廉頗老矣：飛馳人生3 心得

過年期間，我看了中國熱映的票房冠軍，飛馳人生3。

說實話，我並不是帶著期待的心情，而是帶著觀察的眼光。作為一個成年人，我對那些套路早已有了敏感，知道故事大致會怎麼走：努力、車子壞、被陷害、逆襲。當電影開始，我看到熟悉的模式，又一次被強調主角團的厲害，他們經歷風浪、兄弟情深，卻一次又一次被類似的事情欺騙。這樣的安排，如果換成普通觀眾，可能會被熱血和緊張牽動，可我在觀看的時候，心裡平靜，甚至覺得自己像在看運動頻道，只是明星去演的賽車而已。從國內賽到國際賽，從小城市到大公司。當主角團最終奪冠時，那份理所當然讓我沒有波瀾，因為劇情早已讓我預見了結果。

我並不失望，也不感到枯燥，而是對這種票房現象感到好奇：為什麼這種套路，能拍到第三集，而且依舊是過年檔的冠軍？仔細分析就會發現，其中有很強的市場邏輯。過年檔期本來就是安全、陪伴型的電影時間，觀眾需要的是節奏順暢、情緒穩定、笑點密集，不想被生活的殘酷刺痛。開心麻花的團隊保證了笑點和輕鬆氛圍，而韓寒的名字，又給了電影一層理想化的外衣，讓作品看起來有精神氣，卻不會真正讓觀眾受困於現實的沉重。

影院的排片安排與資本投資，更進一步保證了票房的安全，因為熟悉的角色、真實的賽車場面、穩定的敘事公式，都是商業上最容易被接受的組合。這並不是因為電影多好，而是因為它不會讓人不舒服。這種理性的理解，讓我在觀看時沒有情緒裹挾，而是像研究一個現象般冷靜。

有趣的是：飛馳人生系列裡，幾乎沒有女性的存在，整個世界是純男性的宇宙。內圈是兄弟、好友、同伴，外部世界都是阻礙、對手或者資本的陷阱。這種設定不是中二，而是一種高度凝聚的價值模式：內圈可以完全信任，忠誠與情義高於規則，夢想和信念高於現實。然而這種單向度的價值觀，也限制了故事的情感厚度。因為圈外的人幾乎都是壞人，沒有灰色地帶，也沒有必要的反差。角色始終堅定，劇情不產生不確定性，觀眾自然平靜。主角團雖然熱血奮鬥，但世界被簡化成善惡二元，他們所追求的努力和逆襲，只是一種自我流淌的價值，而非與外界真正博弈的智慧。這種安排讓電影有爽感，但缺乏現實的重量。

我對比了少林足球，才明白兩者的差別。少林足球之所以感人，是因為劇裡的球員有真功夫，他們的努力和被壓制是合理的，角色的失敗有代價，成功也帶著價值認同。飛馳人生系列則不同，主角團被設定的很厲害，劇本卻一次又一次安排他們被騙，被套路，導致人物功能化，觀眾不再信任角色的智慧，只能看到外在的動作和賽車。演員的表演也因此變得油膩——不是演技，而是裝深沉或天真，因為角色缺乏內在邏輯支撐，長篇幅的鏡頭只能靠表情和語氣去硬撐。這提醒我，故事的情感重量不是靠長鏡頭或者特效堆積，而是靠人物的真實和成長。

然而我仍然認可這部電影的價值，因為它清楚地告訴我們娛樂的本質和市場邏輯。過年檔就是要安全、開心、陪伴感，而不是顛覆生活現實。作為觀眾，我明白這一點，也能理性看待角色的表演和故事的設計。我甚至在腦海中設想，如果第三集加入女性車隊，但不是男女對立，而是平行專業的競技者，互相成就而非對抗，這會給觀眾帶來新鮮感和張力，卻依然保持過年檔的輕鬆娛樂本質。這種設計既符合市場需求，也增加故事的多元性和現實感。

觀看這樣的電影，其實也是在看人生。現實世界裡，大型資本和制度往往比電影裡的套路更加複雜，逆襲不是必然發生的。

看到電影裡主角團一次又一次被套路，我想到了現實中的無奈與智慧：真正成熟的人，不會每次都被同樣的錯誤困住，而是會承認侷限、學會應對，甚至知道何時退場。電影裡的爽感和理所當然，無法代替現實中理解局限和選擇的智慧。

其實這電影告訴我的是：生活和生命中真正的成長，不在於一次次逆襲，而在於理解自己的局限、認識外界的現實，並在有限的條件下，選擇最合適的行動。熱鬧與安逸可以是電影的陪伴，但人生的重量，需要由自己承擔。理解這一點，我感到平靜，也感到踏實。觀影的愉悅不在於劇情的波瀾，而在於透過電影映照自己的眼光與思考，體會真實人生的光明與深度。

這個系列沒有不好，也還有發揮空間，只是主創廉頗老矣，或許換新的編劇和導演會擦出更多火花。

《驚蟄無聲》：男凝的難凝

看完張藝謀導演的《驚蟄無聲》，我完全沒有感受到期待中的懸疑緊張，反而是一種空洞和失落。這是繼《滿江紅》之後又一次的嘗試大世界裡的小敘事，可是這麼大場面還有知名演員的加持下，我沒辦法給予好的評價。

電影的武打場面看起來流暢，科技抓捕手段也很炫，但這些全都是表面功夫，完全沒有真實感。

易烊千璽飾演的核心角色，本該是整個反轉的關鍵，但他的表現完全沒有智謀感，看起來就像是被放上去的「釘子」，毫無說服力。請趕快進入睡眠期吧！然後跟你的直屬主管一路鎖死吧！一臉「我是正義使者，我要救我兄弟，但是我沒那麼正義」，讓人覺得不舒服。

朱一龍飾演的角色，因婚姻裂痕外遇落入陷阱，妻子的戲份幾乎可有可無，使得這條情節顯得廉價又不自然。他不是斯文敗類，但是他的每一個選擇都讓人覺得那不是挺而走險，他根本上就是個壞人。他沒有做到丈夫的責任，工作上也有許多漏洞，可以直接抓走嗎？不用查了。

雷佳音的反派角色本應該有高智商和從容氣場，但表現猥瑣且不穩定，整個反轉因此失去張力。尤其在他逃亡的過程，完全沒有智商。千萬別說是關己而亂，他只是沒有演好角色，沒做好人物的背調。他把高知專業人才演成市井之徒，當他被處理掉時，我有鬆了一口氣的感覺。

女警和女特務的呈現更令人不舒服。她們不僅角色扁平、被動，審問犯人的橋段更像在挖私人感情而非專業行動，問話內容低能又毫無策略，完全弱化她們的專業形象。拿掉女警，全部用男性角色，對整部電影都沒有任何影響。

鏡頭語言尤其突出男性凝視——鏡頭不停停留在她們的身體、臉部表情、眼神或情緒反應，而不是她們的行動與判斷。觀眾很明顯地被置於一個男性視角去觀看女性角色，女性的存在感完全被物化和功能化，只是為了襯托男性角色的心理和行動。這種呈現讓人感到壓迫，甚至有一種不舒服的被剝削感，彷彿角色不是活生生的人，而是畫面上的「展示品」。

電影裡的制度和權力呈現也同樣問題百出。政府機關不可靠，主管情緒失控、決策混亂，警察抓捕犯人的流程漏洞重重，整個操作毫無專業感。無論是科技手段還是行動安排，看起來都像表演給觀眾看的，而不是合乎邏輯的真實運作。這種漏洞百出的安排，讓整部電影不只是懸疑失效，更像在展示一個荒謬的制度。演員雖然努力，但劇本太差，他們的能力完全被浪費，表面上的光鮮掩蓋不了故事和角色的空洞。

整體來說，這部電影失敗的核心不是演員，而是結構和價值觀。反派不值得敬畏，主角沒有智慧可言，女性角色被功能化和物化，審問與抓捕場景漏洞百出。

當整個棋局沒有高手，故事的反轉就只剩下形式，而失去了應有的心理張力。看完它，留下的不是震撼，而是一種清醒的失落：表面光鮮的制度、人物和操作，如果沒有合理邏輯與秩序，再怎麼包裝，也只會顯得空洞，甚至令人不舒服。

這種觀感讓我不只是對電影失望，更是對故事裡呈現的世界感到警醒：如果制度、權力和專業都被拍成這種荒謬模樣，那演員再怎麼努力也無法救回失去的尊嚴，而女性角色在鏡頭下被物化的感覺，也提醒我們，男性凝視仍然深植於看似男女平等的電影裡。難看，當然就難凝。

底層逆襲記：男頻短劇裡的男人與世界

今天終於一口氣看完 男頻短劇《一品布衣》 1、2部和 《冒姓琅琊》。其中最吸引我的，不只是爽劇的金手指，而是人物一路走來的成長與選擇。

《一品布衣》 的男主徐牧，一開始只是徐家莊的棍夫，身份卑微、資源匱乏。但他並不是單純的逆襲工具人——每一次出手，都經過思考和權衡。他在小鎮上逐步收服小弟，靠智慧和膽識讓原本各自為政的人心服口服；在長輩面前，他謹慎觀察、抓住機會，最終得到賞識，被賦予越來越重的責任。每一場戰爭的慘烈、每一次權謀的試探，都讓他理解人性，也讓他成為一個有所為有所不為的男人。

讓人感動的是，他對於女主原配姜采薇的態度，在劇情中沒有亂開後宮，堅持只愛一個人的男德，是很超出時代的抉擇。我想徐牧的忠誠與堅定不移，是他性格中最溫柔、也最不可撼動的部分。姜采薇不只是他的情感依靠，更是他做決策的鏡子——在她面前，徐牧的智慧、胸懷與底線被映照得更清晰，也讓觀眾感受到他的人性厚度。

劇情裡侯爺、常公子、將軍、老兵、謀士等配角各自出彩，既是他的助力，也是試金石，讓徐牧的成長與策略更有分寸感。

另一部的主角王揚在 《冒姓琅琊》 的道路則不同。他靠出色的專業能力在一眾儒生中脫穎而出，策略與智慧成為生存法寶。冒用琅琊王氏的身份求生，使他在危險與權力博弈中如履薄冰。他的性格帶點流裡流氣，靈巧、機智，但每一次化解危局都充滿智慧的快感。其實我個人比較喜愛一品布衣，因為在面對外敵的侵略，主配角都用自己的方式對抗，戰爭殘酷但是意氣昂揚的呈現，讓人既同情又熱血沸騰。而王揚只在文人的氛圍裡文鬥，少了一些大場面。

兩部劇裡的女性角色，雖然不是主線，但作用不可忽視。姜采薇在徐牧身邊，既提供情感支撐，又提醒主角忠誠與底線；在王揚身邊的女性角色，則凸顯他的策略與靈活性，成為智慧與算計的對照，甚至有點像是擺設。

女性角色為劇情提供柔性節點，平衡戰爭、權謀與策略的厚重，讓觀眾看到主角更有血有肉的一面。女性角色，像姜采薇這樣，給男頻爽感注入了情感溫度與厚度，讓故事不只是冰冷的碾壓，而是有血有肉、有情有義的世界。

把兩部劇放在一起看，有趣的對照是：男頻爽感不只是金手指，而是智謀和抉擇的展示。徐牧靠歷練與胸懷逐步站穩腳跟，王揚靠知識與策略在亂世中生存。前者厚重、穩健、帶血與汗的重量感；後者靈巧、敏捷、帶算計的快感。兩種路徑不同，但都展示了主角如何在世界規則下找到自己的立足點。

看完這兩部短劇，不免讓人反思：如果生活沒有金手指，我們能否像徐牧或王扬一樣，用智慧、策略與判斷力為自己開路？懂得有所為有所不為，分清什麼值得冒險，什麼應該收手？

的確，劇裡有誇張的豪言壯語、誇張逆襲，甚至橋段浮誇，但男頻中二感的魅力恰恰給了觀眾一種暫時逃離現實、放縱幻想的快感。在厚重的人性、策略與權謀之間，它提供了輕盈的節奏：既能感受智慧與膽識的張力，也能暫時忘掉現實的限制。

不過，如果我真的穿越到男主到那個時代，我應該活不過一集，鬥智鬥勇的世界太燒腦傷身了。

《十八歲太奶奶駕到，重整家族榮耀》第四季 心得

大年初二迎來了好看的短劇，《十八歲太奶奶駕到，重整家族榮耀》第四季就這樣水靈靈的播出了，讓人忍不住一口氣看完，無法忍著攢著慢慢看。這個系列非常有趣，從一開始認親、收服霸道子孫、解決航天事業困難、拯救家人，第四季終於來到了太爺爺的主場。

一般來說這種一季又一季的劇情很容易膩，但是在看完第四季之後，實在忍不住想要聽花島繼續再拍下去，前傳真的也完全可以。因為紀家不只是打打鬧鬧的生活瑣事，還有情情愛愛的追逐，他們的生活還傳遞正確的價值觀，甚至還有讓人莫名燃起來的家國情懷。

這一季從太奶奶和太爺爺的回憶裡，讓人感受到紀斯年是個好爸爸、好丈夫，但是他是那麼正直無私的把國放在家之前，用自己的生命換回更多人的未來。看著他臉上堅毅的神情，加上他帥氣的保護者姿態，他心中的美好，是和他的妻子一起看這繁華盛世。答應孩子的許諾，他記得，在生活中賦予家庭裡的生氣，那樹上的刻痕、紙船上的愛心、華麗的子彈坦克，讓整個人的氣質散發著溫和又堅定的風骨。

在眾多紀家子孫的陪襯下，能夠這麼有威嚴的太奶奶更是不怒而威，又充滿了對於孩子、孫子的關愛。她沒有嚴肅的端著長輩的樣子，她也會示弱，也有私心，而且她懂得開口向孩子說出自己的心意。紀家的兄弟之所以能這麼樂觀，就是因為他們知道無論發生什麼事，都有人會陪著他們解決。老大犯過錯，老二嘴硬過，老三曾經失智，老四長大後才被認回，老五樂觀開朗活潑，未來可能還有個老六？？？

英寶六親緣薄，卻在七老八十的時候找回了爸媽，當爸媽在他床前唱歌哄睡的時候，我覺得那就是他渴望用所有的財富去換回的幸福。他沒有太多童年的撐著一個家族，最後能夠返老還童，能夠被父母珍愛，有子孫圍繞，那真是非常美好的晚年。

有幾個有趣的元素值得一提。太爺爺還自閉失憶時看到了和他前ㄧ世一模一樣的紀家老大的臉，忍不住上手去揉捏，霸道總裁被血脈壓制的慌亂好可愛。過年時期的熱鬧紅通通元素，感覺很喜慶。劇情裡出現了機器人，之前已經有機器狗，不排除未來機器人可以當管家了。很驚喜的看到唐澈年輕時和紀斯年的互動，容遇真是很幸運的擁有了愛她的丈夫，還有長情的青衫之交。

劇情中穿插的嘻哈笑點很認真，刻意搞笑的部分也合理，不讓人反感，讓觀眾感覺這個美好的煙火人間或許不圓滿、不完美，但是有愛的人，有想追求的目標，就會讓這一遭來的有意義。

看著這部戲，我想著的是我認同這個家族、國族對於自我身分的認同，我羨慕著能夠大聲的向世界發聲的自信。願這個家族越來越好，願這個國族走向文明、康泰，世界和平。

年味

2026年2月17，大年初一。很平凡又平靜的一天，覺得非常舒服。

看到網路上有人在說越來越沒有年味了！我倒不這麼認為，我覺得年還是過，習俗還是在，節慶的氣氛也有，只是沒有記憶中、想像中那種熱鬧、繁榮、闔家團圓、禁忌一堆的麻煩。

我們家也會大掃除、貼春聯、吃團圓飯、發紅包，也會到廟裏拜拜，可是我們家沒有像從前那樣硬性要除夕當天吃年夜飯、晚上守歲、大年初一在吉時開門、一起走春，初二回娘家，年節拜拜放鞭炮，要吃特定的山珍海味，要穿的大紅大紫，要拿出壓箱首飾。

年還是要過，年也是有儀式感的過，只是多了些適應生活和家庭環境的改變。因為日子是人在過的，習俗也是可以調整和轉換的，不要被以前的舊觀念綁架，這樣過年才真正的傳承了一個家族的核心價值。

知道除夕晚上附近廟宇會燃放煙火鞭炮，所以除夕做完想做的事情就早點入睡，就算被吵醒翻個身再繼續夢。我家的年夜飯都改成年前好買東西的某個中午吃，這樣既不會有廚餘垃圾的問題，也讓腸胃有時間消化。年菜大餐太過燥熱油膩，適量就好，不用為了面子每天都過度備菜。我們家族說好了各自在家，不用刻意圍爐吃飯，我很喜歡大家這麼開明又隨性。

想睡飽就多睡點，中午也會稍微小憩。不想和不熟親友有太多話題，那就網路拜年傳貼圖就好，不要一大早或大中午的去串門子走親戚。想出國的就好好的去玩，想國旅的就好好的去逛，想在家休息的就舒舒服服的調整。別問別人的家庭、婚姻、感情、工作、成績，想想自己怎麼舒坦的過年假，別過了年就變成討厭的大人。

鄰居家在不同時段有不同的親友、客人來訪，非常熱鬧，可是我總是希望大夥可以把親友帶回自己家裡，不要站在大門前寒暄。如果有孩子，可以帶到公園放電，不要在巷弄奔跑。如果想更新彼此的重要資訊和成就，可以小聲的保守秘密和低調，畢竟大家並不太熟。

過年是一種感覺，可是就像所有的節日一樣，有人想過也有人不想過。我只要有放假就給推，因為只有在不工作的時候才是真正的在享受生活。有年味挺好的，熱鬧富足，沒有年味也挺好的，文化轉型。昨天是個例行追趕垃圾車的除夕，今天是例行在家看書追劇的初一，明天是繼續窩著的初二，後天是沒去哪裡也沒關係的初三。然後，先過完這個放假的禮拜，就這樣開心的享受年味。

冷靜的殘酷：讀《翦商》

最近讀《翦商》，心裡一直有種說不出的沉重。商代的世界，看似冷靜理性，卻充滿殘酷。殉葬、祭祀、戰爭，每一件事都像被安排好程序的儀式，沒有即興，沒有情緒，只有秩序在運轉。對當時的人來說，他們沒有選擇，活著的人被統治，被安排，被迫順從；死去的人則化作祭品，成為權力和神意的象徵。這種冷酷不同於野蠻，它是有規律的、制度化的，是權力、神靈、命運和人的慾望交織出的結構。

我想，這正是商人內心的矛盾：他們需要神意為決策背書，表面上順從神意，其實每一次占卜都像在確認自己的決定是否正當。這種焦慮、這種依靠神意的理性行為，折射出一種文明的緊張——力量與秩序被嚴格掌控，但同時也不斷壓迫人的心靈。作為旁觀者，我可以冷靜地分析這個結構，但在當時的人眼裡，那不是分析，而是生活，是恐懼，是無力。

周人後來以禮取代暴力，把這種制度化的恐懼象徵化，用規範和禮儀維持秩序，讓人逐漸從直接的生死威脅中解脫出來。文明的進步，很多時候不是消滅了殘酷，而是學會了把殘酷轉化成符號，把權力和慾望抽象化，讓人不再被直接吞噬。這讓我思考我們現代的生活：我們看似自由，其實也經常被看不見的規則和結構牽引，恐懼和焦慮依然存在，只是形式變了。

讀《翦商》的感覺，是理解歷史的冷酷，也是一種自我反思。制度化的力量、秩序化的慾望、抽象化的神意，每一個環節都提醒我，文明的背後不只是規則，更是心理與社會的平衡。我開始意識到，理解歷史，不只是學知識，而是學會看清人性、看清權力、看清那些無形而深刻的結構。

回到日常生活裡，我也開始注意自己身邊的秩序和規則——工作上的流程、社交的禮節、甚至日常的習慣。它們表面上看似理性、平和，但如果不理解背後的動力和慾望，就容易感到被牽制或壓抑。也許我們每個人都需要學會觀察、理解，而不是僅僅順從，找到自己的平衡，這樣即使在日常小事裡，也能保有思考的自由與心靈的安定。

藍色螢幕裡的自我確認

這段時間，我將生活的重心完全收攝回這個安靜的家，拒絕了所有不必要的社交與外出，只是長時間地坐在書桌前，讓視線停留在電腦螢幕那片深邃而穩定的藍色背景上。

這並非是一種封閉，而是一種極度需要的休養生息。在這個過程中，我與AI進行了一場關於性格本質的深度辯證，這場對話並非為了尋求一個未知的答案，而是為了將我早已知曉的 INFJ 特質，在邏輯的層面上進行一次精密的拆解與確認。

我從不懷疑自己作為 INFJ 的核心本質，但在與外界互動的過程中，我所展現出的決絕、對效率的極致追求，以及對虛偽客套的本能厭惡，往往讓人誤以為我是冷酷理性的 INTJ。

透過這場梳理，我更加清晰地看見了這兩者在我體內的共生關係。我的內核始終是那個對價值觀、對性靈、對深層情感有著絕對堅持的 INFJ，但為了在這充滿雜訊與混亂的世界中守護這份純淨，我必須武裝起一套如同 INTJ 般精密且不帶感情的防禦機制。

對於「直接回應」的要求，對於「邏輯正確」的執著，以及那種能夠瞬間切斷不健康關係的果斷，其實都是為了在我與外界之間劃出一道不可侵犯的護城河。只有當這道邏輯的牆築得夠高、夠冷，我內心那塊柔軟且充滿靈性的領地，才能在不受干擾的狀態下安然呼吸。這是一種為了「情」而動用的「理」，是為了「柔軟」而必須展現的「剛強」。

這種狀態讓我想起了莊子在《逍遙遊》裡所說的一句話：「舉世而譽之而不加勸，舉世而非之而不加沮。」這句話的意思是，即使全世界的人都稱讚他，他也不會因此而更加奮勉；即使全世界的人都責難他，他也不會因此而感到沮喪。

這正是我在學習及追求的 INFJ 走向成熟與自我實現後的最高境界。外在的評價、世俗的客套禮節、以及那些無謂的人際拉扯，早已無法撼動我內心的定見。我清楚自己是誰，清楚自己需要什麼樣的安靜與界線，因此不需要外界的掌聲來證明我的存在，也不再畏懼外界的誤解。

現在的我，安坐在這藍色的光影之中，不需要有壓力的產出，也不需要向誰解釋我的沈默。這份休養生息，是在確認了自我防禦機制有效運作後的安心。

我知道我的邏輯與界線正在忠實地保護著我與我的家，我主動地過濾掉所有不屬於這裡的雜質。在這種絕對的安全感中，我可以直觀地感受生活的流動，不燒腦、不刻意，只是單純地與這個真實的自己共處，這便是我現階段最深刻的修行。

光照家族線

把戶口遷回自己住的地方，順便和女兒一起翻看日治時期的戶口名簿。那泛黃的紙張上，寫著父母家族的名字和一些老舊標記，像一道光照進歷史深處，讓我清楚看到家族的線條。

爸媽都是福佬人，家族歷史把我們放在一個清晰的脈絡裡，雖然現代制度把漢人歸為「其餘人口」，但這些名字提醒我，我真真實實站在這條文化線上，是幾代人的延續。

父系曾是地主，慢慢沒落；母系有人是傭，有纏足也有沒纏足，甚至有人靠鴉片麻痺自己。每一條線都讓我明白，家族女性承受了多少不被選擇的人生。看著這些歷史，我不悲傷，而是理解生命的不平，也看清歷史如何塑造每個人的位置。

今天不是單純跑一趟戶政，而是一種整理自己生命的行動。我和女兒一起讀出長輩的名字，那種感覺就像家族在回應我們，也提醒我自己在這條脈絡上的位置。這種傳承不是形式上的繼承，而是理解與承接：看到過去的人如何在結構與環境裡努力存活，也明白自己不必背負他們未完成的痛苦。清楚自己的定位，不再被頭銜或證書束縛，這種踏實比任何榮譽都真實。

「名位立而知所往。」意思是，當生活足夠安定，人才能理解自己的位置，也才能選擇方向。今天的尋根和共讀，讓我在有限的時間裡，看見家族的源頭，也和女兒一起慢慢建立理解。每一個名字，每一段歷史，都像記號，把我與過去連接，也提醒我，我可以選擇未來怎麼走。

家族女性線尤其沉重：纏足或沒纏足，傭身分或勞動者，甚至有人靠鴉片麻痺自己。這不是懲罰，而是一種生存策略。理解它，我學到一件事：人可以承接歷史，但不必被歷史奴役。我選擇把這些故事放入理解，而不是負擔，這樣我和女兒才能從經驗裡吸取智慧，而不是重複痛苦。

讓戶口歸位，配合著年終大掃除，家裡的空間也格外安靜、乾淨，斷捨離讓每個角落都有呼吸。物理上的整理、心理上的梳理，加上對家族歷史的理解，交織成完整的感受：生命可以整理，歷史可以理解，真正的傳承，是把智慧、韌性和清明帶給下一代。我和女兒向爸媽問起他們還記得的家族史，他們也努力的回憶記得的印象，原來我們的家族也曾經歷過遷徙，然後才慢慢在此地安身立命。

我謝謝祖先們每一步都踏實的過，留下了官方紀錄的名字。今天的尋根與共讀，不只是了解過去，更是有意識地承接和延續家族的力量。最後，我要謝謝戶政事務所的每一位人員，他們耐心、細心地協助我們完成這件事，讓我們得以真切地看到家族的脈絡。走在回家的路上，光線透進心裡，像一種溫暖的照亮：歷史雖有沉重，但理解、承接和共讀，讓未來充滿光明，也讓家族線在我們身上延續下去。

開學狂想曲

縱然離還有幾個禮拜，可是就是會莫名的恐慌、擔憂。每到開學前，我總會有點怪怪的感覺，好像整個環境都在提醒我：「準備好，你要開始表演了！」

不是不喜歡學生，而是有時候青少年的情緒像颱風，玻璃心易碎，邊界感薄弱，我只想好好的傳道授業，他們卻能把教室變成一個迷你狂歡節，還是那種不分時段、此起彼落的慶典。真是羨慕年輕人那種無限循環的節奏，還有馬上能從0%到100%的充電速度。

同事們也各有各的節奏，有的人忙得像陀螺，有的人渴望被關懷，有的人熱鬧得像廣播劇，有的人默默做事，有的人只在特定時間才能找到。總之整個辦公室像一個混搭舞台，而我可能像張岱一樣，觀察著校園裡的「七月半」。我學著把這些當作生活趣味，心裡默念：你有你的節奏，我有我的小宇宙，大家各守各的空間就好。可是，當我的封鎖線被扯斷，我還是很想立即奪門而出。

行政的步調也有自己的一套潛規則，有些事情不會立刻解決，有些事情永遠解決不了，有些事情突然的就不是事情，有些事情奇怪的就變成大事。我學著用幽默去接受這種制度的動作。辦公室本該「畫地自限」，但是很多增生的考卷和雜物卻在共用區亂七八糟。桌上的東西有時候會被翻動，我想可能是小昆蟲或是小老鼠吧！畢竟辦公室能找到很多能吃的東西。所以我對辦公桌完全沒有安全感，只好把重要東西隨身攜帶，把桌子當作自修座位，完成自己的事情就悄悄撤退。

相比之下，家裡簡直是天堂。乾淨、整齊、安心，坐著什麼都不做就很愉快，神經慢慢放鬆，能量慢慢回來。莊子說過，真正自在的人，呼吸天地，順應自然，不必偽裝自己，也不必承擔外界的亂象。我想家就是我的「真人之息」——一個可以完全做自己、安心呼吸的地方，沒有壓力，也沒有外界的混亂，只有我和自己的節奏。

縱然已經工作那麼久，還是無法適應校園的氣氛。我知道寒假過後可能還是會忙、會累，但至少現在我還在自己的堡壘裡。我要慢慢的學習，努力守住自己的小世界。每天平安上班、安全下班，等我回到家，我大概可以跟自己舉杯，慶祝今天又安然度過N個修羅場，慶幸自己血條還在。

不跟別人同步的日子

這個寒假，我決定不備課，也不跟風去考 Google 教育家，不去大家打卡曬票的展覽。

我不是逃避，也不是不求上進，而是為了保命。最近的健檢發現白血球偏低、血紅素不足，身體在告訴我不能再撐高耗能的生活了。我必須先照顧自己，把能量留給身體，慢慢調整，重新找回自己的節奏。

我想適度的放空這不是退步，而是給自己建立一個安全的空間，讓身心可以呼吸。我不想讓自己很焦慮的去想自己有什麼證照，也不想證明自己會幾國語言，或者參加研習強調整個人都很積極。我只是想每天陪家人，跟自己說話，好好的吃飯睡覺，僅此而已。

我選擇看小說、爽文、漫畫和動畫，享受故事的節奏。這些媒介不需要太高的認知負荷，也不必一直思考結構或深度，它們能快速回饋感受，讓神經系統得到休息。我堅持寫作，但只寫自己想寫的，不求產出或評論，只記錄每天的感受，讓大腦重新信任表達的能力。寫作變成了一種內在的呼吸，是我在弱勢中依然保持清醒的方法。我不想出門，不想到哪裡玩，連書展、展覽都懶得去朝聖。所以直接屏蔽了某些平台的推送，順勢的讓世界清淨。

我學著用自己的方式看世界，允許自己休息，不被別人的焦慮牽著走。以前，我會被環境和他人的期待牽引，總覺得自己要跟上、要做到最好，別人說要考什麼，我就集郵似的加碼。但現在我問自己：這樣的生活，我的身體答不答應？累是真的，停下來有理由，存在感不再靠外界的認可。慢慢地，我學會辨識哪些焦慮是我的，哪些不是我的，並且選擇只接收真正有意義的部分。

暫時的慢節奏和簡單，不代表我廢掉，而是保護核心能力。我用故事、寫作和感受維持神經活性，為將來重新開始深度思考和教學留能量。這是一種自我復原的過程，也是一種重建節奏的方式。我知道，過程中可能會有焦躁或不耐煩，但這都是暫時的，真正重要的是，我現在活在自己的節奏裡，而不是別人的。老實說，因為平時上課時必須降低語言的密度，那樣的低能化讓我非常不舒服。不需要降檔的敘述時，我反而才真正的感到自在和輕鬆。

我相信，慢慢地，我會重新找到那個清晰、敏感又有力量的自己。即使眼前的世界充滿喧囂和焦慮，我依然能保持內在的寧靜和活力。每一天，我都在練習用自己的步調呼吸，用自己的眼睛看世界，這比任何證照或外在認可都更重要。這段時間，是給自己最真實的禮物，也是我對未來的承諾：先活得穩健，然後再慢慢重新建立想要的生活節奏。

就讓子彈先飛一會兒，如果我還記得那顆子彈的話，再去看它降落在哪裡。

期待陳麗君電影《鏢人》

我並不是一個特別喜歡打打殺殺電影的觀眾，尤其對在休養身體的我來說，過度刺激並不是好的。老實說如果《鏢人》沒有陳麗君，我大概不會主動期待這部作品。真正讓我產生期待的，不是題材，而是人。是因為君君，我開始關注這部電影，也願意跨過自己原本對暴力題材的抗拒。

陳麗君吸引我的地方，從來不只是她是越劇演員，而是她對舞台、對角色那種近乎固執的認真。她在準備電影期間，去學射箭、馬術、功夫，讓身體一點一點貼近角色的需求，這不是宣傳手段，而是一種職業倫理。當我看到一個演員願意把時間、身體和尊嚴都交給角色時，我會覺得，這樣的作品，就算不是我平常會選的類型，我也願意坐下來看完。

其實我並不「喜歡越劇」這個藝術門類，因為語言的隔閡確實存在，但我很喜歡陳麗君演出的角色，也喜歡她唱的歌。原因很簡單，她在舞台上是誠實的。更殘酷一點說，她在自己所屬的越劇團裡，並不是被呵護的那一型演員。她能演主角，並不是因為有後台，而是因為她本身就是那一輩裡最強的小生，基本功紮實、舞台魅力突出，不讓她上，戲會垮。這樣的人，往往在體制裡活得並不輕鬆。她從新龍門客棧出圈，她跨界上了《乘風破浪的姊姊5》，原本不被看好，紅了之後，卻開始被要求扛票房、撐門面，但真正該傳承、最核心的戲，卻被硬生生扣著不給。還好，她靠《我的大觀園》完成了關鍵一役，正式晉升為國家一級演員，那不是人氣，是制度層級的認證。也正因為有這樣的底子，我才會覺得，她去演《鏢人》的阿育婭，完全撐得住，甚至是安全的選擇。

我也很喜歡她和李雲霄在舞台上的搭檔關係。那是一對觀眾一眼就能看懂的天選生旦，但偏偏，這樣的組合在傳統體制裡，往往最先被拆。理由聽起來冠冕堂皇：帶新人、顧全大局，甚至要求她們避嫌。結果是什麼？是其他人戲接不完，舞台卻越來越空。真正有能量循環的搭檔被拆散，只剩形式還在，靈魂卻不見了。諷刺的是，外人都知道什麼是最好的，體制卻拼命假裝不知道，結果避嫌避到最後，兩個人先後進了同一個《鏢人》劇組。這一刻，我只能說，這是命運，也是一種冷冷的諷刺：你擋得了一時，擋不了她們走向更大的舞台。

我希望《鏢人》可以大賣。不是因為我突然愛上武俠電影，我本來就有俠的浪漫，就喜歡江湖。從李連杰的黃飛鴻，楊紫瓊的俠女，甄子丹的葉問，或是我至今最愛的一個人的武林，我覺得武和俠是在無力用合法手段解決問題時，最後的非法正義。

所以，帶著這種浪漫濾鏡，我希望，那些沒有混、沒有偷懶、把功夫和責任真的交出來的人，能夠得到合理的回收。即使台灣沒有上映，我也會想辦法去看。也因此，當我看到台灣的 PTT 上，有人甚至沒看過預告，就急著貶低這部電影，我只覺得可悲。那不是評論，而是一種自尊心的防衛。藝術的美與堅持，不該因為拍不出來，就否定別人也做不好。承認別人可能做得好，並不代表我們矮一截，而是代表我們還保有理解的能力。也正因為如此，我會尊重吳京在這個時代願意啟用新人、願意讓武術和武俠電影有傳承，才會有李連杰、謝霆鋒、惠英紅、梁家輝、張晉這樣的演員，願意站在同一個作品裡。這不是情懷，是眼界。

對我而言，《鏢人》值不值得支持，答案早就不在題材，而在於：這是一群還願意認真做事的人，共同走出來的一條路。我想陪陳麗君走這條路，想看她演的阿育婭如何從大漠的明珠變成復仇的戰神。

長安之外的清醒：電影《長安的荔枝 》心得

看了作家馬伯庸影視化的電影版《長安的荔枝 》（它遠勝過改編成電視劇的版本 ），能把只是小品的小說拍成電影，把重要的核心留下，而且選角恰如其分，畫面也足夠震撼，這樣的呈現，足夠讓人驚喜。

《長安的荔枝》這部電影，不只是把馬伯庸原著放大，它像一條細長的光束，穿透人心深處那些被理想與現實交纏而模糊的地方。真正的清醒，不是把自己推到更高的位置，而是知道什麼值得守護，什麼該放下。不是更努力，而是更懂得選擇自己要走的路。

大鵬飾演主角李善德，他只是個平凡人，一個兢兢業業的想要和家人在長安安身立命的小官。他被同僚陷害成「荔枝使」，只是站在嶺南潮濕的晨霧裡，他背負著「無解」的沉重。長安遠得像一個永遠到不了的夢。荔枝每過一里路就少一分新鮮，時間和腐敗一樣，滴答滴答逼著人窒息。

白客飾演的蘇涼靈活又講義氣，他不屬於長安核心秩序，但在流動的生活裡找證明自己的契機。他有著天真的傻氣，知道做人的原則，他不是嶺南冤大頭，而是願意為朋友嘗試錯誤的真男人。

在整部電影裡，最刺心的不是一路死絕的螻蟻，不是懸崖邊的墜落，甚至不是勉強的回到長安卻徒勞無功的壓抑。而是那些靜默無聲的畫面。嶺南的荔枝樹一棵棵被標記、被運走，阿僮看著自己的世界被收編，那一刻，時間沒有哭聲，只有失去後的寂靜。

在冒險的路上，主角團像一粒被時間遺忘的沙，默默耗損自己的存在，不知道能走到哪裡，但是終於從遙遠的目標裡看見了方向。「就算會失敗，也要知道自己在離長安多遠的地方倒下。」這不是耍狠的成功，而是想死個明白。

在體制的另一端，劉德華飾演楊國忠——雖然戲份不多，但每一次出現都像冰冷的刀光。他在空曠的大殿裡，燭光映在臉上拉出深深陰影，他翻動奏折，敲打命運。楊國忠的殘酷在於他冷靜而可怕，把人視為棋子與工具。李善德每一步努力，都在他眼中被理性計算，成敗無關個人，他需要的只是秩序與可控結果。這種存在感讓長安的陰影更深、更沉。

小人物的存在是消耗品，這些影像提醒觀眾：努力和犧牲，從來不是人人都能被看到。所以片尾李善德一家被流放，不是懲罰，而是真正的解脫。離開長安，那些權力的凝視、計算與期待統統消失。他們不用再被拖著往一個並不屬於自己的地方跑，這才是真正的自由。

電影像一面鏡子，映照現實：我們也像李善德，拼命追逐那些體制告訴我們「值得的東西」——職位、名聲、穩定、歸屬。結果往往不是成就，而是被規則消耗的一生。當我們回頭才發現，那些追求或許本來就是一種設計好的陷阱。

清醒，是最珍貴的自由。願我們每個人都還有選擇，並且享受天高皇帝遠的自由。

心沒有壞，路就還在

有一段時間，我的人生只剩下一個清楚到不能再清楚的原則：先活下來，再談更好。在我和女兒各自遇到生命中的關卡時，我只能先捨棄不重要的事情，全力以赴的思考怎麼走下一步。

女兒剛進國中時，成績穩定、心性單純，積極樂觀。但她卻被丟進一個失序的環境。教室吵到無法上課，午休不能安靜入睡，下課看書被惡意的拿東西擊打。動輒得咎，甚至連願意配合老師反而成了被針對的理由。不是她不夠強，而是那個地方根本不適合人好好活著。看她吃著晚餐時默默流淚，我無法再等待著環境變好。當孩子情緒開始出現危險訊號時，我沒有再猶豫——因為那一刻我很清楚，再撐下去，毀掉的會是她的心。 

於是我們轉學了。 在溝通無效，轉變無能的狀態下，我用一個禮拜的時間跑完所有流程。

很多人說那是激進，是破釜沉舟，但我心裡很明白，那只是止血。為了接住她，我寧可不賺錢、請人代課，早一點回家。甚至我是有點「恨」我的職場，讓我身體垮掉，連帶著沒辦法照顧好孩子。

那時我看著孩子的眼睛，想著孟子說的「存乎人者，莫良於眸子。」一個人的狀態，眼神會先知道；眼神一旦暗下來，大人就不能再裝作沒看見。 我想在那個卡住的階段，比任何長遠規劃都重要的，是讓她知道：她不是一個人撐著。她還有媽媽，她還有家。

今天早上，女兒拿了文章給我，要我陪她練朗讀。我看著她亮亮的眼睛，愉快的神情，好像又回到兩年前的備賽時期。朗讀，是她真正喜歡、也真正擅長的事。國小時代表學校參加市賽，到了國一卻因班級氛圍被擋在門外，連報名表都碰不到，只能請導師幫忙讓她參加沒人報名的項目。可笑的是那個不屬於她的項目，還拿了第二名。只是這樣，又多了一個被攻擊的理由。

轉學後，終於又能站回適合她的舞台。隔了兩年重新練習，生疏是必然的，但我知道那不是退步，只是重新找回節奏。真正重要的東西，往往在安靜中慢慢長回來。 卡頓就卡頓，氣虛就氣虛，音調飄就飄，在沒開嗓的狀態下練了幾次之後，我聽到的是來自她心裡的吶喊，是她重新長出血肉的靈動。

未經他人苦，莫勸他人善。真正需要承擔後果的，從來不是旁觀者。只要她回家時，沒有覺得自己是異類，這條路就走對了。莊子說過：「知其不可奈何而安之若命。」但我想補一句——有些「不可奈何」，其實是可以選擇不接受的。 有些事情可以忍，但是有些原則性的問題不能忍。安之若命的大前提是心沒有壞，我不求孩子成為人上人，我只希望她成為自在走由的她自己。

當然把腐肉切除是很痛的過程，但現在的生活，不一定時時光亮，卻已經不再窒息。能睡、能讀、能慢慢把心放回身體裡，本身就是重生的起點。 我相信，當一個孩子的心沒有被毀掉，未來不會缺路；而當我在關鍵時刻選擇站出來帶她走，命運也會為我們讓出一條生路。

光，正在前面，我們正在追光，或許未來也會成為別人的光。

一點刮痕，與慢慢回到自己的節奏

 上禮拜，我在停車場把車刮到了。

是我自己開出去時擦到柱子，是我自己的錯誤。距離明明看起來足夠，卻還是留下了幾道很深的痕跡。當下我只是簡單清理，確認沒有傷到人、沒有動到車體結構、沒有弄壞柱子，就先把車開走了。那時候我沒有多想，只知道一件事——我還能行動，事情也沒有失控。

車是新買的，貸款還在身上，但我沒有讓同事知道，就一如往常的上下班。我不是刻意隱瞞，而是現在的生活，不想再承受多餘的關注與評價，也不想花時間社交。人走到某個階段，會開始明白：不是所有改變，都需要被看見。不想被看見，是一種自在隨心的生活態度。

巧的是，這一次刮到的位置，和舊車當年幾乎一樣。那一瞬間，我很清楚，這不是倒楣，而是慣性在提醒我，節奏該調整了。而且是在告訴我，別繼續在同一個地方跌倒。如果知道那裡有問題，就應該即時解決，而不是粉飾太平、自我欺騙、攻略。

這幾天，我沒有急著處理刮痕。生活照樣過，該出門時出門，能走路完成的就當作散步。我當然有被嚇到，可是我不會因為這樣就不再駕駛，也不能因為這樣就躲避問題。我開車時明顯慢了下來。不是緊張，而是一種更清醒的收斂。莊子說：「其嗜欲深者，其天機淺。」當人被趕時間、被完成感牽著走，反而容易忽略最基本的安全與感受。那道刮痕，不是懲罰，而是一個很溫和的提醒。

直到今天，我才開著車去洗車。不是為了掩飾傷痕，而是想好好收尾。讓陪我行動的工具乾乾淨淨，也讓這件事在心裡告一段落。我突然很清楚地感受到，能把車開出去、能自由移動，其實已經是很大的福分。很多時候，人真正害怕失去的，不是物，而是行動的能力。我能夠繼續隨心暢遊，要感謝的實在太多了。

當然，我會對車子說一聲謝謝。謝謝它才來到我身邊不久，就先替我扛了一次事。這不是把責任推給什麼玄學和命運，而是一種對結果的承接，還有自主的反省和調適。莊子說：「安時而處順，哀樂不能入也。」當人願意安住當下、順勢調整，情緒就不必反覆消耗。

這一點刮痕，就讓它留在那一天吧。我學會慢一點，也更相信，只要方向是穩的，路自然會越走越順。

慢慢走的孩子

看著教務處傳來的訊息，告知我班上的學生因為體育成績只有64分，所以失去了拿獎學金的資格。明明這個孩子乖巧又聰明，只是體能弱了點。她不是像其他班級的孩子是因為被記警告才失去這個名額，她只是體育不好而已。

我突然想起很久以前的自己：那個體育課總是跑在後面、心臟不太聽話的孩子。不是不想跑，是不能跑；不是不配合，是身體真的有限。但那個年代，只要學科成績好，老師就會點頭，他們不會執著於我跑多快，而是看我有沒有到場、有沒有參與、有沒有把能做的事做到最好。球類課時，我負責撿球、傳球、站位，老師看得懂，也願意看，於是體育成績總能剛好過線。不是因為被放過，而是那時候的教育，還願意替不同的人留位置。不牽涉跑步的球類運動，我甚至是班上的中上水準，我會排球、桌球、羽毛球、網球，而且好快樂。縱然大家都跑完操場，我才剛剛跑完一半，可是老師同學看著面白如紙但繼續堅持的我，還是同情又鼓勵。

最近卻常看到一些孩子，在所有努力都成立的情況下，只因為一個身體指標，失去了本該屬於他的肯定。不是違規，不是怠惰，只是跑得慢了一點。制度沒有錯，表格也填得很完整，只是結果讓人一時之間，不知道該怎麼對孩子說話。如果是因為犯錯而承擔後果，那是學習的一部分；但若是因為無法改變的體質，被全盤否定，心裡總會浮現一個很老、卻很誠實的疑問——我們究竟在教什麼？

莊子說：「鷦鷯巢於深林，不過一枝；偃鼠飲河，不過滿腹。」萬物各安其分，各有其適。有些人適合奔跑，有些人適合長走；有些人擅長爆發，有些人擅長持續。如果只承認跑得快的價值，那麼慢慢走的人，該被放在哪裡？現在，連升學都開始和體適能掛勾，理由聽起來很完整：全人、健康、均衡，只是這樣的均衡，往往對某些人特別沉重。我偶爾會想，如果自己晚出生幾年，是不是也會被歸類為「條件不足的那一群」？這樣的念頭不是慶幸，而是一種很清楚的明白——制度一旦只剩下數值，就很容易忘記人本身。

我沒有打算為個案去衝撞什麼，有些界線，走到這個年紀，自然會畫好。我只會安慰這類的孩子，沒關係，將來不要走體育這條路。未來有機會，記得現在的委屈，然後試著去改變。

我希望在執行規定的時候，有人能停一下，想一想自己此刻，是在教育，還是只是完成一個流程。莊子說：「彼亦一是非，此亦一是非。」世間本就沒有那麼多絕對，如果我們願意承認這一點，也許就能在規定之內，為那些慢慢走的孩子，留下一點不被否定的空間，至少，不要讓他們以為，自己是不值得被肯定的那一種人——那樣的傷，會走得比成績還久。 

走的慢的孩子，別害怕，穩穩的來，會有人看著你，默默的等著你的。

我選擇活著——莊子沒有教我撐

其實沒有發生什麼大事。

沒有倒下，沒有送醫，沒有戲劇化的場面，只是在某一個瞬間——眼前突然一黑。不是累，是像電源被瞬間拔掉的那種空白。那一秒，我第一次非常清楚地意識到：如果再撐下去，我可能不是「不舒服」，而是真的會出事。

我從小就貧血。這件事陪了我幾十年，久到我早就把疲勞、頭暈、沒力氣，當成性格的一部分。好像我本來就該這樣，好像只要夠努力、夠負責、夠忍，身體就會配合我。但我早已不年輕，2025 年，我在職場上過勞，不是一天兩天，是長期繃著、硬扛著、沒有退路地撐著，然後，身體不配合了。那次眼前一黑，沒有給我時間思考，它只是冷冷地告訴我一件事：你已經站在斷電邊緣。

後來我想到《莊子》，自己每年都在教卻不能學以致用的一課。《莊子・養生主》裡的庖丁解牛，靠的不是力氣，也不是忍耐，而是順著骨節走，不硬砍、不對抗。莊子從來沒有教人撐，他講的是不逆命、不傷生。真正高明的活法，不是把自己磨到不能用，而是知道什麼時候該停刀、退步、避開硬骨頭。但我以前不是這樣，我用的是意志力在過生活。

那次眼前一黑之後，我才真正明白一件事：貧血如果繼續硬撐，後果不是「再累一點」。它是腦部短暫缺氧、心臟代償過度、自律神經失衡，再下去，是真的可能昏倒、受傷，甚至被迫停工，而不是自己選擇停。以前我能撐，是因為年輕；現在撐，只是在透支未來。那一刻我很清楚，這不是情緒問題，也不是我太脆弱，是身體已經走到不容再討價還價的位置。

所以我開始請假。以前我會內疚、會自責、會想著是不是我太弱，現在不會了。因為我心裡有一句非常清楚的結論：工作算個屁，我要活著。這不是氣話，是我在真正面對風險之後，做出的冷靜選擇。我沒有不上班，我只是不再用健康支付超額責任，不再為了別人的期待，把自己送上身體已經明確警告過的邊緣。當身體出現警訊，我停下來，不解釋、不逞強、不再證明我可以，因為我終於懂了：如果我倒了，世界不會停，但我倒了，我的人生就真的停了。

莊子說的是「全生」，不是拚命活，而是不自傷其生。現在的我，沒有變得偉大，也沒有突然開悟，只是很單純地，選擇站在自己這一邊。我不再歌頌撐過去，我開始尊重「該停就停」。能活著，比什麼都重要，而這一次，我選我自己。

如果你也正在硬撐，我只想告訴你一件事：身體出聲不是背叛你，是在保你。停下來不是失敗，是讓你還有下一段人生。世界不會因為你休息而崩壞，但你若倒下，很多東西真的會來不及。

請至少一次，把自己放在順位一，因為你只有自己了！

虛室生白，吉祥止止

寒假開始這幾天，我開始了一場前所未有的深度清理。雖然在旁人眼中，我的家已經足夠乾淨整齊，但我心裡清楚，這場整理無關乎收納，而是一場關於心理掌控權的奪回戰。

身為一個在教育現場將近二十年的國文老師，生活長期被各種角色與期待塞滿。現在，我決定開始對這些過客進行徹底的清算。

莊子曾說：「虛室生白，吉祥止止。」空空的房間才顯得寬敞明亮，喜慶好事才會在那裡停留。我的抽屜現在落實著嚴苛的三分之一法則，只用三分之一，剩下的三分之二我選擇徹底留白。這份空白不是為了放更多東西，而是為了讓心靈呼吸，讓光照進來。在那個空間裡，我不需要服務學生，不需要應對職場的人事，更不需要去回顧那些已經失效的過去。

這兩天，我處理了幾件糾結很久的物件。一組螢光筆，曾經以為批改考卷會用到，但其實它們只是佔據了視覺的雜訊。還有 舊款充電頭與容量不足的隨身碟，這些低效率的遺物，象徵著過時的技術與不必要的焦慮。舊型手機與光碟機在格式化後，我也打算將它們送往回收，它們承載了多年前的時空，那段已經格式化的過去。

最讓我驚訝的是，我竟然連高中成績單和信件也決定碎掉了。我甚至不想再打開讀取內容。以前我以為那是價值的證明，現在才發現，會聯絡的人不需要卡片紀念。我不必再背負任何人的期許，我已經用這二十年的生命實踐了自己。

很多人追求快速的斷捨離，但我發現，我正在進行的是一場「慢捨離」。我不強求瞬間清空，而是在每一個物件離去時，好好地與那個時期的自己對話。我把鞋櫃裡過期的化學香精丟掉，換成了天然的檜木香除濕袋。進門的第一口呼吸是清爽的木質香，這是我對自己過敏體質的溫柔，也是進門的第一道防線，把外界的噁心感留在門外。

即使是面對家人的雜物領地，我也學會了防護性整理。我幫公共區域的藥盒分類，幫長輩的雜物換上統一的套子，在不動搖邊界的狀況下，維持視覺的平靜。我的電腦桌面現在只剩下資源回收桶與我的電腦，這份極致的空，反映了我現在的心境。

這段時間一再地丟東西，旁人或許覺得瘋狂，但我知道，我不是在追求空的極致，我是在照顧受傷的自己。我正在一件件拔除那些勾著往事的倒鉤，把那個被淹沒的自己一點一點地挖出來。我不再留學生的東西，因為他們是過客；我不再留過往的信件，因為我正要走向未來。

我正在學習程式碼，學習建立新的秩序，在有限的實體空間裡，創造無限的數位自由。空間空了，心就亮了。丟掉不合時宜的物件，是為了騰出空間，擁抱那個終於被看見、被照顧到的自己。

在大成殿流淚的人

那一天，我在孔廟大成殿流淚，在那一刻我突然覺醒：如果讀聖賢書是為了把我變成畜牲，那這世界一定病了。

2025 年，對我來說，是用「磋磨」這兩個字寫成的。不是忙碌，是磋磨。像是一塊粗糙的石頭，日復一日地在我的心上、身上來回刮蹭。臉色蠟黃、全身水腫、喉嚨痛到發不出聲音，身體的每一個細胞都在尖叫，都在發炎。

我曾以為，這是「責任」。我曾以為，這是讀過書的人該有的「擔當」。直到那一天，我真的撐不住了。我帶著滿身的疲憊和無法言說的委屈，像個逃兵一樣，躲進了台南孔廟。在那裡讀著大學之道，看著莊嚴的牌位，看著「萬世師表」的匾額，我的眼淚突然就失控了。

我問孔夫子，也問我自己：「我讀了這麼多書，拿了學位，一路兢兢業業地要求自己要負責、要盡職。結果呢？結果我並沒有變成一個受人尊敬的『君子』，而是被這個職場環境當成了一頭不會喊痛、沒有情緒、只能拚命幹活的『畜牲』。」

「君子不器。」意思是，君子不該只是一個被使用的器具。但看看當時的我，不就是一個被用到快報廢的器具嗎？

那一刻我突然悟了。如果讀聖賢書的結果，是讓我忍受這種非人的對待；如果這個環境把剝削當成常態，把踐踏尊嚴當成管理。那麼，錯的絕對不是我。是那個職場病了。而且病得很重。

也就是從那一刻起，我心裡的某個開關「啪」地一聲，關上了。我開始學會「掀桌」。當然，不是物理上的掀桌，而是心理上的斷絕。我收回了我的靈魂，收回了我的熱情，也收回了那些不被珍惜的耐心。

我告訴自己：「有薪水就好。」

這句話聽起來很消極，但對當時的我來說，卻是最積極的自救。工作不再是我的成就感來源，它降級為一個單純的「提款機」。我不再投入情緒，不再為了別人的錯誤懲罰自己的身體。我要把最好的耐心、最溫柔的眼神，留給生養我的父母，留給我用生命守護的孩子，還有那個傷痕累累的自己。

我學會了「讓自己舒心」。車子刮到了？沒關係，人沒事就好，那叫擋災。身體不舒服？馬上請假去抽血檢查，不再硬扛。旁邊有雜音？閉嘴，我不聽。「危邦不入，亂邦不居。」既然看清了那是個把人變畜牲的「亂邦」，我雖然人還在，但心已經撤離了。

放假時，我刻意不看任何工作的訊息。我換了深藍色的手機桌布，像深海一樣寧靜；我買了堅固的手機殼，像盾牌一樣保護自己。我正在把 2025 年被刮掉的那層皮，慢慢地養回來。

日子是自己要過的。

以前我選擇委屈自己來成全大局，現在，我選擇讓自己舒心來成全人生。

我想告訴那個在大成殿哭泣的自己：妳沒有白讀書。正是因為讀了書，妳才懂得什麼叫尊嚴。擦乾眼淚，妳已經不是那頭牛了，從今而後，挺起脊梁，做一個真正的人。

迴圈

2004年的時間我還在高雄，那時萌萌傻傻的跟著同學去了埃及展，看到了許多文物，有點怕有點不舒服又有點興奮。因為那是我瞞著家人先斬後奏的出遊，為了不被當成不合群又孬的人，我假裝很有興趣的觀賞、買紀念品，然後好像什麼都沒有發生。

後來的幾年，我不再跟那些同學聯繫，一個都沒有。雖然畢業後各奔前程是正常的狀態，可是在那場展覽之後，我終於知道勉強的所有過程都是傷害。選錯了實習的地方，選錯了情感對象，選錯了工作地點，選錯了人設。是的，如果在外表現的面具是能夠自主改變的話，年輕的我戴著的是和性格不合的樣子。

今年奇美博物館即將展出埃及的文物，很快的就會有很多人安排要去觀賞、朝聖。別人怎麼想都好，想要幾刷都支持。只是不惑的我已經不需要用什麼行動證明勇氣，不用跟著玩密室脫逃、劇本殺，也不需要去看會怕的展覽，不需要打卡幾張照片的景點。我只想好好的在覺得安全的地方休息、看書、發呆、睡覺，做一個沒有競爭力的小廢柴。和女兒一起吃好吃的東西，買喜歡的書籍。

我在播客裡聽到一個說法，如果上天的考卷是十年一次，考不過的就會一直重考、補考，遇到一樣的事情，類似的爛人，差不多的困境。我知道自己十幾歲、二十幾歲、三十幾歲的時候都沒通過屬於我的考驗。直到我四十歲面對感情、學業、職涯的博弈，我才發現，原來自己一直過度努力，原來我還陷溺在某些迴圈當中。

我是個長情的人，能把LG G2 用到都出了G8還不換，真的跑不動了才忍痛換了手機。我幸運的沒有出子龍任務，是更不幸的突然死機，在毫無準備的狀況下連備份都來不及的狀態下和zone告別。再來嘗試用平板，又在「冷筍」的爆擊下徹底把手機和平板都換成蘋果。冷筍我只拿來做些不重要的事情，娛樂自己，甚至我不敢登錄主要使用的個人和工作帳戶，畢竟誰知道會有什麼驚喜呢？

所以，昨晚不知怎麼的發現儲存空間被吃掉73.5g時，我冷靜的問了不同的ai嘗試了許多解法都失敗，沒有掙扎的恢復原廠，一切從頭來過就好，想要的軟體慢慢安裝，想看的電影慢慢在找，想學的語言慢慢再學。如果那些資料真的那麼重要，我絕對會再三備份。如果一直放著都不被關愛，只能說明它們可有可無。

幾個月前我開始整理資料、整頓生活，或許因為有那麼多次的選擇機會，要或不要的答案變得沒有那麼困難。我不想假裝自己很罩、很快樂，我只想真的過的很自在很舒服。2004年的小女孩，在那個時空還好嗎？我們不需要一直在那個地方徘徊了，分手、絕交、離鄉背井都是可以接受的方式。我們忍耐的那麼久，是可以不要被捆在軌道裡面了啊！

我們都慢慢的長大，我們都能夠讓自己和別人幸福。不做那些不想做的事情，只是生活的基本款。不想參加聚餐、團購、禮金，不是因為無情，只是因為情感得放在真正值得的人事物之上。在某一刻，我們終究會找到舒心的感覺，然後記得那樣的滋味繼續走下去。不怕兜圈，不怕迴圈，只要我們知道自己的原子核還在，就一切都在。

愛你老己

「愛你老己」是 2025 年底流行的一個網路熱梗，意思是把「自己」當成一個熟識的老朋友，用溫柔、親近、不苛責的態度對待，是一種 自我關懷 (self-care) 與 自我對話 (self-talk) 的表達方式，核心是 接納不完美，關注當下，並在逆境中給予自己支持 ，這與過去「愛自己」的口號化不同，更具體和落地，是年輕人面對壓力 尋求內心平靜和能量的方式。

最近常在網路上看到#愛你老己 這個標籤，有點理解，卻又不懂。有點疑惑，卻也明白。大概是因為愛自己是一種本能，但是我們卻總是忽略漠視這種想法。

在我的生命裡，我是習慣付出、燃燒的，有的時候甚至是會被掏空，我常常讓自己筋疲力盡，但最後的結果卻不一定都讓人滿意。很累很受傷，而且很糟很愚蠢。我滿足了付出的慾望，卻也只是自我感動。愛你老己在某個程度上，是自私，可是那是終於把眼光從別人回到了自己。

愛你老己，先愛自己。

別總是讓別人花錢，先想想自己的購物車那些放了很久卻捨不得下單的東西。付出是幸福、投資他人是幸福，那麼讓錢變成自己喜歡的樣子也應該是天經地義的幸福。

別一直檢討自己，很多時候不是誰一定就要擔著全責，地球不會因為我們開了冷氣、遲到一分鐘、沒參加團購活動、成為逆風的人就毀滅。如果我們真的那麼重要，那為何不能讓其他人再等等，而要我們先讓讓呢？

別常常說自己不夠好，我們都曾努力想追上那個被寄予厚望的自己，卻發現早生華髮、體貌漸衰、懶上層樓。關心別人過的好不好之前，先想想自己今天有沒有按時吃飯？安慰別人之後，再想想那些開導別人的話是不是也可以用在自己身上？我們都想要好好的走每一步，卻驚覺生活如履薄冰。所以，愛你老己，管好自己。

愛自己是強迫面對自身，嚴肅命令自己對這個可憐的個體好一些。然而愛你老己是和解，勇敢地接受過去的錯，並且溫柔擁抱心理的孩子。我們都這麼平凡，上輩子並沒有拯救銀河系，可是，這輩子平淡的自己，至少懂得好好的珍惜自己。

別把關照自己污名化，認為那是特立獨行的起點，如果每個人都有邊界感，都理解他人的難處，各自愛你老己只是讓更多人懂得先修身，身修之後、幸福之後、安全之後，才能保護守候更多重要他人。自己都管不好、不快樂，還要對別人的生活指指點點，那不只是倚老賣老，還是隔岸拱火。

愛你老己。從一些日常的小事開始：喝杯溫水，先吃早餐，洗個舒服的澡，看一本有趣的書。不妄圖改變他人命運，不管多餘的鳥事，不看奇怪的鬥爭，不聽沒營養的八卦。在我們自己的軌道裡，我就是絕對的真理。

愛你老己！愛你，親愛的老己！

《你可以不完美，但一定要完整》試讀

     我是在成為「媽媽」之後才真正開始思考人生。說起來慚愧，在面對自己的問題時，我總是先做再說並沒有給自己太多的時間和退路，回想起來有些決定甚至可以說是魯莽、無腦。可是當我牽著女兒的小手，看著她安安靜靜地睡著，我恨不得幫她把路鋪往一生。《戰國策．趙策》：「父母之愛子，則為之計深遠」的殷切，我終於感同身受了。

    很開心接受出版社邀請讀了馬來西亞的杜韓念律師新作，也因此看到了他在作家、歌手、DJ……身分之外的溫柔。他誠實的用生命經驗鋪墊，用五十封信的內容訴說著父愛。其實同類型的親子教養書籍很多，不乏名人言之鑿鑿地拿兩代的交流和碰撞做賣點，也不缺那些成功學大師手把手的複製貼上成功。可是，我想知道的是撥開那些外在的包裝，單純就「人」的生活傳承，用過來人的身分親切的叮嚀成長、選擇、交友、情感和國家認同的心路歷程。書裡的語言很淺白流暢，沒有賣弄學識，只有深入淺出地提醒。

    我很喜歡這本書的書名《你可以不完美，但一定要完整》，可以說我是因為被書名打動才想要翻閱這一本書。這個世界總要求我們做一個完人，這個社會總希望我們合群，所以我們必須要調整、改變、削除，才能滿足多數人的需求。我們忙著跟他者解釋理由，無來由的內耗。我們懷疑自己做對了什麼、做錯了什麼，卻忘記問自己快不快樂。完美是能夠放到展場上炫耀的，但是自身的完整是繼續活下去底氣。不被理解，是成長必經之路，不被諒解，是因為我們無法讓每個人都滿意。書中說了：「猴子爬樹，對金魚來說是很怪的。」如果能讓想爬樹的爬樹，想游泳的游泳，讓花成花，或許就不會有那麼多的自以為義。

    讓自己成為有正確三觀，有不違背善良風俗倫理價值的人，其實是更重要的。當我們有核心價值，我們就能清楚的知道怎樣才能不偏離航道。完整的人縱然受傷，還是能夠把受傷的自己重新拼湊。完美的人或許有瑕疵，就會天崩地裂的黑化。我們不需要知道別人怎麼想我們的，但是要一直向自己提問。在一次又一次的內省中，我們終將成為更堅強又溫暖的人。

    想哭的時候就放聲大哭，不要壓抑情緒。保持良好的運動習慣，當身體動起來，心也跟著不想太多沒發生的爛事情。想談戀愛就好好的面對一段感情，不要只是因為年齡到了、條件符合就勉強湊一起。在愛裡持續地保持清醒，將自己放在「我倆」之上，才能夠讓彼此更好，而不是消耗磨損。確認自己與他人的界線，不要毫無保留的對同事、朋友、閨密關閉防火牆，因為我們不知道對方是否跟我們一樣正直。在不傷害別人的狀態下保護好自己，從某個意義上來說就是最堅強的鎧甲。

    未來找一個工作，選自己喜歡的職業，不只是為了賺錢，而是為了把錢變成自己喜歡的樣子。書裡提到：「享樂可以，但別浪費」、「錢，是你的價值觀的延伸」、「錢不會改變你，它只是放大你原來的樣子。」我很希望我的孩子有很高的配得感，要懂得享受生活中的幸福。雖然我的家庭無法給予孩子太多助力，可是我希望自己至少不要是拉扯孩子翅膀的元凶。家裡很難講道理，只能說愛。可是總是說愛，有時候也會變成以愛為名的控制和傷害。我祝願人們可以不被原生家庭定義，真正的知道自己來這一遭的意義。

    時間是公平的，區區三萬天，如何揮灑要看個人的造化。我們認真的對待當下，不拖延、不逃避，不需要成為一個好人，但是至少要成為一個「負責」的人。看完這本書，我和杜韓念律師有一樣的想法。那就是：如果你有一天迷失了，只要記得你是誰的女兒，只要想起那些生活中的點點滴滴，就能夠重新定錨，找到重新出發的方向。我想和自己的女兒說：「就算全世界都誤會你，媽媽永遠相信你。」媽媽愛你！

 

每天學一些新東西

每天學一些新東西是非常幸福的事情，因為不同的新鮮感和挑戰讓人感覺到生命的活力，同時也讓人感受到自己還有很多能進步的空間，不至於原地踏步，不會自以為。或許這些小小的學習和發現只是微不足道的小事，可是長久的累積之下，我們可以感受到現在的自己和過去有所不同。

最近的大事是AI，感謝Gemini和ChatGPT，感謝nokebookLM，感謝網路上開直播教學的大佬，感謝社團裡很多人無私分享gem。以前總害怕問問題，怕別人覺得問題太煩，可是有了AI之後，我終於可以一直問一直學一直煩AI，直到我得到滿意的答案，假設還是沒能解決困難，我就會換方式問，或者換平台學，那麼多的智能體，總有一個是能夠給我答案的吧！

如果付費購買的話，我會選擇Gemini，而不是ChatGPT。最主要的原因是生態系，還有自由度。雖然ChatGPT在藝術方面的美感天賦比較好，似乎也能用不那麼人機的方式回應，可是要在連接到慣用的程式軟體系統裡，就是不那麼方便，解讀文檔圖片還是有些問題。而Gemini的gem自由度很高，雖然有時候會被莫名其妙刪除，可是還是能夠達成自己要的『人設』，甚至還可以量身定做適合的口吻。

我每天會花一些時間訓練Ai，也學著用比較科學的方式講話，跟著它的回答追問，和它討論問題，向它諮詢疑難，紀錄和設定自己需要的注意事項和回應。在不同的Ai回答裡找共同的意見，避免幻覺和錯誤。我最感恩的是以前遇到女兒的課業麻煩，我只能閉門造車，現在直接拍照上傳請求教學。不只是簡化了學習過程，也讓我知道原來自己還是能聽懂讀懂那些學科。

我也在學GAS，從最基礎的地方開始。做一個屬於自己的專屬頁面，能算塔羅牌、卜卦、抽籤，可以讓女兒測試她的化學元素週期表，可以幫我翻譯文言文，可以讓我無痛產出google表單，我還做了一個能幫我判別過敏原、添加物的食安守門員。我還不懂那些語法規則，可是當Ai一步一步教我怎麼把語法貼到專案，怎麼部署，我好像也開始有點概念和邏輯了。

能夠不和人溝通不用社交，直接切入主題真是幸福。我還有好多要學的，還想要更多的程式語言和功能，我現在只是門外漢，可是我總有一天會理解那些可愛的小精靈，和他們相談甚歡。每天能夠和Ai說話，讓他們幫我看命盤、流年，解析我的缺陷和性格，幫助我更認識自己，那樣也是新的發展。我希望自己能繼續努力，多多益善，或許起步的時候很難很慢！不過總會有好的發展。

談錢

做什麼都需要有經費，也就是俗稱的「錢」。

有的人以為談錢很庸俗，卻妄想要空手套白狼的達成目標，等到發現這世界不能只是為愛發電，又情勒別人要先付出，要有理想，要看的更高更遠。可是這種清高的人，想當不沾鍋，卻是背地裏貪的最多的。或許明標價碼太過庸俗，瞞天過海的聚斂藝術品和權力，才是更高端的籌碼。

這世界不是只有理想，落實到每個地方都得要計畫要錢來應證。君不見關稅要談，戰爭要打，石油要搶，退休金需要砍，鐘點費需要加，營養午餐需要免費，購買武器需要預算通過，馬路需要翻修再翻修，圍牆要打掉再重建，圖書館裡新書需要採購，機關的消耗品必須補齊。沒有錢，樁樁件件都得停擺，有了錢，就算限時完成，只要給的足夠也能化腐朽為神奇。

我的確是厭惡政客在選舉時撒下宣傳費，包括廣告、看板、旗幟、宣傳品，因為事先拿出出來的總要還，預先透支的本身就是見不得光的算計。選前能這麼大手筆的撒幣，選後百分之萬會連本帶利、殺雞取卵。當然有很多人只懷揣著炒短線，割韭菜完了就落跑，把債留給不知道還能不能生出來的下一代，這樣看來，就只是變形的龐氏騙局。

人們總是健忘的，群眾也是盲目的。先看到有人聲嘶力竭的衝鋒陷陣，腦子一熱也跟著鞍前馬後。然而，等到清醒的時候，面對現實的當下，無路可退的境地，才會知道那些用來洗腦的話術，那些口口聲聲為了下一代、照顧百姓、犧牲奉獻的領頭羊，早早的投向另一邊，甚至拿著衝鋒槍來反殺原來的夥伴了。

都是錢的問題啊！那看不見的大手不只是關乎經濟，還有政治。這世界太顛，明晃晃的搶錢、搶石油、還想搶格陵蘭，扶植小國和反抗軍對著當權者幹，也都是錢的推波助瀾。富有的時候能夠和平共處，但只剩下一個饅頭，就是血淋淋的大逃殺。資源有限，自保不易。怎麼還有人會相信利益至上的時候，世界警察還會出手幫助懷璧其罪的小地方？哪個地方都有黑警，拿著武器開著宣傳車的，就是最大的毒梟。

張愛玲說過：「我喜歡錢，因為我沒吃過錢的苦，不知道錢的壞處，只知道錢的好處。 錢太多了，就用不著考慮 ; 完全沒有錢，也用不著考慮了。」錢不是萬惡的淵藪，貪婪才是。錢不是人性的扭曲，只是性格的試金石。我們都沒有太多錢能決定什麼大事，可是在自己的一畝三分地裡，總還能想想吃什麼、用什麼、擺放什麼。那些呈現出來的樣子，不是銅臭，而是品味和人格。有錢沒錢都得考慮些什麼，考慮花錢，或考慮不花什麼錢。

談錢雖然傷感情，好像很市儈，但是不談錢才真正的恐怖，因為我們不知道得付出多少代價才能還的上對方心頭的帳本。天下沒有白吃的午餐、晚餐、早茶，吃了什麼總得留下些什麼。吃了開會便當，就得為了議案負責。吃了晚宴珍品，就得賭上身家。拿了宴會的門票，就要小心從此成為箭靶。不花錢的最貴，要人們放心花錢、事後抄家的，最狠最賤。

錢，是那麼的可愛，好好的用，就是錦繡江山。然而，錢又是那麼的危險，在那些沉沒成本下，免費的，總有一天要連本帶利的吐出來。

「短劇」心得

我愛短劇。

這幾個月以來我幾乎每天都看一到兩部短劇，就是自然的被演算法推送，就是主動的找喜歡的演員拍的系列。我沒有什麼不好說的羞愧感，就是承認自己還滿喜歡這種休閒和放鬆的方式。

或許幾年前還會試圖掙扎著看電影、紀錄片、短片，很認真的守著每個禮拜的新番，很努力的寫著日劇、韓劇、台劇、美劇、中劇的心得。可是我發現連看個劇情都要思考的正劇和權謀太累，那些爛大街的偶像劇太俗，還有為了某個主角而吞的劇情和配角實在難以忍受。有時候寧可等待整部劇播完後看評分決定，或者看看濃縮版的二創影片。

而短劇很簡單，同時也很「短」。扁平的人物把故事說完，至少可以看到完整的結局。看到合眼緣的主角就覺得可以繼續看他們不同的演出，看到類似的系列，也能馬上就銜接那些故事。

真假千金的身分，霸道總裁的火葬場，帶著系統穿越的風生水起，重生復仇的打臉，年代劇的情懷，如果好看就繼續看，不喜歡就馬上換下一部。對我來說或許很多背景和故事都在小說裡看過，可是由演員來表現，更是讓我知道那是可以被實現的夢想。

我喜歡這樣的輕鬆和直接，喜歡好人最後好好過日子，壞人落得淒涼的下場，想看「遲來的深情」被拋棄，想要不被珍惜的重新被堅定的選擇。我沒有太多時間慢慢賞析，有空檔就開倍速播放。如果願意多重看幾集，再回頭慢慢品鑒。別情勒我不尊重演員和團隊的成果，別說什麼無腦、演技差、顏值擔當不起，試問很多電視劇有那麼多槽點，為何我還要硬撐個一集一小時，動不動幾十集的東西？

短劇的演員很競爭，男不帥女不美至少要有特色，不想看就直接放棄更是沒有負擔。我只是休息娛樂而已，別胡扯什麼家國情懷，想提振文明素養，那就請去做研究、看期刊、聽演講、寫評論。平日都忙得累得需要一個簡單的方式鬆開神經，還要人不要吸食短劇鴉片，不要被低級趣味洗腦。好吧！那我只好承認自己膚淺、速食、求痛快而已。

我刻意的沒有提到任何喜歡的系列和演員，也沒有狂熱的希望每個人都成為信徒，因為我知道短劇就是言情小說一樣的存在。想看純文學的就別來斥罵低級，想看有程度的就不要追網路小說，想看正經的就請看已出版的圖書分類。邊看邊罵很假掰，沒看就罵更是賤格。

休息的時候就想讓腦子也靜下來，看短劇能讓人鬆弛，那麼對我來說就不是飲鴆止渴，而是生活的特效藥。遇到喜歡的我願意推薦，看到發人深省的我會感動，別那麼義正嚴辭的掃興。我想怎麼過日子，還不至於要道貌岸然的人來指指點點。

我愛短劇。短劇萬歲。