淡了

不記得今天你穿什麼衣服？也不記得有沒有和你說話？不知道你做了什麼工作？也沒有興趣詢問你的計劃。你的出現只是浮光掠影，在生活和工作沒有交集之後，就這樣淡淡的關上了門。

並不特別難受，沒有任何遺憾，說不上真正的交心，就不會有失去的酸澀。只是偶然的想起曾經還為了你的帽子心動，因為你和我的契合雀躍，與你同仇敵愾的攻擊某些議案，以為同頻的人不會走散。

只是，我還是往前走了一步，做了選擇。沒有誰能夠在原地毫無頭緒的堅持，沒有情分無關利益不是變心，就只是淡淡的，淡了。即使在同一個空間也不知道要說些什麼的沈默。

以往總是由我開啟話題，先丟出一塊石頭到你的湖面。有時水漂兒可以到達對岸，更多時候就沉入湖底。我沒有湖中女神稱讚誠實的命運，卻總承受著空氣中凝結的溫度。

所以，我把自己稀釋，讓情緒不要那麼張揚。寫詩寫作寫信，而不向你傾訴。我有其他的風景，能到很遠的山林，我向著遠山呼喚，迎來了回聲，收穫了遠方的溫暖。我耽溺於有來有往的交流，享受著被關照的細膩。

你的身影淡了，聲音淡了，存在淡了，我的位置也漸漸淡了。我明白自己能夠在你的影子之外移動，能夠走出自己的樣子。對你淡了，在能量守恆的宇宙裡，我濃了一點，自在一點，釋放一點。

離開時，我沒和你說再見。只是走出了ㄧ扇門，然後關門而已。

你成為了一個名字

或許是因為生活沒有了交集，所以也越來越沒有話題。以往開啟問句的都是我，分享生活的也是我，等待回應的更是我，因此站在主動的河岸邊，我只能孤勇的向對岸吶喊著自己的心情。

愛是有回應的山谷，不愛，是在太空裡巡遊。飄浮著、沒有根、沒有方向，當然也不會聽到遠方傳來的聲響。即使你還在我的左右，我卻已經忘卻你的樣子，我沒有注意到你新買的鞋子，看不見你新的裝束，不知道你的作息，甚至，我沒有意識到自己已經習慣從你的星球遠離。

俄國的數學家證明了平行線會相交，然而，我們驗證了相交的線段也會漸行漸遠。在我情感最濃烈的時候，或許我不會想到我們有一天的話題清淡如水。你成為一個同事，然後是過客，最後成為一個貼圖，讓我已讀。我不想在回應些什麼，我們的聊天紀錄從置頂的存在變成需要搜尋的空間。

你，是一個名字。已經不需要再輕輕輕輕念著的名字，然後，終有一天我會忘了你的名字，那個我曾經一分鐘思念著幾萬次的名字。

一個人

過了某一個階段，心裡清楚知道這輩子就這樣了。或許已經無法找到那個相伴一生的人，也可能是不想再把時間花在經營感情上面，還是我早已習慣了一個人，甚至喜歡那偶爾愛而不得的感受，生活很平凡，我只是普通人，沒必要跌宕起伏，只求平安順遂。

曾經很害怕被當成異類，所有的偽裝都只是為了讓自己不特別顯眼。可是兜兜轉轉幾十年，那樣的委屈並不快樂：我沒能談一場浪漫的戀愛，沒有遇到靈魂伴侶，沒有買到喜歡的房子，沒有找到可以享受的工作，沒有能財富自由的生活，沒有可以陪伴的寵物，沒有自己獨立的房間，沒有能自在表述的出口……我就那樣的過日子。

然而，如果我選擇了想要的樣子，我還是會有許多的不滿不足，因為人總是看向自己沒能擁有的地方，總是習於用遺憾來妝點自己一個人的孤寂。

這幾年不是沒有遇到讓我心動的人，只是，再也沒有年少時飛蛾撲火的傻勁，最後都只是短暫的悸動，然後就理智的拉開距離。談感情是愉快的，但是那只是當下的幸福。當我不是一個好的伴侶，沒能給予對方堅強的後盾，也無法解決自己原生家庭的困境，更有自己厚重的責任，那麼，我不想用這樣的自己去傷害和委屈心愛的人。

牽著手的時候，我是快樂的，甚至期望那條路可以綿亙到天涯海角。

看著你的時候，我是快樂的，什麼都不做的在你身旁任時間分分秒秒。

和你說話的時候，我是快樂的，總忍不住逗你笑希望你能持續的美好。

在你身邊的時候，我是快樂的，因為你在我的身旁，即使隔著幾個座椅，我的心仍思之如狂。

我是那樣的快樂，曾經是那樣的快樂，才能撐過不快樂的每一分每一秒。一個人的時候，我想著的是如果這世界就這樣毀滅，也好，當一切歸於虛無，還是一個人。一個人就好，因為一個人也應該很好。

酸

偶爾想起了你，卻必須告訴自己別再想你。

這是我一個人的戲，始終與你無關。

不難過，也不是活不下去，就只是，只是單純的想掉點眼淚，只是悶痛著苦笑。

我們沒有關係，因此不能幫彼此做任何決定。

像一場深情的雨，在陽光下被蒸發，或是被雨傘直接的拒絕。

像一首不著調的歌，找不到合適的休止符。

我羨慕那些敢愛敢恨的人，用絕然的姿態爆發情緒。但我只能靜靜的看著，聽著，沈默。

心酸酸的，在還沒嘗到甜之前，就苦澀的笑著。

你到哪裡，和誰一起，快不快樂，有沒有事，我都無法參與。

我就應該拉好安全的距離，不再打擾你，卻忍不住又低頭轉向了你。

酸的，無法宣告的秘密。

想起了你，想起了你，比檸檬還甜，卻又悶痛的日子。

擁抱

聽說你哭了，聽說。

有點心疼又有點無奈，我們不是能擁抱的關係，所以最好的距離就是從別人的口中說出來的你的訊息。我知道偷偷的關注著是很卑鄙，然而我卻在我的世界裡幻想擁抱著你，我揣摩你的體溫，想像你的味道，而現實裡的我，只是繼續從你的身旁路過。

我在樓梯口等了你一陣子，倒數計時也已經開啟，如果你就在時間流逝之前出現，我會勇敢的出現在你面前，給你拒絕我的機會，或者給你一個擁抱。我在車子裡等著，然後你沒有出現，而我就這樣離開。

你不是那種會在我肩膀哭泣的人，也不會輕易的掉淚。我羨慕所有能讓你脆弱的事情，在那個時刻，我才能覺得與你靠得更近。但我痛恨著讓你流淚的可能，因為我還是希望你帶著不會枯竭的快樂。

你，哭了。有人擁抱你嗎？

我的懷抱總有你可以依賴的姿勢，在你還沒習慣之前，我會習慣沒辦法擁抱的你。

偶爾

聽到你談論之前的感情事，我的心中已經沒有那麼多的起伏。時間會沖淡一切，或許就是這樣人才能走得下去。現在的我都還能記起多年前那揪心的窒息，只是，輕舟已過萬重山，你有你的，我也有我的方向。

我從來不否認自己曾經的心動，也不會隱藏對你的欣賞。只是這是屬於我的故事，寫在我的秘密裡，沒有其他人能夠參與。很多人都以為我是感性大於理性的，唯獨在感情上，我的理性是凌駕於情感的。愛或喜歡不是說了就好，動心的那一刻，不只是要為自己負責，也不能擾亂了平靜的平衡。

其實現在的狀況很好，各自安好，偶爾還能夠聽到彼此的近況。偶爾陪著你發發牢騷，偶爾傳了訊息問候，偶爾一起同行，偶爾。

我們是相似的，卻也有著天壤之別；我們是不同的，但又能深深的感受彼此的共鳴。遇見一個這樣的人是幸福的事，只是把關係停留在這裡就好，剛剛好的禮貌和親暱，不過度的關心和擁抱。偶爾，能夠看到聽到就好。

偶爾，為你寫一首詩，在心又痛的時候。

無愛

沒有感情的干擾會比較好，因為想著對方的時候就占用了屬於自己的自由。

為了遷就而存在的妥協，或者是因為心動而產生的牽掛，其實都只是對於自身的滋擾。

一個人的時候可以做任何讓自己愉快的事情，哪怕沒有任何的意義，卻都是完整的屬於自己的消耗，然而只要想起了對方，就無法真正的快樂。 

那些訊息、期待和壓抑，最後都會變成負擔、不滿和抱怨。

在還沒有開始之前，就不應該讓事情發生，這樣心沒有偏離、自己還是那個不羈的靈魂。

或許只有真正的把自己過好，過得超過預期的好，才有辦法負擔另外一個生命的喜怒哀樂。

感情如果不能相得益彰，就只是殘酷的逼迫雙方磨損精神而已。

不愛，比較好！

不愛！才能讓自己和對方都好！

只是

只是不想和你說話、傳訊，只是單純的不想要看到你的消息，只是心裡總是想起你，在我想著不要想著你的時候。

其實沒有必要有任何負擔，因為我們從來沒有開始。

只是略微不舒服的感覺，像是衣服裡的一根頭髮，像是打不出的噴嚏，像是想要隱藏的咳嗽，像是想寫字時找不到的那支筆。

我有自己的生活，也有自己的時間安排，你一定也是。或許我曾為了你調整時間和時差，但是如果都是自己一廂情願的配合，最後也只是落得一別兩寬的境地。

其實我害怕回到職場，因為無可避免的會與你相遇。現在我還無法像對待普通人那樣對你，所以，就讓我任性的練習孤寂。

把你的訊息刷到我無法看到的位置，等著總有一天我會勇敢的刪除。我知道你是不會去了解我的，因此就讓我先不自然的迴避。你其實真的不理解我，理解我總是理解著你的不理解。

只是不想和你說話，只是我有更重要的事情要做，只是，只是累了，只是累了而已。

測驗

暗暗的做了測試，在A與B之間。A與B都不知道自己被硬生生的拉進了我無聊而自我的跑道上，像是數學題目一樣，有很多種可能：也許A先到，也許B先到，也許他們都放棄作答，也許是我單方面結束這個回合，也許我們都不把這個遊戲當回事。

我是下定決心後才開啟這個局的，將已然無關或接近出局的人拉扯進來只是為了驗證，最終的結果已經有了預設的立場。我知道我希望誰贏得勝利，也知道如果不是我屬意的人達到終點，我還是會繼續開啟下一個、下下個的測驗，直到結果驗證了我的私心為止。

我多像一個數著玫瑰花瓣說愛與不愛的少女，然而我早已不再幻想玫瑰的浪漫。我只是很務實的想選擇自己會好過的結局，不想糾結於複雜的猜測和妥協。愛情到了最後總是與愛無關，而人最終貪得對自己付出多一點的溫暖。

最後，誰是贏家？或許這個答案已經沒有那麼重要。因為，無論誰輸誰贏都無法左右我的決定。畢竟我愛著A與B，但我只能選擇A與B其中之一。

心軟

有那麼一瞬間，很想再好好地安慰你，像以前一樣，想讓你開心、幸福，想給你一點力氣。但是理智告訴我，如果又這樣心軟又會是無限迴圈，依然還是陷溺於那些工具人的處境。其實我甚至都想好了怎麼讓你開心，因為我曾做過無數次這樣的演練。然而我知道那樣不行，因為你不是那種聽得進別人勸的人，而我也不是那個能夠改變你心意的人。

生活就是這樣，我們對於所有的選擇都可能會後悔，然後幻想著那一條沒有走過的路。可是在我們選擇走上某些路程之前，其實早已經做了決定。心會受傷不是因為不夠勇敢，而是因為我們把自己脆弱的部分攤在對方面前，放任對方蹂躪。可是一旦沒有了感情和感動，那些曾經悸動的存在都變成無關痛癢的干擾。

有那麼一瞬間，我還是心軟了。甚至就想這樣走到你面前，然後把你從你不喜歡的地方帶走。但是我知道你不會這樣不顧一切，所以我也只是想著而已。我知道只有先把自己過好，讓自己發光，才能夠散發出溫暖和美好。然後把最好的溫柔給予值得的人，因為愛不是單行道。

把最軟的心給愛自己的人，因為當對方珍惜著自己的時候，只會把我們的脆弱細心呵護，而不是任意棄置。

不期而遇

 剛巧在下樓的時候遇到了你，也沒有有說什麼，就只是：「哦！」比張愛玲筆下的〈愛〉還少了「原來你也在這裡」，所以一起下樓同行一段，各自走向自己的目的地。

我只是不想說話，不想要刻意地找話題，也沒有心情想些關於你的什麼，一路上和諧的尷尬，幸好樓梯不長讓這樣的折磨不用繼續凌遲。其實沒有那麼痛苦，也沒有真的不舒服，就只是梗著一口氣不好抒發，就只是覺得沒有任何的喜悅。我想你應該也是如此，從來都是如此。

距離是情感的殺手，也是試金石。在這個試煉之後，就決定了別離或者遺忘。也許忙碌是很好的藉口，也許非常忙碌是個更合理的藉口，也許忙到沒有時間看訊息是百分百的徵兆。證明了自己在對方心裡連點開訊息的時間都沒有，那麼這樣還要繼續的跪舔嗎！

沒有想過今天會遇到你，在一個沒有想過的空檔。我會盡量不再走那段樓梯，因為你和我都不應該在這裡。

在乎

感覺沒那麼在乎了之 後，多出了很多時間做自己想做的事情，不需要糾結對方的訊息、聯繫的頻率、說話的態度，就是正常的把公務、公事做好就好了。想聊的話就聊幾句，不想說話了就句點。很是自由，非常自在。

沒有什麼是不能夠放下的，只要足夠的時間，只要已經走到了盡頭，只要已經沒有了感覺，那些曾經很揪心的瑣碎事件，都只是生活中的小紙屑、小羽毛，輕飄飄的無足輕重，可以隨時丟到垃圾桶，或是讓它隨風而去。

人總是要為了自己而活，只有先把自己的生活經營好，才能夠有足夠的力氣和精神去安排和照顧別人的情緒，如果連自己都沒辦法安頓，而死命的吶喊著要感情，先失去自己、然後也得步道任何的同情。

人都是欣賞能夠把自己過好的個體，雖然有時候母愛氾濫是一種可能，但是前提是未來是否願意被管教一輩子，如果沒有自主的決斷，等到感情消退了，也只是會煩躁於對方的囉唆，那還不如一開始就不要有交集。

偶爾還是會想起，那是必然的！如果瞬間就不愛了，或許也忒無情了些！只是當自己能夠掌握自己的心之後，看到的是更多美好的世界景象。把在乎放在值得的人身上，還有先在乎自己多一點，值得更好的自己，才值得愛與被愛。

不見

「你見，或者不見我，我就在那裡，不悲，不喜......」(扎西拉姆·多多)

沒有刻意的見面，或者不見面，只是剛好沒有需要說的事情，也只是因為疲累。在天邊的人無論有多麼的耀眼總比不上在身邊的一聲問候。曾經習慣於付出、等待，也必須學會自主和被愛。雖然從前總渴求著對方的眼光，然而沒有聯繫的世界還是一樣運轉，況且自己也沒有多重要，完全不需要自作多情。

不見的時候，就安排自己的事情，把自己的生活過好，然後忙著自己想做的、想投入的事業當中。每個人都有追求，愛情是可有可無的點綴，沒有愛的滋潤還是能夠找到其他的養分，更何況我的愛情只是單行道。

也許剛開始時是難熬的，分分秒秒都想要刷存在感和分享，和以前一樣。然而一切都和以前不一樣了，我的訊息只傳給會回應的人，也只給那些在身邊的人。把你的頭像慢慢的刷到底層，然後總有一天會淡出我的螢幕。而那些陪伴我的、鼓勵我的、回應我的，我想就應該要認真的對待和珍視。

你見我，或不見我，我都在那裏。只是我不會再為了你停留，也許我們再見後，那些空白空出來的距離，是你不再有機會補上的裂痕。而我也不會在乎那些落差，畢竟不見之後，包含愛也是。

心淡

對於你主動地傳來關心的訊息，已經沒有太大的反應，只是有點煩惱要怎麼忽略你的提問，然後順利的轉移話題。或許在你忙著自己事情的時候，已經錯過我太多的東西，又或許你其實根本沒有注意過我在意的東西。

似乎有看到你在我周圍出現，但是已經提不起勁主動找你，甚至連想要喊你的力量都已經失去。只是繼續做自己的事情，看自己的文件，還有避免再對到你的眼睛。難過是必然的，畢竟曾經花了許多的時間經營感情，然而最後就只是淡淡地失去。

想起的時候有點遺憾，有點難過，有點心酸，但是卻又不想再回頭。 等你忙完你所有的事情時，我和你已經不在一樣的頻率。而且我害怕如果再次心軟，又會陷入剪不斷、理不清的情緒。我並不勇敢，也並不想再等待。

為了你做過的事已然是過去，可是我無法再為你繼續的付出，也沒辦法再繼續面對著你的無賴。感情總是有保存期限，而我選擇了將這個期限截斷。只因為，有一天開始心淡。

禮物

我買了一個禮物想送給對方，放到袋子裡，放到抽屜裡，放到口袋裡，但是我卻沒有辦法真正的送出去。一方面是因為自己仍在感冒當中，另一方面就只是抗拒，拒絕著再和對方接近。明明很想靠近，卻又努力的讓自己遠離。明明只是一個微不足道的東西，但是那卻代表著我的心意。

送不出去的心意，或是不該送出的打擾。我知道這是一種戒斷的症狀，想看看自己能夠撐多久部和對方聯絡，想試試看在同一個空間裡是否能夠做到無視，想經歷著還沒認識之前的自由，想感受著沒有交集的幸福。

或許讀文科的人都想太多了，對方來說也許就只是一個社交的禮貌。但是那的確是我斟酌的很認真的心情，怕打擾、驚擾了對方，也怕說了話之後又糾纏不清。這樣的庸人自擾與對方無關，始終都是我自作多情。我其實知道的，所以很刻意的將自己固定好，不要衝動、不要踰矩、不要肢體接觸，然而，想起的時候，心還是悶悶的痛著，畢竟付出多一點的總是比較痛苦。

我買了一個禮物，但是我無法送出這個禮物。最後的方法就是把這個東西送給別人，這樣就沒有任何道德或是禮貌上的問題。給任何的人，給許多人，最糟的就乾脆丟棄，然而我卻無法下定決心，只能把這個禮物繼續的收在抽屜，然後默默地讓自己再繼續等下去。

天冷的時候，穿上外套也沒有用。想著某個人的時候，就算讓自己忙碌也沒有用。心微微地顫抖，可能是生病，也可能是冷，更可能是因為等待審判和宣判的無助。把普通的情感說成犯罪是過分了些，但是對不應該心動的人念想，就是一種犯罪。

繼續收著這個禮物吧！或許不要開始是最好的結局。也許我會自己打開禮物，然後一個一個的封存在更深的角落。

繁星

我們當朋友就好！或者是認識的人就好！當你開心的跟我說謝謝時，已經沒有以前雀躍不已的感受，只是覺得那是我應盡的責任。完成一個階段性任務只是我的責任，不需要那麼開心或客套的回應。

也許心態不同了，解讀事情的方式也會不同。沒有那麼多的濾鏡，或許才能夠真的直接去看待事情的真相。也許曾經為你做過的傻事我都不會後悔，因為那是我生命中注定要承擔的成長課題。然而從今往後，我會先想想自己，然後克制自己不要再為你鞍前馬後。

開始忙著繁星的申請，看著學生們正努力地找自己夢幻的校系，為了%數而爭執、憤怒、哭泣。我抬起頭看著天空，沒有看到任何的星星，因為我知道只要自己心中有夢，那顆不起眼的星球，也許依然是最耀眼的星系。正如你，也曾經讓我看到了星夜的美麗，但也讓我從此害怕看不見其他的星星。

當我理性時也許是很殘酷無情的，那是因為我開始設定停損點，也畫出了彼此的界限和距離。我不想再傻傻地等待，所以選擇了避開私下的聯繫。當我愛著的時候，我可以用血肉為你打開一條路，但現在的我已經無法回到當時的心情。

謝謝你的出現，謝謝你的若即若離。其實你不需要選擇前進，因為我已經退出了你的生命。但是還是感謝你，出現在我生命中一整個狼狽、迷茫但值得下酒的雨季。

徵兆

只要下定決心，整個宇宙都在幫忙做決定。甚至連生活中的細節，也出現了許多的徵兆告訴自己不要再繼續陷溺。這樣的斷捨離是好的！因為自己其實早就知道什麼樣的人事物適合自己，還有哪一些人會傷害自已。所以剛好趁著系統出錯後作決定，不要讓自己回頭。

前幾天的賴將我登出後，電腦上、手機上還有保存著斷斷續續的聊天紀錄。然而今天我終於下定決心不要讓手機上出現對方的名字。因此把珍惜其實還一直捨不得完全刪除的聊天室刪除了，也立刻同步到雲端。開了電腦後，電腦竟然因為設定的關係，自動地幫我備份完成。(完全搞不懂line的備份和功能)

也就是說，我的手機和電腦裡面終於都沒有對方的資料了。等待著對方聯繫、期待著還有互動實在是太傻里傻氣又過於純愛了！把該清除的人從身邊結束，我想就不會讓自己一直被很多事情干擾，也不至於又承擔著過多的責任和痛苦。

其實沒有對方，我可以過得很好。只有先把自己過好，才能夠去想未來的事情。我不知道未來會如何，因為那是不可預測的。但是我希望能夠把現在過好，把自己的事情完成、走自己的路、多想想自己應該怎麼樣會比較輕鬆。然後和可以和平相處的人聊天，不要浪費時間在不值得的人身上。

我在運動跑步的時候很喜歡聽塔羅牌的解析，因為有時候從塔羅裡面可以解決我當下所看不到的盲點，而且那些牌的意思很有詩意，也安撫了我躁動的心靈。最近抽到的牌都是要我和過去告別，甚至提示了「過去的就讓它過去」。我不後悔認識對方，因為的確有一段時間對方是我偷偷依賴著的心靈導師。但是我有想去的地方，我也有我的理想，我知道未來的我會遇到真的認真對我的人，而不是一直讓我妥協、讓步的人。

感謝宇宙的幫忙，我想離開現在的工作環境，認識新的人，開始新的人生。等到那時候，我會義無反顧的退出群組、封鎖好友。畢竟會讓人想要徹底剜除的腐肉，不值得讓它們留著發炎。

習慣

偶爾想起了你，就只是短暫的想起，畢竟遺忘是需要過程的，還有我更需要經營不再去思念的習慣。

想到你的時候，我就趕緊的再想起別人，或者是忙著當下再做的事情，也許就是開始做運動、跑步，也許讓不想你也成為習慣的時候，我就能夠真正的自由。

line很突然的把我登出，讓我失去了以往的對話紀錄。然而我覺得那也是一種契機，讓我能夠從那些負面的情緒和纏繞當中解脫。

禁斷的過程，微微的疼痛，是那麼長久的相處，然而終究無法走到最後。就連當朋友對我來說都是困擾！所以，讓我習慣孤獨的走吧！為你做過的傻事，我會認真的收尾，然後從此邁開步伐。

我會習慣的！正如你也會慢慢習慣！

捨不得

其實你的疲累我都看在眼裡，你的情緒我也能理解，你的責任我也都知道，只是有點捨不得，所以生自己的氣。明明知道你的性格，又希望你能夠稍微對自己好一點。雖然我沒有能夠干涉你生活的位置，但是也希望你能夠好好的。

我們的個性和價值觀實在差太多了！我是非常看重家庭和家人的，所以我考慮事情時總是會以家人為第一優先，然後盡量把時間放在重要的人身上，推掉一些多餘的事情。然而你是工作狂，很多時候責任感上身，就會義無反顧地加班加點然後遺忘了身邊的其他人。我能理解這樣的選擇，所以盡可能的不煩對方，只是傳個有趣的訊息一起分享，可是，有時候連這樣的分享都讓我疲累了！

我想我已經說了自己想說的話，該勸的也勸過了，該幫的忙我也做好了。所以只是突然很不想看到你的訊息，只是不想知道你又用什麼理由說服自己繼續做著過多的事情。道不同不相為謀，我尊重每個人的選擇，所以我也跟著做了自己應該的決定。

現在的我，只是還有點捨不得而已。若能捨掉對你的心動和感情，我想應該就沒有牽掛了，我想要的不是一個總是讓我等待的人，而是一個會記得我不能吃什麼，能知道我喜歡什麼，能和我一起牽著手一起走的夥伴。謝謝你曾經的陪伴，也謝謝你，最後還是沒能讓我陪你。

淡出

已經習慣對方沒有聯繫，也已經習慣不再分享生活點滴，更習慣不會在第一時間點開訊息。

習慣被冷待後的鬱悶，還有覺得自己低賤的傷感。

習慣了對方總是心血來潮，卻又突然消失。

習慣自己療傷止痛，然後找不同的忙碌來麻痺自己。

習慣是可以養成的，包括愛，也包括不愛。然而，無論怎麼樣黯然神傷，都一定要想辦法讓自己快樂起來。因為愛不是生命的所有，也因為除了那個人之外，還有更寬廣的天空。

想起對方的時候如果並不愉快，那麼就回到原點就好。讓彼此都在生活中淡出，只留下禮貌和社交就好。讓對方一直為所欲為的傷害自己，其實要怪自己沒有智慧。縱然這是生命的劫難，也要漸漸的學會改變看事情的角度。

或許轉身後才能發覺，會讓自己微笑的人始終都在旁邊。從陰影中走出後，才能夠走向陽光下的幸福。