道能考上的都是天選之子。這個「天」少數是先天,特別認真傑出;大部分是是後天,家人有背景,刷個臉就拿到職位。就算試教分數不佳,在面試的那部分,分數能被提升到瞠目結舌的境界。

想起了越劇演員陳麗君,想起她在爆紅之後的經歷,想到了她因為沒有背景,一步一腳印的練功、訓練、拜師學藝,然後走到了主角的位置,還要被一堆只想吸她血的體制和同事霸凌,高層從來沒有硬起來保護過她,當罵戰來時,君君總是被血虐的那個,可是當工作機會和流量來時,領導就要她奶八子,要她帶同事,甚至連演出機會都會「被稀釋」。而這個女兒就是這樣傻的可愛,她只是服從和尊重,繼續泡在劇場,沒有順勢進入內娛泅泳。

說起這個月中的新戲《我的大觀園》就來氣,說好的量身打造坤生大戲,少年賈寶玉並不是主角哦,還有個行當是小生但是搶人家老師飯碗的世家貴公子「老年寶玉」。明明是木石前緣,寶玉黛玉的天選姻緣,竟然還有分AB組,我認同A組的夏娘娘,因為她唱得好,人品也好,配得上這個角色。我都已經說服自己,原本最該演黛玉的李雲霄去演寶釵是金玉良緣,也非常好非常好,有同台就好。想聽天選官配生旦一起唱戲太難了,連參加個晚會錄製,明明可以一起〈打金枝〉、唱斷橋,又得分開帶「同事」,這種刻意,讓我對於某世家子弟的反感更甚。

一部劇的生旦默契,加上其他配角的輔助,樂池老師、設備音控的人員的付出,才能有好的結果。真的受不了某些關係戶,明明沒有那個實力,又硬蹭上重要角色,什麼活動都沾邊,卻又毀了經典,毫無水花。舞台上好聽的一陣一陣的,輪到君君、雲霄是好的,可惜的是硬要派對的那種三流子,讓人耳朵受到爆擊。我其實也相當擔心紅樓夢的經典早已深入人心,如果編劇排出來的還是那種男凝和混亂群相,那還不如單唱〈天上掉下個林妹妹〉就好。

我非常清楚自己身為觀眾有選擇權,想看誰,想為誰買票,想要幫誰投票,想要誰的節目都有自主權。如果不能讓自己開心,何必花錢找罪受?我只看君君的戲,也會想聽雲霄的腔,喜歡王先生和蔡小姐的生活分享,喜歡圓子的後台紀錄。其他的我都不在意、不關注,帶風向的大粉我都直接拉黑,更不要說那些德不配位的師長、同事。我喜歡的是「陳麗君」及其周邊對她好的好人,我並沒有非得聽越劇不可。君君的流行歌、戲腔、甚至戲劇我都願意買帳,奶八子對我來說是消耗和怒氣,但是,別人就是有資本不需要太過努力,身為小迷妹就只能不看不聽不買票就好。

這個世界就是強者的天下,規則是有錢有權的人訂的。小到誰上舞台領獎,誰去參加比賽,誰站在長官旁邊,誰負責端茶倒水,誰應該做髒活累活,早都已經被排的好好的,輪不到我們這種nobody來指點。雖說我嘴上說羨慕這種生活,但是我只能堅信有一天我到了更高的位置,在每一次決定前,我會想想來時路,公平的對待每一個渴望機會的人。不要讓那些在底層奮鬥的人寒心,也不要讓人們質疑公平性。那些靠著後台上位的人,不一定會跌下來,可是如果有那麼一天,請別嚷嚷著世界不友善、不公平。


2025年1月5日 星期日

先做人,再論事

部份男校的學生揪團吃麥當勞的事件還沒有完全停息,讓人感嘆年輕的生命似乎只在意爽就好,而沒有讀書人的胸懷。而後政論節目的顯眼包們為了流量惡意批評對手憔悴的面容是博取同情和關注,直到對手主動說明自己因為喪父加上忙碌而憔悴,大量網友紛紛湧入臉書要求這些名嘴為無知的人身攻擊道歉,這些名嘴被逼迫的致意仍然讓人感覺沒有同理心而且殘酷。

這兩件事看起來風馬牛不相及,卻都暴露出相同的態度,那就是不在乎別人的感受,只要自己爽就好,只要自己的同溫層支持者能開心就好。這種行為沒有犯法,只是失禮。這些插科打諢的玩笑沒有造成肉體的傷害,卻讓當事人的精神感到遺憾難過。我一直都認為大是大非的價值判斷不需要再三強調,但是,從新聞和媒體的報導上看來,有些人忝為名校學生、畢業生。在他們的世界裡只有鬥爭和惡趣味,當然談不上理性的討論國家大事。

顧炎武的廉恥有一句名言:士大夫之無恥是謂國恥。讓人遺憾的是,在那個知識並不普及的時候顧炎武要罵的是對異族投誠的漢奸,也罵那些不廉潔不正義的族類。然而,在我們這個時代,已經讓大部分的人都接受基礎教育,甚至將義務義務延長,卻養出了一堆自私自利的讀書人,運用所學專業來謀生沒有錯,但是刻薄又自以為是就令人反感。

如果想要別人尊重自己的性向,就別歪樓去批評別人的外貌和長相。如果要讓人放心的討論學權和國家大事,就不該沒有分寸的在別人的傷口上灑鹽。如果希望他者不變成地獄,那麼至少不要開地獄梗的玩笑。尤其在公開的場合,又擁有煽動的力量,更不該只是操弄對立而忽略真相。還為這些殘忍無情又失格的小丑辯護的人,請將心比心的思考如果被無端掃射的人是我們,那麼心中會有多無助又憤怒?

我們都能表達自己的憤怒,當然也有權捍衛自己的立場。可是自由不是無限制的胡搞,而是有限度的尊重和畫出界線。在義憤填膺的罵人之前,想想這是應該出現在公眾面前的言論嗎?在無腦的把無聊當有趣的言語發表之前,先換位思考是否會讓自己不快。口才好是老天賞飯吃,但有仁心的人,其言也訒,哀矜勿喜,慎言。

先做人,不能讓每個人喜歡,但是可以選擇做一個正直的人,不傷害別人,也不當傷害人的幫兇。讀書的目的不是辯論,而是讓自己有更高的格局去改變無能為力的眾生面對的問題。如果學習到了最後只產出了這種貨色,縱然有再高的學歷,也不如一個善良的文盲。先做人,再論事,可以嗎?如果無法做到,那就是禽獸和人的差別又模糊了界線了。

2025年1月3日 星期五

不敢有夢

每年的元旦、國慶總是有關於生育率的新聞,好像只有嘩啦啦的生一堆小孩才感覺整個國家是有希望的。就像到了農曆過年時,總開始宣揚家人團聚、和樂融融的氣氛,回家鄉祭祖、回娘家探親,和家族長輩寒暄,向街坊鄰居親友拜年拿到紅包,那樣的洗腦包不斷轟炸,結婚、生子、高薪、置產才能「向祖先交代」,「老了才有人能照顧」‧‧‧‧‧‧說的是義正嚴詞,罵的是理直氣壯,好像只有達到KPI的人才有資格上桌,魯蛇就是什麼都沒有的分母。

其實仔細想想並不是近幾年才有這種壓迫,只是早年的壓抑都是勉強自己在過節時配合,維持表面和諧,大不了撐個幾天、忍個幾個人就離開,回到自己的舒適圈和小窩才是真正的過年。後來乾脆有些人以加班之名躲過家族攻擊,慢慢的也有在國年期間出國避難的。過年過節不是團圓的象徵,而是粉飾太平的展示台。我喜歡年節的氣氛,只要是因為放假,對於那些奇葩親戚早就盡量屏蔽,甚至刻意疏遠了。

如果親友之間只是想要探問薪資和房產,那麼還不如到人力銀行和房仲業探聽,沒必要從沒那麼熟的「熟人」身上得到內線消息。就算表哥比我賺的還要多,阿姨都在收租練太極,大伯靠著股息就能躺到最後一浬路,堂妹在國外有自己的房產,表舅澳洲的稅金很重,那又怎樣?對於成功者我發自內心的尊敬,但是我喜歡在蝸居裡耍廢,不想出國、不買股票、不想投資、不願意「出去闖」。所以那些看起來很是鄙夷的語氣傷不到我,只是讓人不禁反省自己的血緣裡是否遺傳了這種劣根性,有沒有在不經意的時候誤傷無辜的他者?

少子化不只是與生活模式、經濟模式改變有關,也和人們對於來處的認同感以及要不要孕育下一代的抉擇相關。或許我們被生下來都是無從選擇的必然,但是我們至少能決定是不是要繼續讓下一代承受這個瀕臨崩壞的世界。龍年可能可以生個龍子龍女,望子成龍望女成鳳,光宗耀祖。但是如果自己不是人中龍鳳,在階級複製的方程式之下,克紹箕裘只是讓勞苦繼續,並沒有翻轉階級的可能。這現在所受的苦,其實怪不到上一輩子的因果,但不找個戰犯,又如何平息心中對於世界不公不義的怒火呢?

這個社會的人口金字塔越來越畸形,不是青壯年不想好好過日子,而是因為年輕人忙著過日子,用那少少的薪水換小小的確幸。對一個稍微用點腦想過未來的人來說,生孩子不是生一個孩子,而是自己的一輩子都會被這個孩子給綁著,甜蜜的負擔是甜也苦,如果知道自己做不到盡責的榜樣,那麼讓家族到此為止,不啻是種溫柔。否則用那短暫的甜來換漫長的苦,只是悲慘世界的延續。

不要把少子化的壓力給年輕人,如果真的愛這個國家,請想想我們創造了什麼世界,讓下一代不敢有夢?將心比心,就不會自以為義,倚老賣老了。



最慘龍年!多家醫院「元旦寶寶」掛0 年減逾9萬新生兒

https://www.ettoday.net/news/20250102/2885255.htm#ixzz8wE5jgibd

2025年1月2日 星期四

新年開工

元旦一天的假期很快,好像只是稍微在家休息就又開始上工了。天氣冷、下著雨,有些學生因為自主請假製造連假。可是我還是一大早就出門,伴著孩沒亮透的天色,在塞車的路上掙扎。聽了兩集歷史和文學的PODCAST,竟然還在路上停紅綠燈。車窗外冷冷的雨飄著,還沒有上班就有點想回家的心緒。

終於到了辦公室,開始輸入成績、計算平時作業的繳交狀況,在任教的班級Classroom裡面發布剩下工作日的學習計畫,製作學習歷程檔案的模板,準備手把手帶著學生做好。利用時間出了兩張平時考卷,整理了過時的講義,清除了抽屜裡的雜物,處理了學生要休學的流程,還在午休時當「鎮獸石」,當然也一邊聽歌一邊做著許多不值得回想和記憶的小事。

每一天的工作似乎都這樣過,很平凡的一天,是忙碌也習慣的工序。如果要到65歲才能退休,那麼還有幾十年的歲月要經過。只是今年我希望自己能夠更游刃有餘,也希望不要把太心力放在無謂的事情之上。就自然的尊重生命,讓花成花,讓樹成樹,也讓我自己有更多時間成為我自己。

無人扶我青雲志,我自踏雪自山巔。開工快樂,告訴自己,最重要的就是快樂,先有快樂的老師,才有優秀的學生。

2025年1月1日 星期三

2025新年快樂

新年快樂

百事從歡

心想事成

智慧圓融

身體健康

厚積薄發

持盈保泰

文思泉湧

無懼向陽

前程似錦