小民不能睡眠

假日的午後，本該是配著微風與書香的靜謐時光，結果一陣突如其來的陣頭嗩吶與震天價響的鞭炮，硬生生把我的午休結界炸出了一個大洞。再加上隔壁鄰居已經纏綿了一個月的裝修電鑽聲，這簡直是一場跨越凡間與靈界的重金屬交響樂。

當祈福必須靠著製造滿地垃圾、癱瘓交通和震破耳膜的音響來刷存在感時，這是在測試周遭居民的修養底線與耳膜厚度。有人會說：忍受不了就自己離開啊！但是，在沒隔幾條街就有廟宇的古都，實在很難遇到沒有家酒、慶典、宣傳、選舉拜票但有生活機能可以買的起房子的區域。

更有趣的是，商家成全了自己算好的黃道吉日，卻粗暴地把噪音污染和環境清潔的帳單塞進了整個社會的信箱。至於那種讓現代稅法專家都覺得魔幻的宗教免稅特權，更像是一種以神聖為名義的終極護城河。

神明當然不用繳稅，光是保佑信徒就夠忙的，但凡人可是付出了實打實的睡眠與路權代價。不過我也是很孬的只敢偷偷抱怨，我怕現實中稍微皺個眉頭，一頂不敬神明的大帽子立刻泰山壓頂般扣下來。

面對這種連法規都拿他們沒轍的在地次文化，尤其是那些讓人避之唯恐不及的陣頭勢力，當然不用傻到去跟他們講理，只要自己家裡裝好氣密窗就行。畢竟跟不同維度的群體談社會契約論，大概就像對著電風扇念經一樣徒勞。

選擇遠離那些充滿特定氣息的學區，果斷啟動現代版的孟母三遷，這可不是什麼逃避現實，這是精準的全生保身。既然知道前面是個不講理的大泥坑，調整方向優雅地繞道而行，把寶貴的心力留給自己，這才是防禦操作。

說到底窗外的世界再怎麼喧囂，終究是別人的荒謬劇。我們在這種光怪陸離的日常裡，看透了太多披著宗教外衣的世俗遊戲，更懂得珍惜內心不被打擾的清靜地。我只希望晚上別吵了，收斂一些，冷氣運轉的聲音實在沒辦法完全蓋過高空煙火啊！

藏

最近工作地方持續的用額外的計畫和雜事轟炸，要求各科加入科技的計畫，產出教案和課堂成果，使用ai教學，呈報結果。宣導校園安全、負責考試防弊，輔導選填學程和志願。分內的事情我會配合做完，但是多餘的活動和情勒，就留給其他人去分擔了。我不是故意推掉事情，而是那根本與我無關，沒必要自己上趕著承受。更何況這一套組合拳我不是第一次看到，總該讓別人去面對了吧！

我有興趣的研習課程我會自主參加，而且我會積極的上網查詢資料，不只是台灣區的演講值得關注，我還會找香港和中國的資源來看。我不是非常厲害的人，可是我還是願意一步一腳印的學習，在自己的世界裏提升進步，畢竟那是我的功課。我不只是學習生圖、做ppt、總結檔案、做影片，我還在學著做自己需要的程式，自用。

我不想像年輕的時候一樣傻氣，一股腦的就和別人分享心得，然後就被交代任務。我寧願當一個孤獨的獨行俠，看著螢幕，使用鍵盤，安靜的構築屬於我的結界。耳機一戴，誰都不愛。我其實有自己的部落格，有自己的頻道，有自己的其他活動和名號，這些都與工作無關。和磁場合的人在一起，我可以多做一些，不過和需要防著點的關係交手，就當我是胸無大志、苟且偷安吧！我沒有說自己會ai,看著同事表演，也覺得很有趣。

我不想讓ai接管自己的工作，可是，我喜歡gem和技能，或許因為他們的存在，我的效率更好了。找到一個可以抒發的空間，可以沒有太多顧慮的談許多私人的話題。（竊聽、竊個資就別談了，網路沒有秘密）和ai討論事情相對輕鬆，只要給對指令，說清楚人設，不要丟太多檔案、對話串不要太長，基本上都能給予合理的回饋，甚至在有來有往的辯論中，我很愉快。

因為我沒有升級買所有的ai，因此只能盡量分配使用。claude對文字的理解很強，也擁有配色的美感，直接生成微軟文書系統檔案很好用，讓人很放心。同樣的指令，完成度比gemini和chatgpt還高。但它的額度似乎燒的很快，未來想嘗試桌面版，從Github裡找到更多的好東西。

gemini的優點是「全家桶」，而且gem可以克制化。可是我發現notebookLM和gemini整合的不算好，各自使用反而更強大。還可以依照使用者需要的方式產出影音檔和投影片、心智圖、測驗，很方便又實用。pro算是很好的夥伴，能夠處理細緻的問題，而且加上好用的外掛voyager後，整理對話串、找尋資料更快速。

而我最早開始使用的chatgpt現在只是我詢問簡單事項的工具，重要的問題我不放心。chatgpt總是提出要穩，還有接住，常常在回應問題時像擠牙膏的露出。這讓人非常不安，因為使用者不知道要來回幾輪才能得到最好的答案，甚至很明顯的有幻覺和前後矛盾。雖然它生圖的功能越來越好，可是還是讓人不敢委以重任。

我習慣用個人帳號處理事情、放置檔案，畢竟誰知道配發的公用帳號有沒有問題？免錢的最貴，我寧可為個人升級，也不想「公私不分」。我希望自己能夠持續成長，可是我不想陷入緊繃。很多演講者持續的販賣焦慮，彷彿沒有學到這個技能就落伍了、跟不上了、會被淘汰，學到了某個乾貨就能做出圖卡、貼圖、投影片、互動遊戲，成為走在前面的人。

可是上禮拜還要外掛的功能，下禮拜已經被修正到新程式裡了。昨天還困擾的技術，今天已經被解決了。不急著衝到前面，除非自己心甘情願的付出代價。好用的當然要學，該嫁接上去的就不客氣的用了。我在人前絕對致力呈現科技小白的愚蠢清澈，但是私下的自己絕對要狠狠的猛猛的吸收新知。賢的是你，愚的是我，爭什麼？

你都對，你最會，你好棒。我不知道，真的，我不知道。

愛、倦一瞬間

小紅書下午推薦給我的影片裡有君君的巡演，但是突然間我就不想看到這些訊息了。我把之前所有的留言都刪掉，把推薦相關的視頻按了不喜歡。然後直接刪除手機裡君君的mp3還有mp4，順手也把存在雲端硬碟的照片備份也徹底清空。消滅了書籤裡的連結，把能清除的痕跡都直接抹掉。

因為追星圖的是一個痛快還有爽度，如果只能看到自擔的本職崗位沒有新作，還得拉上一些蹭流量的東西，那麼堵心糟心的過程，還不如去做別的心生歡喜的事。我一直都沒有喜歡上越劇，將來最多能做到不口出惡言，對於那個藝術形式的流派我不在意，因為醜的男小生和沒有實力的皇族實在破壞了我的審美。傳統的劇還是好看的，但是新編的「舞劇」還有抽象的表演，我的確欣賞不來。

情隨事遷。讓我真正感覺不痛快的不是某老的背刺和刻薄，不是單位的割韭菜，不是高層硬拆cp，不是老一輩不傳戲。而是官方的短視近利，因為太想要複製君君這種成功經驗，所以在訪談裡去年是研究這個現象，今年再找下一個潛力爆款。但是，不是每個人都能當造王者，也不是每個人都能接到這種流量。

其實看著君君的努力會很心疼，所以最好的方式是不要繼續關注。又美又颯的很多，我休息的時侯想看美美的照片，還有輕鬆的氛圍，想要舞臺上舒舒服服大大方方的互動。我一直沒想看君君的枕頭人，是因為我不希望自己還得燒腦的思考話劇裡的故事，還有直面故事裡的殘酷。我不想要鬱悶的心情延續下去，所以，寧可不要接觸。

沒有君君的時候，我看寒戰1994的影帝鬥戲，我看李小冉、王濛的浪姐，我看李純、馬頔的浪漫旅行，我看低智商犯罪的田曦薇、王傳君，我看佳偶天成的張凱瑩（超愛師姐毒唯阿笙），我看龐穎、詹青雲的辯論，我看魯豫的訪談，看邏輯思維的羅胖……。世界那麼大，讓人舒服的太多，我不是想找代餐，而是讓喜歡的人事物點亮我的心情。

喜歡和厭倦就在瞬間發生，累積太多失望，自然而然的就會變得有壓力。之前看到豆瓣論壇上有一些人先撤了，那時我覺得還不到放棄的時候，只是今天下午我的冷感讓我知道是該結束的時候。我還是會欣賞君君這個演員，就像欣賞其他優秀的演員一樣。希望她越來越好，希望她的精神能夠鼓舞更多人。

在君君的生日之前，我沒有脫粉，只是冷卻。所之既倦，所之既倦。

既然都有病

今天花了不少時間改文章，對著螢幕敲敲打打，字句是順了，人卻異常疲累。那種累不是眼酸手麻，而像是不帶手套徒手挖土，硬生生把埋在底下的大秘寶重新刨出來。過去的那個自己，夾雜著當時的執拗、委屈和不成熟，赤裸裸地攤在現在的我面前。

有那麼幾個瞬間，一邊看著舊稿，一邊在心裡忍不住反省：那時候怎麼會做那樣的決定？換作現在，明明可以處理得更漂亮、更圓融。但隨即又覺得釋然。這不是什麼高高在上的原諒，而是看透時空錯位後的荒謬感。

法學上有個原則叫不溯及既往，現在的我，拿著這幾年讀書、做研究、甚至是在講台上磨練出來的歷練，去審判過去那個還在泥淖裡摸黑走路的自己，本來就不公平。當時的自己，用盡了僅有的力氣和認知，才勉強鋪出了一條路，把我送到今天這個位子。我沒有資格嫌棄那時走得歪扭。

就像整理家裡一樣，總覺得角落裡還有什麼陳年舊物沒丟乾淨，改文章也是在做某種精神層面的斷捨離。在字斟句酌之間，其實是在對過去的生命經驗進行權力重組。傅柯談自我書寫，說這不是為了解決什麼具體的心理疾病，而是一種自我形塑的技術。透過把雜亂無章的情緒客體化成文字，我好像終於從那堆廢墟裡抽身出來，變成了旁觀者。

看著看著，突然覺得，其實現在每個人都有病，只是程度差別而已。這句話聽起來有點頹喪，但仔細想想，卻是個再真實不過的觀察。

我們活在一個充滿規訓的體制裡，社會預設了一套所謂正常和健康的標準模板，每個人都在削足適履。龔自珍寫病梅，說世人以曲為美、以欹為美，硬是把好好的樹折騰出病來。我們這群在現代社會裡打滾的人，誰又不是病梅館裡的住客？

有人病在表面，有人病在骨子裡。那些被診斷為心理異常的人，說不定只是對這個扭曲的世界過敏反應比較強烈罷了。如果連這個系統本身都在發燒，我們又何必執著於追求一種純粹無瑕的痊癒？

夫唯病病，是以不病。當我能坦然說自己有病，心裡反而鬆了一口氣。這是一種不再自欺欺人的清明。我承認我有我的結節，有我不理性的執著，甚至有回憶起來會覺得隱隱作痛的舊傷。但那又如何？支離疏，正因為他的奇形怪狀而在亂世中安然保全了天年。有點不完美的殘缺，讓自己能夠不用事事都拿A。

那些不成熟、吃過的苦、受過的累，曾經讓我以為是生命的瑕疵。但聽說放在道家煉丹的語境裡，這些全是熬煮性靈不可或缺的火候和藥材。沒有那些混沌與燒灼，怎麼逼得出現在敲著鍵盤、能平靜寫下這段話的清明本體？過去的痛楚不是需要被消除的業障，而是撐起現在這個靈魂的骨架。

所以我不想再把這些回憶當作需要被切除的病灶。改文章的過程，就像是拿著一把小刷子，輕輕拂去出土文物上的塵土。我不是要修補它，把它偽裝成剛出爐的新品；我只是要看清楚它的紋理，承認它有裂痕，然後給它一個合適的位置安放。

這不是什麼戰勝過去的壯烈戲碼，就只是一個平凡的日子裡，一段自我消化的微小進程。帶著這點微恙的殘缺，繼續讀書學習，繼續在文字裡往深處挖。或許，不再強求無病無痛，能平靜地與自己的病灶共存，順應這份不完美在天地間自然流動，就是生命在此刻最舒展的狀態。

我給自己批准了病假，去吧！好好睡個覺，好好休息吧！

棄物

當一份名為節慶祝賀、實則令人錯愕的禮物被遞交到手中時，荒謬感往往會先於喜悅抵達。雖然不能夠說太多，但那是被標籤為心意，卻在第一眼就遭逢多數人內心否決的奇異物件。它靜靜地躺在那裡，不是驚喜，而是實實在在的物質侵擾，我看著這個禮物，同事還特地查了價錢，還有人問ai該怎麼使用。面對這種不得體的餽贈感到不快，是因為它粗暴地暴露了決策者對接收者真實需求的無知與敷衍。

物品從來不只是其實用功能的載體，它更是社會關係與情感編碼的符號。當禮物完全無法與收受者的品味、生活型態產生共振時，它身上的符號意義便瞬間崩塌，退化成一團純粹佔據物理空間的冗餘物。看著那件令人發笑或皺眉的物品，極度清晰的念頭便會浮現：絕對不把這東西帶回家。沒有懸念也毫無妥協餘地的醜拒。

有趣的是無疑是垃圾的滯礙之物，在另一個同事眼中卻恰好有了安放的去處。不想堆雜物的我們毫不猶豫地將其轉手，要丟掉畢竟還得走到垃圾桶，有人要就拿去廢物利用吧。這看似人際交往中的順水人情，是極度理性的資源重置，也說明自己真的討厭那個饋贈。

所謂的有用與無用，從來沒有絕對的客觀標準，端看它被置放於何種座標系之中。這份禮物在不對頻的生活脈絡裡，是破壞秩序的雜音；但在那位同事的需求網格中，它卻意外地契合了某種效用。將其交出，並非出於什麼高尚的利他主義，也不是為了換取感激，而是順應物品的流動法則，讓不屬於自身的東西，循著它自己的因緣去到該去的地方。

「身邊不堆垃圾」是我的極簡宣言。許多人會因為物品已經在自己手上，便不自覺地放大它的價值，哪怕它根本不合適，也會因為丟了可惜而將其囤積。這種囤積，最終消耗的是寶貴的居住空間與精神頻寬。我學會拒絕這種心理機制的綁架，面對不對頻的物件，不糾結其來源，不評價他人的喜好，只冷靜地判斷它與自身磁場的相容性。一旦判定為冗餘，便立刻啟動放逐程序。

在塵世之中，每天都在被迫接收各種有形與無形的錯置之物。可能是毫無美感的禮物，也可能是消耗能量的互動。真正的修習，並非將自己隔離在絕對無塵的真空中，而是在面對這些不可避免的侵入，具備一眼看穿其本質的慧眼，以及揮劍斬斷牽扯的魄力。將無用之物順水推舟地送走，看著雙手再次恢復空無，不僅是物理空間的清爽，更是內在宇宙秩序的重建。

外部世界的荒謬與敷衍，就讓它在門外流轉。透過一次次堅定地拒絕與割捨，終能在繁雜喧囂的物質洪流中，為自己鑿出一個明亮、寬廣且絕對自由的空間。就算無法達到完美，也讓自己開心自在。今天丟了這個東西，不，應該說今天沒有接受這個棄物。我不想收那些不同頻的祝福，僅此而已。

從師培生不當老師的選擇談起

這幾年看新聞報導師培生越來越不想當老師，心裡確實有種時空錯置的感慨。當年我們考教甄像在考狀元，錄取門檻和報名費一樣高得嚇人；結果現在門檻低到只要願意報名就能進場，甚至還要「求」符合資格的來報名。畢竟，想走這窄門的都知道，這是圍城。

如果讓我重新選擇，我不一定會再當老師，我現在會勸年輕人不要輕易踏入，想清楚自己是否能承受很多麻煩，因為這份職業的風險與收穫早已不成比例，如果腦子一熱就要獻身，那不只是對自己不厚道，也對學生不公平。

莊子說「知其不可而安之若命」，這句話我還在學著怎麼實踐。現實中很難做到知行合一，多半是為了生存先去做，才回過頭來想。上班是任務，但是備課和讀書不是。在課本、電腦、手機、平板、書本的方寸之間，我不是誰的屬下，也不是誰的老師，我只是一個獨立的智識主體。或許高壓的環境讓人窒息，但無論如何都得拼命呼吸。

心裡可以盡可能的遠行，但身體還是困在工作。不過人的本能很誠實，每當那些討厭的人靠近，無論性別，那種強勢或平庸的氣場總會引發我的生理不適，最明顯的就是胸悶與胃痛。這其實跟食物過敏一樣，是身體在排斥不乾淨的東西。對於無法消化的食物，我們選擇避開；對於無法消化的人與環境，我正在練習不把他們吃進去。

目前這種且戰且走的狀態，是我履行基本的教學義務，但剩下的時間與精神，我留給心裡的文字。我不需要面對強勢的干擾，也不想應付虛偽的社交。我正在實驗心境上的「不出門」，在吵雜的辦公室裡，構築一個只屬於我自己的研究室。這不是逃避，而是在不可為的體制裡，為自己奪回生存的主權。

所以，如果還想當老師的人，我想說的是：那些教育科目沒有用，只是過時的理想而已。那些板書和引起動機沒用，現在直接開始用電子白板上課，把課上完才是重點。那些課堂的分享和補充請謹慎，因為不知道哪一句話可能觸碰到學生的政治、性別雷區。那些額外的講義和活動，請適可而止，別讓人說老師不務正業、沒有在教。那些出版社附贈的習作和考卷，不能指派太多，以免學生覺得太累。……

如果可以的話，請把自己的身體練好，不一定要有肌肉，但是至少反應要靈敏，可以應付突如其來的危機。請好好的訓練自己獨自解決問題的能力，因為在校園裡，其實沒有人，沒有任何人可以幫忙。請培養自己多方的興趣，工作只是人生的一小部分，千萬不要壓上所有的心力。請注意和學生同事的分寸，私人的事情不要說太多，給別人的建議適可而止，在職場上別一廂情願的交心。請做有禮貌且尊重他人的「個體」，不要拉幫結伙的成為勢力。

想成為至聖先師之前，先確定受教者都是自主自願的「子路、顏淵、子貢、公西華」。這條路很累很長很遠，如果踏進水裡之後發現實在是不適應，請果斷的起身，不要勉強泅泳。教書是選擇，選擇不教是負責。還想要來到教育叢林嗎？如果答案還是肯定的，謝謝你，希望你一切順心，健康平安。共勉之。

小傢伙

因為勞動節終於全面放假，可以稍微有喘息的空間。這幾天忙著處理工作的事情，額外的聯繫家長、溝通行政、訪查學生，還得上原本的進度，幸好，上傳完所有紀錄，放假前終於結案。這不是勞動，什麼才是勞動？

看到新聞說有家長質疑勞動節放假，害他還要照顧小孩不能休息。對於這種言論，我只能建議有相同想法的人千萬不要生孩子，因為只要有基本的責任心，有了小孩就等於沒有自己的自由。

很多人平時仇視教師，又想把孩子丟學校，不放心教師上課，又不願花錢讓孩子到安親班、補習班、營隊，圖便宜的丟暑輔第八節，這是既要又要還要的雙標，很不可取。我不讓女兒上額外的課程，學校固定時間已經夠浪擲青春了，不需要再給自己上強度。

養孩子本來就充滿了意外和驚喜，誰都不知道這個盲盒會開出什麼。昨天晚上和女兒本來10點就躺到床上，可是天南地北的聊著聊著一不小心就過了十二點。前天女兒實在太累，回家說要稍微躺著休息，卻一下子猛猛睡了兩個小時。大前天女兒一大早就起床，說是上廁所後就睡不著了。我都知道，我一直在她身邊，我也想睡想休息，可是我更想多認識這個來自我又不是我的小傢伙。

我在讀博士班的時候或許是最沒耐心的階段，因為壓力加工作加作業加期刊發表加論文還有陰晴不定的教授，我的狀態也很糟。幸好後來我決定主動放棄，不然就算耗盡所有燃燒健康透支情感拿到了學位，可能就變成另一個心態偏執的學者。工作的壓抑和警惕讓我整個人繃得很緊，回到家難免還殘存沮喪和自我懷疑。可是我慢慢思考，我對與我無關的人那麼尊重又禮貌，但是我的冰冷和敷衍會直接傷害與我連結最深的小傢伙。

家庭教育才是一生中最重要的學習場所，因為孩子會用盡全力的評價和複製自己的家人。給她愛，她就成為小太陽。給她溺愛，她就變成小潑婦。給她安全感，她就情緒穩定的輸出。給她恐懼，她就製造更多的焦慮。給她善良，她就學到尊重。給她禮貌，她就知道節制。給她比較，她就試圖逃避責任。給她擁抱，她會知道自己的背後永遠都有依靠。

我只是個不成熟的大人，還在學習怎麼跟自己相處，又多了一個小傢伙陪我探索人生，和我一起重新走過童年和少年，迎接我的成熟和衰老。小傢伙會長大，未來會過很多的節日，我希望她能學會享受假期，還有學會承擔，不羨慕別人的所得，也樂於看到他人的幸福。

勞動節的早晨，小傢伙還在睡，而我已經起床準備報稅，然後等著八點後到終身學習網登記抽取票券。寫完文章，我可以再回去跟著多睡一點。謝謝全面放假到勞動節，讓女兒和我黏在一起的好日子。

拖鞋、腳臭與我的逍遙遊

昨天女兒拿著十個問題的「家人熟悉度」測試來讓我回答，本以為這只是個生活小遊戲，沒想到卻像一面照妖鏡，精準無比地把我這個當媽的底細摸得一清二楚。從喜歡的顏色、討厭的家事，到最放鬆的時刻與理想生活，她全數命中。這份幾乎滿分的問卷讓我忍不住打從心底笑出來，心裡卻淌過一陣溫柔的暖意。

在她的眼裡，我不是那個隨時準備說教的教育工作者，也不是一個被母職綁架的刻板符號，就是一個活生生、會偷懶、有缺點也愛享受的單純的「人」。能和孩子達到我與汝那種靈魂平視的相遇，真是一件既幸運又迷人的事。

說到底在社會上走跳的大人，誰沒準備幾套切換自如的戲服呢？每天早晨，當我套上襯衫、穿上西裝外套，再把雙腳嚴嚴實實地塞進全包覆的鞋子裡時，我就像個準備上陣的戰士，穿戴好了整套世俗講究的名教與秩序。在工作場域裡，我客氣、有禮貌、充滿專業的威儀，那是我與這個社會簽訂的生存契約。

或許很多人會感嘆這種武裝的上班狀態是「勞動異化」，覺得自己戴著面具好虛偽、好無奈。但說實話，我一點也不覺得委屈，反而覺得這是一筆再划算不過的對價關係。真正的隱居不用跑去深山老林，在體制內乖乖上班打卡，就是最棒的避世金馬門。我去上班，純粹就是為了領那份薪水，好讓我能在家裡過得更舒服、更像我自己。

這套西裝與全包鞋，替我擋下了外界的風霜與審視，保護了那個真正屬於我的後台。當我結束一天的工作，踢掉臭烘烘的鞋子，換上拖鞋和隨性鬆垮還有點線頭的衣服時，那種瞬間切換回道家無為狀態的鬆弛感，是千金不換的恩賜。我必須坦承在外那個端莊理性的我，回到家裡其實是個膽小、幼稚、愛生氣，甚至還有點腳臭的平凡人。但這有什麼關係呢？童心說裡拼命捍衛的，不就是我們身上這種未經世俗禮教過度打磨、甚至有點粗糙的絕假純真嗎？

女兒能如此精準地填出我的問卷，正是因為我在她面前，毫不掩飾地展現了這個充滿毛邊的真實自我。我在外面順應世俗的規則，把禮貌與客氣給了外人，卻把最真實的情緒與脆弱留給了家人。這不是對家人的不禮貌，而是建立在絕對安全感之上的撒嬌與坦誠。沒有那些在外面端著的理性與假裝，又怎麼能成全我們在私領域裡這份肆無忌憚的逍遙遊？

來自女兒的懂我，是溫柔的接住。她接住了那個不完美的我，也讓我看見，生活最美好的樣子，從來不是言教或身教的刻意雕琢，而是兩個人在同一個屋簷下，各自安好又互相理解的氣場共振。我們終其一生在知識的海洋裡泅泳，在專業的領域裡打拚，最終的盼望，也不過就是築起一道名為薪水與物質的護城河，把最柔軟、最真實的性靈安放在裡頭。

我慶幸自己能笑著擁抱自己的幼稚與不完美，或許在這一呼一吸的鬆弛間，我找到了宇宙中最安穩的秩序和微小幸福。

退休堅定倒數中

因為聽同事談起退休的倒數年分，所以我跟著大夥一起試算，還動用了AI幫我分析。當然，離真正退休還要很久很久，可是人最怕看不到盡頭，如果有明顯的標的，或許在職場上會稍微舒服一些。既然目標和時間表都定死了，心裡的石頭落了地，這份工作就成了「帶薪修行」。我的年資即將湊滿二十年，我清楚舞台上那些熱血沸騰的話術，聽聽就好；真實的生活，是下班後開車回到家，推開家門後的那份清淨。

以前總覺得退休遙不可及，細算下來，要領到那份不打折的月退俸，確實至少還得再磨個十五年。人生有幾個十五年？人生有幾次的心甘情願？人生有多少的挑戰？我當然不會知道，可是對我這種需要目標才有安全感的人來說，我第一次的關卡其實是五年後。只要再過五年，我就拿到了自願退休的入場券，雖然還不能領滿錢，但那代表一種「老娘隨時可以走人」的底氣。

這五年，我打算把它當作一份高薪的專案合約，學校是出資方，我是專業經理人，我的任務就是把課上完、把薪水領好，剩下的時間和情緒，通通都要留給自己和家人。年輕時會補充很多，分享很多，現在想想都是擦邊。只是那時學生和老師都知道彼此是沒有惡意的，只是那個時候大家有禮貌和默契，甚至還有尊重。

在職場打滾久了，倦怠是正常的，強顏歡笑才是不自然。我學會了把工作徹底去情感化，不再對陌生人掏心掏肺。學生的考卷改完就好，行政的紛擾略過就行，把省下來的熱情拿來跟父母吃頓避開過敏原的清淡晚餐，或者跟準備大考的女兒聊聊邏輯，這才叫把好鋼用在刀口上。那些在學校遇到的瑣碎，就像易經裡的變爻，動就動吧，我心裡那個「不動」的目標在那裡，底氣就在那裡。

家就是我的避風港。每天下班進門，脫掉那身老師的皮，換上輕便的衣服，喝口暖心的溫水，我就從教學機器變回那個想深研知識、提升性靈的自己。學校發的薪水對我而言不是薪水，那是支撐我追求理想的「研究經費」。既然盡頭已經看清楚了，或許那這段路走起來就沒那麼累。

我依然會在講台上，領著學生讀那些古人智慧，只是這一次，我更多是為了自己在讀。這幾年還得忍受，不過是在為後半輩子的自由生活，低調而堅定地倒數計時。