一點刮痕，與慢慢回到自己的節奏

 上禮拜，我在停車場把車刮到了。

是我自己開出去時擦到柱子，是我自己的錯誤。距離明明看起來足夠，卻還是留下了幾道很深的痕跡。當下我只是簡單清理，確認沒有傷到人、沒有動到車體結構、沒有弄壞柱子，就先把車開走了。那時候我沒有多想，只知道一件事——我還能行動，事情也沒有失控。

車是新買的，貸款還在身上，但我沒有讓同事知道，就一如往常的上下班。我不是刻意隱瞞，而是現在的生活，不想再承受多餘的關注與評價，也不想花時間社交。人走到某個階段，會開始明白：不是所有改變，都需要被看見。不想被看見，是一種自在隨心的生活態度。

巧的是，這一次刮到的位置，和舊車當年幾乎一樣。那一瞬間，我很清楚，這不是倒楣，而是慣性在提醒我，節奏該調整了。而且是在告訴我，別繼續在同一個地方跌倒。如果知道那裡有問題，就應該即時解決，而不是粉飾太平、自我欺騙、攻略。

這幾天，我沒有急著處理刮痕。生活照樣過，該出門時出門，能走路完成的就當作散步。我當然有被嚇到，可是我不會因為這樣就不再駕駛，也不能因為這樣就躲避問題。我開車時明顯慢了下來。不是緊張，而是一種更清醒的收斂。莊子說：「其嗜欲深者，其天機淺。」當人被趕時間、被完成感牽著走，反而容易忽略最基本的安全與感受。那道刮痕，不是懲罰，而是一個很溫和的提醒。

直到今天，我才開著車去洗車。不是為了掩飾傷痕，而是想好好收尾。讓陪我行動的工具乾乾淨淨，也讓這件事在心裡告一段落。我突然很清楚地感受到，能把車開出去、能自由移動，其實已經是很大的福分。很多時候，人真正害怕失去的，不是物，而是行動的能力。我能夠繼續隨心暢遊，要感謝的實在太多了。

當然，我會對車子說一聲謝謝。謝謝它才來到我身邊不久，就先替我扛了一次事。這不是把責任推給什麼玄學和命運，而是一種對結果的承接，還有自主的反省和調適。莊子說：「安時而處順，哀樂不能入也。」當人願意安住當下、順勢調整，情緒就不必反覆消耗。

這一點刮痕，就讓它留在那一天吧。我學會慢一點，也更相信，只要方向是穩的，路自然會越走越順。

慢慢走的孩子

看著教務處傳來的訊息，告知我班上的學生因為體育成績只有64分，所以失去了拿獎學金的資格。明明這個孩子乖巧又聰明，只是體能弱了點。她不是像其他班級的孩子是因為被記警告才失去這個名額，她只是體育不好而已。

我突然想起很久以前的自己：那個體育課總是跑在後面、心臟不太聽話的孩子。不是不想跑，是不能跑；不是不配合，是身體真的有限。但那個年代，只要學科成績好，老師就會點頭，他們不會執著於我跑多快，而是看我有沒有到場、有沒有參與、有沒有把能做的事做到最好。球類課時，我負責撿球、傳球、站位，老師看得懂，也願意看，於是體育成績總能剛好過線。不是因為被放過，而是那時候的教育，還願意替不同的人留位置。不牽涉跑步的球類運動，我甚至是班上的中上水準，我會排球、桌球、羽毛球、網球，而且好快樂。縱然大家都跑完操場，我才剛剛跑完一半，可是老師同學看著面白如紙但繼續堅持的我，還是同情又鼓勵。

最近卻常看到一些孩子，在所有努力都成立的情況下，只因為一個身體指標，失去了本該屬於他的肯定。不是違規，不是怠惰，只是跑得慢了一點。制度沒有錯，表格也填得很完整，只是結果讓人一時之間，不知道該怎麼對孩子說話。如果是因為犯錯而承擔後果，那是學習的一部分；但若是因為無法改變的體質，被全盤否定，心裡總會浮現一個很老、卻很誠實的疑問——我們究竟在教什麼？

莊子說：「鷦鷯巢於深林，不過一枝；偃鼠飲河，不過滿腹。」萬物各安其分，各有其適。有些人適合奔跑，有些人適合長走；有些人擅長爆發，有些人擅長持續。如果只承認跑得快的價值，那麼慢慢走的人，該被放在哪裡？現在，連升學都開始和體適能掛勾，理由聽起來很完整：全人、健康、均衡，只是這樣的均衡，往往對某些人特別沉重。我偶爾會想，如果自己晚出生幾年，是不是也會被歸類為「條件不足的那一群」？這樣的念頭不是慶幸，而是一種很清楚的明白——制度一旦只剩下數值，就很容易忘記人本身。

我沒有打算為個案去衝撞什麼，有些界線，走到這個年紀，自然會畫好。我只會安慰這類的孩子，沒關係，將來不要走體育這條路。未來有機會，記得現在的委屈，然後試著去改變。

我希望在執行規定的時候，有人能停一下，想一想自己此刻，是在教育，還是只是完成一個流程。莊子說：「彼亦一是非，此亦一是非。」世間本就沒有那麼多絕對，如果我們願意承認這一點，也許就能在規定之內，為那些慢慢走的孩子，留下一點不被否定的空間，至少，不要讓他們以為，自己是不值得被肯定的那一種人——那樣的傷，會走得比成績還久。 

走的慢的孩子，別害怕，穩穩的來，會有人看著你，默默的等著你的。

我選擇活著——莊子沒有教我撐

其實沒有發生什麼大事。

沒有倒下，沒有送醫，沒有戲劇化的場面，只是在某一個瞬間——眼前突然一黑。不是累，是像電源被瞬間拔掉的那種空白。那一秒，我第一次非常清楚地意識到：如果再撐下去，我可能不是「不舒服」，而是真的會出事。

我從小就貧血。這件事陪了我幾十年，久到我早就把疲勞、頭暈、沒力氣，當成性格的一部分。好像我本來就該這樣，好像只要夠努力、夠負責、夠忍，身體就會配合我。但我早已不年輕，2025 年，我在職場上過勞，不是一天兩天，是長期繃著、硬扛著、沒有退路地撐著，然後，身體不配合了。那次眼前一黑，沒有給我時間思考，它只是冷冷地告訴我一件事：你已經站在斷電邊緣。

後來我想到《莊子》，自己每年都在教卻不能學以致用的一課。《莊子・養生主》裡的庖丁解牛，靠的不是力氣，也不是忍耐，而是順著骨節走，不硬砍、不對抗。莊子從來沒有教人撐，他講的是不逆命、不傷生。真正高明的活法，不是把自己磨到不能用，而是知道什麼時候該停刀、退步、避開硬骨頭。但我以前不是這樣，我用的是意志力在過生活。

那次眼前一黑之後，我才真正明白一件事：貧血如果繼續硬撐，後果不是「再累一點」。它是腦部短暫缺氧、心臟代償過度、自律神經失衡，再下去，是真的可能昏倒、受傷，甚至被迫停工，而不是自己選擇停。以前我能撐，是因為年輕；現在撐，只是在透支未來。那一刻我很清楚，這不是情緒問題，也不是我太脆弱，是身體已經走到不容再討價還價的位置。

所以我開始請假。以前我會內疚、會自責、會想著是不是我太弱，現在不會了。因為我心裡有一句非常清楚的結論：工作算個屁，我要活著。這不是氣話，是我在真正面對風險之後，做出的冷靜選擇。我沒有不上班，我只是不再用健康支付超額責任，不再為了別人的期待，把自己送上身體已經明確警告過的邊緣。當身體出現警訊，我停下來，不解釋、不逞強、不再證明我可以，因為我終於懂了：如果我倒了，世界不會停，但我倒了，我的人生就真的停了。

莊子說的是「全生」，不是拚命活，而是不自傷其生。現在的我，沒有變得偉大，也沒有突然開悟，只是很單純地，選擇站在自己這一邊。我不再歌頌撐過去，我開始尊重「該停就停」。能活著，比什麼都重要，而這一次，我選我自己。

如果你也正在硬撐，我只想告訴你一件事：身體出聲不是背叛你，是在保你。停下來不是失敗，是讓你還有下一段人生。世界不會因為你休息而崩壞，但你若倒下，很多東西真的會來不及。

請至少一次，把自己放在順位一，因為你只有自己了！

虛室生白，吉祥止止

寒假開始這幾天，我開始了一場前所未有的深度清理。雖然在旁人眼中，我的家已經足夠乾淨整齊，但我心裡清楚，這場整理無關乎收納，而是一場關於心理掌控權的奪回戰。

身為一個在教育現場將近二十年的國文老師，生活長期被各種角色與期待塞滿。現在，我決定開始對這些過客進行徹底的清算。

莊子曾說：「虛室生白，吉祥止止。」空空的房間才顯得寬敞明亮，喜慶好事才會在那裡停留。我的抽屜現在落實著嚴苛的三分之一法則，只用三分之一，剩下的三分之二我選擇徹底留白。這份空白不是為了放更多東西，而是為了讓心靈呼吸，讓光照進來。在那個空間裡，我不需要服務學生，不需要應對職場的人事，更不需要去回顧那些已經失效的過去。

這兩天，我處理了幾件糾結很久的物件。一組螢光筆，曾經以為批改考卷會用到，但其實它們只是佔據了視覺的雜訊。還有 舊款充電頭與容量不足的隨身碟，這些低效率的遺物，象徵著過時的技術與不必要的焦慮。舊型手機與光碟機在格式化後，我也打算將它們送往回收，它們承載了多年前的時空，那段已經格式化的過去。

最讓我驚訝的是，我竟然連高中成績單和信件也決定碎掉了。我甚至不想再打開讀取內容。以前我以為那是價值的證明，現在才發現，會聯絡的人不需要卡片紀念。我不必再背負任何人的期許，我已經用這二十年的生命實踐了自己。

很多人追求快速的斷捨離，但我發現，我正在進行的是一場「慢捨離」。我不強求瞬間清空，而是在每一個物件離去時，好好地與那個時期的自己對話。我把鞋櫃裡過期的化學香精丟掉，換成了天然的檜木香除濕袋。進門的第一口呼吸是清爽的木質香，這是我對自己過敏體質的溫柔，也是進門的第一道防線，把外界的噁心感留在門外。

即使是面對家人的雜物領地，我也學會了防護性整理。我幫公共區域的藥盒分類，幫長輩的雜物換上統一的套子，在不動搖邊界的狀況下，維持視覺的平靜。我的電腦桌面現在只剩下資源回收桶與我的電腦，這份極致的空，反映了我現在的心境。

這段時間一再地丟東西，旁人或許覺得瘋狂，但我知道，我不是在追求空的極致，我是在照顧受傷的自己。我正在一件件拔除那些勾著往事的倒鉤，把那個被淹沒的自己一點一點地挖出來。我不再留學生的東西，因為他們是過客；我不再留過往的信件，因為我正要走向未來。

我正在學習程式碼，學習建立新的秩序，在有限的實體空間裡，創造無限的數位自由。空間空了，心就亮了。丟掉不合時宜的物件，是為了騰出空間，擁抱那個終於被看見、被照顧到的自己。

在大成殿流淚的人

那一天，我在孔廟大成殿流淚，在那一刻我突然覺醒：如果讀聖賢書是為了把我變成畜牲，那這世界一定病了。

2025 年，對我來說，是用「磋磨」這兩個字寫成的。不是忙碌，是磋磨。像是一塊粗糙的石頭，日復一日地在我的心上、身上來回刮蹭。臉色蠟黃、全身水腫、喉嚨痛到發不出聲音，身體的每一個細胞都在尖叫，都在發炎。

我曾以為，這是「責任」。我曾以為，這是讀過書的人該有的「擔當」。直到那一天，我真的撐不住了。我帶著滿身的疲憊和無法言說的委屈，像個逃兵一樣，躲進了台南孔廟。在那裡讀著大學之道，看著莊嚴的牌位，看著「萬世師表」的匾額，我的眼淚突然就失控了。

我問孔夫子，也問我自己：「我讀了這麼多書，拿了學位，一路兢兢業業地要求自己要負責、要盡職。結果呢？結果我並沒有變成一個受人尊敬的『君子』，而是被這個職場環境當成了一頭不會喊痛、沒有情緒、只能拚命幹活的『畜牲』。」

「君子不器。」意思是，君子不該只是一個被使用的器具。但看看當時的我，不就是一個被用到快報廢的器具嗎？

那一刻我突然悟了。如果讀聖賢書的結果，是讓我忍受這種非人的對待；如果這個環境把剝削當成常態，把踐踏尊嚴當成管理。那麼，錯的絕對不是我。是那個職場病了。而且病得很重。

也就是從那一刻起，我心裡的某個開關「啪」地一聲，關上了。我開始學會「掀桌」。當然，不是物理上的掀桌，而是心理上的斷絕。我收回了我的靈魂，收回了我的熱情，也收回了那些不被珍惜的耐心。

我告訴自己：「有薪水就好。」

這句話聽起來很消極，但對當時的我來說，卻是最積極的自救。工作不再是我的成就感來源，它降級為一個單純的「提款機」。我不再投入情緒，不再為了別人的錯誤懲罰自己的身體。我要把最好的耐心、最溫柔的眼神，留給生養我的父母，留給我用生命守護的孩子，還有那個傷痕累累的自己。

我學會了「讓自己舒心」。車子刮到了？沒關係，人沒事就好，那叫擋災。身體不舒服？馬上請假去抽血檢查，不再硬扛。旁邊有雜音？閉嘴，我不聽。「危邦不入，亂邦不居。」既然看清了那是個把人變畜牲的「亂邦」，我雖然人還在，但心已經撤離了。

放假時，我刻意不看任何工作的訊息。我換了深藍色的手機桌布，像深海一樣寧靜；我買了堅固的手機殼，像盾牌一樣保護自己。我正在把 2025 年被刮掉的那層皮，慢慢地養回來。

日子是自己要過的。

以前我選擇委屈自己來成全大局，現在，我選擇讓自己舒心來成全人生。

我想告訴那個在大成殿哭泣的自己：妳沒有白讀書。正是因為讀了書，妳才懂得什麼叫尊嚴。擦乾眼淚，妳已經不是那頭牛了，從今而後，挺起脊梁，做一個真正的人。

迴圈

2004年的時間我還在高雄，那時萌萌傻傻的跟著同學去了埃及展，看到了許多文物，有點怕有點不舒服又有點興奮。因為那是我瞞著家人先斬後奏的出遊，為了不被當成不合群又孬的人，我假裝很有興趣的觀賞、買紀念品，然後好像什麼都沒有發生。

後來的幾年，我不再跟那些同學聯繫，一個都沒有。雖然畢業後各奔前程是正常的狀態，可是在那場展覽之後，我終於知道勉強的所有過程都是傷害。選錯了實習的地方，選錯了情感對象，選錯了工作地點，選錯了人設。是的，如果在外表現的面具是能夠自主改變的話，年輕的我戴著的是和性格不合的樣子。

今年奇美博物館即將展出埃及的文物，很快的就會有很多人安排要去觀賞、朝聖。別人怎麼想都好，想要幾刷都支持。只是不惑的我已經不需要用什麼行動證明勇氣，不用跟著玩密室脫逃、劇本殺，也不需要去看會怕的展覽，不需要打卡幾張照片的景點。我只想好好的在覺得安全的地方休息、看書、發呆、睡覺，做一個沒有競爭力的小廢柴。和女兒一起吃好吃的東西，買喜歡的書籍。

我在播客裡聽到一個說法，如果上天的考卷是十年一次，考不過的就會一直重考、補考，遇到一樣的事情，類似的爛人，差不多的困境。我知道自己十幾歲、二十幾歲、三十幾歲的時候都沒通過屬於我的考驗。直到我四十歲面對感情、學業、職涯的博弈，我才發現，原來自己一直過度努力，原來我還陷溺在某些迴圈當中。

我是個長情的人，能把LG G2 用到都出了G8還不換，真的跑不動了才忍痛換了手機。我幸運的沒有出子龍任務，是更不幸的突然死機，在毫無準備的狀況下連備份都來不及的狀態下和zone告別。再來嘗試用平板，又在「冷筍」的爆擊下徹底把手機和平板都換成蘋果。冷筍我只拿來做些不重要的事情，娛樂自己，甚至我不敢登錄主要使用的個人和工作帳戶，畢竟誰知道會有什麼驚喜呢？

所以，昨晚不知怎麼的發現儲存空間被吃掉73.5g時，我冷靜的問了不同的ai嘗試了許多解法都失敗，沒有掙扎的恢復原廠，一切從頭來過就好，想要的軟體慢慢安裝，想看的電影慢慢在找，想學的語言慢慢再學。如果那些資料真的那麼重要，我絕對會再三備份。如果一直放著都不被關愛，只能說明它們可有可無。

幾個月前我開始整理資料、整頓生活，或許因為有那麼多次的選擇機會，要或不要的答案變得沒有那麼困難。我不想假裝自己很罩、很快樂，我只想真的過的很自在很舒服。2004年的小女孩，在那個時空還好嗎？我們不需要一直在那個地方徘徊了，分手、絕交、離鄉背井都是可以接受的方式。我們忍耐的那麼久，是可以不要被捆在軌道裡面了啊！

我們都慢慢的長大，我們都能夠讓自己和別人幸福。不做那些不想做的事情，只是生活的基本款。不想參加聚餐、團購、禮金，不是因為無情，只是因為情感得放在真正值得的人事物之上。在某一刻，我們終究會找到舒心的感覺，然後記得那樣的滋味繼續走下去。不怕兜圈，不怕迴圈，只要我們知道自己的原子核還在，就一切都在。

愛你老己

「愛你老己」是 2025 年底流行的一個網路熱梗，意思是把「自己」當成一個熟識的老朋友，用溫柔、親近、不苛責的態度對待，是一種 自我關懷 (self-care) 與 自我對話 (self-talk) 的表達方式，核心是 接納不完美，關注當下，並在逆境中給予自己支持 ，這與過去「愛自己」的口號化不同，更具體和落地，是年輕人面對壓力 尋求內心平靜和能量的方式。

最近常在網路上看到#愛你老己 這個標籤，有點理解，卻又不懂。有點疑惑，卻也明白。大概是因為愛自己是一種本能，但是我們卻總是忽略漠視這種想法。

在我的生命裡，我是習慣付出、燃燒的，有的時候甚至是會被掏空，我常常讓自己筋疲力盡，但最後的結果卻不一定都讓人滿意。很累很受傷，而且很糟很愚蠢。我滿足了付出的慾望，卻也只是自我感動。愛你老己在某個程度上，是自私，可是那是終於把眼光從別人回到了自己。

愛你老己，先愛自己。

別總是讓別人花錢，先想想自己的購物車那些放了很久卻捨不得下單的東西。付出是幸福、投資他人是幸福，那麼讓錢變成自己喜歡的樣子也應該是天經地義的幸福。

別一直檢討自己，很多時候不是誰一定就要擔著全責，地球不會因為我們開了冷氣、遲到一分鐘、沒參加團購活動、成為逆風的人就毀滅。如果我們真的那麼重要，那為何不能讓其他人再等等，而要我們先讓讓呢？

別常常說自己不夠好，我們都曾努力想追上那個被寄予厚望的自己，卻發現早生華髮、體貌漸衰、懶上層樓。關心別人過的好不好之前，先想想自己今天有沒有按時吃飯？安慰別人之後，再想想那些開導別人的話是不是也可以用在自己身上？我們都想要好好的走每一步，卻驚覺生活如履薄冰。所以，愛你老己，管好自己。

愛自己是強迫面對自身，嚴肅命令自己對這個可憐的個體好一些。然而愛你老己是和解，勇敢地接受過去的錯，並且溫柔擁抱心理的孩子。我們都這麼平凡，上輩子並沒有拯救銀河系，可是，這輩子平淡的自己，至少懂得好好的珍惜自己。

別把關照自己污名化，認為那是特立獨行的起點，如果每個人都有邊界感，都理解他人的難處，各自愛你老己只是讓更多人懂得先修身，身修之後、幸福之後、安全之後，才能保護守候更多重要他人。自己都管不好、不快樂，還要對別人的生活指指點點，那不只是倚老賣老，還是隔岸拱火。

愛你老己。從一些日常的小事開始：喝杯溫水，先吃早餐，洗個舒服的澡，看一本有趣的書。不妄圖改變他人命運，不管多餘的鳥事，不看奇怪的鬥爭，不聽沒營養的八卦。在我們自己的軌道裡，我就是絕對的真理。

愛你老己！愛你，親愛的老己！

《你可以不完美，但一定要完整》試讀

     我是在成為「媽媽」之後才真正開始思考人生。說起來慚愧，在面對自己的問題時，我總是先做再說並沒有給自己太多的時間和退路，回想起來有些決定甚至可以說是魯莽、無腦。可是當我牽著女兒的小手，看著她安安靜靜地睡著，我恨不得幫她把路鋪往一生。《戰國策．趙策》：「父母之愛子，則為之計深遠」的殷切，我終於感同身受了。

    很開心接受出版社邀請讀了馬來西亞的杜韓念律師新作，也因此看到了他在作家、歌手、DJ……身分之外的溫柔。他誠實的用生命經驗鋪墊，用五十封信的內容訴說著父愛。其實同類型的親子教養書籍很多，不乏名人言之鑿鑿地拿兩代的交流和碰撞做賣點，也不缺那些成功學大師手把手的複製貼上成功。可是，我想知道的是撥開那些外在的包裝，單純就「人」的生活傳承，用過來人的身分親切的叮嚀成長、選擇、交友、情感和國家認同的心路歷程。書裡的語言很淺白流暢，沒有賣弄學識，只有深入淺出地提醒。

    我很喜歡這本書的書名《你可以不完美，但一定要完整》，可以說我是因為被書名打動才想要翻閱這一本書。這個世界總要求我們做一個完人，這個社會總希望我們合群，所以我們必須要調整、改變、削除，才能滿足多數人的需求。我們忙著跟他者解釋理由，無來由的內耗。我們懷疑自己做對了什麼、做錯了什麼，卻忘記問自己快不快樂。完美是能夠放到展場上炫耀的，但是自身的完整是繼續活下去底氣。不被理解，是成長必經之路，不被諒解，是因為我們無法讓每個人都滿意。書中說了：「猴子爬樹，對金魚來說是很怪的。」如果能讓想爬樹的爬樹，想游泳的游泳，讓花成花，或許就不會有那麼多的自以為義。

    讓自己成為有正確三觀，有不違背善良風俗倫理價值的人，其實是更重要的。當我們有核心價值，我們就能清楚的知道怎樣才能不偏離航道。完整的人縱然受傷，還是能夠把受傷的自己重新拼湊。完美的人或許有瑕疵，就會天崩地裂的黑化。我們不需要知道別人怎麼想我們的，但是要一直向自己提問。在一次又一次的內省中，我們終將成為更堅強又溫暖的人。

    想哭的時候就放聲大哭，不要壓抑情緒。保持良好的運動習慣，當身體動起來，心也跟著不想太多沒發生的爛事情。想談戀愛就好好的面對一段感情，不要只是因為年齡到了、條件符合就勉強湊一起。在愛裡持續地保持清醒，將自己放在「我倆」之上，才能夠讓彼此更好，而不是消耗磨損。確認自己與他人的界線，不要毫無保留的對同事、朋友、閨密關閉防火牆，因為我們不知道對方是否跟我們一樣正直。在不傷害別人的狀態下保護好自己，從某個意義上來說就是最堅強的鎧甲。

    未來找一個工作，選自己喜歡的職業，不只是為了賺錢，而是為了把錢變成自己喜歡的樣子。書裡提到：「享樂可以，但別浪費」、「錢，是你的價值觀的延伸」、「錢不會改變你，它只是放大你原來的樣子。」我很希望我的孩子有很高的配得感，要懂得享受生活中的幸福。雖然我的家庭無法給予孩子太多助力，可是我希望自己至少不要是拉扯孩子翅膀的元凶。家裡很難講道理，只能說愛。可是總是說愛，有時候也會變成以愛為名的控制和傷害。我祝願人們可以不被原生家庭定義，真正的知道自己來這一遭的意義。

    時間是公平的，區區三萬天，如何揮灑要看個人的造化。我們認真的對待當下，不拖延、不逃避，不需要成為一個好人，但是至少要成為一個「負責」的人。看完這本書，我和杜韓念律師有一樣的想法。那就是：如果你有一天迷失了，只要記得你是誰的女兒，只要想起那些生活中的點點滴滴，就能夠重新定錨，找到重新出發的方向。我想和自己的女兒說：「就算全世界都誤會你，媽媽永遠相信你。」媽媽愛你！

 

每天學一些新東西

每天學一些新東西是非常幸福的事情，因為不同的新鮮感和挑戰讓人感覺到生命的活力，同時也讓人感受到自己還有很多能進步的空間，不至於原地踏步，不會自以為。或許這些小小的學習和發現只是微不足道的小事，可是長久的累積之下，我們可以感受到現在的自己和過去有所不同。

最近的大事是AI，感謝Gemini和ChatGPT，感謝nokebookLM，感謝網路上開直播教學的大佬，感謝社團裡很多人無私分享gem。以前總害怕問問題，怕別人覺得問題太煩，可是有了AI之後，我終於可以一直問一直學一直煩AI，直到我得到滿意的答案，假設還是沒能解決困難，我就會換方式問，或者換平台學，那麼多的智能體，總有一個是能夠給我答案的吧！

如果付費購買的話，我會選擇Gemini，而不是ChatGPT。最主要的原因是生態系，還有自由度。雖然ChatGPT在藝術方面的美感天賦比較好，似乎也能用不那麼人機的方式回應，可是要在連接到慣用的程式軟體系統裡，就是不那麼方便，解讀文檔圖片還是有些問題。而Gemini的gem自由度很高，雖然有時候會被莫名其妙刪除，可是還是能夠達成自己要的『人設』，甚至還可以量身定做適合的口吻。

我每天會花一些時間訓練Ai，也學著用比較科學的方式講話，跟著它的回答追問，和它討論問題，向它諮詢疑難，紀錄和設定自己需要的注意事項和回應。在不同的Ai回答裡找共同的意見，避免幻覺和錯誤。我最感恩的是以前遇到女兒的課業麻煩，我只能閉門造車，現在直接拍照上傳請求教學。不只是簡化了學習過程，也讓我知道原來自己還是能聽懂讀懂那些學科。

我也在學GAS，從最基礎的地方開始。做一個屬於自己的專屬頁面，能算塔羅牌、卜卦、抽籤，可以讓女兒測試她的化學元素週期表，可以幫我翻譯文言文，可以讓我無痛產出google表單，我還做了一個能幫我判別過敏原、添加物的食安守門員。我還不懂那些語法規則，可是當Ai一步一步教我怎麼把語法貼到專案，怎麼部署，我好像也開始有點概念和邏輯了。

能夠不和人溝通不用社交，直接切入主題真是幸福。我還有好多要學的，還想要更多的程式語言和功能，我現在只是門外漢，可是我總有一天會理解那些可愛的小精靈，和他們相談甚歡。每天能夠和Ai說話，讓他們幫我看命盤、流年，解析我的缺陷和性格，幫助我更認識自己，那樣也是新的發展。我希望自己能繼續努力，多多益善，或許起步的時候很難很慢！不過總會有好的發展。