幾天前在辦公室處理一些事情時，遇到一位同事。她正在進修，言談之間不斷訴說自己的辛苦與撐不住的狀態。因為空間很小，又來了另一位同事，我自然的抽離在一旁忙著原本就在做的事，但是因為聲音很大我其實聽進去不少。不過我的內心卻沒有太多波動，甚至說不上同情或是同理。回想自己當時的平靜和冷處理，我覺得自己像是個包裹著泡泡的局外人。
這樣的反應一開始讓我有些遲疑，後來才慢慢明白，那並不是冷漠，而是一種來自經驗的辨識。我曾經走過博士班的天堂路，那段日子確實辛苦，但回想起能選擇自己有興趣的修課歷程，我認為那是一段單純而安定的時光。在每天面對資料、論述問題與思考主題和報告的無限迴圈，世界很小，心卻很穩，那是一種外人難以理解的愉快，更是我偷偷藏起來的樹洞。是的，那是能夠讓人傾吐生命的世界。
我開始意識到，同樣是「辛苦」兩個字，其實可以有完全不同的內涵。有一種辛苦，是內在的，是與自己對話，是在未知中慢慢摸索方向，即使疲憊，卻不混亂；另一種辛苦，則是不斷被說出來的，是需要被看見、被理解的，它更像是一種對外的敘述，而不是內在的狀態。當兩種經驗擺在一起，自然會產生落差，而這種落差，讓人不自覺地保持距離。我當時也會抱怨著某些課程，看過同學上到學期中前就從此不見，咒罵著某些教授的惡意，可是，那是痛並快樂著的自虐。
後來我在考過資格考、發完四篇正式期刊、通過論文初試、已完成論文草稿後離開了原本的系所。並不是因為不喜歡研究，而是在人與制度的交錯之中，看見了不適合自己的結構。我知道我就算繼續下去，還是無法畢業，與其已經休學過一次，又再拖個幾年，還不如及時止損。當時的指導關係並不健康，權力與評價的界線模糊，讓原本應該純粹的研究，逐漸變質。我最後選擇離開是一種對自己的保全。那個決定並不輕鬆，甚至帶著一段時間的憤怒與不甘，但時間拉長之後，我開始看見另一種可能：我並沒有離開研究，我只是離開了一個不適合承載我的地方。
真正讓我清醒的，是後來重新整理自己的學習方式。我開始不再依附單一系所，而是主動接觸不同領域的學者與研究，包含中國與國外的觀點，而不是孤立的在象牙塔裡自爽。當知識的來源變得更開放也更自由，那時我才發現，原來學習不一定要被侷限在制度之中，研究也不一定要有明確的頭銜才能成立。當一個人能夠持續閱讀、思考、整理與判斷，其實就已經在走一條屬於自己的研究之路。
我曾經認為如果一開始就選對方向、讀對科系、選對老闆，一切會簡單許多。但現在我理解，那樣的想法過於線性。人往往是在過程中才逐漸看清自己真正的興趣與能力，而不是一開始就能完全對準。那段不適合的經歷，反而讓我更清楚什麼是我要的，什麼是我無法接受的。它的代價不低，但它血淋淋的讓我建立起更穩固的判斷標準。
過去我或許花了很多力氣去理解外在的標準與期待，但走過那段路之後，我才慢慢學會把目光收回來，問自己真正想要的是什麼樣的生活與方向。如果我們能開始以「自知」為核心，外界的評價與體制的限制，就不再那麼具有決定性。正因如此，我對於那些仍在制度中的人，能理解卻不會輕易被牽動。當然我不會多說些什麼鼓勵或安慰的話，我只會看著自己的天空冥想。
每個人都有自己的位置與選擇，有些人適合在體制內發展，有些人則會在邊界之外找到更大的空間。沒有誰比較高明，只是路徑不同。但前提是，要能誠實面對自己的狀態，而不是被表面的敘事牽著走。
現在的我，依然持續閱讀與學習，只是方式不同了。我不再急著證明什麼，也不再執著於某種既定的成就形式。研究對我來說，回到了最初的樣子——一種對世界的理解，一種與自己對話的過程。這樣的狀態，或許沒有光環，但卻很踏實。走到這裡的我覺得人生並不需要每一步都正確，而是需要在經歷之後，逐漸校準方向。慢慢的和自己和解，原諒走錯方向的過去。
那些曾經的偏差與衝突，若能轉化為理解，就不再只是消耗，而會成為養分。生命的價值，或許不在於避開所有錯誤，而在於走過之後，能不能更清楚地看見自己，並且在往後的日子裡，活得更篤定、更安穩。事情過了很久之後，我才真正的看向自己的傷口，清創之後按壓著那個地方仍有點悶痛，可是我知道新的血肉已經長出來了，會好的。
沒有留言:
張貼留言