結束

藉著搬家整理了資料，終於把壓在書架底部的論文資料和期刊一次性的清除，也把那位作家的十多本書一次性的丟棄。有那個時間和精力也不會在台灣讀博士了，將來如果老當益壯還有對學術的熱情，可能會出國拿文憑，而不是在此地將就著不專業的博導。

把資料清掉、碎掉、回收的時候心情很平靜，只是在完成一個普通的任務，就跟期末丟掉考卷和備課用書、教師手冊一樣，占了空間的廢物應該要給重要的新鮮課本騰出地方，都那麼久了還沒有被拿到、放到珍藏的書櫃裡，被當作回收物也只是命運使然而已。

經歷了許多事，還不至於到情感冷漠症的狀態，可是終於對很多無法自主決定的事情不再強求，不想逼自己原諒誰，也不要內耗的責怪自己。先讓自己開心，才有每天的樂趣。先讓自己滿足，才能照顧旁人的情緒。先關照自己的家庭，不去介入別人的因果。「心不死則道不生！」被狠狠的傷過、踐踏過，才知道什麼才是絕對不願放手的堅持。

網路上有說：儒家談拿起，佛家談放下，道教卻說「拿下」。雖然帶著一點戲謔，卻也清楚的表現了生存之道。拿起是加法，放下是剪法，拿下是乘法或除法，能夠面對自己的慾望，盡量不傷害別人，或許這就是人們來此一遭要修行的吧！

正式的畫下了句點，由我來畫，從我開頭，自然也要在我心裡結束。還是會恨、會怨、會怒，只是沒有那麼強烈的摧折靈台，我想讓時間慢慢地淡化心中的情緒就好，不需要強硬的要自己大度，也不必刻意的激進的證明自己。過日子的方式很多，遇到的人當然也形形色色，不合就不勉強，不舒服就盡快遠離。

我相信因果，也相信善惡終有報，天道好輪迴。希望我能夠好好的面對未來的生活，做一個良善的人，讓一切歸零，這樣就好。

學生證

前天我終於把博士班的學生證從錢包裡拿出來了，並且也收進抽屜裡了，和碩士班的學生證放在一起，當作一個紀念，而不是某種身份。其實說不難過都是假的，說不會不甘心也是自欺欺人，可是到了我這個年紀，我知道這世界是平衡的，想要得到些什麼，就要放棄一些東西。

以前還會想著自己會不會有人願意幫一把，可是，經過這幾個月的修養，調整，也跟高中老師聊過之後，我知道自己的底線是什麼，也清楚自己最想要的是什麼，所以有沒有那個學位已經只是人生的談資，不想再繼續下去是我的決定，光腳不怕穿鞋的，只要沒有把柄，就不會被任何人威脅。

我勤勤懇懇的讀了書，最大的收穫是知道自己真心喜歡的是什麼，我熱愛著文學，中文，文化中國，我理解了古文和小說，也還能寫散文和詩。慶幸到了最後，前指導教授還是沒辦法毀了我，她對我的PUA我都記著，也寫成了文章，未來如果能夠完成小說，我想反派的名字也非他莫屬。對於還能這樣自得其樂的自己，我還是覺得心疼又快樂。

今年的暑假是我這幾年來最舒心的假期，雖然也一直在看病，積極的治療，吃藥檢查，可是多了很多時間給自己和家人。博論滾吧，老娘不寫了，這世界不差我一本論文，但我家裡只有我一個女兒，我女兒也只有我一個媽媽。我的皮包裡有著自己的身分證，健保卡，信用卡，工作證，金融卡，這樣就足夠證明我的存在和價值，不需要那張雞肋的學生證。

我希望我能永遠記得，在學問的聖山我會是永遠的朝聖者，可是我不想要委屈自己去達成任何目標。從今往後，我就是個自由的學人，寫我愛的文章，看我喜歡的書，評我想評的影音。感謝南女，師大，如果真的能回到過去，請讓我在這兩的地方停駐，我會更珍惜在那裡的緣分，如果真的要收藏記憶的話，請讓我一輩子都可以使用南女的員生社消費卡，還有師大宿舍的逼逼卡。

放棄博士學位感言：傲慢與遷怒

持續被指導教授L丟包、爽約、已讀不回，多拖了一年後，L終於願意勉強看論文，但是又常常以她很忙，有很多讀書會、計畫、期刊、升等、購買的語言學習平台點數到期、要看電視裡明星告別式‧‧‧‧‧‧等各種理由延遲又延遲。

而在被指導的過程中，那種無端的遷怒、陰晴不定的情緒，刻意貶低的言詞，還有我不想再回憶的人身攻擊，每次meeting之後，我的心情和自尊都低到塵埃裡，甚至會躺在床上無聲的哭泣，為自己的無能而哀泣。

我能夠接受沒寫好論文被罵，我會改，改到滿意，但是，請不要攻擊我論文以外的生活、性格、工作。

前幾個禮拜這些問題終於爆發出來，一樣的被罵，一樣的被爽約，一樣的又把我當成垃圾一樣的看輕。我終於在等不到要拿的修改稿後爆發，直接封鎖刪除了L的訊息，也破釜沉舟的放棄了學位。原本我很怕自己不能畢業，所以一直忍受著學術的霸凌，那些傷人的言語和行為其實說穿了只是我不被尊重。

而我到底為何需要忍耐那樣的痛苦呢？學歷很重要，學位很重要，名聲很重要，可是在健康和自尊之前，那些都是可以拋卻的身外之物。我還因為太難過了，整個人精神都有些折損，站在四樓的教室走廊，我驚覺到自己想下墜的危險。與心理師談過，和同事抱怨，久違的忍不住在辦公室哭了好幾場。脆弱的聯想到與L、論文、畢業相關的東西，就馬上紅了眼眶。我非常感謝疫情開始時大家都戴著口罩，所以我可以用自己過敏、感冒遮掩過去，然而我知道，我其實遮不住滿身的憔悴。

在學術界這種事情常見，或者應該說，只有有權力的人能掌握別人的生殺大權，就會有不同程度的傲慢。高高在上的認為自己才是對的，心情不好就去罵罵學生、助理，學生反抗就懲罰的扣住學位，威脅讓人不能參賽、畢業、設展，在僧多粥少的地方，資源有限，努力內耗到大逃殺那種境界，實在讓人覺得悲哀。

經過幾天的沉澱，藉著工作還有和家人朋友的互動，我覺得自己終於徹底的對學術界死心了。只是遺憾寫完的論文永不見天日，只是感覺到結束的這麼難看很是悲哀。可是又能如何呢？學術界這種事情多了去了，不差我一個受害者。

可是我真心希望未來的學弟妹不要再繼續受害，我破碎的心需要時間療傷，可是有些人也許就這樣從地球消失。我還是幸運的，因為有著拉住我的人，也有穩定的工作。未來會如何，我不知道，可是我知道，這一路走來我問心無愧，這樣就好。

修論文

其實我很不能接受，都過了三個月了，表面的進度還是一成不變、一籌莫展。可是我知道我自己在做什麼，那樣或許就夠了。

忙著自己的工作，也認真的準備課程，好好的想著自己的工作進度，也寫完了一兩本的學測模擬試題。我不是那種聰明的人，所以我只是傻傻的練習、學習，學生要考學測，我不能做些什麼，只能夠讓教材爛熟，知道怎麼排進度、解題。對於工作，我有絕對的掌控權。

其實我對自己的論文也很在意、上心，我會賭上自我的尊嚴，想要把論文寫好，但是我希望的是無關的人不要不懂裝懂，不要故意用權力壓制我。可惜的是我受制於人，還是得忍耐，只能盡量修改到自己滿意，然後就從此封存。

第一、第二、第五章都已經完成，接下來再慢慢調整三和四。急不得，不過總是會想著，想乾脆就這樣不管。人生好難，讀個書不只是學問、知識，還有很複雜的人事問題。好累，但是我會繼續努力的！我只是和自己比賽，那個人我連提都不想提了！明天繼續努力。

Tomorrow is another day.

畢業無期

收到所學會詢問是否參加畢業典禮的信件，雖然知道那只是例行公事，卻讓人滿肚子火，不是對所學會不開心，而是我不知道該怎麼去談自己現在的處境，也不知道我該不該繼續。

曾經我想要好好地完成我的論文，也認真地查詢資料，並且拼命地想趕在四年就畢業，因為不想再繼續拖下去了，我有工作壓力，也有金錢的壓力，可是我的緊急和心情並不被理解。

我是一個已經不想繼續研究的博士生，是一個已經對學術界失望的研究生，是一個還需要工作去養小孩和父母的清志壯年人口，是一個在現職工作已經有很大壓力的基層教師，是一個不斷要面對無理要求和疫情的母親。打開論文的時候，我只是想改好後印出來，然後希望乾脆馬上口考，到底哪裡不滿，請口委一起說一說我一起改。

看不到結束的一天，就跟我的工作一個樣。我想要做自己真的想要的事情，但我很務實地知道自己需要錢，所以我勉強自己先拿到我生活所需，讓別人都滿足了、快樂了再去想自己的事情。畢業不是我自己能決定的，也不是我想畢業就可以的，與其說我憤怒的是自己的無能，不如說讓我抓狂的是被扼住脖子的感覺。

我沒辦法想像自己穿著博士袍的樣子，因為不是我不讓自己畢業的。雞肋的學位，還有家人的期待，加上不甘心的賭一口氣，我沒有辦法就這樣放棄，可是我想說的是，我的人生不是只有論文而已，不要強硬的用那些學術理想和完美的論文來綁架，沒有研究是完美的，如果學生已經不想再繼續下去，請就這樣放過好嗎！

畢業無期，沒有畢業，不快樂！