其實看完鄧惠文醫生這本書至少已經兩個禮拜了，卻沒有辦法真正的寫些什麼，因為在當下的百感交集，或是沉澱後的掩卷沉思都沒能讓我真正的平靜下來，畢竟說起來非常容易的事情，要真的做到實在太難了，想要活出自己樣子的前提必須仰賴自己夠強大的能力。第一次意識到老，是因為什麼？但覺新來懶上樓？或是開始必須補充維他命或葉黃素？還是坐著就不小心睡著而躺著卻容易失眠？還是說出我年輕的時候都‧‧‧‧‧‧的理所當然？
在家庭、工作、人生、自我探索上，也許我都努力地在追尋一種可能，讓自己開心也讓別人開心的可能。然而到了最後我們會知道原來能讓自己開心的事情，原來沒有那麼開心、喜悅，我們只是根據別人的期待而改變自己的喜好。可是，如果就這樣過一輩子了，假到真時就是真的。似乎生活就是這樣平淡的過了，似乎慢慢地相信自己原來就是那個樣子。
對於心理勵志的書漸漸的免疫，我已經不需要在那麼的積極向上，或是偽裝自己喜歡這個世界，畢竟看了太多醜惡的臉孔，我只是想要好好的活出自己的樣子。曾經會想要打扮、化妝，在職場上希望能夠營造好相處的樣子，然而到了現在，覺得盡力就好。畢竟工作就是工作，那只是生活中的一部分。
我也不想委屈的讓自己做很多額外的事情，有時候出於責任稍微幫忙，有時候是因為盛情難卻而接下爛攤子，可是當事情落在自己的頭上，才猛然發覺自己又陷入了輪迴。這樣的經驗精彩嗎？不！這樣的日子很是讓人煩悶，不過，在做了怨、怨了做之間的調適，會讓人變得越來越成熟，也越清楚的知道誰值得我們付出，誰就只是生命中的過客。
對於婚姻已經沒有太多的幻想，經歷了一遭之後，覺得自己現在是適合一個人的。畢竟我無法給予另外一個人更多的照顧，也沒辦法配合對方想要的生活，更是有著自己的責任不應該強加在別人身上。所以，不需要再傻傻的又重蹈覆轍，如果有動心的可能，只要默默的念著就好，不要讓別人困擾，也不要讓自己難過。或許這樣等到變老之後，還能夠有當朋友的機會。
認命地在工作中拖磨，偶爾給自己一些喜歡的東西，也希望能讓自己法自內心的歡笑。現在的我不是個很好的人，但是我相信自己會越來越好，因為我不是只顧自己的人，所以我知道在我追求生活精彩的時候回頭是有牽掛和羈絆的。害怕著讓重要的人擔心，盡量讓身邊的人安穩，陪伴著自己想要在身邊的對象，也許這就是我給予自己的目標。
越來越少看談話性節目，喜歡直接聽學院裡的公開課程，學些心理學、社會學、文學、新聞、科技新知都好過看那些藝人分享一些賺錢、婆媳、感情、時尚的經歷。我對那些潮流沒有興趣，可是我知道我喜歡的是什麼，也知道我願意將時間花在什麼上面。這是我在試探好久、實驗很多年才真的看懂的心，不是一蹴可幾的速度，卻讓我覺得自在舒適。
我不希望自己一直都是少女的樣子，只希望自己是能夠在每個年段都能有開心展顏的自信。其實書裡說了什麼，幾個禮拜後我早已經忘記，但是我記得書名說的「精采」。或許浪漫不是能夠和自己心愛的人一起變老，而是能夠接受並喜歡自己老的時候醜醜的、退化的樣子，希望我的未來是一個可愛的大姊或老婆婆，也希望更多人能夠好好的讓別人一起感受幸福。雖然沒那麼簡單，但我還有好長的時間去思索這個難解的問題。
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