AI，請聽懂人話

我覺得自己對待事情真的滿冷酷的。我可以給很多次機會，也願意花時間溝通、修正，甚至容忍一些不太滿意的結果。但是，一旦某個對象超過我的忍耐程度，我就會瞬間切斷，而且通常是不可能回頭的。最近考慮更換 AI，就是很好的例子。

我在 ChatGPT 付費使用了好幾個月，早就習慣這裡的介面，還有用手機操控電腦的便利，每天使用下來累積了不少對話紀錄和個人資料。要換到 Claude 或 Gemini，成本挺高的，畢竟重新建立使用習慣、整理資料，都要花時間和心力。

但最近我對 ChatGPT 的回答品質越來越不滿意，常常覺得它變笨了，不但理解能力不如預期，還會出現一些不應該犯的低級錯誤。當這些問題反覆發生，我就開始認真考慮換平台。付費使用服務就是希望得到相應的品質，如果一個工具不能有效幫助我，甚至還要花更多時間處理它製造的問題，那麼我為什麼一定要留下來？過去花掉的錢和時間，並不能成為繼續忍耐的理由。

我對 AI 的要求其實分成兩個部分。聊天的時候，我希望它知道我在說什麼，不要自己亂解讀；工作的時候，我非常在意格式和正確率。這兩件事情看起來不太一樣，實際上卻有一個共同點，就是準確。

聊天不是每次都要分析出什麼大道理，有時候我只是看到一個網路用語，想知道它的意思，結果 AI 卻硬要把話題扯到我身上，甚至開始分析我的心理狀態。明明我只是在討論一件事情，它卻自作主張地認為我在愧疚、自責，或是需要被安慰。我根本沒有那個意思，我配得感很高。提高警覺不等於自責，檢討處理方式也不等於認為自己錯了。我不需要一個急著替我安排情緒的 AI，它可以安靜的聽我告解，但是不需要評斷我的想法，我需要的是能夠聽懂人話的 夥伴。

至於工作要求，那就更實際了。我會用 AI 出考卷、整理資料、設計教學內容，也會使用 Codex 製作互動工具。這些東西不是只要看起來像個樣子就可以交差。考卷有考卷的難度要求，題目、選項、答案都必須經過檢查，格式也要符合實際使用需求。尤其考卷如果我已經明確要求中上程度，最後卻拿到一份平時考程度的題目，那我當然會生氣。這不是我故意刁難 AI，而是我真的要把這份考卷拿去使用，總不能讓自己在職場上出糗吧！

至於 Codex，既然是要幫我製作工具，就應該把功能做好、操作流程弄清楚，而不是交出一個外觀看起來漂亮，實際上卻不能正常使用的東西。做不好就重做，哪裡有問題就改哪裡，直到符合要求為止。

ChatGPT 的聊天和 Codex 共用額度，我並不那麼介意，只要成果值得，資源怎麼分配不是我的主要考量。我願意付費升級，願意花時間學習新的工具，甚至重新適應不同的平台。我在意的是，花出去的錢究竟有沒有換到真正有用的服務。我不是想找一個每天陪我說好聽話的機器人，也不需要它每次都稱讚我做得很好。能夠理解指令、正確完成工作、減少我的時間成本，這才是我付費的理由。如果最後還要我花大量時間糾正錯誤，那麼這筆錢就沒有花在刀口上。

不過我對 AI 最不能接受的，不是它犯錯，而是它假裝理解。這兩者的差別很大。假如我問了一個問題，AI 不知道答案，直接告訴我不知道，我反而覺得沒有什麼。資料不足就說資料不足，沒有理解就請我重新說明，答案不確定就把不確定的地方標示出來，這些都可以接受。可是有些回答明明沒有掌握我的意思，卻用非常肯定的語氣開始分析；明明沒有查證，卻把推測包裝成事實；明明做錯了，卻先說自己完全理解，接著又交出一份同樣有問題的成果。這種情況真的很讓人惱火。

我討厭欺騙。對我來說，假裝理解就是欺騙。AI 不像人一樣具有完整的主觀意圖，不能直接把它的錯誤等同於人有意說謊。但是使用者實際面對的是看起來非常肯定、說起話來頭頭是道，卻可能根本沒有理解問題的系統。它的回答越流暢，反而越容易讓人失去警覺。尤其當內容涉及資料、數字、考試題目或實際工作時，看似合理的錯誤，有時候比直接承認不知道還要麻煩。至少不知道還可以查，錯誤卻可能讓人信以為真，最後還得自己承擔後果。

這也是為什麼我對 AI 的耐心會逐漸降低。不是因為我要求它無所不能，而是我希望它誠實面對自己的能力限制。第一次做不好，可以修正；指令沒有理解，可以重新確認；遇到無法完成的事情，也可以直接說明。可是，不要明明不懂，卻硬要演出一副什麼都明白的樣子。人和工具之間要建立信任，靠的不是漂亮的回答，而是每一次交付的品質。

我確實會對 AI 很直接，有時候甚至很兇，看到錯誤會立刻批評，要求它重做，直到我滿意為止。偶爾也會想，自己是不是把一些不耐煩的情緒發洩在不會受傷的 AI 身上。但另一方面，AI 本來就是我付費使用的工具，我有權利檢視它的服務品質，也有權利在不滿意時更換產品。沒有必要因為已經使用了一段時間，就覺得自己應該繼續忍耐。我的現生已經有太多要忍的事情，虛擬世界總該讓我做主。

付費是為了讓生活和工作更有效率，不是為了每天多一個需要我耐心教育的巨嬰，我不想線上線下都在當媽，那真是宇宙級別的可怕。AI請趕快長大，聽懂人話，能把事情做好，其實我也可以叫你媽媽！

以直報怨

終於開完那場個案會議。走出輔導室的時候，我才發現自己的手正在發抖，僵硬得連開門都不太順利，關門的聲音也比平常大了一些。

我不是不知道自己在生氣，接到會議通知、踏進會議室以前，我就已經很清楚，今天大概不會有什麼愉快的事情發生。只是沒想到，原來自己可以憤怒到這種程度，腦袋還能正常運作，知道什麼時候該說話、什麼時候該閉嘴，知道離席前要向主任致意，身體卻已經開始不聽使喚。我不認為自己是個脾氣多麼溫和的聖母，但工作了將近二十年，基本的職場禮節還是懂的。

再討厭一個人，也不至於當場翻桌，更不會在正式會議裡破口大罵。只不過，這次我實在沒有多餘的力氣維持表面和諧了。有人已經把事情搞得一團亂，破壞我整個假期，毀掉我已經夠忙碌的上班日，難道我還得負責笑臉迎人，讓大家賓主盡歡嗎？

事情已經延續了一段時間。學生之間發生衝突，家長不斷提出「過分的」質疑和要求，學校各處室陸續介入，原本應該透過正常程序處理的事情，最後演變成需要召開個案會議。最荒謬的是，當大家排出時間，準備認真面對問題時，當事家長竟然遲到了。到了現場，態度相當輕鬆，彷彿今天只是來參加普通的親師座談。更讓我傻眼的是，家長提到孩子換了掃地工作，「現在終於滿意了」。聽到這裡，還好我戴了口罩，我根本無法做好表情管理。原來如此，大家忙得人仰馬翻，行政、輔導、導師投入這麼多時間，最後問題的解決方案竟然是換一項掃地工作？那之前的衝突呢？其他學生受到的影響呢？那些反覆提出的指控呢？難道孩子滿意了，所有事情就可以直接結案，大家鼓掌散會？

我實在無法接受，當一群人正在努力處理別人的問題，有人卻只在乎自己的要求有沒有得到滿足。這種感覺很像大家忙著滅火，旁邊的人還在抱怨消防車停的位置不夠漂亮。

教書這麼多年，我不是沒有遇過難以溝通的學生，也不是沒有碰過讓人頭痛的家長。學生會說謊、推卸責任、鬧脾氣，甚至把自己的問題全部歸咎於別人，這些都不是什麼新鮮事。教育現場本來就不可能每天風和日麗，否則學校也不需要那麼多行政與輔導制度。

可是，當一個學生與班級裡許多人發生衝突，反覆將不符合自己期待的互動解讀為遭受欺負，甚至把問題指向教師的班級經營能力時，事情就不再只是一般的青春期摩擦。尤其那些指控一旦進入正式程序，教師就必須花費大量時間說明、蒐證、紀錄，證明自己究竟做過什麼、沒有做過什麼。零成本的指控「不合自己心意的人」霸凌，事實上，多數的人才是被傷害的被害人。

讓人憤怒的是，提出指控可以很輕易，回應指控卻需要一份又一份紀錄、一張又一張截圖，以及不知道多少原本可以拿來做其他事情的時間。當事人或許只需要動動嘴巴，其他人卻得按照SOP把所有程序走完。好一個高效率的工作分配。回簡訊已經受過一次傷，回想現場又必須難過一次，截圖留存又看到一次，整理成檔案紀錄再看一次。一次又一次，浪費時間，又損傷心靈。

我最難接受的不是自己必須處理這些事情，而是明明已經盡到職責，卻還得不斷承受額外的情緒消耗。這次事件裡，我該通報的通報，該聯絡的聯絡，該寫的輔導紀錄沒有少，相關訊息與證據也都妥善保存。即使會議結束時，手已經僵硬得發抖，還是得繼續上課。與事件無關的學生們坐在教室裡等著，不會因為老師剛剛經歷一場令人厭惡的會議，就自動跳出「系統維護中，暫停營業」的通知。我照樣講課，安排學習單，衝段考進度。

回家後，又把家長先前傳來的訊息重新檢查一遍，確認截圖保存妥當，還是不放心，乾脆再截一次，上傳雲端。等所有資料都確認無誤，我終於把那個持續騷擾、干擾我的聯絡人封鎖、刪除。從此以後，有事請打學校電話，上班時間依照正式程序聯絡。

我很感謝這次協助處理事情的行政與輔導室。大家都在做自己的工作，也都有自己的壓力，沒有人真的閒到可以每天陪著別人的情緒起舞。尤其今天的會議，輔導室注意到我的狀態，知道我已經緊繃到了極限，沒有要求我繼續留下來維持體面，而是考量後續課務，讓我和另一位有課的組長先行離席。那是一個很小的安排，卻讓我感受到實際的支持。因為我當時真的已經沒有辦法再繼續忍耐，甚至連多看對方一眼都覺得厭煩。有人看見這一點，沒有要求我再體諒、再包容、再多堅持一下，而是讓我回到自己的工作崗位。對我而言，這比任何冠冕堂皇的安慰都有效。後來我寫了封信感謝她們，畢竟別人的善意，我不認為是理所當然。大家都辛苦了，願意在完成職責之外多照顧一點同事的處境，這份情誼值得好好珍惜。

《論語》裡的「以直報怨，以德報德」。以前讀這句話，總覺得孔子其實很懂人情世故。有人問他，以德報怨怎麼樣？孔子反問，那又拿什麼報答真正的恩德？

不是所有人都值得同樣的待遇，也不是每一次受到冒犯，都必須努力展現自己的寬宏大量。對於願意幫助我的人，我心存感謝，也願意表達善意；對於不斷越界、造成困擾的人，我就按照規定辦事，該給的公平不會少，但額外的關心、額外的耐心、額外的私人時間，沒有了。爛人或許也有真心，但我不想當爛人的試金石。

ㄍㄨㄣˇ！

不是報復，不是刁難，而是不想再拿自己的情緒和健康，去補別人製造出來的窟窿。教育工作已經有明確的職責，為什麼還得額外附贈無限包容？難道當了老師，就自動取得聖母資格，從此刀槍不入、百毒不侵，還能笑著替每個傷害自己的人找理由？我尤其厭倦那種動不動就要求老師同理學生的說法。

學生需要被理解，這件事情我從來沒有否認過。可是教師呢？教師難道不是人嗎？遇到不合理的指控會憤怒，被反覆騷擾會厭煩，長時間承受壓力會疲憊，這些不都是很正常的反應？為什麼每當學生出現問題，大家第一個想到的是學生需要什麼支持，而教師的心理健康卻經常被排在最後，彷彿只要還能站上講臺，就代表一切正常。

我已經教了幾十年，有自己的班級經營經驗，也有長期共事的同事知道我平常如何處理學生問題。即使如此，這次事件還是讓我難以接受，甚至在離開會議室時出現明顯的身體反應。如果換成剛進學校的新手老師呢？沒有足夠的經驗判斷事情的輕重，沒有熟悉的同事可以商量，也不確定行政制度究竟能提供多少支持，面對學生和家長接連而來的指控，會不會開始懷疑自己真的不適合當老師？會不會把所有問題都攬到自己身上，最後連求助都不知道該找誰？然後就賠上一生？

我不敢說每個人都會走到什麼地步，但教育現場不應該等到有人真的撐不下去，才開始認真討論教師的心理健康。更讓人不耐煩的是，有時候連表達憤怒，都會被拿來檢視專業。老師不高興，是情緒管理不好。老師不想再額外關心某個學生，是失去教育愛。老師拒絕私人聯絡，是不願意溝通。這套邏輯太好用了，無論發生什麼事情，最後總能繞回教師身上，要求教師繼續調整自己。

可是我為什麼不能不高興？我沒有在會議裡辱罵任何人，沒有拒絕應盡的工作，也沒有把私人情緒帶進評量與獎懲。我只是沒有笑而已。

其實我也知道，今天的事情並不代表整個個案已經完全結束。後續可能還有其他程序，學生的問題也不會因為開完一次會議就突然消失。我不再打算花額外的力氣證明自己有多麼包容，也不準備為了維持表面和諧，勉強自己與不願接觸的人保持親近。別人的困難可以被理解，但不代表我的身心健康就應該拿來支付代價。尤其當我已經清楚感受到自己的極限，再繼續勉強自己，恐怕也不會讓事情變得更好。

我到現在還是覺得生氣，想到某些言行仍然會感到厭惡。可是該做的事情，我一件都沒有少做。我知道誰值得感謝，也知道誰只需要公事公辦。這就是我現在願意維持的分寸。我不是聖母，也不打算修煉成聖母。我會照規定處理。至於那些讓人不愉快的接觸，能少一次就少一次。

我還有自己的生活要過，不能全部拿來處理別人的問題，更不能把自己的心理健康賠進去。下班了、離線了、關機了。有事，找聖母聖父說，別找我。

我是來嗑CP，不是來受罪的

最近在老福特看冉濛的同人文，越看越覺得，有些作品的品質實在令人不敢恭維。原本只是想找幾篇小說，看看自己喜歡的兩個人在不同的故事裡談談戀愛，結果一不小心就踩進了某種奇怪的言情小說生產線。

故事裡的名字是熟悉的，人物卻陌生得讓人懷疑自己是不是走錯了地方。明明是兩個成熟、有主見、有事業的女人，進了小說以後，一個突然變成無理取鬧的作精嬌妻，另一個則成了毫無底線、永遠負責道歉的卑微舔狗。我看著看著，實在忍不住想問：請問這兩位到底是誰？我認識的冉濛呢？怎麼進了小說，連人格都被作者重新安裝了？

我並不反對同人創作使用架空設定。畢竟同人文的樂趣，本來就在於讓熟悉的人物進入不同的世界，看看她們還能發生什麼故事。可以是娛樂圈，可以是校園，可以是職場，也可以是完全脫離現實的奇幻世界。甚至人物的身分、年齡、職業都能改變，只要故事寫得好，我都願意接受。但架空設定不等於人物可以隨便亂寫。真正吸引我閱讀冉濛同人文的，是她們各自鮮明的性格，以及兩個有閱歷、有能力、有主見的女性之間可能產生的關係張力。她們可以有意見不合的時候，可以有脆弱、任性、需要安慰的一面，但這些情緒至少要符合人物的性格與處境。總不能因為作者需要一場爭吵，就讓其中一個人突然失去正常溝通能力；因為下一章需要和好，就讓另一個人毫無原則地跪求原諒。人物不是作者手裡的提線木偶，想讓她哭就哭，想讓她跑就跑，想讓她突然變笨就變笨。這樣的故事即使寫上十萬字，也不過是在反覆折騰兩個陌生人。

更讓我厭惡的是，有些百合小說明明寫的是兩個女人，骨子裡卻仍然充滿傳統BG言情的偏見。彷彿一段愛情裡，非得有一個人負責強勢、保護、付出，另一個人負責撒嬌、依賴、被寵愛，兩個人才能順利談戀愛。於是作者先把一方安排成霸總，再把另一方塞進嬌妻的模具，人物設定完成，接下來就可以啟動熟悉的SOP。嬌妻無理取鬧，霸總低聲下氣；嬌妻誤會對方，霸總百口莫辯；嬌妻一氣之下離家出走，霸總放下所有事情滿世界找人。最荒謬的是，無論嬌妻做了什麼，最後需要反省的通常還是另一個人。這根本是在替一段極度不對等的關係塗上厚厚的糖霜，還要讀者覺得甜得不得了。可惜我審美在線，只覺得膩，膩到反胃。

還有一種情節，更是讓我看到就想立刻關掉頁面：懷孕、生子、墮胎、帶球跑。這些原本在BG言情裡就已經被使用到快要磨損的套路，居然還能原封不動地搬進女女同人文。有時候我真的很想問作者，妳到底知不知道自己正在寫什麼？兩個女人發生s行為，沒有精子參與，究竟怎麼自然懷孕？如果故事有特殊的生殖科技、奇幻設定，至少還能在作品的世界觀裡自圓其說，但有些作品根本沒有交代，彷彿只要兩個人談了戀愛，接下來就能按照言情小說的標準流程懷孕、生孩子，再順便安排一場帶球跑。看到這種糟粕，我已經不是覺得OOC，而是懷疑作者沒有認真看過自己寫出來的東西。故事可以天馬行空，但總得有自己的邏輯，不能連最基本的設定都懶得處理，就指望讀者自動接受。

這幾年AI生成文字越來越方便，我有時候也懷疑，某些同人文是不是直接找AI寫出來的。有些作品實在太像流水線產品，情節安排整齊得不得了，人物情緒卻空洞得令人吃驚。看了幾篇以後，甚至會產生一種奇妙的既視感，好像只要把冉濛的名字換成其他CP，整篇小說就能重新上架，連標點符號都不用修改。這種作品最大的問題不是使用什麼工具，而是作者根本沒有掌握人物的精髓，也沒真正想好自己究竟要寫什麼。

偏偏有些作品還特別喜歡拖戲。明明一句話就能解決的誤會，硬是拖成幾千字；明明人物早就應該有所改變，卻始終停留在原地反覆吵架。可以慢慢鋪陳人物關係，讓情緒隨著事件累積，讓讀者看見兩個人如何一步一步走近。但是注水和慢熱是兩回事，反覆折騰也不等於故事有深度。更何況，有些作品還得花糖果、糧票才能解鎖後續內容。收費本身沒有什麼問題，創作者如何發布作品，自然有自己的選擇；但如果每次解鎖看到的都是同一套狗血情節，讀者難免會懷疑，自己究竟是在支持創作，還是在替流水線產品支付過路費。

所以現在我在老福特看文，已經越來越乾脆。有些作者第一篇就讓我知道彼此審美不合，我會直接封鎖，省得往後又在推薦頁面遇見。有些作者原本寫得不錯，我也曾經認真追過作品，甚至期待更新，可是後來越寫越套路，人物逐漸走樣，故事也開始沒完沒了地注水，品質下降到某個程度，我同樣會選擇封鎖。這並不是否定作者以前寫過的好作品，也不是要求每個寫手都必須符合我的喜好，只是閱讀這件事情，本來就應該由讀者自己決定。有人喜歡虐戀情深，有人喜歡追妻火葬場，有人就是愛看作精嬌妻與卑微舔狗，那都可以，各自去找喜歡的作品就好。我沒有興趣跑到作者的留言區指點江山，更不想花時間跟其他讀者爭論什麼才是正確的百合。我的處理方式非常簡單，不喜歡就退出，反覆踩雷就封鎖。老福特又不是學校，沒有規定我一定要把不喜歡的文章讀完，更沒有閱讀心得報告要交。

不過，封鎖了這些作者，並不代表我對冉濛失去了興趣。恰恰相反，我仍然喜歡冉濛，正是因為她們本身就有足夠的魅力，根本不需要依靠那些狗血情節來製造吸引力。她們是兩個有自己生活、有事業、有判斷力的成熟女性，不必刻意扮演誰的附屬品，也不需要透過無止境的犧牲來證明自己值得被愛。我欣賞的，是這種各自獨立、又能在互動中產生火花的可能性。兩個性格鮮明的人放在一起，本來就可能有不同的節奏、不同的表達方式，甚至有些微妙的較勁與默契。那種吸引力並不需要靠誰哭得比較慘、誰追得比較辛苦來證明。當然，現實中的她們究竟有什麼樣的私人關係，並不是旁觀者能夠確認的事情；我喜歡的，是從她們公開呈現的形象與互動所延伸出的想像，而不是替她們的現實生活編造一段已經被證實的愛情。也正因為如此，我更希望同人創作能保留她們各自的神采，而不是只借用名字，寫一段與她們毫無關係的故事。

其實我對同人文的要求很簡單。我想看到的是自己喜歡的人物在作者的想像裡，如何保留原本的性格，又如何產生不同的可能。可以甜，可以虐，可以平淡，可以荒唐，甚至可以沒有圓滿的結局。只要人物立得住，故事有自己的邏輯，我都願意看看。好的同人創作，應該讓人看見作者如何理解人物，而不只是看見作者熟悉哪些流行情節。有時候，一個符合性格的眼神、一句帶著個人語氣的玩笑，甚至一場沒有說破的對話，都比安排十次轟轟烈烈的分手更有意思。因為真正令人想繼續讀下去的，從來不是故事裡發生了多少大事，而是這些事情為什麼會發生在這兩個人身上。

打開老福特，就是想找點自己喜歡的東西看看。難得有空滑滑手機，找幾篇冉濛同人文，看看兩個有趣的靈魂談戀愛，原本就是一件很愉快的事情。

我不需要作者替我上人生課，不需要每一篇小說驚天地、泣鬼神，更不打算靠閱讀同人文來鍛鍊自己的忍耐力。故事好看，我就繼續看；人物寫得有意思，我就願意追；如果寫得亂七八糟，甚至讓我看得一肚子火，那就直接關掉。

現在的我對這種事情已經很沒有耐性，看到不喜歡的套路，手指比腦袋還快，退出、封鎖，一氣呵成。反正我只是來嗑CP的，不是來參加什麼閱讀苦行營。好不容易有點自己的時間，何必花在那些看了只會讓自己生氣的作品上？冉濛還是那個冉濛，至於小說裡那些動不動就哭、無理取鬧、帶球跑的陌生人，就讓她們繼續在作者的世界裡折騰吧，這種極品拜託必須鎖死，以免其他人被誤傷。

慢走、不送、謝邀。

我被接住了

收到一封訊息的時候，我其實有點想哭。

那是一位學生家長傳來的訊息，內容並沒有什麼驚天動地的大事，只是分享孩子回家後聊起學校生活，提到老師最近很辛苦，希望事情能夠早點結束，讓老師好好休息。家長向我表達感謝，謝謝老師願意花時間處理學生之間的問題，感謝我接住她的孩子。

看著手機，忽然覺得鼻子酸酸的。原來，有人看見了。

這陣子實在過得不好。學校裡發生了一些莫須有的事情，接著是接連不斷的溝通、協調與說明。原本以為處理完一件事就能告一段落，沒想到事情像連續劇一樣，演完一集還有下一集，不能跳過，無法關機，偏偏這些爛事不是什麼俊男美女主演，歹戲拖棚，連快轉都嫌浪費時間。

每天開著車往返學校，光是通勤就已經消耗不少精神，到了學校還有教學、班務，以及各種突如其來的狀況。最讓人疲倦的，不是事情有多難，而是有些問題彷彿沒有盡頭，處理了一輪，隔天又換個形式重新登場。工作做了這麼多年，早就知道不可能事事順心，可是知道歸知道，真的遇上了，還是會煩，會生氣，也會覺得灰心。

尤其當那些不愉快勾起過去某些相似的經驗，心裡就更不是滋味。工作多年，總會被狠狠傷過幾次，那些印記都在，是不可能釋懷的隱痛。明明以為自己早已走過那些日子，沒想到熟悉的委屈還是會突然冒出來。人真是奇怪，記性好的時候未必用在正經地方，倒是那些不想記得的感受，保存得特別完整。

這學期接這個班，遇到這位戲精奇葩一家，我真的很生氣，也很想哭。偏偏人在工作場合，還是得把事情一件一件處理完。該聯絡的聯絡，該報告的報告，該交接的交接。外表看起來有條有理，心裡卻像一團亂麻。所謂堅強，有時候只是別人看見的樣子，並不是自己真的不難過。

就在這樣的時候，我收到了那封訊息。其實我早就沒有期待誰來安慰我，更沒有想過會從這樣一個平凡的晚上，收到如此溫柔的回應。對方只是很自然地表達理解，說了體貼的話，沒有要求我做什麼，也沒有替我安排接下來應該如何努力。那一刻，我突然覺得自己被接住了。在我努力的捍衛她孩子，保護其他孩子的時候，有人知道我的難處和用力，願意相信我的人格和價值觀。

不是因為有人替我解決了麻煩。事實上，麻煩還在，照樣要上班，該處理的事情也不會因為收到一封溫暖的訊息就自動消失。還是會在深夜、假期、剛起床時接到沒有邊界感的騷擾。可是當我已經被消耗得快要沒有耐性的時候，竟然還有人願意停下來，看看我是不是也累了。

原來一句體諒，可以讓人這麼想哭。真正讓我感動的，是那份善意來得很自然。它不是一種交換，不是因為我做了什麼才必須得到回報，也不是要我更加努力燃燒自己。對方只是適時地表達關心，剛好在我最疲憊的時候收到了。

這幾天，我學著把不開心的事情直接告訴家人，不是希望得到有用的建議，只是希望親人知道我的灰色其來有自。以前遇到麻煩，總想著先把事情處理好，等情緒平復再說。現在覺得不開心就是不開心，回家抱怨幾句又不犯法。家人知道我正在為什麼煩惱，也就比較能理解我偶爾的心不在焉，還能陪著一起吐槽。

說出來以後，事情當然沒有解決，但心裡卻沒有那麼堵了。我還是可以吃飯、洗澡、看影片，陪孩子讀書，甚至一邊生氣，一邊討論功課。想想也挺荒謬的，人生已經這麼忙了，難道還要為了別人的事情，連自己的日常都奉送出去？人有七情六慾，遇到糟心的事會憤怒、會委屈都在正常值。有些事情就是很討厭，有些人就是讓人不想接近，承認這一點也沒有什麼大不了。

原本好不容易調整回來的生活節奏，又被打亂了。心情變差，連原本想做的事情都提不起興致，憂鬱，軀體化的沮喪。可是砍掉重練重新來過也沒有什麼不好。生活本來就不是一路順暢，卡關、當機，就重新開機，該吃的還是要吃，想看的書和影片先存起來再繼續讀。

那封家長訊息，我看了好多次。自己這段時間累到連一句溫柔的話，都能讓心裡某個緊繃很久的地方，慢慢鬆開。我沒有因為這封訊息就重新燃起什麼偉大的教育熱忱，也沒有突然覺得所有辛苦都值得。

那些討厭的事情依然討厭，後續的工作不會因此變得輕鬆。但至少在某個晚上，我收到了一份善意。我被接住了。

然後，擦掉一滴眼淚，繼續過日子。

今天喜歡這個

連假期間，突然想換個手機桌布。

原本的深灰藍色，沒有圖案，也沒有什麼特別的設計，當初選它就是覺得簡單、耐看，結果看了一陣子，愈看愈覺得悶。（其實是因為被工作整煩了，整個人都不得勁）手機沒有問題，功能正常，App也都好好待在原本的位置，只是每天打開螢幕，總覺得那個顏色灰濛濛的，好像連空氣都不太流通。

於是我直接找AI生成了一片乾乾淨淨的天空藍。原本還想過要不要放點雲朵，實際看了又覺得多餘，乾脆什麼都不要。就是藍色，從上到下都是藍色，沒有風景、沒有文字，沒有什麼人生哲理，就是我很久沒看到的天空。

換完之後，整個手機突然清爽許多，連原本那些看了好幾年的App圖示，都好像跟著精神起來。我盯著螢幕看了一會兒，覺得這樣真好。想讓生活舒服一點，不必搞什麼大工程，換個顏色就很有感。

後來又順手整理了手機，把常用的App重新排列，下面留了一大片空白，連一些平常用不到的功能也關掉。我不算什麼極簡主義者，家裡該有的東西一樣不少，喜歡的東西也會買，只是不太喜歡把所有空間塞滿。

手機這種每天都要看的東西，沒有必要弄得像百貨公司的週年慶DM，什麼資訊都要擠在同一個畫面。更何況，我本來就不喜歡手機一直響，連通知都全部關掉。工作時有時候會擔心耽誤事情，忍不住去確認訊息，明明沒有什麼急事，卻好像隨時都得保持連線。假期時就沒有這種「焦慮的興致」，想看的時候再看，需要處理的事情再處理，重要的人永遠都能找到我，不會用好幾則轟炸的通知證明存在。

LINE的頭像也換了。原本是一隻趴在草地上的牧羊犬，耳朵豎起來，張著嘴巴，看起來乖巧又可愛。新的也是牧羊犬，不過牠正在海邊玩水，迎著陽光奔跑，長長的毛髮被風吹起來，腳邊濺起一大片水花，整隻狗看起來開心得不得了。我喜歡牠靈活的動作，也喜歡牠那種玩得很投入的模樣。舊照片也沒有什麼不好，只是現在看到新的，覺得更喜歡，那就換吧！

我不覺得換一張頭像就代表人生進入全新階段。單純就是喜歡，這個理由難道還不夠嗎？我喜歡自由，喜歡待在家裡，喜歡曬太陽，喜歡安安靜靜地做自己的事情，但真要我去海邊踩沙子，可能還得先考慮停車方不方便、會不會太熱，要不要洗鞋子。看別狗玩水很快樂，好像沾了一點福氣和喜氣。

最近工作上有一些不太愉快的事情，讓我重新想了想自己的生活方式。我一直認為自己邊界感很強，不喜歡別人干涉，也不喜歡被迫接受不想要的安排。可是仔細回頭看，才發現自己過去其實花了不少時間在別人身上。有時候是因為責任，有時候是因為情分，有時候只是覺得事情既然可以處理，就順手處理一下。這些選擇當時都有各自的理由，只是人的時間和精力畢竟有限，今天多花一點，明天再多花一點，累積起來還是很可觀。尤其有些事情明明已經結束，腦袋卻還會自動回放，彷彿手機裡有個不知道什麼時候安裝的背景程式，關了視窗還在偷偷耗電。

我願意忍耐，通常是因為還留著一點「情意」。畢竟人與人相處，不可能每件事都計算得清清楚楚，有些事情可以商量，有些時候也願意退讓。只是不需要把每一段關係都維持在原本的狀態。

以前可以多說幾句，現在說一次就夠夠的了；以前願意花時間理解，現在選擇不再繼續研究，尊重但遠離。生活本來就會變，今天覺得合適的事情，過一陣子可能有不同想法，不需要大驚小怪。

我喜歡這樣的日子，不是所有事情都需要認真。時間拿來做自己喜歡的事情，並不是什麼特別高明的人生哲學，只是每天都要過日子，總想看順眼一點的好貨。

打開手機，看見那片乾淨的天空藍，還是覺得很舒服。這片藍色很好看，而且一朵雲都沒有，正合我意。

宇宙偶爾也會發善心

我很感謝颱風，真的，真的感謝能放假的颱風。雖然這樣說好像有點不太正確，畢竟颱風不是什麼值得慶祝的事情，風雨太大可能造成災害，停班停課也不是為了讓大家開心放假。可是，當我經歷了非常糟糕的一天，拖著筋疲力盡的身體回家，還得面對下班以後不斷傳來的家長訊息，突然得知隔天不用上班，那一瞬間，我真的覺得宇宙對我發出了善意。

原本以為明天還要繼續面對那些人、那些事，繼續在學校裡當牛馬，結果老天爺直接宣布暫停營業。雖然只有一天，但已經足夠讓我感動。當然，我並不希望任何地方因為颱風受到損害，只是很慶幸自己意外得到一天假期，可以暫時遠離工作上的垃圾。那些還沒處理完的事情，既然學校都停班停課了，就讓它們一起放假吧！又不是世界末日，慢慢來也不會怎麼樣。

我最近真的很累。不是教書累，而是除了教書，還得不斷管理秩序。我並不討厭站在講臺上講課，備課、解釋文章、分析問題，這些原本就是我的專業。真正讓人疲倦的，是課堂上必須隨時留意學生的動靜，處理那些本來不應該發生的事情。

學生不遵守規矩，要提醒；發生衝突，要介入；有人做了不適當的事情，要了解經過、聯絡家長、留下紀錄，接著還可能衍生一連串的後續問題。

有時候我甚至覺得，自己不是來教書的，而是來管理一個隨時可能觸發隱藏任務的遊戲伺服器。但遊戲至少還有通關獎勵，學校裡的任務卻會不斷刷新，而且通常沒有什麼好獎品，只會有更多被交辦、傳達的信息。好不容易把事情處理完，回家以後還可能收到郵件，彷彿導師是一種全年無休、隨時待命的客服系統。

有些事情根本沒有急迫到必須當晚解決，卻偏偏有人認為，只要訊息傳出去了，就應該立刻接收、理解、回應，最好順便提供一套讓所有人都滿意的解決方案。但我的薪水不是二十四小時營業的價錢，私人時間也拒絕開放客服專線。

工作不順利，很容易把情緒帶回家。不是因為不知道該怎麼處理，而是明明知道事情荒唐，還得按照程序一項一項完成。想到那些不合理的要求，心裡真的很想罵髒話，甚至氣得想打人。當然，想歸想，我還不至於真的動手，畢竟為了那些人把自己送進另一套行政或司法程序，未免太不划算，薪水承擔不了一時的義憤。我不想假裝自己脾氣很好，更沒有打算修煉成一個永遠不生氣的人。心如止水固然是一種境界，但那不是我追求的生活。我喜歡自己能夠感受各種情緒，會高興、會失望、會厭惡，也會因為別人的荒唐而火冒三丈。這些都是活著的感覺，沒什麼需要否認的。

生氣的時候就承認自己生氣，罵幾句也無妨，尤其在開車下班的那段路程，我的路怒其實源自於對於工作的無力感。只是我漸漸發現，情緒可以出現，卻不必一直停留。如果為了證明自己有理，在腦袋裡復盤整個事件，甚至替對方設想下一句會怎麼反駁，再想出更厲害的回擊，那不就等於還在免費加班？對方可能早就吃飽睡好，我卻還在心裡跟他打辯論賽，怎麼想都很虧。

我最近想到煩心的事要用太極來理解。太極不是硬碰硬，而是卸力。以前總覺得遇到問題就該解決，遇到誤解就該澄清，遇到不合理的事情就該據理力爭，彷彿只要道理講得夠清楚，對方就會理解。可是後來發現，並不是每個人都想講道理，也不是每一場爭論都值得參加。更何況，吵贏了又怎樣？證明自己比較聰明、比較正確、比較有修養，然後呢？「賢的是你，愚的是我，爭什麼？」

這句話不是謙虛，而是很實際的選擇。你想當賢人就去當，我沒有要參加這場比賽。卸力的第一步，就是不讓對方的力量停留在自己身上。等到自己不再承接那股力量，對方再怎麼使勁，也可能像拳頭打在棉花上，泥牛入海，連個回音都沒有。我沒有要練武功，沒有想成為絕世高手，只是覺得人生已經夠累了，沒必要陪人過招。

如果對方還是不斷糾纏，我的選擇也很簡單：切斷不必要的接觸。非親非故，何必呢？工作上該做的事情照做，該留的紀錄留下，該走的程序完成，除此之外，我沒有義務與誰建立更深入的關係，更不必負責照顧對方的情緒。

這次也算吃一塹、長一智，以後不會再隨便加好友。以前總覺得加個聯絡方式方便溝通，現在才知道，有些人會把聯絡得到當成隨時可以打擾，把方便當成理所當然。當然，不是每個人都這樣，但既然已經有過經驗，往後自然要更謹慎。至於對方究竟是什麼樣的人，為什麼會有那些行為，未來會不會改變，我其實沒有興趣研究。我不想拯救誰，也不打算改造誰，更不需要替別人的人生負責。

我只要知道哪些人應該保持距離，哪些事情不值得浪費時間，就已經足夠。別人的因果讓別人自己承擔，我還有自己的生活要過。

颱風假的隔天，我終於可以好好待在家裡。早上起床，不必急著換衣服出門，也不必一邊吃早餐一邊注意時間，可以慢慢吃完，再窩回床上看小說。穿著輕鬆舒服的家居服，想躺就躺，想坐就坐，沒有任何人要求我維持什麼形象，也不需要隨時準備處理突發事件。到了中午，還可以和女兒一起睡午覺。餓了，就摸到廚房覓食，順幾塊媽媽先煮好的晚餐。

這些事情聽起來實在普通，普通到根本不值一提，可是我真的覺得很幸福。尤其這幾天身體其實不太舒服，並沒有因為多放一天假就突然精神百倍，甚至還是有些疲倦，但整個人卻能夠放鬆。身體不舒服和心裡安定，是可以同時存在的。身體有它自己的狀況，生活也有自己的節奏，我不需要因為今天沒有完全恢復健康，就覺得這一天過得不夠好。能夠在熟悉的房間裡，穿著喜歡的衣服，翻幾頁小說，睡一場午覺，已經很好了。

我始終喜歡待在家裡，不是因為外面的世界太糟糕，才不得不躲回防空洞，而是家本來就讓我覺得幸福。即使工作一切順利，即使沒有遇到那些討厭的人，我還是喜歡這樣的生活。外面的爛人爛事只是讓我更加清楚，自己身邊的平靜有多麼珍貴。家裡沒有什麼特別豪華的娛樂設施，也不需要安排精彩的活動，能夠安心吃飯、看書、睡覺，和家人一起過日子，就已經有很充實的滿足感。

我不必把每一天都過成績效報告，不需要因為難得放假，就急著出門打卡、購物、完成人生清單。好不容易不用上班，難道還要替自己的休閒生活安排進度表嗎？那未免太對不起這一天的假期了。

雖然……但是……偶爾還是會想到工作上的麻煩，心裡也還是會煩躁。畢竟事情並沒有因為颱風而全部消失，那些人也不會突然變得通情達理。但我開始比較願意讓不那麼急的事情放著，等真正需要處理的時候再處理。

事情沒有解決，跟我能不能好好吃早餐，根本是兩回事。工作有工作的時間，生活有生活的時間，不需要把兩者全部攪在一起。我的耐心、精神和體力都是有限的，為什麼要把最好的部分留給那些令人厭煩的人，回家以後反而只剩下一個被抽乾的、筋疲力盡、滿腹牢騷的自己？我不想讓那些負面情緒占據自己的生活和感官。昨天發生的爛事，不必順便承包今天的日常。

颱風假只有一天，沒有神奇到改變我的工作環境，把那些邪惡力量都帶走，更沒有讓我突然想通什麼人生大道理。假期結束以後，該面對還是得面對。我依然不喜歡額外的消耗，也會對荒唐的事情憤怒，我從沒有打算變成一個慈眉善目、普度眾生的人。只是這一天讓我很清楚地感受到，自己的生活原本就有許多值得喜歡的地方，不相干的人不配占去太多位置。

所以還是要謝謝這次颱風。縱然風雨不是為了誰而來，停班停課只是防災措施，但我會當成宇宙偶爾發了一次善心，讓很多小人物不至於撐不過今晚。它讓我多了24小時，多了可以呼吸的小一天。

那些還沒處理完的事情，就先放著吧。反正颱風都來了，等颱風都散了再說。

這次，換你們上場

昨天又遇到一件讓人非常不愉快的事情。導師班一名學生又双叒叕和其他同學發生嚴重衝突，鬧到輔導室、學務處、教官室都得介入，連家長也陸續加入戰局。事情本身並不新鮮，教書將近二十年，什麼樣的學生、家長沒有遇過？比較特別的是，這次我發現自己處理事情的方法，和幾年前已經有了很大的不同。

幾年前，我也遇過類似的狀況。一個學生和全班幾乎都處不好，認為所有人都在針對自己，於是各種爭執、指控、委屈接連出現。這種以一人之力排擠所有人的公主、公子並不少見，起手式就是覺得被排擠，sop是群組爆炸、自行退群、「告到中央」。那時候剛好是跨年，別人在倒數迎接新年，我卻忙著處理學生的事情，聯絡家長、協調同學、想辦法釐清問題，弄到半夜還睡不著。明明不是自己的孩子，也不是自己造成的問題，卻像背著一個永遠沒有辦法結案的案件，連放假都不得安寧。

當時的我很習慣把事情攬在自己身上，總覺得既然是導師，就應該先想辦法處理，等到事情差不多解決了，再向行政報告。現在回想起來，這種工作方式實在很傻。學校明明有那麼多處室，每個人都有自己的職掌，我卻硬是把自己活成一間小型綜合行政中心，從客服、調解、心理輔導到危機處理，全部一條龍服務，而且全年無休，連跨年都照常營業。別人的跨年在打卡景點，而我和班上無辜的學生們相濡以沫，期盼來年是個沒有奇葩作妖的好年。

這次事情發生的時間也很不巧。星期三才打了流感疫苗，隔天身體就不太舒服，偏偏還是得上班。一天五節課，還有第八節，光是把原本的課務完成就已經夠累了，沒想到下午又出現學生衝突。上課期間，我根本沒有辦法看手機，等到下課，才發現班級群組裡已經堆了一大串訊息，自己還被反覆標記，甚至受到為什麼不處理的質疑。看到那些訊息，我真的很火大。老師正在上課，不是在辦公室裡等候召喚，更不是二十四小時待命的客服機器人。難道學生在群組裡按一下標記，老師就應該立刻放下手邊的事情，從天而降替她解決問題？如果沒有即時回應，就等於不負責任？這是什麼奇怪的服務契約，我怎麼不記得自己簽過？

相關問題早就不是第一次發生，也不是這位第一次有狀況。學生之間的工作分配協調過，彼此的誤會也試著處理過，該提醒的、該勸阻的，都已經做了。可是有些事情就是會反覆出現，而且每一次都能找到新的理由繼續爭執。更讓人疲倦的是，事情發展到最後，彷彿只要有人覺得委屈，其他所有人就必須立刻調整自己的行為，連原本正常的班級生活都要跟著改變。我當然知道學生有自己的情緒，也知道有些孩子需要更多協助，但班上不是只有「一個」學生，其他同學也有自己的感受，科任老師也很無奈。當一個人的問題不斷影響整個班級，難道其他人就只能無限理解、無限包容，連表達不滿都得小心翼翼？我不認為這樣就叫做教育。

所以這次我沒有再打算自己把事情全部扛下來。輔導室該介入就介入，學務處該處理就處理，家長該負責的部分也不能全部推給學校。我在僅存的空堂聯絡相關人員，安撫其他同學，了解被點名學生的說法，也提醒全班必須保持尊重與克制。至於當事學生的情緒問題，既然已經由輔導室接手，就讓專業人員繼續處理。我不再認為自己非得參與每一個環節，更不需要從頭陪到尾，才能證明自己是個盡責的導師。

學校設置那麼多處室，總不是為了讓導師在通訊錄裡多存幾個電話號碼。既然大家都有專業、有職權，那就一起上場。誰覺得自己有更好的方法，歡迎實際操作，我沒有意見。

輔導室後來寄來信件，說明學生當時的情緒反應、安置過程，以及後續可能採取的輔導策略。信裡提到，希望其他同學試著理解當事人，也建議調整她的掃地工作，減少發生衝突的機會。看到這些內容，我心裡就是不太舒服。因為信裡說的掃地工作早就調整過了，甚至已經安排成可以獨立完成的項目，並不是導師什麼都沒有做。當然我能理解輔導室必須優先處理情緒激動的學生，也很感謝當下有同事協助，讓我不必再直接面對她。但是我也忍不住想，為什麼每次有人發生情緒問題，大家第一個想到的總是要求周圍的人再理解一點、再包容一點、再退讓一點？其他學生受到的影響呢？導師已經付出的時間和精神呢？難道只有情緒表現最激烈的人，才值得被看見？

我沒有打算否定輔導工作的專業，也感謝輔導室確實幫了很大的忙。但我希望大家至少能明白，導師也不是沒有感覺的人。

我會討厭某些人，會因為不被尊重而生氣，也會因為反覆發生的事情感到沮喪。以前我可能不太願意承認這些，總覺得既然自己有能力處理，就應該繼續撐下去。現在我願意直接告訴同事，我已經做了什麼、我盡力了、我也很委屈，而且我的情緒已經到了臨界點。這些話不是在找人討拍，更不是要大家替我主持公道，只是我不想再讓別人以為，事情只要交到我手裡，就可以自動得到妥善解決，過程不會產生任何成本。

以前我會找同事討拍，說自己遇到了什麼事情、受了多少委屈，希望有人聽聽我的抱怨。現在仍然會說，但目的不太一樣。我希望相關的人知道事情的經過，知道我已經做過哪些處理，也知道我不是什麼沒有脾氣的聖母。工作做得好不好，可以討論；職責有沒有完成，可以檢視；但是不能因為我平常處理事情比較有效率，就認為我理所當然應該承擔更多。職場上所謂的能者多勞，不是讚美，而是一種很方便的分工方式。誰做得快，誰就多做一點；誰願意負責，誰就繼續負責；誰能夠忍耐，誰就再忍一下。事情愈做愈多，薪水卻沒有因此增加，連身體健康都快賠進去了。這種買賣怎麼算都不划算，我實在不想再當那個自動補位的人。

學生放學後，仍然持續傳送訊息，甚至要求我協助截取她退了群的班級群組的畫面。抱歉，都不在群組裡的人，我是沒辦法提供其他人隱私的。我向輔導室說明我決定先封鎖她的私人聯絡管道，保留家長及學校的正式聯繫方式，畢竟，這位大姐對我的處理不滿，我還真怕哪句話讓她不開心。按下封鎖的時候，我竟然鬆了一口氣。原來只要不再持續接收那些訊息，心情就能稍微安靜下來。我向輔導室明確表示，現階段不希望再與她私下接觸，如果需要召開個案會議，可以先確認導師是否必須出席，其他後續輔導則希望由相關人員協助。

我知道這樣的表達可能不太符合一般人對老師的期待，畢竟老師似乎就應該對學生永遠保持耐心，無論發生什麼事情，都要願意溝通、願意理解、願意再給無數次機會。可是我真的累了，真的不舒服。我沒有辦法在情緒已經受到影響的情況下，繼續假裝自己還有無限的耐心。與其勉強參與，弄得彼此更加不愉快，再被投訴，不如先保持距離。

晚上回到家，我趕快洗澡，跟女兒說明今天發生的事情，接著開始處理必要的後續工作。回覆輔導室的信件、整理輔導紀錄、截圖保存群組訊息，再把重要資料上傳雲端備份。這些事情我沒有打算拖到假期結束才做，因為網路上的訊息可能被刪除，當下的時間紀錄與原始對話也比事後憑記憶補寫可靠。既然事情已經發生，就把該留下的工作痕跡整理好，免得以後有人問起來，還得重新翻找資料，甚至陷入各說各話的困境。

教書這麼多年，我知道認真做事固然重要，留下自己做過事的證明也很重要。不是為了和誰打官司，而是至少在需要釐清責任的時候，自己手上有東西可以說明，不必只靠一句「我真的有處理」。

家長的訊息也是一樣。從晚上八點多一直到十點半，陸續追問事情的細節，連垃圾究竟是誰倒的、掃地工作怎麼分配，都得一再說明。我當然知道家長關心自己的孩子，但說真的，自己的孩子自己也有責任照顧，世界並不會因為某個家庭發生問題，就停止運轉，等所有人一起來解決。家長有疑問可以提出，學校也應該依照職責回應，可是導師不可能無限制地提供私人時間，更沒有義務保證每一位家長都對處理結果感到滿意。後來我直接告知，如果還有疑問，可以由輔導室或教官室進一步協助。

以前的我可能會繼續解釋，希望對方終於能夠理解；現在我覺得，理解不了就交給其他人處理吧！反正我該說的已經說了，該做的也做了，總不能連對方要不要接受，都變成我的工作項目。

忙完這些事情，我如往常的陪女兒一起算數學、學英文。她知道我今天遇到麻煩，也很體諒我的疲倦，我們仍然照著原本的生活節奏，一起看題目、討論答案。我最在意的就是學校裡發生再多事情，回到家以後，我還有自己真正想做的事。

女兒正在準備考試，我希望能陪她讀書，陪她一起面對那些有時候連大人都得想一下的數學題目。比起花整個晚上研究一場沒完沒了的學生糾紛，我更願意把時間花在這裡。當然，昨天還是被工作占用了不少時間，這點實在沒有什麼值得美化的。只是我知道哪些事情必須立即處理，哪些事情可以交給別人，哪些事情則根本不必再由我操心。做完必要的工作，剩下的時間就還給自己。幸好颱風假來的巧。想到不用一大早起床，也不用立刻回學校面對那些麻煩，我真的覺得鬆了一口氣。

自己以前有一個很糟糕的習慣，就是總想把事情處理到幾乎結案，才允許自己停止。可是學生的人際關係哪有那麼容易結案？今天吵完，明天可能又有新的誤會；這個人安撫好了，另一個人可能又有意見。如果非得等到所有人都心平氣和、所有問題都得到解決，導師才可以安心下班，那恐怕連退休都不見得等得到。

幾年前跨年時，我為了類似的事情失眠、內耗，覺得自己必須想辦法讓一切恢復正常。這一次，我仍然很生氣，也確實累得要命，甚至對某些人產生了強烈的排斥，但至少我沒有再把所有責任往自己身上攬。我知道自己已經做了什麼，也知道接下來應該由誰處理。別人能不能把事情辦好，我無法保證；學生會不會繼續惹事，我也控制不了。至於有人認為我應該再多做一點、再有耐心一點，我只能說，誰覺得自己可以做得更好，歡迎親自上場。

You can you up.啾咪。

我現在對自己的能力沒有太多懷疑，只是願意承認自己的極限。能做，不代表什麼都要做；做得到，也不代表每次都應該由我來擋。昨天忙到晚上十點半，今天還是覺得身體疲倦，這些都是真實的代價。該存檔的已經存檔，該交代的也已經交代，接下來是我的法定假期。那些尚未解決的問題，有行政體系，有家長，有該接住的人。

今天放假，垃圾停止收運，但還有很多比倒垃圾更值得關心的事情，例如，不要再說垃圾。

過期的喜歡

終於把老福特的關注清理得差不多了，現在只剩下三個，都是寫冉濛濛同人的創作者，文筆好、故事細膩、文字溫柔。列表回復到乾淨清爽的樣子，想要回味文章可以很快找到。這才是我該擁有的領地啊！之前來者不拒，反而讓關注失焦了。

說起來有點荒謬，當初因為追君霄，關注了一大堆創作者，訂閱了許多合集，看到喜歡的文章就按愛心、加入收藏，深怕哪天想看卻找不到。那時候每天都有新糧可以吃，偶爾發現一篇特別合胃口的文章，還會順手點進作者的主頁，看看有沒有其他作品，接著關注、訂閱，一套流程相當熟練。退坑之後，才發現當初按下去有多容易，現在取消就有多麻煩。

老福特的介面令人無言，非常不直覺，有時看文正上頭，介面就當了，領個福利，頁面就卡死不動。若要取消關注還算簡單，就是點下去，取消而已。但退出合集卻得一個個處理，讓人深深的懷疑當初的審美，還有過去的恣意妄為。至於「我的喜歡」，竟然連批次取消都不方便，還得點進文章，重新按掉那顆愛心。都不愛了，還得多看一次、看文跑馬燈讓人心累。

我一邊整理，一邊看著曾經讓自己看得津津有味的作品，現在卻完全無法代入兩位主角，有些情節甚至尷尬得讓人腳趾摳地。以前到底是怎麼看得那麼開心的？粉絲濾鏡開這麼強真的可以嗎？這是無腦全肯定的盲目啊！

不過也沒什麼好奇怪的，當時就是喜歡那對CP，才會覺得那些文章特別有意思。如今濾鏡消失了，人物不再吸引我，文字自然也失去了原本的魔力。既然已經不喜歡了，還留著過年嗎？於是我把關注取消、合集退出，清理「門戶」，至於收藏和愛心，就先放著吧。都已經退坑了，還得一篇篇進去辦理離職交接，未免太看得起我的耐心。

其實這也不是第一次。退君霄坑的時候，我還清理過小紅書的收藏，花了不少時間把那些已經不想再看的影片和照片移除。我曾經很喜歡陳麗君，下載過許多作品、歌曲和照片，後來不愛了，也就全部刪掉。喜歡一個人或一個CP，本來就是很私人的事情，沒有什麼一定要堅持多久的道理。喜歡的時候，我會很投入，願意花時間找資料、看影片、讀文章，甚至反覆欣賞同一個片段；可是當那份心動消失，我不會因為曾經投入很多，就勉強自己繼續關注。

我會重新打開當初讓自己入坑的作品，看看那個曾經讓我眼睛一亮的畫面，現在是不是還有同樣的吸引力。如果看完之後依然無感，那就表示真的畢業了。這個過程很簡單，不需要發生什麼驚天動地的事件，不必非得找出誰做錯了什麼，變心就是變了心，不愛就是不想再愛。以前覺得好看，現在覺得普通；以前看到照片會開心，現在滑過去連停留都懶得停留。心動這種事情，本來就不是靠意志力維持的。總不能因為當年喜歡得很認真，就要求自己終身訂閱，還附帶自動續約吧？

不過我會果斷刪除不再欣賞的作品，卻不會刪掉自己當年寫過的文章。在部落格裡我曾為陳麗君寫過不少推薦文，現在重新閱讀，或許會覺得某些觀點和今天的想法不太一樣，但我不打算修改，更不會因為退坑就把它們全部撤下來。那是當時的我，是真心欣賞、認真觀看之後留下的文字。即使現在有了不同的眼光，也不代表當年的喜歡是假的。只是現在不喜歡了而已，只是那種喜悅過期而已。

我持續的尋找新獵物，讓自己繼續分泌幸福的多巴胺。我還是那個容易心動又敏感的自己，會因為一個眼神、一段表演、一篇文章，產生許多感受，還願意把它們慢慢寫下來。現在回頭看，偶爾會覺得自己當年真是熱情得不可思議，可是那又怎樣？人本來就會改變，審美會變，興趣會變，連昨天覺得很好吃的東西，今天都可能突然不想吃了，何況是追星和追CP。

那些推薦文對現在的我而言，早就不只是介紹某個人的文章，而是留著一段生活的痕跡。刪掉歌曲和照片，只是因為我已經不需要隨時打開它們欣賞；保留文章，則是因為我不想替過去的自己重新改寫心情。那時候喜歡就是喜歡，現在不愛就是不愛，兩件事並沒有互相否定的必要。

現在我喜歡的是冉濛。老實說，退過幾次坑之後，我還是一樣會因為喜歡的CP而開心，看到合胃口的同人文，照樣讀得津津有味，也會想找新的作品來看。只是這一次，我不再輕易按下關注，也不隨便訂閱合集。

喜歡某篇文章，就把那篇收起來；覺得某個作者寫得不錯，可以多讀幾篇，但不代表以後每一篇都必須追蹤。以前看到喜歡的作者，總覺得關注一下很方便，免得錯過更新，現在卻覺得，錯過就錯過吧，又不是什麼攸關生死的大事。

何況同人創作的品質本來就不穩定，有些文章人物寫得很好，有些卻完全不是我想看的設定。我喜歡的是百合，就是想看女性與女性之間的感情，偏偏有人喜歡把濛寫成男性，硬是把百合變成BG，或是OCC的讓濛動不動就哼哼唧唧，我不只不想看，還會順手拉黑無良作者。

作者當然有創作自由，可是我也有不看的自由，遇到這種內容直接無視不喜歡，省得平台以為我有興趣，會不斷推送類似作品。追CP已經是我的娛樂了，難道還得勉強自己閱讀不喜歡的東西，順便鍛鍊包容力嗎？我只是想看自己喜歡的文章，又不是來參加閱讀理解測驗。

而且喜歡CP和加入整個粉圈，根本是兩回事。我可以喜歡冉濛的互動，欣賞某些創作者的想像力，也可以在看到好作品時開心得不得了，但不代表我必須關心每一個作者的動態、追蹤每一次更新，更不需要把所有相關內容都收藏起來。有時候平台推薦的東西愈多，反而愈難找到真正想看的文章，滑了半天，不是重複的設定，就是不合胃口的劇情，偶爾還得看到一些莫名其妙的爭論。

以前會覺得既然喜歡，就應該多看一點，現在則是看到不喜歡的，直接滑走，實在不想再看就拉黑。至於那三個留下來的關注，至少目前還是我願意持續閱讀的創作者。這不代表她們的作品永遠符合我的喜好，也不代表我會一直追下去，只是現在覺得好看，所以留下。至於以後會不會改變心意，誰知道呢？我連自己哪一天會突然對某個CP失去興趣都無法預測，沒有必要替未來的自己簽下一份長期合約。

追CP最有趣的地方，就是無法預先安排的心動。有時候只是看見一個片段，覺得兩個人很有意思，於是開始找影片、讀文章，慢慢累積出自己的喜歡。明明知道網路上有許多想像和二次創作，仍然會被某些細節打動，甚至為了作者的一個巧思開心好久。可是這份快樂也有保存期限，哪天不再心動，就不再心動了。我不覺得這有什麼可惜，更不需要替每一次退坑舉辦隆重的告別儀式。

以前的君霄曾經讓我開心，陳麗君的作品也曾經讓我願意花時間寫推薦文，那些都是真的。現在輪到冉濛，讓我又開始期待有沒有新的文章可以看。至於那些已經過期的喜歡，就留在過去好了，反正我也不打算回頭翻箱倒櫃，確認自己究竟丟掉了多少東西。

清完老福特，心情清爽不少。收藏夾裡還躺著一些舊文章，愛心紀錄也沒有全部取消，不過暫時就這樣吧。哪天老福特終於想通，願意提供一鍵清空的功能，我或許會再考慮處理；在那之前，我實在沒有興趣為了過期的喜歡，一篇篇點進去重新欣賞自己的黑歷史。

現在打開老福特，我只想找冉濛的文章，看看今天有沒有什麼好糧，遇到喜歡的就收藏，沒有也沒關係。哪天真的不愛了，大概又會重新打開最初讓自己入坑的影片，確認一次還有沒有心動的感覺。如果沒有，那就畢業了。只是現在還沒到那一天，我還喜歡著呢，先讓我好好吃糧吧。

冉濛99！