有人站在我濛主身邊

如果有人問我乘風2026最後，王濛團的團秀《遠走高飛》和雙人曲《我落淚．情緒零碎》比較喜歡哪一首，我一定會毫不猶豫地回答：《我落淚．情緒零碎》。那是冉濛的唯一合作舞台，也是冉濛絲能夠表達愛意的唯一出口。

不是《遠走高飛》不好。《遠走高飛》真的很棒，我到現在都還記得，王濛在舞台上大喊李小冉名字的那一刻。那不是刻意安排，也不是什麼工業糖精，而是一種很自然的情緒流露。那一句喊聲，比很多刻意設計的互動都還要有力量。

只是，每次看到舞台上的樂器是假拉，我還是會忍不住出戲。我知道大型綜藝常常會有這樣的安排，也知道是為了舞台效果，可是假的就是假的。明明有那麼好的歌曲、那麼好的氛圍，卻偏偏要用這種方式呈現，我始終覺得可惜。所以，我最後還是最喜歡《我落淚．情緒零碎》。

老實說，這首歌真的很難唱。第一次聽的時候，我根本不覺得自己有一天會唱。旋律不好抓，情緒又細膩，不是那種聽兩遍就會跟著唱的歌。結果因為每天都在聽，看舞台、看剪輯、看二創、看各種 reaction，一遍又一遍，不知不覺竟然也跟著唱起來了。

現在只要旋律一出來，我大概就知道下一句歌詞是什麼。有時候也會覺得很好笑。《我落淚．情緒零碎》根本就是冉濛絲的獨生女。

大家天天餵她長大，天天刷播放量，天天看 reaction。B站出了新的剪輯要看，有新的 reaction 要看，有人第一次入坑也要陪著再看一次。我可是看著小落淚長大的四十歲阿姨。助力百萬播放、期待兩百萬、親眼見證三百萬，現在每天還是會打卡播放。

以前我不太理解，為什麼有人可以一直重複看同一個舞台。現在我懂了。不是因為沒有新的東西，而是因為每一次，都還會看到新的細節。有的人分析唱功，有的人分析眼神，有的人分析站位，有的人只是單純被兩個人的笑容感染。每看一次，都像重新回到第一次看見她們的時候。我後來才發現，我真正喜歡的，一直都不是糖。

如果只是刻意營業，我其實很快就會失去興趣。像君霄，我以前也很喜歡，後來卻完全讓人失去任何看的慾望，甚至連帶著讓我沒有那麼欣賞兩個人。不是因為她們不好，而是那種刻意避嫌、刻意切割的感覺，讓所有原本自然的互動都變得不自然了。更何況兩人已經是零互動，也沒有舞台展現，雙方唯粉罵的很髒，非常敗興。讓人覺得更沒意思的就是兩個人也默許這樣的模式，而且展現出來的舞台對我毫無吸引力。說真的，能夠脫粉不回踩，已經是對得起我的追cp良心了。

而冉濛不是。

她們沒有一直營業，也沒有天天發糖，更沒有一直告訴大家她們有多好。甚至公開的雙人物料並不算多，很多時候，大家只能反覆看同樣的舞台、同樣的訪談、同樣的片段。全網找不到兩個人發的私下合照，一定要有個steve才能勉強牽手互動，氛圍很微妙卻熾熱。

可是當她們這麼真誠的相處，我反而越看越喜歡。因為吸引我的，從來不是那些被安排好的互動。真正讓我感動的是，有人一直堅定地站在我濛主身邊。大部分的冉濛絲都抱持著浪姐完之後就只能回味的戒斷心情嗑cp ，也沒有想著真的能夠爆炸的進展，能夠偶爾有隻言片語漏出，就感恩家產的仁慈。可是，她們是分開時各自精彩，提到對方就會微笑，忍住不秀又有分寸的確立主權。

王濛生日，小冉姊飛到海口陪伴。錄製節目時，總帶著定情手鏈。濛姊因為體制內的身分不能張揚，可是當她那次路透把項鍊攤在攝影之下，解說世界盃時藏在牛仔上衣裡面，就讓人很動容。

這次小冉姊搬家，王濛和小塗鴉（烏蘭圖雅）一起去暖居，加上小落淚破300萬點擊，她們一起發了微博。好開心，好喜慶。然而不長眼的毒唯，竟然跑到小冉姊的微博底下攻擊濛主，這真的沒品又腦殘。小冉姊就霸氣維護濛主，深夜直接硬剛毒唯。甚至到了今天中午，乾脆直接把有三人合照的微博置頂，給所有人明確的信息。

罵我可以，但不能傷害我在意的人。人生中能找到一個這樣的靈魂伴侶，那就是後半輩子的幸運。

王濛這一路走來，不可能沒有風浪。她有自己的個性，有自己的脾氣，也有很多人喜歡她，同樣也會有人誤解她、攻擊她。在國家對被自己人傷害、受傷後被果斷拋棄，甚至再也不能上場比賽，那種苦只能自己吞，沒有人為濛主這個東北甜心遮風擋雨。可是在浪姐之後的發展，讓我看見李小冉一直都在。

她沒有因為外面的聲音改變自己的態度，也沒有因為一些人的惡意，就急著切割彼此的關係。看到這樣，我真的很感動。因為成年人的世界裡，陪伴比心動更珍貴。小冉姊自己的過去也非常辛苦，她終於靠著踏實的演技站穩腳跟，竟然還有毒唯想控制她的交友，天知道她後來最恨的就是控制狂。

年輕的時候，喜歡一個人並不難；可是四、五十歲之後，經歷過人生的大風大浪，還願意相信另一個人，還願意陪在對方身邊，那才是真正難得的事情。所以，我現在每天聽《我落淚．情緒零碎》，看到現在多少都會唱了；看到新的 reaction，還是會忍不住點進去；看到有人第一次因為這個舞台喜歡上冉濛，也會跟著高興。

因為我喜歡的，從來都不只是這首歌。而是有人堅定地站在我濛主身邊。這樣，就很好。遇到一個這樣的姊姊，未來或許能更舒心愉悅一些吧！至於冉濛要怎麼發糖或是低調做人都好，兩個人幸福就好。冉濛絲會慢慢的守護著。

冉濛99。

安心吃飯？

最近又爆出食安事件，又，是又爆發了。

新聞不停更新，今天是食用油出包不知去向，明天又多了一項流向，後天又公布新的產品名單，像擠牙膏似的。看著這種開盲盒的新聞，不只是無言還有無力。有人開始整理哪些品牌不能買、哪些店家曾經使用過，甚至有人說，以後要自己多注意一點。

可是，我一直覺得，問題不是我有沒有吃到，不是我要不要小心，而是大眾根本沒辦法真正的躲避源頭的攻擊。

每天早上，孩子走進學校吃營養午餐；中午，上班族買一個便當、一份鍋貼、一碗麵；晚上，一家人到外面吃頓飯。沒有人會要求店家把食用油搬出來，也沒有人會一項一項去檢查原料的來源，更不可能吃一口就知道裡面有沒有問題。

這本來就不是人民該做的事情。食品安全，不應該建立在消費者自己會不會挑、會不會查、會不會驗，懂不懂食品添加物還有工法。一般人只是正常地生活，正常地吃三餐而已。如果連這樣最普通的日常，都要一直猜測今天吃進去的是不是安全，那真正出問題的，就不是某一批食品，而是整個社會的信任。

每次看到食安事件，我在意的都不是哪一個政黨被罵、哪一位官員被質疑，而是政府有沒有把這件事情當成民生，而不是政治。食衣住行都很重要，但沒有自己的車能搭大眾運輸，沒有自己的房子可以暫時租借小窩，衣服可以不用名牌來點綴，但，吃飯是維持生命的必須，怎能讓百姓連吃什麼都恐慌無助？

食安出問題，人民想聽到的很簡單。第一時間告訴大家發生了什麼，哪些產品受影響，哪些東西要下架，後續怎麼追查、怎麼改善。如果監管真的有疏失，就坦然承認，趕快把漏洞補起來。不要蓋牌，不要試圖混淆視聽，不要嘗試推給地方政府，不要說是前朝遺毒。

因為政府存在的目的，本來就是讓人民可以安心生活，而不是讓人民每天活在「不知道自己到底吃了什麼」的不安裡。更不是傲慢的說著：我有沒有逼你吃！或者用另外的事件轉移焦點。該負責的那些人都說自己沒有問題，知道有問題的人堅持都是別人的責任，應該被懲罰的依然逍遙法之外。那麼，要怎麼自己在日常中小心？

從塑化劑、餿水油、發芽馬鈴薯、農藥蘋果、致癌物……一次又一次的食安事件，一次又一次的感覺不相信有司。很多人其實早就不是生氣，而是疲倦了。每次都說會檢討、會改革，可是新聞一再重演，最後留下來的，只有一句：「反正大家都吃到了。」

安心吃飯，現在竟然變成一種奢侈，很可悲。物必自腐，而後蟲生。亂自上作，才有人想揭竿而起。若有人能預言未來，請回答，什麼時候才能安心的吃一頓飯？什麼時候才可以安心的過日子？

命盤之外

我信命。從我知道命運開始，到了中年，更加深信不疑。因為我相信命運，相信有些人的性格、際遇與人生課題，從一開始就有某種傾向，所以我更清楚知道凡事難以強求。

在命盤上有些人天生敏感，有些人總是在感情裡跌跌撞撞，有些人則必須花更多時間面對身體的問題，有些人沒辦法完整走到終點。不知道怎麼解釋這種玄妙的情況，就只能說走到這個年紀，很難說這些完全只是巧合。

我信命，可是我不相信，一個人只能照著命盤活。大學時教易經的老師說，沒有任何一個卦是絕對的好卦或壞卦，沒有任何一個爻沒有生機。不懂的時候就去看看太極圖，或許就會知道自己該怎麼選、或者不選。

年輕的時候的確因為不懂，所以很容易被那些話影響。有人說這是命，有人說那是劫，有人說如果不照著做，就會如何如何。因為害怕，所以相信；因為相信，所以失去了判斷。我曾經忌諱很多事，照著很多條條框框在走。我怕自己一不小心就錯了什麼，所以更怕自己少做了什麼。

後來我開始自己讀命理的書，去聽不同流派的說法，開始接觸道教的思想。讀得越多，反而越覺得，命理真正的意義，應該是幫助人理解自己，而不是讓人失去選擇。

同樣的命盤，有人活得痛苦，有人卻能走出不一樣的人生；同樣遇到挫折，有人從此怨天尤人，有人卻因此學會珍惜。命盤或許是一種傾向，但不應該是沒有轉圜的判決。命盤可以提醒我，我是容易把責任往自己身上攬的人，是需要安全感的人，是身體比別人更需要休息的人，是需要工作的人，是清冷的人。但知道這些，不是為了認命，而是為了讓自己活得更清醒。

如果人的一生真的完全按照命盤運行，那麼努力有什麼意義？反省有什麼意義？成長又有什麼意義？那麼所有的選擇，都只是照著劇本演出而已。這樣的人生，實在太可悲了。

我更願意相信的是，命運給了每個人不同的底稿，有些限制、有些天賦、有些必須面對的課題，但後面的內容，仍然要靠自己慢慢、靜靜的寫下去。或許我們無法決定自己拿到什麼樣的牌，卻能決定要如何出牌；或許無法避免人生中的風雨，卻能選擇要躲進屋裡，還是撐著傘繼續往前走。

我相信命運，卻不願意被命運支配。我相信命盤，卻不願意只活成命盤上的幾個字。我非常反對電視上的命理大師用決然的方式說出有這樣的八字就如何！有這種姓名筆畫就會怎樣！有這種星、在這個宮位就孤獨！選到這個卦象就會財運滿分！那些大眾的占卜或是測驗都是趣味，只是用這種似是而非的言論恫嚇，再順便賣開運、改運的產品，那就接近神棍的手法啦！偽玄學真的不可取，甚至比無知還要邪惡。

人活著，總該有一些事情，是能夠自己決定的。開始成為好的人或是壞掉的人也都是自己能選擇的。正因為信命，因此我更希望自己能從命盤裡看到缺點，努力的用其他的方式調整缺陷，盡量別造成他人的困擾，也試著讓自己能感受到幸福快樂。

有人說，好好的躲起來，別被命運找到。可是那終究不是辦法，畢竟該來的都會來。我只求在遇到每一個考驗時，有足夠的智慧去思考怎麼讓關卡變得更友善一點。或許，等未來的某個時刻，我們能對發生的事情豁然開朗。

電影 機器人之夢

下午看了電影《Robot Dreams》，它在不同地區有不同的譯名。中國譯作《機器人之夢》，台灣譯作《再見機器人》，香港則譯作《汪汪夢裡人》。以字面意義及內容來看三個名字其實都很貼切，只是強調的重點不同。《再見機器人》強調的是告別與失去，《汪汪夢裡人》則帶著一點童話與浪漫的氣息。但如果要我選擇，我最喜歡的仍然是《機器人之夢》。

因為這部電影最令人難受的地方，正是那些夢。但讓我看完之後哽著哭不出來的，不只是那些現實中做不出來的夢。我寧願大哭一場，這樣就能夠大喇喇的說是誰的錯，可以批判這個世界的不公。可是，明明沒有誰做錯什麼，但是最後的結局卻像是一開始的相遇就錯的殘忍。

《機器人之夢》是西班牙導演帕布羅．貝赫（Pablo Berger）在2023年推出的動畫電影，改編自美國漫畫家莎拉．瓦倫（Sara Varon）的同名繪本。這部影片幾乎沒有一句台詞，卻透過畫面、表情與音樂，說出了許多成年人才能理解的情感。片中反覆出現的〈September〉，成為整部電影的靈魂，每一次旋律響起，都讓人想起那些曾經一起跳舞、卻終究走散的人。

看電影的介紹，我以為這只是小狗和機器人的友情故事。後來才發現，它說的其實是人與人之間的相遇、陪伴，以及那些無法挽回的錯位與遺憾。小狗和機器人在剛相遇的時候，就像很多關係剛開始的模樣。

他們不知道彼此的極限，不知道未來會發生什麼事情，只知道和對方在一起很開心。一起吃飯、一起逛街、一起看電視，一起在紐約的街頭跳舞。那時候的他們從來沒有想過，原來有一天，彼此也會分開。人生偏偏就是如此。

因為一場意外，機器人被留在海灘，小狗則開始漫長的等待與尋找。他努力過，一次又一次想回去找機器人，卻總是陰錯陽差地錯過。那些努力最後看起來像是徒勞無功，什麼也沒有改變。然而，那些努力並非毫無意義。

正因為失去過機器人，所以小狗後來知道新的機器人需要防水，知道要更加珍惜身邊的陪伴，也知道有些快樂其實並不是理所當然。原來失去並不只是失去，它也會讓人慢慢成長。

而機器人也是如此。他經歷了許多苦難。腳被食蟻獸拆走，身體被肢解，零件被拿去利用，甚至像廢鐵一般被丟棄。可是令人動容的是，他的心始終沒有壞掉。他依然願意陪伴小鳥，也願意接受浣熊的善意。這讓我非常感動。因為很多人在受傷之後，會開始怨恨，開始封閉自己，不再願意相信任何關係。可是機器人沒有。他依然保有愛與陪伴的能力。

仔細想想，這部電影裡其實沒有真正的壞人。食蟻獸只是出於衝動與好奇，鱷魚也只是按照自己的本能生活。他們並不是刻意想傷害誰。這其實很像現實人生。很多遺憾的發生，並不是因為誰十惡不赦，而是每個人都帶著自己的局限活著。有人太衝動，有人太遲疑，有人還來不及成熟，於是彼此錯過了。

不過最刀人的，還是最後的重逢。機器人看見了小狗，小狗卻不知道機器人曾經來過；機器人選擇不去打擾，小狗也永遠不會知道，最後那支舞，其實也是機器人的告別。他們曾經一起共舞，可是最後，卻只有一個人知道。那就是錯過。不是不愛，也不是忘記，而是人生已經往前走了。

電影裡，機器人做了很多夢。那些夢裡的美好，幾乎都與小狗有關。他夢見自己修好了，夢見自己重新回到公寓，夢見他們再次一起生活、再次一起跳舞。那些夢如此美好，也因此更加令人心碎。因為夢裡能回去，現實卻再也回不去了。這部電影其實不是在說失去，而是在說成長。

因為等待與失去，小狗和機器人最後都成為了更好的人。他們知道了自己的極限，知道了自己真正需要的是什麼，也明白自己適合什麼樣的陪伴。而最珍貴的是，他們都沒有「黑化」。因為他們都是很溫柔的人。

正因為知道失去有多痛，所以才更懂得珍惜；正因為知道孤獨有多難受，所以才依然願意去陪伴別人。真正的溫柔，不是從未受傷，而是在受傷之後，依然保有愛人的能力。曾經一起跳舞的人，也許終究會走散；曾經深深思念的人，也可能再也回不到從前。可是因為曾經相遇，所以我們成為了現在的自己。

那些夢，那些回憶，就像〈September〉的旋律一樣，在人生的某個瞬間再次響起，提醒著我們：曾經有人陪伴過自己，而那段日子，已經足夠溫柔。所以我還是最喜歡《機器人之夢》這個名字。因為所謂的夢，不只是機器人的夢。也是每個成年人心裡，那些想回到過去、想再見某個人的夢。

最電影結束之後，我想著自己躺在海灘上，腦海裡浮現了一些人的臉。我想著自己在某個轉角，聽見那首屬於我們的歌。我想著一些一起走過一段，卻沒辦法再走下去的人。我想著很多曾經默默許下的承諾。我想著天空中那一顆星。有點想哭，有點難受，因為我曾經深深深深的愛過。

盛夏的留白

這個暑假，我沒有替自己安排什麼計畫。完全沒有。

我沒有硬性規定一定要完成多少事情，也沒有逼自己每天進修、運動、學樂器、練語言或閱讀。這些年總是把日子排得很滿，好像只要停下來，就會落後於別人；只要沒有產出，就好像辜負了難得的假期。我在和自己比，也在給自己打分數。

可是今年，我忽然什麼都不想勉強了。

身體不舒服，就趕快吃藥、睡覺；想看世界盃，就安心地窩在沙發上看球賽；想看電影、看影片和冉濛同人文、二創，就讓自己沉浸在那些讓人感到愉快的故事裡。等精神好一些，有想出門的想法，再和女兒出門走走，去百貨公司、文具店、大賣場、五金行逛逛，買些喜歡的小東西。

自己真的累了很久。

以前總覺得責任很重要，很多事情都應該扛起來。工作上的事放不下，別人的情緒也忍不住接過來，就連放假，都還在想著接下來要完成什麼。可是這樣的日子久了，身體開始發炎、疲倦，睡再多都覺得累，才明白人終究不是機器。

有趣的是，當我不再逼迫自己之後，該做的事情其實還是慢慢完成了。下學期的課程已經準備得差不多，教材重新整理了一遍，剩下的選修課，也還有時間慢慢思考。我並沒有因為休息而停滯，反而因為願意停下來，重新找回一些面對生活的力氣。

盛夏的陽光依舊炙熱，而我的生活卻難得地慢了下來。睡到自然醒，陪女兒聊天，看著喜歡的節目，偶爾出門，偶爾宅在家裡。日子沒有特別精彩，也沒有什麼了不起的成就，卻意外地讓人感到平靜。

到現在，我的人生不應該只是一直往前，一直努力，一直讓自己變得更好。到了這個年紀，慢慢明白留白是一種重要的安排。

不必急著填滿每一天，不必急著證明自己仍然很努力。有固定的工作，有穩定的生活，有可以自由支配的時間，還有家人在身邊，其實已經是很幸福的事情。

這個夏天，我想把那些空白留給自己。留給睡眠，留給休息，留給電影、足球和那些讓自己開心的小事，也留給慢慢修復的身體。停下來，把自己重新養回來。先像植物安靜的吸收空氣陽光和水，好一點之後再學動物去奔跑吼叫撒歡。

夏天很美，什麼都不急的每一個區間，很幸福。

宅女決定不去遠方

以前聽同事分享假期的安排，或者炫耀又吃了哪一家高級餐廳，我多少會有一點自慚形穢。好像大家的「現生」都很精彩。至少要去國旅、露營，放假出國，住飯店，到處打卡發限動，安排滿滿的行程，還要帶回伴手禮。如果整個假期都待在家裡，就辜負了難得的休息時間，很蒼白。

可是到了今年，我忽然徹底想通了。我根本就不喜歡那些事情。

我不喜歡搭飛機，不喜歡人擠人，不喜歡大眾運輸，不喜歡把自己丟進陌生的環境裡。光是想到塞車、找停車位、排隊、炎熱的天氣，就已經先累了一半。以前還會勉強自己，是不是應該多出去走走，是不是應該讓人生更精彩一點。現在卻很誠實地承認，我就是喜歡待在家。

甚至連百貨公司都越來越不想去了。花更多的錢，買的是裝潢、服務費和擺盤，但很多食物我也不能吃。更何況無論到哪一個價位的餐廳，都還是用劣質、致癌的油，可以說是花大錢又受委屈。

我有自己的飲食禁忌，也很挑剔，每次同事聽到我不能吃部份水果、牛肉、海鮮，都會替我覺得可惜。可是我現在都會笑著說：「還好啊，我其實是雞派和豬派。」

我有太多過敏原，醫生也交代要養胃，症狀發作的難受沒有人可以代替，我早就知道自己的身體適合什麼、不適合什麼。比起勉強自己去吃那些所謂高級的食物，我更喜歡安心地吃一頓飯，吃完之後身體舒服，晚上可以好好睡覺。

同事們喜歡比較誰又去了哪一家高級吃到飽，誰一年出了幾次國。我現在已經能很平靜地聽著，真心覺得他們很厲害，也替他們開心。

只是，我不想參與。因為那些快樂，不是我的快樂。

就像他們大概也很難理解，為什麼有人可以整個暑假待在家裡，哪裡都不去，卻覺得很幸福。但我真的覺得很幸福。睡到自然醒，慢慢吃早餐，陪女兒聊聊天，看幾頁書，備課、寫文章，累了就午睡。晚上再看看自己喜歡的節目，或者在網路上和同好聊聊娛樂圈、哲學和文學。

這樣的一天，我就很滿足。

有時候甚至覺得，和網路上的朋友比和現實中的同事還有話聊。畢竟，興趣早就替彼此篩選過了。喜歡同樣的東西，關注同樣的話題，自然比較容易理解彼此。而我，也終於不用再勉強自己融入那些本來就不屬於自己的世界。

以前總覺得，人一定要去遠方，生命才算精彩。現在才發現，有些人喜歡遠方，有些人喜歡回家。而我，大概一直都是後者。我想去的地方，從來不是哪一個國家，哪一個景點，而是自己的房間、自己的書桌、自己的床。

我就是不喜歡出門的宅女。承認這件事之後，反而覺得輕鬆了。不去遠方也沒有關係。因為我早就已經待在自己最喜歡的地方了。

少林女足：陪著以前的自己，再做一次夢

星爺的電影上映，一向都伴隨著毀譽參半的質性，喜歡的人很開心能多看一場，討厭的人恨不得什麼都罵、什麼都挑。甚至在上映的第一天影片的切片已經在網路上流竄著任人品評，看起來像是預謀已久的事故，微博、營銷號迫不及待的說影片爛。這很不正常，卻又很正常。

其實在看完《少林女足》的預告之後，我就想了很久，我到底還會不會為了這樣的影片掏錢？還能不能像從前一樣背著影片裡的台詞？我到底喜歡星爺什麼？

所以我必須很誠實地說，它沒有那麼好看，甚至有些橋段還有點尷尬。特效誇張得像卡通，有些地方人物背景交代得不夠清楚，峨眉派怎麼沒落的、師太和師叔公過去發生了什麼事、玉面雙飛龍曾經經歷過什麼，都只能讓觀眾自己腦補。如果拿它和《少林足球》相比，它當然不可能超越。那是多少人的青春和白月光，菀菀類卿，可是，我還是喜歡它。

因為我覺得，這部電影根本不是要拍一個新的故事，而像是周星馳寫給過去作品、也寫給觀眾的一封情書。那些熟悉的無厘頭、那些曾經的梗、那些誇張到不講道理的熱血，還有最後《少林足球》角色背影的出現，我覺得不是回歸，而是告別。

周星馳已經老了。

我們也已經長大了。

他沒有辦法再撐起那個穿著球衣奔跑的阿星，但他還是想說故事。即使有人說不好笑，即使有人批評炒冷飯，但那終究是多少人的青春。很惡俗又很真實的青春。那個時候的我還在讀大學，還沒有被很多事按在地上摩擦，還傻傻的等著有人踏著七彩祥雲而來。

而現在的我，已經不太相信奇蹟了。《少林足球》裡那句：「球證、旁證，加上主辦、協辦所有單位，全部都是我的人，你怎麼跟我鬥？」更像是我經歷過的真正的人生。長大之後才知道，很多事情不是努力就會成功，規則未必公平，裁判也未必站在自己這邊。可是，我卻寧願再看一次《少林女足》裡那種夢幻。我希望這世界有夢幻，有奇蹟，有小人物終於猛那麼一次的高光。

看少林女足的她們用魔法打敗魔法，把裁判都唬得站在自己這邊。明明知道現實不是如此，卻還是想暫時相信一次。

我很喜歡這部電影沒有硬塞太噁爛的愛情，是很純愛的帶過。張小斐和張藝興沒有什麼CP感，和迪麗熱巴也沒有，但我卻接受「玉面雙飛龍」的合體。因為這部電影不是在談戀愛，而是在談友情、守護和夢想。是在談每個人的執念。誰和誰在一起都好，一起度過一個很重要的時刻，被秩序外帶一秒感動。

有人想贏。

有人想踢球。

有人只是還沒有放棄。

每個人的理由都不一樣。可是，人們本來就是這樣。因為相似的方向，而同行一小段路。能夠一起奔跑一段時間，就已經很浪漫了。所以我推薦大家去看《少林女足》，不是去批評它，不是急著去找有多少彩蛋和致敬。就花一點時間，和自己對話。問問自己：是否還記得曾經熱愛過什麼？是否還願意因為一場比賽、一句台詞、一個夢想，而熱血沸騰？是否還是那個會因為純粹而笑、因為感動而哭的少女或少年？

我不是一個人走進電影裡，而是牽著很多年前的自己一起去看。一路上，我牽著她的手，告訴她，不要害怕。我會告訴她長大以後的世界確實沒有那麼美好，很多事情也不再像電影裡那樣簡單。可是當電影到了結尾，我會輕輕的抱抱她，對她說：謝謝妳。

謝謝妳這麼多年來，還能笑、還會哭；謝謝妳即使經歷了許多失望，依然記得自己曾經喜歡過的那些純粹；謝謝妳沒有完全變成一個只相信現實的大人。沒有因為磨難變成刻薄又固執的壞人。

這部電影不夠好，但是出現在我的這個年齡，剛剛好。我知道那個曾經會因為熱血而眼眶發熱的少女，從來沒有消失。她只是安靜地待在心裡，等待有一天，再陪我一起看一場夢。

要愛本身就很好的人

這陣子因為《乘風2026》，意外掉進了「冉濛」的坑裡。王濛是我一直都知道的世女一，是那個在喜人裡和高俅對抗路的史官，只是當她在乘風2026直播開始就直接用東北人的爽利說節目組組「墨跡」，稱讚一見鍾情的李小冉漂亮，我瞬間覺得這人非常真誠有意思。

我一開始只是覺得兩個人很有CP感，後來越看越覺得，真正打動我的，其實不是那些糖，而是兩個成熟的女性，在經歷過人生的大風大浪之後，依然保有真誠，依然願意相信別人，依然能夠因為另一個人的存在，而露出少女般的喜悅。

她們在舞台上提到彼此時，下意識揚起的笑容；接受訪談時，眼神裡藏不住的專注與欣賞；那些自然流露出來的靠近和喜歡，都讓人覺得非常珍貴。她們在路透裡、飯撒中的奇妙氣場，讓人覺得世界非常美好。兩個平均四十六歲的兩個人，讓我重新相信，原來人到了這個年紀，依然可以有純粹的感情，依然可以因為另一個人而心動。

很多人會覺得，追CP就是把兩個人湊在一起，放大所有互動。但對我來說，恰恰相反。

要先是很好的人，才會讓人願意喜歡。

我本來就喜歡王濛在賽場上的意氣風發，喜歡她那句「我的眼睛就是尺」的專業與自信，也喜歡她退役之後，沒有選擇停留在過去的榮耀裡，而是成立公司，努力替退役運動員尋找更多的可能，讓更多人能夠被看見。她是中國短道競速滑冰當之無愧的GOAT，是一個時代的傳奇。可是比起那些金牌，我更喜歡她身上的真誠和赤子之心。

所以，當我看到有人能夠讓王濛那麼開心，我自然會忍不住多看幾眼。而這一看，便發現李小冉也是很好的人。

很多人只記得她的美貌和身材，卻忽略了她本身就是一位非常優秀的演員。無論是《慶餘年》裡充滿野心與悲劇色彩的長公主，還是《三體》中沉穩而複雜的申玉菲，她都用自己的演技，讓角色真正活了起來。

她今天受到喜愛，不是因為任何風流韻事，更不要多提她之前非常慘烈的過往。她是演員李小冉，是因為她一直都很認真的演戲，也很認真的生活，沒有黑化。

所以後來，我喜歡的不只是冉濛，而是喜歡看見兩個很好的人相遇。有些東西其實很玄妙。有的人站在一起，再多互動也讓人無感；有的人只是彼此看了一眼，就會讓人覺得，她們之間一定有什麼。那不是刻意營業，也不是夏令營式的綑綁，而是一種很難解釋的磁場。

也許是人生經歷相似，也許是價值觀接近，也許只是靈魂頻率剛好一致。她們提到對方時的喜悅，舞台上不自覺尋找彼此的目光，變成盯盯怪，她們一起過生日，戴著對方送的手鏈，李小冉還帶著王濛的漫畫小像，她們穿著風格慢慢靠近的衣服，甚至那句「我的摩天輪姐姐」、「我的體育生」，都讓人覺得如此動人。

這些東西，本來就是CP粉不敢想的糖。那不是刻意製造出來的劇情，而是兩個成年人，自然而然流露出的喜歡與在意。也正因為如此，當她們受到越來越多人喜愛之後，各種惡意的聲音便開始出現。

熱搜上開始出現各種令人不舒服的詞條，討論的不再是她們的專業能力，不再是她們的作品與成就，而是把焦點放在情史、八卦，甚至刻意引導成某種依靠美色與感情才能成功的敘事。每次看到這些內容，我都覺得很疲憊。

為什麼女性的優秀，總是很難單純地被承認？為什麼看到女性之間的欣賞與互助，總有人急著把一切拉回風流韻事？

王濛今天能夠站在這裡，是因為她的努力與能力；李小冉能夠走到今天，也是因為她的作品與實力。她們之所以動人，是因為她們本身就是很好的人。而冉濛之所以讓人喜歡，是因為一加一大於二。兩個真誠而優秀的人相遇之後，彼此照亮了對方，也讓更多人重新相信，人與人之間仍然存在著純粹的理解與陪伴。

我真心希望，有一天，我們可以只看見女性的努力與光芒。看見她們一路走來的傷痕與成長，看見她們如何在自己的領域裡發光，看見她們即使歷經風浪，依然願意真誠地對待這個世界。也希望有一天，女性之間的欣賞與互助，不需要被過度解讀；女性的成功，也不必再被懷疑背後是不是依靠了什麼人。因為女性本身，就值得被喜歡。

而我想說的是，無論是喜歡偶像，還是喜歡一對CP，都應該先去愛本身就很好的人。因為只有本身就很好的人相遇，那些真誠流露出來的喜歡與喜悅，才會如此令人感動。

要愛本身就很好的人。因為真正動人的，從來不是故事，而是故事裡的那個人，本來就閃閃發光。

題外話：

不得不說 節目裡已經有家庭和三個孩子又惡意綑綁王濛的港姐 不只逮住王濛吸血 買熱搜 還持續的營造什麼索契的緣分 如果真的理解王濛 索契連提都不該提

獨家記憶舞臺上我只感覺王濛很認真盡力的唱歌表演 但是 是為了隊員不是因為對面的那個人 王濛舞臺上被抓住的手 緊張換手拿麥克風的樣子 拼命找口袋插手的慌張 讓人窒息 

只是想早點回家

我一直都很喜歡放假。因為能不去上班，不要出門，不用解決一些跟自己無關的事情。可以好好睡，好好吃，好好享受醒來的時間。

放假的時候不一定非得安排什麼特別的行程，只要想到隔天不用早起，不用匆忙地整理自己，不用坐上車往工作的地方前進，心情就會不自覺地輕鬆起來。我會把手機的通知關掉，盡可能不去看公務和雜事的騷擾，都放假了，應該要讓人不再卡在責任那邊。

我以前總以為自己是討厭工作，生性愛自由，不想被束縛，但後來我才慢慢發現，真正讓人疲憊的，不只是工作本身的麻煩，還有每天往返的通勤，長達兩個小時的無效距離。

每天一早出門，我就必須立刻進入高度專注的狀態。注意路況、注意車流、注意天氣，也要預想今天可能發生的各種事情。等真正抵達學校時，常常還沒開始上課，已經有體力先被抽走大部分的感覺。尤其當課程被拖到第八節節時，那種疲憊感會更加明顯。

惡意被綑綁的第八節，不是單純晚了一個小時回家，而是整個晚上的節奏都被往後推遲。回到家時，往往已經沒有太多力氣，只想趕快吃飯、洗澡，然後癱坐著休息。原本可以慢慢閱讀、陪伴家人、整理思緒的時間，也在不知不覺中被消耗掉了。重點是，這一個小時又有什麼意義？不能上正課、不能考試、不是全班都到，學生也不是真正想上課，為什麼不能讓想回家的老師早點回去休息？

有時候聽別人說要多運動、早點休息，我其實也明白那些建議沒有錯。但有些事情，真的不是「多運動」就能解決的。當一個人長期處在疲憊之中，最需要的，或許不是更多的要求，而是多一點恢復的時間。

我並不討厭開車。如果是假日，開著車帶女兒出去吃早餐、逛文具店、買幾件喜歡的衣服，甚至只是隨意地到附近走走，我反而會覺得很愉快。明明一樣是開車，一樣需要注意路況，心情卻完全不同。其中差別在於前者是自己選擇的生活，後者則是長年累積下來的消耗。

年輕的時候，總覺得累一點沒有關係，多撐一下就過去了。可是到了現在，身體會很誠實地提醒自己，有些透支並不會立刻顯現，而是慢慢累積，最後以疲憊、感冒、發燒，甚至只是單純提不起精神的方式表現出來。

因此，我越來越珍惜每一次放假的日子。喜歡慢慢吃一頓早餐，喜歡陪女兒聊天，喜歡在家看書、午睡，或者什麼事情都不做，只是安安靜靜地待著。那些看起來平凡無奇的日常，其實都是讓自己重新恢復力量的過程。

放假的快樂，不是因為不用工作，而是終於能夠把時間還給自己，讓生活回到自己喜歡的節奏裡。