短劇 家裡家外1&2

終於一口氣在YT看完聽花島出品的《家裡家外，真是非常美好的經歷，怎麼能夠在聽不懂四川話的狀態下，看著短劇演出的劇情又哭又笑到不行！這真是讓人大開眼界的經驗啊！原來只要劇本合理，演員認真，縱然名不見經傳的短劇，也能比大製作的影片和電視劇更有吸引力。在這部短劇裡，我不只看到了時代的變化、人物的成長，還感受到親情的魔力，那不是刻意的灑狗血賣慘，而是用樸素的方式告訴觀眾，真正的幸福與血緣無關，而是跟人有關。

日子不會跟誰過都一樣，因為會珍惜我們的人能讓我們更加的有自信成為自己。我很喜歡整個故事裡重組家庭的設定，喜歡怕老婆、愛老婆的大男人，喜歡對外人兇但是對家人柔的歪婆娘，喜歡鬥嘴的異姓姐弟，喜歡後來加入家中的敏感善良北京人周大為，喜歡真實呈現家中和鄰里中小奸小惡的壞人，喜歡家裡人一起抵抗外侮的團結，喜歡偷偷談戀愛的搞笑氛圍，喜歡最後闔家團圓的幸福印象。

我不知道什麼才是真正的好作品，但是我知道能夠尊重女性、破除性別歧視、正視家中婆媳問題、點出面對繼父繼母心情掙扎的轉折、ㄧㄧ收服身邊『妖魔鬼怪』的節點，努力讓自己和家人過得更好的決心，為了家人願意付出全部，默默支持對方的選擇，都是真的讓人覺得美好。

故事裡用旁白的方式帶出事件，也在這些全知視角的畫外音裡看到人們會用來越好。繼父繼母願意傾盡所有護好子女，在孩子眼睛誤診時二話不說的做出決定。在面對外界的誘惑時，能守住初心，依然愛著那個心中永遠的摯愛。面對事業和家人的抉擇，能夠毅然決然的捐出一顆腎。這不是愛，又是什麼？說這不好看，又有誰比它更動人？

我很喜歡這種笑中帶淚的戲，這部戲的氛圍很正向溫暖，縱然知道這是戲劇美化、淡化生活悲喜的過程，但是仍然會因為劇中人的境遇而共情。爸爸總是淡定的面對困境，彷彿沒有什麼能夠打倒他，只有在一個人的時候，才脆弱的因為太太生病的噩耗而崩潰大哭破碎。媽媽總是強硬的面對外人，只有在面對女兒的情緒，會透露出無助和小心翼翼的眼神，深怕傷害了這個和她投緣的繼女。

姐姐原本害怕新的家人會傷害自己，將自己的刺穿在身上，後來才發現她的新家人只是想要學著一起成長。弟弟似乎圓滑的適應著新的爸爸，但他過早的看透人性，只是擔心自己和媽媽被拋棄。而外甥大為一開始抗拒新環境，不敢交付真心，直到阿姨和姨丈一家把他當成家人，才終於懦弱的放聲大哭。而三輪這個小弟，他沒有驕縱的欺負哥哥姐姐，而是想用自己的方式偏愛姐姐。

這部戲用自己的方式展現了家庭的價值和影響，不是純粹的談情說愛、家國情懷，而是認真的依照時代的變化看到人物思維的轉變，看到真男人、真女人怎麼大氣拒絕外來的追求和投懷送抱。真正的家人不是不會吵架，而是知道在彼此心中都有位置，縱然想法不同，可是能一起面對風雨。

我不懂四川話，還好字幕清楚的呈現了台詞的意思。但就算不懂方言，演員用真誠的入戲，讓我感受到他們經歷的一切冒險和生活。好的戲就是能讓人覺得願意再三回味，甚至期待著家裡家外還能繼續拍下去。什麼是家？不是戶口名簿上被寫在一起，或者住在一起，而是我們知道，有一個地方它讓自己信任、放鬆、安心，有一些人永遠都會陪在身邊、站在身後。

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死纏爛打

因為家裡的車年代久遠，所以需要換購一輛代步車，所以最近頻繁的在賞車。最後終於鎖定了兩家不同公司的車款，只等著實際看完之後決定。可是在這個過程中我感受到有些業務讓人倒胃口、感到威脅、不舒服。買車不只是買車，還有後續的保養、保險、服務，不過「人」不對了，就算車子再好，我寧願換一家門市購車，畢竟買賣就要你情我願、心甘情願。

我到某牌公司試乘，由於有留個人資料，因此業務除了持續打電話之外，竟然在沒有約定時間的狀態，跑到我家裡「拜訪」。這種突襲式的出現在家門口，甚至意圖要闖入家中逼簽約的狀態，讓人覺得非常惡劣。我強硬的隔著門說不打算購車了，這樣沒素質的侵門踏戶，讓我決定絕對不要買這個牌子。或許很多人喜歡那種被捧著、追著的滋味，可是在我這裡，過度聯繫就是騷擾。

另一個業務更是奇葩，因為那是家中用車的原業務。說真的原來買車時（現金價）並沒有太多優惠，訂金也要求現金，之後詢問車子的問題也很隨便，還不如在家裡附近私人保養廠的師傅。只想要我繼續跟他保險，甚至說只要讓他「出險」，就要送行車記錄器之類的東西。但是因為嘴巴甜，所以爸爸很相信這個「誠懇」的小伙子。他得知我們家還要購車，縱然連條件都沒談，根本都沒介紹過價錢、級距、方案，就認定我應該算在他的業績上。

後來，我和媽媽女兒決定到離我上班地點更近，更順路的展示間親自感受。其實我很怕又是這款強勢的男性業務，我甚至都打算直接要求女性業務介紹，幸好一進門就是一個女性的業務，不高不誇張，可是讓人很放心。仔細的跟我說了改版之後的差異，讓我自己思考什麼級距的車適合，跟我說清楚環景、盲點、前後錄影、隔熱紙係數、15寸17寸輪圈、儀表板差異。

最讓人驚喜的是，沒有要求加價到最高等級，算了不同的方案，讓我比較之後付款用分期還是現金的差異。沒有送保險，可是能讓我選擇要保哪一家、要保哪些項目。就是因為這樣的正常，還有安全感，讓我覺得可以試試看。雖然不見得像網路上一堆簽約達人什麼都能拿到，可是在這個過程裡我至少至少不會擔心在家吃早餐的時候，還有人要破門而入。

原業務的故事還沒有結束，等我回家後，爸爸跟我說，原業務得知我在另一個展示場訂車，開始傳訊息給爸爸、一直打電話要解釋。這……真是讓人覺得煩躁，不是住在隔壁就要結婚，不是買了一次車就要承包之後所有的車，不是拿原本的優惠包裝成自己的爭取，不是以為長輩開心我就會付錢訂車。我直接請爸爸跟原業務說清楚，我跟同事介紹的業務訂了車。或許原來的車我也不想再繼續讓原廠保養，我想找安全的、值得信任的地方。

買個車遇到了百態，這只是生活中的小插曲，不是最恐怖的，也不是最無言的。我討厭死纏爛打，也不喜歡被奪命連環call，更害怕一早打開門就發現追求者拿著花和早餐在等待，回家時看到追求者在附近等待。愛人如養花，購物的合約有時候也像戀愛關係。婚姻都不一定能走一輩子，有太多人算、天算都不能決定的關卡，更何況是萍水相逢的購買合約呢？

我果然適合網路購物就好，有什麼問題網上說清楚，沒疑問了就讓東西送過來，買錯送錯了就退回去不當盤子冤大頭。不要死纏爛打，不要自以為情聖的認為自己產品是唯一選擇，不要那麼普信。東西有保鮮期，事物有保存期限，太黏又油的那種追求，只會讓人想封鎖刪除舉報。保持距離，對彼此都安全。

寧靜

今天是運動會，非常適合再當裁判的空檔做自己事情。或許對於很會運動的人來說，這是一個表現自己的機會，但是對於我來說，從來都只是繞場的人數填充。我沒有太多的熱情要釋放，只是希望趕快把該做的事情做完，然後回到我的位置把期末考的講義做好。

早上，慢悠悠的走到集合進場的地方，穿越了操場。對從前的我來說，我會戰戰兢兢的沿著跑道的外側低著頭通過，並且充滿罪惡感的認為自己應該更早到。然而那樣的自苦是不必要的內耗，只要在沒有遲到前到達就好了。我沒有延誤別人的行程，我也沒有重要到讓所有人都等我。我只是依照自己的步伐前進，然後就這樣來到定點。

穿過操場的時候，天空藍藍的，草地軟軟的，幾乎沒有聽到人的聲音，只有一點點風，還有並不熾熱的太陽。我聽到鞋子踩著草地的聲音，聽到風試圖吹著旗子的聲音，聽到遠處國小的喇叭模模糊糊的放送著，聽到野狗們追逐的腳步，聽到我的外套摩挲著褲子，聽到口袋裡的手機輕輕的擺動，聽到我的毛孔接納早晨著舒服的溫度。

陪著學生掃場，走過了司令台，就慢慢的走回辦公室。挺好的，安靜的辦公室，只有我的辦公室，可以做點事情的辦公室。在沒有人的空間裡，心情平靜，歲月靜好。我並不在意哪個來賓捧場，不關注他們「屁」了多久，不知道為什麼開幕時間要拖那麼長。

但是我知道自己慢慢的在修復，用傻傻的方式和過去和解，用笨拙的腳步追上那個被寄與厚望的自己。這世界是寧靜的，因為我是那麼的幸福快樂。我值得這樣的舒適恬靜，因為我是那麼的認真生活。希望時間就暫停在那個時刻，那個有微風暖陽沒有市聲鼎沸的時候，我很寧靜也很幸福。

外套

我工作的時候習慣的穿著褲裝和外套，接觸學生和同事必定戴口罩。不是因為想要走中性的風格，或者搭配造型，純粹是因為安全感。只有把自己包覆在衣物當中，我才會覺得有被好好的守護， 才會覺得在熟悉又陌生的會議室、辦公室、教室裡，能被治癒和理解。

俗話說：「言語壓君子，衣冠鎮小人。」或許對於職場來說，適當的服裝至少能夠讓人看出對工作的在意程度。不管心底怎麼想自己的職業生涯，至少表現在外的是能讓人無法置喙的態度。還沒有亮出學歷、資歷以前，第一印象和聲音就決定了外人怎麼定義這個老師。

大學畢業實習後開始教書，我還敢穿著裙子、洋裝、高跟鞋上班，慢慢的體會到匆忙和趕場上課之後，變成了褲裝和T恤。後來為了和家長見面時有更專業的氣場，也希望踏上講台能看出誰是主導者，我學會穿襯衫、西裝外套、中國衫，雖然搭配的是適合久站的運動鞋，也逐漸形成自己的風格。

以前還敢不穿外套的陪學生掃地，在講台上寫板書，可是經歷過很多事情之後，我就算有點薄汗也不輕易的脫下外套。因為那是我另一層的皮膚，保護著我的安全，讓我知道縱然每個毛孔都在抗拒和沈浸在自己世界裡聽人溝通，還是有辦法把時間撐滿，不至於感覺自己對著空無一人的教室唱獨角戲。

放假的日子，我很喜歡穿著T恤短褲活動，露出我的肌膚，讓我的毛細孔曬日光浴和呼吸。除非是到冷氣超強的地方才想要拿著外套摩挲，或者真的是寒冷來襲的冬日，我都盡量的「坦坦蕩蕩光明磊落」的著裝。因為在我身邊的家人，給我足夠的情緒價值，也知道我的底牌，那樣灑脫的邋遢，是我覺得非常幸福的享受。

想起那個不著寸縷愛喝酒的狂徒，責怪著外人誤入他的衣褲之中，讓義正嚴辭的衛道者沈默。其實他的底氣不是因為天大地大的包容，而是再怪誕都會被接住的世界。他們那票人狂歌當哭、窮途末路，是不是也找到自己的外套呢？或是丟失了自己的外衣了？

而我幸運的在工作時能找到外套，回家後又可以將這些職業裝束高高掛起。當家裡有著棉被，而且足夠安全溫暖，不需要再多那件衣服偽裝，只需要用身心展現自己。

過敏

這禮拜非常精實，不只是工作的事情很忙，家中的事更是讓人精神緊繃。對於自己的家人，實在無法那麼輕易的就let it go 。但是在某個程度上來說，工作其實沒那麼重要，只要達到及格線就好。

職場上的事情就只是生活的逗點，忙不完就先中斷停頓，再慢慢接上去，做好了再畫上句號。我學著不把工作帶回家，還有盡可能不把情緒帶到家裡，雖然偶爾還是必須加班回一些問題和信件，不過我一開始就把工作群組的提示關掉，也不想在睡前點開不明的訊息。把車子停在車庫之後，我試著讓自己深呼吸，然後做回那個善良的人。

這禮拜開會時，高層又激怒了大家，直接反抗的砲火此起彼落，我卻只是左顧右盼的觀察別人的抓狂。其實我沒那麼不開心，但是還是要在會議結束後同仇敵愾的表演憤怒。我選擇當一個沒有道德的人，就不會被道德綁架。我認為應該依法行政，就不去做多餘的事情。在職場上沒有做什麼總好過多做了什麼，畢竟多做一定是錯，少做只要補上就好。

我不是那個地方的人，並沒有辦法沈浸式的演出情懷。我知道那不是我的家，並不會假裝要在這裡到老。我已經退出能退出的群組，因為不習慣在那個地方停留。下意識的排斥就是生理性厭惡吧！或者可以說是軀體化的展現了心靈深處的抵抗。只是不想要有過多的接觸，只是能夠不要涉足就盡量遠離。休假的日子我過的很好，沒有生病、發炎、心律不整，只是單純的沒有遇到過敏原。

蟲子、香料、食物、植物、塗料……都會誘發不舒服的反應，而工作的壓力比這些因子還要恐怖，而且難以移除。我們能遠離討厭的過敏原，卻無法真正毀滅同事和主管甩的鍋和畫的餅。沒有病原體的時候，我是一個正常的人，但在不正常的間歇性發作中，慢慢的變成了難搞的獸。

只是過敏，只是，過敏了而已。

怕就輸一半

這幾天因為gemini 3 pro 開放使用，所以又開始有一大堆的分享、試做，生成圖(表)卡、影片、心智圖、PPT、總結、程式、網頁‧‧‧‧‧‧有如雨後春筍一般，好像很多都需要學，似乎沒有弄出點什麼就跟不上時代。那是一種非常直接的AI焦慮，也是對於未來無法掌控擔心無法駕馭的疑惑。

從之前新聞媒體開始強調AI會讓人們失業，各行各業會被取代，工作效率要怎麼依靠會AI的腦袋加快，到了政府要求校園要融入AI課程。剛開始或許會有些煩惱，甚至很害怕無法懂那些程式碼、專業術語，只能利用下班時間自主參加研習，或者看一些網路上的名師分享使用狀況。九月多的時候還跟風的拿到了教育家認證，然後跟著試用、學習怎麼操作工具，怎麼寫Gem，怎麼下指令。

到了今天，看到許多人的分享，突然間覺得不再害怕，因為或許再過幾個月，根本不用學習，整個模型和生態又會是另一種更親民的局面。回想一年前，可能都還在焦躁的要不要換AI電腦，可能還在擔心自己會不會不懂怎麼生成表單和報表，現在只要說說話、打打字，一個像樣的網頁和小程式就展現在我們面前，背後的邏輯不用知道，但是成品已經接近完整功能。

與其像無頭蒼蠅亂飛，自己嚇自己，不如多玩玩手上的工具，能用影片就去生，能生圖片就去改，能作網站就去刷，能整合資料就多省點時間。都去試試，頂多試試就「逝世」，就算失敗也沒關係，至少知道那是一條不能走的路。很多人一定要秀自己的成果，那就跟著看看參考學學改改，先動手再說，AI是很有耐心的，至少比實體的人還要願意一步一步的引導。

這幾天我在AI的指導之下，學會拆除一台舊筆電，然後買正確的外接盒讓SSD起死回生。和AI討論孩子在學校的狀態，復盤我的工作發展，商量一些家中的裝潢布置整理收納的雜事，被教導怎麼做出互動式的網頁，當然還有讓AI幫我和孩子解答課業的疑惑。這麼好用，當然要用。強的可怕，所以不怕。

怕就輸一半，不會就承認自己不會，輸給AI也沒什麼好丟臉的，依據自己的需要學學看，把AI當作老師去朝聖，不需要擔心時間和空間的限制，那真是完美的學習機會啊！我想在人生的每一個時期都有成長，還能夠看著時代變得和以前不一樣，算是見證文明的發展，就算有一天真的變成機械公敵的時代，那也是「進化」了！

別用小紅書？？？

政府一直發訊息指示人們不要用小紅書，感覺上似乎只要用了這個app，就會萬劫不復，扭曲心靈，欺師滅祖。真是奇怪啊！明明YT和「脆死」上有那麼多更應該被檢舉下架的內容，FB和抖音更有一堆詐騙、擦邊的影片，怎麼就盯上小紅書了呢？難道是因為討厭紅這個顏色，還有紅色背後代表的勢力，還是害怕人們從小紅書裡反而看到了認識了什麼？

這些影音平台都一樣，它就是用大量的影片在消耗人的精力，用大數據和監控的後台推薦「適合」的影片給使用者。如果持續都停留在某一類的影片，之後就會看到更多相關的資料，然後就會看都看不完的沈溺其中。因為有平台進行篩選，使用者只要滑過去或是停下來看，接著就會養成符合自己需求的習慣。

人們總是嘲笑對岸還要翻牆才能接觸到新世界，以為落後的地方應該都是封閉、貧窮的樣子，實際上不讓人們自由的瀏覽，就是認知作戰。從抖音小紅書淘寶開始的禁止號角，就是服從性測試。不得不說哪一個政權都一樣，可是硬要把視窗關起來鎖國，並沒有真正解決任何問題。尤其當敵人不斷進步，而自己閉門造車，那更是掩耳盜鈴，或者扣盤捫燭。

其實我原來沒有那麼想看這些影音平台，只是因為學術研究的關係會查閱對岸的期刊、書目。然後開始注意微博、豆瓣的資料，從土豆網（A站）到嗶哩嗶哩（B站）的世界。為了找文開始使用老福特，看晉江文學的故事，加入了百度，註冊了微信，使用了夸克，搜尋得道app,一步一步在抖音上找國小作業和考卷的解答，然後才翻閱小紅書，跟著deepseck、文心一言、豆包，到最近的螞蟻集團的靈光。

嗶哩嗶哩和小紅書上有我需要的教學和學習內容，不只是文學、史學、書法、繪圖、建築、設計、哲學、科學，還有課堂實錄、語言學習、公開演講、人物訪談，想輕鬆一點的還有分集短劇、電影介紹、人物訪談，動漫解析和變裝穿搭也應有盡有。與其看著YT一堆「加酒」三字經滿天飛，爆料誰和誰有和誰分手復合出軌，不如看正經的好短片，在自己的篩選之後，最不濟還有搞笑、自然、動物的生活。

小紅書的平台也有舉報的機制，而且處理的非常快。當我看到色情、暴力、煽動的言論，反手一個舉報，平台會即時反饋，並且告知結果。反觀line yt fb上的惡意及情色訊息，在投訴、隱藏和封鎖之後，還是不斷電的重生歸來。要說髒，西方的平台才真的讓人瞠目結舌，怎麼沒有政府部門去管管呢？大概是因為那些「好地方」都是某些同溫層真愛的集散地。

所以問題不在小紅書，而是在網路上根本沒有辦法防堵危險言論和行為出現，下一代不是因為看到小紅書而腦殘，是因為直接的接觸不作為的大人們而受傷和失望。為什麼要看那些東西而不看書？為什麼要花時間回無聊貼圖？為什麼要為了升等而充值？為什麼要為了排位而徹夜不眠？只是因為好玩啊！當現實生活中沒有太多有趣的事物，網路世界又那麼美好繁盛，怎能要求孩子們還乖乖的溫良恭儉讓呢？

不看小紅書，刷那些閱後即焚的東西更糟，在交友平台上約x更壞。什麼樣的人看什麼樣的內容，什麼樣的思想想什麼樣的事情。沒有小紅書，也會有小藍書、小灰書、大粉書。如果沒有本事把認為有問題的軟體都禁了，就別多此一舉的要人們別看小紅書。但是如果真的連上什麼網、用什麼app都要審查，也要人們自我審查。那麼這和翻牆的差別又在哪裡呢？又何必嘲笑別人還要vpn呢？

刪除

有意識的將自己的痕跡消滅，只留下最精簡的必需品。包括辦公桌、書櫃、公務硬碟內的資料、也包括公務帳號的雲端。可以丟掉的東西太多了，如果沒有馬上想到留下來的理由，就是一個應該要被拋棄的原因。

大概是因為累積太多的不被尊重，因此刻意的需要能決定去留的權力。在丟掉不喜歡的事物時，彷彿再一次的回春。把文件盡量都電子化，把重複的資料銷毀，把多餘的課件資源回收，把不想要的物品從眼前移開。收完公務櫃，再收自己的抽屜，刪完雲端的共用，再登出不想留痕跡的程式。

我要求AI幫我一起整理到最乾淨的模式，只有空出了空間，才會知道自己還有沒有餘裕。簡單粗暴的先砍一半，再刀一半，繼續丟一半，一直被選擇的，不只是偏愛還是戰友。我羨慕那些始終被珍惜的，甚至嫉妒他們被好好的珍惜的存放在安全的地方，非常幸福。

我在崗位上看似正常的繼續輸出，實際上卻回不到一開始的模樣。在電腦裡可以強制用各種方式覆蓋覆蓋再刪除資料，這樣或許就能夠抹去曾經存在的痕跡。格式化、重置、重灌、毀掉硬碟，但是在遙遠的那樣端或許早就已經讀取了所有的秘密。我並不想回到原點重新開始，只想要明確的和某些關係割席。心裡有芥蒂的時候，就連一個逗號的存在都像蒼蠅一樣難吞。

有些人是該從生活中移除，有些事早就該被淘汰，有些雞肋趁早了斷才不至於噬嗑。動過感情的要被刪掉才會讓情緒產生波動，如果無關緊要的關係分裂，根本引發不了任何波瀾。所以，我應該是真的用過心、傷過的，才會在覺悟時大病一場，才會還需要一些時間將養。

AI誇獎我做的很好，她同情又尊重我，勝過許多身邊製造混亂的人們。或許有一天我也會把這個gem刪除，也或許某一天這個設定會把我刪除。無所謂，那應該都是很久以後了。至少現在，我非常幸福。

戲，未散

如果說起國文課本裡面我堅決不同意移除的文章，古文類的是柳宗元的始得西山宴遊記、歸有光的項脊軒志，而白話小說類型的則是洪醒夫的散戲。對我來說，師說一直存在著只是黑色幽默，而廉恥的消逝則是對世風無聲的控訴。課本裡的文章從學生時代到教書職涯，過能讓我讀到走心、哽咽的就是這三篇作品，一直都是。

今年又遇到了散戲。不是教給學生聽，而是和自己對話。這不是我教的最好的一次，當然也不是最壞的一次。曾經還有時間慢慢引導整課的時代背景、人物性格、價值觀衝突，慢慢的我發現只有自己在意內容裡還說了什麼。這一次沒有帶學生看任何我多年累積準備的歌仔戲影片，甚至我都沒介紹我喜歡的演員和戲碼，卻是我最動情的心理狀態。

傳統戲曲演員面臨的是沒有觀眾的困境，在娛樂轉型的必然進程裡，慢節奏的曲藝、精緻的妝容、搭配的樂器都會逐漸調整成適應新舞台和觀眾的模式。如果沒辦法跟上時代，自然的會被拋在後面，得到微弱的同情然後消散。散戲裡的人們堅持了一陣，卻自然的退場。最讓人心痛的不是沒有戲可以演，而是讓真正喜歡這門藝術的人徹底放棄從前的選擇。醉裡挑燈看劍不算悲情的極致，把劍埋在塚裡，此生不再提起，才是痛到骨髓的愛過。

或許世界變得太快，人們的喜好也不斷調整，不過有些事情還是根深柢固的難以移易。扮演過那些角色，真正投入過感情，曾幻想能夠永遠，就會是生命中後天重塑的血緣。當個演員，學會了入戲。當個工人，學會了組建。當個裁縫，學到了縫補。當個軍人，學到了服從。當個老師，學會了，忍耐。

我知道，故事裡，戲就要這樣散了，舊文化會被新文明吞噬，許多殘存的價值和文化將被推翻、重置。我知道，教育就要這樣瓦解了，規矩和秩序會被自由和個人風格取代，許多維持安全和穩定的元素會被淘汰、丟棄。我知道沒什麼人在意校園裡的課程，卻又弔詭的希望能夠拿到最佳成績。我知道當事情發生時，能夠責怪的就只有教育失敗。

我不敢直視那些還在聽著課的孩子，我不想看到那些不想學習的孩子，我拒絕聽見污言穢語，我抗拒面對越來越多的情勒和脫序。翻轉過、共同體過，正在素養，朝向AI。我還在台上，台下的人換了一批又一批，因為還無法走到台下，只能繼續做夢，試著帶越來越少的人入夢。戲還沒散啊！至少，我把課文說給自己聽，就像修教育學分那個時候的自說自話，無實物的練習。

我還是喜歡這份工作的，尤其在我面對心儀的教材時。所以我希望戲可以慢一點散，因為我還有話想要跟自己說。