拖鞋、腳臭與我的逍遙遊

昨天女兒拿著十個問題的「家人熟悉度」測試來讓我回答，本以為這只是個生活小遊戲，沒想到卻像一面照妖鏡，精準無比地把我這個當媽的底細摸得一清二楚。從喜歡的顏色、討厭的家事，到最放鬆的時刻與理想生活，她全數命中。這份幾乎滿分的問卷讓我忍不住打從心底笑出來，心裡卻淌過一陣溫柔的暖意。

在她的眼裡，我不是那個隨時準備說教的教育工作者，也不是一個被母職綁架的刻板符號，就是一個活生生、會偷懶、有缺點也愛享受的單純的「人」。能和孩子達到我與汝那種靈魂平視的相遇，真是一件既幸運又迷人的事。

說到底在社會上走跳的大人，誰沒準備幾套切換自如的戲服呢？每天早晨，當我套上襯衫、穿上西裝外套，再把雙腳嚴嚴實實地塞進全包覆的鞋子裡時，我就像個準備上陣的戰士，穿戴好了整套世俗講究的名教與秩序。在工作場域裡，我客氣、有禮貌、充滿專業的威儀，那是我與這個社會簽訂的生存契約。

或許很多人會感嘆這種武裝的上班狀態是「勞動異化」，覺得自己戴著面具好虛偽、好無奈。但說實話，我一點也不覺得委屈，反而覺得這是一筆再划算不過的對價關係。真正的隱居不用跑去深山老林，在體制內乖乖上班打卡，就是最棒的避世金馬門。我去上班，純粹就是為了領那份薪水，好讓我能在家裡過得更舒服、更像我自己。

這套西裝與全包鞋，替我擋下了外界的風霜與審視，保護了那個真正屬於我的後台。當我結束一天的工作，踢掉臭烘烘的鞋子，換上拖鞋和隨性鬆垮還有點線頭的衣服時，那種瞬間切換回道家無為狀態的鬆弛感，是千金不換的恩賜。我必須坦承在外那個端莊理性的我，回到家裡其實是個膽小、幼稚、愛生氣，甚至還有點腳臭的平凡人。但這有什麼關係呢？童心說裡拼命捍衛的，不就是我們身上這種未經世俗禮教過度打磨、甚至有點粗糙的絕假純真嗎？

女兒能如此精準地填出我的問卷，正是因為我在她面前，毫不掩飾地展現了這個充滿毛邊的真實自我。我在外面順應世俗的規則，把禮貌與客氣給了外人，卻把最真實的情緒與脆弱留給了家人。這不是對家人的不禮貌，而是建立在絕對安全感之上的撒嬌與坦誠。沒有那些在外面端著的理性與假裝，又怎麼能成全我們在私領域裡這份肆無忌憚的逍遙遊？

來自女兒的懂我，是溫柔的接住。她接住了那個不完美的我，也讓我看見，生活最美好的樣子，從來不是言教或身教的刻意雕琢，而是兩個人在同一個屋簷下，各自安好又互相理解的氣場共振。我們終其一生在知識的海洋裡泅泳，在專業的領域裡打拚，最終的盼望，也不過就是築起一道名為薪水與物質的護城河，把最柔軟、最真實的性靈安放在裡頭。

我慶幸自己能笑著擁抱自己的幼稚與不完美，或許在這一呼一吸的鬆弛間，我找到了宇宙中最安穩的秩序和微小幸福。

退休堅定倒數中

因為聽同事談起退休的倒數年分，所以我跟著大夥一起試算，還動用了AI幫我分析。當然，離真正退休還要很久很久，可是人最怕看不到盡頭，如果有明顯的標的，或許在職場上會稍微舒服一些。既然目標和時間表都定死了，心裡的石頭落了地，這份工作就成了「帶薪修行」。我的年資即將湊滿二十年，我清楚舞台上那些熱血沸騰的話術，聽聽就好；真實的生活，是下班後開車回到家，推開家門後的那份清淨。

以前總覺得退休遙不可及，細算下來，要領到那份不打折的月退俸，確實至少還得再磨個十五年。人生有幾個十五年？人生有幾次的心甘情願？人生有多少的挑戰？我當然不會知道，可是對我這種需要目標才有安全感的人來說，我第一次的關卡其實是五年後。只要再過五年，我就拿到了自願退休的入場券，雖然還不能領滿錢，但那代表一種「老娘隨時可以走人」的底氣。

這五年，我打算把它當作一份高薪的專案合約，學校是出資方，我是專業經理人，我的任務就是把課上完、把薪水領好，剩下的時間和情緒，通通都要留給自己和家人。年輕時會補充很多，分享很多，現在想想都是擦邊。只是那時學生和老師都知道彼此是沒有惡意的，只是那個時候大家有禮貌和默契，甚至還有尊重。

在職場打滾久了，倦怠是正常的，強顏歡笑才是不自然。我學會了把工作徹底去情感化，不再對陌生人掏心掏肺。學生的考卷改完就好，行政的紛擾略過就行，把省下來的熱情拿來跟父母吃頓避開過敏原的清淡晚餐，或者跟準備大考的女兒聊聊邏輯，這才叫把好鋼用在刀口上。那些在學校遇到的瑣碎，就像易經裡的變爻，動就動吧，我心裡那個「不動」的目標在那裡，底氣就在那裡。

家就是我的避風港。每天下班進門，脫掉那身老師的皮，換上輕便的衣服，喝口暖心的溫水，我就從教學機器變回那個想深研知識、提升性靈的自己。學校發的薪水對我而言不是薪水，那是支撐我追求理想的「研究經費」。既然盡頭已經看清楚了，或許那這段路走起來就沒那麼累。

我依然會在講台上，領著學生讀那些古人智慧，只是這一次，我更多是為了自己在讀。這幾年還得忍受，不過是在為後半輩子的自由生活，低調而堅定地倒數計時。

無待之境

午後辦公室的空氣裡浮動著同事們討論電影的細碎聲響，很熱切的持續了好幾首歌的時間。我坐在自己的位置上，任憑那些聲音掠過耳際。那部電影我看過，那個題材也極其熟悉，但我選擇了將這份「懂」深深藏起。工作久了我明白在職場這個微型的權力場域裡，沒有被主動邀請的熱心，往往只是一場徒勞的越界。

我選擇沉默，不僅是收斂，更是自我防衛。我不願讓自己的話語脫離了當下的語境，淪為他人茶水間裡被隨意剪裁的傳聞證據。這份不交流，是我對自身話語權的絕對捍衛。

早晨的講台是極度高耗能的空間，我已經將最精華的心神與知識毫無保留地輸出。若在下班前還要在聊天裡啟動「情緒勞動」顧及同事的感受、參與無謂的社交，那無疑是對我僅存性靈的殘酷透支。我非常清醒地將工作定義為一種最純粹的勞雇契約：我交付專業與時間，換取維持日常生活的對價資本。我不奢求這個名為辦公室的小池子能提供靈魂的共振，因此不喜歡也要忍耐，便成了褪去一切浪漫偽裝後，最堅韌的生存底氣。

然而下班後我必須立刻無縫接軌，進入陪伴孩子的第二輪班。當我終於耗盡最後一絲力氣，癱軟在床上的那一刻，那具彷彿失去所有動力的軀體，正在啟動最深層的自我修復。能夠舒服安全的躺著，真幸福啊！這不叫消極，這是我容許自己徹底放軟，在那個瞬間，我不再是背負期許的老師，也不再是無私奉獻的母親。我卸下所有世俗的標籤，讓自己退化回一個最純粹的生命體，感受著被床鋪穩穩托住的重量。

但日復一日的庸碌與疲累中，我始終緊緊握著一副能讓靈魂起死回生的解藥，那就是閱讀。在這個充滿算計與八卦的環境裡，如果沒有這一方淨土，人是真的會被世俗的荒謬逼向瘋狂的。閱讀對我而言，從來不是為了向外界證明什麼績效，而是在這即將令人窒息的現實中，替自己強行鑿出意義上的「異質空間」。

當我翻開書本尚友古人，那些古典文學的曠達、當代哲學的深邃，便化作了一陣清風，輕柔地代謝掉我白天沾染的庸俗碎屑。這片由文字構築的桃花源，是我為自己頒布的精神庇護所。

因為在書本裡見識過大海的遼闊，我自然再也無法對小池子裡的泥水翻騰產生共鳴。我不再強求周遭的環境必須符合某種理性的秩序，昇華成了我對抗荒謬的最強武器：不要期待外界。當我不依賴外界的認同來建立自我，外界的冷漠與庸俗，便再也無法對我構成任何侵權與傷害。或許大概能夠得上莊子反覆辯證的無待之境。

我不再為了索求社會的掌聲而教，看透了體制的千瘡百孔，白天的衝擊波有多強，更反證夜晚的床榻上有多安穩。外界的喧囂依然會繼續，但那已經與我無關，因為在我的靈魂深處，早已擁有一整個不受任何人干擾的、豐盈而靜謐的星空。

無待，或許是因為對他者，無需等待。

近日雜感

看著無辜生命消逝，加害者卻能在現代司法的庇護下全身而退，那種荒謬感是無比真實的。真實的無力還有羞愧。曾幾何時所謂的自由寶島變成不能說真話、沒有是非的地方？只要不合上意，就會被出征、謾罵！我不知道時空背景不同的切割術怎能把常識都消除，無論是能源議題的大轉彎，或是民生的「馬鈴薯悖論」，還有引進某地區的移工，都讓人無言以對。

馬來西亞外籍女學生在異鄉遇害，兇手僅判無期徒刑；校園裡的割喉案加害者即將假釋、塗銷前科，甚至需要仰賴海外的輿論才能拼湊出兇手的囂張樣貌時，被害人家屬的眼淚成了體制最沈痛的控訴。這些活生生的悲劇向我們揭示了一個殘酷的現實：當今的司法體系已經在某種向歐美看齊菁英意識形態下失能。國際講人權，可是世界警察帶頭斬首他國元首、主動挑起衝突，操弄股市、販賣軍火。那麼，我們學到的那套邏輯到底是真正能解決問題，還是成為另一種文化意義上的「殖民」？

法律本該是給予死者與家屬最低限度交代的防線，死刑絕非殘忍，而是「對有完全理性之個體施加的絕對責任要求」，是國家代替宇宙秩序進行的強制性平衡。然而，當握有公權力的體制用極少數的冤案機率，去抹煞大多數鐵證如山的真相時，這台國家機器的運轉邏輯便徹底背離了常理。既然這台機器充滿了人為的傲慢與瑕疵，我們便不得不重新審視自身與體制的關係。如今的法律不只不能保障守法的人，更是惡人和權貴的保護傘。

同樣的崩壞，如出一轍地蔓延在教育現場。曾經承載著啟蒙與教化意義的校園，如今在濫訴與無限上綱的學權之下，退化成一紙「互不侵犯」的免責聲明。教師們為了避免被投訴而被迫採取防禦性教學，教育的本質在這種冰冷的權利防衛中徹底死亡。不是教師不想管，而是無法可管。教學只是工作，沒必要賠上生命，熱血教師的那一套早已不適合在現代的講台上燃燒。

法律是最低限度的道德。教育是國家的根本。法律與教育體制，充其量只是社會為了防止群體生活無底線下墜而鋪設的安全樓地板。問題在於，當這塊樓地板已經從內部開始腐爛，當有心向惡的人踩著這塊基石繼續安然無恙，我們究竟該如何自處？校園裡處處是流氓、電子煙、霸凌，在這樣的情況下要年輕人如何放心生下下一代？有時候看著自己孩子的校園環境，我深深的懺悔當時怎麼不多想想，就讓家族停在我這一代就好。

在這樣的亂世之中，最深刻的覺醒往往來自於對妄想渡化他人的徹底放棄。如果學習也是修行，那修行從來就不是被逼迫著改變，而是個體內部有意識的覺知。「渾沌之死」，便是在警告世人，強行介入他人的天性與因果，往往只會帶來毀滅。毀滅別人，也動搖自己的道心。如果個體本身不願意承擔生命的責任，我們便不該帶著未經審視的善意去介入對方的業力。體制的崩壞既然已成定局，我們就必須學會收回那份對普世教化的執念，不再將心力虛耗於試圖喚醒那些裝死裝睡的人。把自己的心性修好，把自己的業力結清，這不是冷漠，而是對生命邊界最深沉的敬畏。面對失能的社會，真正的智慧在於認清現實並築起自身的防線。

在魏晉南北朝時期，當中央集權瓦解、法紀蕩然無存時，有識之士選擇退守鄉里，建立起自給自足的塢堡以求自保。我們如今面對的，雖然還不是實際的兵荒馬亂，卻是價值觀與道德底線的全面潰堤。在這樣的亂世裡，保護好自己與家人，成為了唯一真實且迫切的使命。只有自己具備了足夠的實力與定力，才能在洪流中護住那些真正值得保護的人。「精神塢堡」的建立讓我們不再向外苛求完美的體制，而是將目光向內收束，盡力在廢墟之上重新建立起屬於自己的微型宇宙秩序。

看著遠方的伊朗、烏克蘭、黎巴嫩，我希望無論如何都不要輕啟戰端。我反對戰爭，不想成為西方博弈的棋子，也不想要鎖國。然而，我們只能在自己的道場裡實踐真正的善與知，我不會再指望外在樓地板的穩固。這是在無常亂世中，生命的自我救贖與向上提升，在不介入他人因果的清明中，我們至少還活著。

未完結的黑夜：《其中一句是謊言》偏題心得

不知道為什麼，讀了韓國作家金愛爛在《其中一句是謊言》，我腦海裡響起的是世說新語裡，那個說出：「使君輩存，令此人死」的孫楚。我想著那個時候面對知己離去的他在看到平庸的人群之後，怎麼繼續不帶著恨的過著餘生。我不知道孫子荊離開之後會做什麼？或者不做什麼？我只知道我越來越理解沒有寫出來的空白。就像這本書似乎在還沒有終結的地方就停止了，而被留下來的人，還要繼續活下去，面對生活和苦難。

其實，我並不記得書中的細節，但是我想故事裡的角色在失去、一再的失去，命運沒有理由的奪走了自己重視的存在之後。或許會重複叩問：走在黑夜裡的為什麼是我？故事到最後，停留在此時此刻的，又有哪一句是謊言呢？

當敘事被暴力地截斷，生者被迫承接這份未完成的殘缺時，生存本身確實極容易被視為一種懲罰。書中說著：「神什麼也沒做，因為祂太喜歡自己在第一天創造的黑夜。」這句話無情地褫奪了造物主的道德屬性，將人們拋入沒有光照的荒野。在巨大的虛無面前，我們總是本能地渴望秩序，甚至因為現實中缺乏溫柔的因果，只好退而求其次地信仰冷酷的等價交換。甚至讓人思考是否管理者之外還有更高維度的管理者？試圖用無限疊加的科層制，去為這看似毫無道理的苦難尋找一個合乎法理的終極法庭。

天地不仁，以萬物為芻狗。這並非宇宙的殘忍，而是卸除了所有道德偏見與等價交換契約的絕對中立。天地沒有私心，不干涉也不審判，成為芻狗當然沒錯，也沒有不好，那不過是廣袤宇宙裡因緣流轉的一種自然型態。當我們不再將自己視為被神明拋棄的囚徒，不再執著於尋找缺席的法官，反而獲得了真正的自由。

我們必須過好每一個當下，才能夠圓滿自己；我們開始願意努力地感受這個世界，深知先入世才能夠真正地出世。唯有帶著血肉之軀深深扎進世俗的肌理，被痛切地刻劃過，才能換來性靈的真正超脫。生命中最深刻的洞察往往發生在我們意識到，圓滿其實也是缺陷的一種。一旦圓滿就可以自洽，便成了一個封閉的迴圈，再也無法填入任何新的事物。生命的活水恰恰來自於那份未被填補的空白與殘缺。

我們之所以不斷追求，正是因為還不知道極限在哪裡；而追到了想要的，或是問出了答案，也不過只是萬千可能中的其中一種。療癒或是豁然開朗的當下固然真實，可是經過一次次的療癒，卻也代表了某些東西又重零開始。這種歸零清除了舊有的情感壞帳與羈絆，讓生命得以解除武裝，進入下一段未知的輪迴。

當我們試圖用語言去捕捉這個狀態時，會發現零或空或無，終究只是一個名詞，它們無法真正涵蓋那份剝落的歷程。在意識的攀登中，我們或許會感受到，越到高層次，每個關卡的境界都是等比級數的躍遷。但這份等比級數，絕非世俗意義上對知識或精神資本的無止境積累。每次過關，都是以幾何倍數去削弱舊有的執念、捨棄曾經引以為傲的自洽與防禦。

我們終將明白性靈的最高昇華，從來不在於拼湊出一個毫無瑕疵的完美靈魂，也不在於抵達一個不再受傷的終點。真正的救贖，在於我們終於能夠坦然接納自身的破碎，不再畏懼那個沒有句號的故事。我們以這具殘缺卻充滿韌性的軀殼，在每一次從零開始的當下。

柔美的細胞小將 第三季

柔美的細胞小將 來了 來了 來了！！！

因為這一季只有八集，所以我忍耐著不敢太快看完，本來想慢慢消化吸收，但是實在太喜歡柔美的細胞村，開了第一集就會想一直看下去，一不小心就把存貨1-4集都看完了。

其實剛開始看第一集時有點平淡，因為柔美的作家細胞在細胞村獨大，很多細胞都陷入沉睡狀態，因此有點沉悶。僅剩的細胞在黑暗中尋找越來越少的同伴，那真是非常心酸的情景。沒有愛情、失去食慾、不想冒險、不願改變。情緒很平穩並不是不好，只是那就不是柔美了。我喜歡情緒起伏跌宕的柔美，喜歡看她又哭又鬧的揮灑生命力。

可是在她事業成功，得到家人朋友的認同和祝福時，也是她不像柔美的樣子。連極限挑戰都無法讓她真正投入，畢竟太多人順著她，因此就變得寂寞。還好工作室出現了申馴鹿助理！好久好久以前就見過的申馴鹿，只是當時沒能繼續發展緣分。經歷了具雄、劉巴比之後，柔美需要不同的人來喚醒她的真實。

申馴鹿很理性，公私分明，有嚴肅時不苟言笑的拒人千里，有能讀懂柔美文字的細膩，有喜歡美食享受生活的靈動，在工作上也值得信任。慢慢的觀眾才會發現，這個看起來很木的男人，只有在讓自己覺得安全的家裡才是自己。平常持續被消耗磨損的電量，都是靠責任勉強撐著。馴鹿和柔美在工作上因為馬爾濟斯而衝突，又因為搶喜歡口味的鯛魚燒而杠上，在那樣的碰撞之下，慢慢的有化學反應，那才是讓人雀躍的節奏。

愛情出現時怎麼可能冷靜！在愛情來臨之前那之前，柔美憤怒、不甘、吃味，整個細胞村又因此而熱鬧起來。可是在火車上的對視，看著柔美突然地怦然心動，又慢慢的陷進去，讓人少女心噴發。柔美的細胞村出現了晴天霹靂讓一切歸零，而馴鹿竟然也踏進了村子裡。

申馴鹿真的超級無敵反差萌可愛。他的細胞村就是理性細胞的天下，只有在家裡才有其他的細胞甦醒。我特別喜歡他斷電發呆傻笑的樣子，喜歡他努力學習理解的樣子。沒有比較沒有傷害，直球追求柔美的棒球作家真的是油膩到讓人討厭，一直提年紀有點倒胃口，相比之下馴鹿是個溫柔善良的人類。很期待柔美和馴鹿的發展，從散步、看電影、吃飯開始吧！我很願意看戀愛日常，年下請加油好嗎！

真希望可以趕快看到最後啊！這一季的節奏有加快的趨勢，可是我還沒看完全劇，就已經捨不得這個IP完結。希望細胞們能夠出來狂歡，她們是如此的可愛。

安靜

早上沒課，但習慣「分享」的同事有課，所以我得到了安靜的時間，很舒服，效率也很高。做完了一份課程講義， 交了考卷，修完了文章，整理了資料，還用線上圖書館借書看書。不需要戴耳機。

事實上我很不喜歡戴耳機，雖然耳機可以幫助我隔絕吵鬧的聲音，可是有些尖銳的分貝依然無法遏止的闖進我的耳朵，在那種時候，就算在喜歡的音樂和歌曲，也會讓人覺得整個旋律都被破壞。聽音樂應該是一件開心的是，而不是為了把誰擋在外邊。

我喜歡大家都靜靜地忙著自己的事，不要隨意管別人的進度，不需要故意的開啟話題，不可以問一些冒犯的事。我真的不關心股價，對誰家的孩子都沒有興趣，不想要團購和吃飯，不需要點飲料和下午茶。

課程上的事情，建議先找網路或是AI。技術上的問題，建議重新開機或是直接找技士。學生的問題，建議直接行政回報。行政製造的問題，建議自己處理就好。很多時候可以不用說話的，把聲音收起來，先動手或是動腦，可能會處理得比較快。

我討厭同事摔門的聲音，厭惡同事歇斯底里的罵人，當然也不想要聽到他們和家長溝通的過程。我想要安靜的辦公，只有在那個時候，我才會覺得辦公室有其存在的意義。我不知道這樣的寧靜能維持多久，也不知道何時會有誰闖入。可是，如果能夠維持的長一點，我會非常開心。

哦！同事陸陸續續的回來了！開始了他們的狂歡。我只能戴上耳機，找回一點安靜。

無聲退場

說真的，看到這幾天君君的單位搞出越劇男女合演的消息，有被氣到。氣那些既得利益的高層都在算計，氣單位裡性別正確但是業務能力低下的男太子，氣真正的藝術傳承總是要染上派系，氣之前口口聲聲說要照顧金蛋的老痞子前輩又又又背叛了初衷。

我的解決方式簡單直接，在看不到我想看的君霄CP後，我直接刪除看文的老福特、登出豆瓣的帳號、卸載登不進去的微博。我不是不喜歡君君了，我支持她所有的電影、客串、舞台、綜藝、話劇、商務、代言，尤其她鏢人電影還沒下檔，話劇枕頭人還在巡演期間。只是我相信已經當到副主任的她，能夠自己抓住機會出頭，依靠她那只會拿觀眾割韭菜、拿優秀孩子當血包的單位，還不如轉行或是當歌手算了。

這些動作在手機螢幕上不過是幾秒鐘的物理點擊，但在精神層面，卻是極具意識的奪回。看不到就不要看，天下娛樂這麼多，不看越劇完全不損失什麼。而且君君在哪裡，流量就在哪裡。那些醜八怪和混水摸魚的皇族，別想從我這裡聽到好話。我沒興趣愛屋及烏，我有審美，也不願降智。沒有給最優秀又認真的君君舞台，那就讓舞台糟粕伴著進博物館封存就好。

平常的生活已經夠疲憊了，還要被這些糟心事影響，那太得不償失了。不論追劇或追星都好，主要圖一個痛快，如果那麼真情實意的被虐，那只要每天在職場上班當牛馬、裝孫子就好。

由演算法與社群網絡構築的龐大數位矩陣中，我們的零碎時間早已被無聲無息地徵用。當我決定切斷這些連結，並不是什麼悲壯的斷捨離，而僅僅是疲憊的靈魂，決定不再將自己的心智作為廉價的數據養分，從而為生活撕開一道得以喘息的留白。過好現生，當個生活充實的人比較重要，不想看到就關掉頁面，找別的事情做，不要辱追，不要脫粉回踩。

其實緣分到一個階段，不能再走下去就不勉強。我最初踏入這些社群的理由其實無比純粹，僅僅是為了留住越劇雙姝陳麗君與李雲霄那兩把契合的聲音。在結束繁重的教學與學術研究後，人的身心往往處於極度耗竭的邊緣。此時的我需要的從來不是什麼需要耗費巨大認知資源的長篇鉅作，而是一處能讓感官瞬間放鬆的避難所。她們在舞台上激盪出的頻率，構成了一個完美且自洽的聽覺完形。那是一種不具侵略性的美，能夠輕易撫平神經的毛躁。這種純粹的娛樂，本該是一場等價且公平的感官交易。

然而當體制的行政之手粗暴地介入，這座精神避難所便瞬間崩塌了。將原本渾然天成的搭檔拆散，硬生生塞入一個又一個挾帶特權背景的皇族，這在藝術本體論上是一場無可挽回的災難。為了強捧一個技術低劣、扮相違和的個體，甚至不惜讓整個劇本的敘事邏輯全面潰堤。這無異於單方面撕毀了舞台與觀眾之間的信任契約。當優美的聲線被一下好聽、一下粗糙的斷裂感所取代，當古典越劇溫潤的審美結界被無情的權力邏輯刺破，繼續忍受這種劣質的視覺與聽覺污染，便是對自身智識與品味的侮辱。

我始終不願被傳統戲曲或文化傳承這類宏大的標籤所情緒勒索。藝術消費的本質，說穿了就是消費。世界何其廣闊，當這個舞台已經腐朽，我們隨時可以轉身走向幾十折的崑曲、精密的現代電影，甚至是影音平台裡那些星座、文化常識或是科普。萬物皆可成為滋養心靈的載體，只要它能帶來純粹的愉悅，不讓大腦在疲勞期遭受低劣品質的二次消耗。這是一份極度清醒的感官自治。

那些被切割、被粗劣舞台浪費的時間，如今實實在在地回到了手中。在古典文學裡尋找共鳴，在符號與歷史中解析美感，最終都是為了在自己蒼茫的內心宇宙裡，建構起不依附於他人的審美秩序。所以不要像專家一樣的批判我的選擇，也不用裝成票友戲迷影評家給我教育。老實說，喜歡就說喜歡的按讚，討厭就不留情面的滑走，那樣才是誠實真誠的活著。

不再理會任何會被權力搞爛的聚光燈，觀眾終將以更強韌的姿態「遊樂」。我想跟那個背刺君霄好幾次，因為巡演票房不好看而吃味，嗓子也不行又好為人師的🐱「女老登」說：流量有多少能變成留量？我無法回答。但是，我知道自己只是純粹的君君的粉絲。

越劇興亡，呵呵，與我何干？！

不再請客的日常

今天早上恰好有三節空堂。沒有像往常一樣被瑣碎的瑣事填滿，我安靜地坐在電腦前，出考卷、修講義、改文章、研究如何讓人工智慧幫忙產出作文教學的影片與音檔。看著螢幕上自動生成的流暢畫面與冷靜的語音，心裡忽然有一種奇妙的鬆弛感。善假於物，ai的既定流程就是一個好物啊！

年輕時總以為教學必須燃燒肉身，在講台上口沫橫飛才叫盡責。現在的我們能借用科技的無厚之刃，順著日常的肌理游刃而行。把重複的勞動交給演算法去代勞，人們或許反而能將心神收攏，留給自己更多的空間。

等著科技高效運作的同時，恰巧聽見同事提起因為學生成績好而請喝飲料的事。我笑了笑，心想若是年輕時的我，大概也會熱血地去訂幾杯手搖飲吧。但現在我是完全不願意了，除了給自己的小老師各種節日的禮物和飲品，我不想多付出什麼。這麼的壁壘森嚴倒不是因為吝嗇，而是看透了那層隱形的風險與被扭曲的對價關係。遞出去的一杯飲料，在如今這個動輒得咎的環境裡，隨時可能引發食安的疑慮與無端的叩問。不是課堂上的每個人都值得獎勵，所以雨露均霑的給予其實是相對剝奪真正該被鼓勵的人。

更何況，當學生開始嫌棄獎勵不夠昂貴時，教育便無可挽回地淪為資本邏輯下的庸俗交易。與其讓這份純粹的心智交流沾染上物化的塵埃，不如「保身全生」，主動切斷這些不必要的物質牽絆。把省下來的錢留給自己和家人，把省下來的心力留給真正值得的閱讀與生活，對我而言，才是不枉費生命。

順手處理完幾項公務雜事後，回了幾封公務信件，回覆幾個表單之後，我也做了一個決定：下學期不再主動自願接任導師了。排課表這種事，就隨緣吧，愛怎麼排就怎麼排，反正也沒有人在意我的身體狀況和感受。導師這個職務，在現今的體制裡，是必須全天候待命的監控者，過度透支了情感與邊界。

我自認已經盡了傳遞知識的本分，便不想再深陷於過度干預的泥淖中。我有意識的進行權力撤退，將自己從無止境的情感勞動中贖回，防禦性教學授課。如果真的能練到不執著於某個特定的位置或是期待，外在的安排便無法牽動內心的波瀾。

不把工作當作生命的唯一，這份職業的本質反而變得澄明起來。當我站在講台上，面對那些課文時，我發現自己越來越像是在「講給自己聽」。多看了幾本書，多經歷了一些人事的曲折，再回望那些曾經熟記的字句，忽然就摸出了其中的荒涼與厚度。視域融合就這樣安靜地發生在我與古老文本之間。我不強求台下的年輕靈魂立刻能懂，因為有些生命的重量，非得經過時間的淬鍊才能承接。教學不是單向的灌輸，而成了我與古人跨越時空的一場私密對話，是我為自己構築的精神道場。

我想生活裡明明有那麼多可以滋養性靈的事物，何必死死執著於職場上的得失與羈絆。無論是學習新科技的從容，還是拒絕迎合的清醒，其實都是在為生命進行一場減法。當外在的喧囂與虛名被層層剝離，留下來的便是純粹而獨立的人。

在文字的深淵與浩瀚的宇宙秩序面前，我們不過是短暫的過客，職涯發展也不過是生命歷程的一層階梯。我不請客，不請那些過客。可是我放在自己同溫層的夥伴，我願意好好的投餵和澆灌，就算不能相忘於江湖，可是相濡以沫也是奇異的緣分了。