2025年1月27日 星期一

執念

有時候沒能做成一件事,無法達到一個目標,最難過的不一定是本人,而是對這件事抱有期待的旁人和親人。今天晚上媽媽還很心疼且遺憾的說著我因為前指導教授惡意卡關,最後沒能拿到博士學位的事情。對於非戰之罪,我當然是首當其衝的肝腸寸斷,現階段也還無法原諒那位杏壇的敗類,可是我已經能稍微放下對學歷的執著,也重新尋找自己想要的生活。

孩子受傷,親人總是難受的,怕自己是不是哪裡沒做好,才會讓孩子遭受折磨。若是走後門、送禮、送紅包的潛規則都走一遭,結局是否會不同?我理解長輩的想法,媽媽擔心我的學業和事業,正如我也在女兒被體育老師刻意針對的時候想著是否該帶個星巴克或是紅帽子去拜訪。雖然到了最後我還是正大光明的硬頸想著該如何就如何,大不了就申訴和放棄。說真的,有些東西很重要,卻也沒那麼重要。包括那破體育成績,垃圾學位,還有體面。

在我失敗的高等教育歷程裡還是學到了一些事情,那就是不要免強自己去不適合的地方拼搏,也不要以為自己能夠決定最後的結果。現在回頭看念學位、考語言檢定、拼資格考、準備論文初試的那幾年,在所裡的必修裡唸的不快樂,甚至是厭惡和無奈。到想去的系所選修和旁聽反而是拯救我整個學程的止痛劑。很明顯的調性不合、磁場不對,還有我早已出社會不夠乖,實在無法適應要對本土和學科無限崇拜。

我是不想再繼續念下去的,對於最高學歷止步於此也能慢慢的釋然。我曾有過很多願景,包括:在學術領域工作、擁有幸福家庭、收穫滿滿智慧、遇上缺失的那一角、財富自由、身體健康……有些事情我認真的做了,卻拿不到回饋。有些人我認識了,卻希望能抹掉那些不愉快的記憶。有些路我走了,真心希望能早點回頭。有些夢我做過了,苦甜參半。有些風景我看過了,不過爾爾。越來越多的事情發生過,就有越來越多的毫無波瀾。

執念是要慢慢鬆開的,不急著把屠刀放下,不急著要看開,不急著要超越,不急著要釋懷,當然也不急著原諒。我常常對失敗的自己說,再讓我氣個幾天,再給我恨個幾年,再讓我當個歇斯底里的人。然後,某一天之後,我還是可以繼續微笑面對,甚至用那些開局就被慘虐後剩的殘血撐到通關。現在的我想要的是平穩的過日子,有一個家,有幾本書,有一些電影,有幾個人,有一輛車,有些糧食,有些存款,有一隻寵物,足矣!

那些曾經失去的,或許只是不適合我,只是沒有緣分,只是執念罷了!回首向來蕭瑟處,是風是雨是晴天都好,那都只是明天的過去,一切都會過去。

2025年1月25日 星期六

掛號費漲價

本想趁著寒假期間調理身體,結果一放鬆下來就感冒了,只能先把病治好,盡可能休息睡覺放鬆,體力還可以的時候就買買年貨,吃藥想睡的時候就安穩的休息。過年很忙的,好在之前已經慢慢的分批將環境打掃乾淨,現在只要再稍微把東西整理一下就行。

只是到診所看診的時候發現,不管中醫西醫骨科復健科牙科眼科,都先預告二月份會漲掛號費。從前只要100元就能看一次醫生,現在隨隨便便就要250元。開學又要例行公事的帶小孩做視力和牙科的複查,花在診所的金流有越來越多的趨勢,。不只是生病看病的累,還有付出診金的肉疼。這還是有健保的狀態下才感覺到的漲價,如果自費的項目更是讓人覺得不如放棄治療乾脆吃成藥算了。

除了薪水以外,物價就是飛漲,無法開源,也很難節流,好像很難用古早的那一套努力奮鬥就能存錢的心靈雞湯來PUA年輕人。事實就是付完水電房租通信費生活費,剩下的「雞肋」還不如爽快的花掉,未來如何之後再說,現在至少要爽到、享受到,否則一直維持喝快過期的牛奶,吃打折的食品,人似乎也會一起被這種窮酸的小氣帶壞,變成睚眦必報、小肚雞腸的麻煩人物,那就太可悲了。

依照女兒學校的要求,先看眼科牙科,拿收據和視力不良通知書,這樣開學就可以直接「結案」,交回有去檢查的資料就可以記優點。每個機關都有要達成的kpi,這只是虛應故事,只是為了看起來有在關心學子的健康而做的提醒。實際上,考試壓力沒減輕睡眠不足免疫力下降、看平板和電子黑板視力下降、書包太重造成脊椎側彎……校園並不是安全的場所,可是又是無法抗拒的日常生活。

掛號費還算是小事,在診所排隊等待的時間才是真正的心累。有沒有預約都沒有太大差別,只是慢一點和慢到懷疑人生的差別,只是拿著類似的藥和收據回家的過程。不過在寒假看診還是讓我心存感恩,因為看完病之後能回家好好休息,而不是繼續上班上課,或是開會處理一堆垃圾事。

希望之後能夠把身體練好,成為一個健康的人,定時做健康檢查,曬曬太陽,不要放縱自己亂吃亂喝。最重要的是讓自己保持愉快的心情,心情好身體也會跟著強壯一些。撐過這一波寒流,等待春暖花開。



2025年1月22日 星期三

越劇 我的大觀園 觀後感

如果不是陳麗君演出《我的大觀園》,我應該會因為這個劇本和人物設定而怒吼,也會因為舞台上的橋段而抓狂。不得不說,官方是真🗡️啊!官宣的寶黛釵明明是君霄夏,偷梁換柱塞入兩生旦湟,搶寶玉和黛玉的角色。宣發都給領導鐘意的旦湟,還綁著蹭熱度上春晚和各種活動。德不配位,讓人齒冷。再來就是鋪天蓋地的猛誇,彷彿舞蹈、佈景、劇本、選角都是無懈可擊。可是,事實上在這齣劇裡合格的只有少數,可以說是靠陳麗君的適配程度撐起來的。與其說我的大觀園是越劇,不如說是音樂舞劇,傳統的配樂也少了,沒有繞樑有記憶點的唱段。服裝算是精緻,舞台效果絢麗,演出人員傾巢而出,卻讓人不是那麼的滿意。

畢竟我最不喜歡的劇本就是打著紅樓的旗幟演出同人文的情事,我更厭惡劇中演員沒辦法掌握人物的設定,純粹淪為擺設。我完全能夠理解這部劇是奔著創新和拿獎的路線而去,也清楚這是一個很倉促的創作,還有很多需要改造,最大的問題是這是一部音樂劇形式的越劇,如七寶樓台炫人耳目,卻在拿走光線後,感覺只有部分的精彩。我是君君的粉絲,但前提是我是有審美的觀眾,更是對紅樓理解的書迷。這個舞台劇對我來說是很糟心的,從戲裡到戲外都是。越劇圈已是小眾,其中為了搶角色、安排人選更是無所不為。

這部戲的賈寶玉只有陳麗君演的起,但凡換任何一個演員,都無法貼合劇中的寶玉性格和樣貌。我最無法接受的是劇中在舞台呈現出兩個賈寶玉,若說君君的少年寶玉是王者,那麼那個莫名其妙可以刪除用畫外音呈現的老年寶玉就是狗皮膏藥,非常影響視覺的享受。那位演什麼都木的生湟不是演技的問題,也不是妝造的問題,更不是顏值的落差,而是氣質。賈寶玉的仙緣、貴氣、執拗、熱情,再加上對愛的純真都不容易演出。若是延續到寶玉年老,我相信真紅樓裡一僧一道帶著的寶玉不會追悔,他只會通透的知道緣起緣滅,還有慈悲。然而劇中嚴重失誤就是老年寶玉進不去角色,破壞舞台美感。(但因為這位是生湟,只能繞著主角蹭,賤格)看宣傳照很氣,看實際表演更是拉垮。

再者,第二個嚴重的問題是黛玉的選角。嗯另一位A組旦湟不只搶角色,也沒演出黛玉的貴氣,甚至有種小三偷著上的妾感,妥妥的襲人,甚至不如襲人這個大丫鬟。我完全看不下營銷號和網路買來的何xx天選黛玉這詞條,身段唱腔角色理解差太多了。演妙玉可以,尤其是嫉妒和不甘寂寞,完全能是本色演出。不甘寂寞又裝清高的妙玉是可憐的,也是可恨的。

而另一個一直躺槍的夏娘娘唱腔很棒,以王派弟子來看是硬實力,演的成分可以撐起角色,只是年紀上有著成熟感。而且莫名有種夏黛玉和寶釵比和寶玉更有cp感的錯覺。苦了君君必須和落差這麼大的兩個黛玉對戲,要我來選,絕對是選夏黛玉,因為她身上自帶著一種通透的教養,的確是黛玉的家教。

第三個槽點舞台上的展現藉著樓梯來切割和排列,我以為的「紅樓夢」,是富貴人家的悲喜交加繁華似夢,但是導演呈現的紅「樓」夢,是「樓梯」很多還會讓演員摔倒的凶器。寶玉挨打、寶玉滾樓梯,只要氣息不夠,完全唱不出來,還好君君的聲腔很穩,但是,我真的想看演員的身段,不想看演員因為受樓梯限制而伸展不開。

以上的問題其實都不算大,劇本的唱詞才是硬傷。我理解的越劇是典雅的文辭,而劇中的唱詞讓我覺得彷彿看到了音樂劇和舞劇用越歌來搭配,我不懂方言,但是從人物的語言來看,出現:別了,我的青春夢……這,讓我深深感受到演員的堅強信念。劇中從元妃省親、寶黛讀西廂、黛玉撲蝶、寶黛釵作詩、寶玉維護蔣玉菡、寶玉挨打、寶黛大婚,重現判詞這些片段構成。要說是意識流,完全是散裝的拼盤,以寶玉為主的大觀園,以寶玉回憶到大觀園,以寶玉來聯繫所有的大觀園,然後整部戲沒有賈母史太君???

編劇到底知道紅樓夢之所以能夠成為經典,賈母對家族的作用有多大,她讓寶玉和黛玉同吃同住,也保護著寶玉的純真,是寶玉最重要的靠山。但是這部戲沒有賈母,只有元春,王熙鳳,妙玉,迎春,探春,薛蟠,柳湘蓮,傻大姐……,角色人物的選擇亂到我不忍心吐槽。跳躍的審美和不連貫的情節讓人剛入戲就出戲。最後黛玉被黑白無常勾走是???太具體表現死亡,既然要玩抽象,那麼完全不需要這種表現。

君君在這種劇本下演的很好,好到我覺得不忍苛責這部戲,雖然這部戲的劇情配不上演員的努力,可是我知道很多演出者都是認真的在揣摩角色。在我心中只有陳麗君是天選寶玉,她的搭檔李雲霄微妙的可以是端正自持的寶釵,也可以是青梅竹馬的嬌俏黛玉。在紅樓夢裡的設定,我其實是喜歡寶釵勝過黛玉的,只可惜人間的金玉良緣必須壓垮木石前盟。而在我的大觀園裡,雲霄演誰,寶玉就和誰有cp感,這種化學反應是搶不走的。舞台上要強強聯手,雙金桂的確有這種花火和氣場,很可惜劇團只想要捧湟上位,不然這部戲會因為兩個主角而讓人忽略劇本瑕疵。

我其實非常清楚創新和守正都不容易,但是既然都決定排出新戲了,就不要辜負和糟蹋演員的付出。要形成經典很不容易,這部劇的經典還是君霄夏的寶釵黛三人互動,唱腔好,身段好,顏值高,氣質搭。拉出來演折子戲能夠讓觀眾入戲,不需要一大堆配角當背景,更不用拖那麼久的時長演出。紅樓是演不完的,也是演不出來的,一片片白茫茫大地真乾淨,怎麼讓那種透徹的了悟衰亡愧悔釋然同時呈現?只有在觀眾心裡,無法在舞台上看見。

我給我的大觀園打分數的話,只有七十分,其中五十分是給陳麗君的,其餘的部分美則美矣,但不合格。陳麗君她扛起了大觀園,唱出了悲喜交集的夢。只是對一個熟悉紅樓夢的原著黨來說,大觀園不是這種感受。想了幾天不吐不快,無法昧著心意誇獎,我的大觀園不是這樣的大觀園,但是我的賈寶玉從此就只是君君演出的賈寶玉。別了,我的大觀園,期待這個劇慢慢打磨成更好的樣子。






2025年1月19日 星期日

小日子

到了一定的年紀就不太在意要和別人一樣,不太想要跟風團購,不想當分母旅遊,不願意參加只能尬聊的聚餐,不希望多知道他人的事情。或許這不只是自己先天的I人屬性,還有自覺沒必要委屈求全。生活就是給自己的禮物,出門上班已經夠累了,不是非得到場的時候,就裝忙裝無知裝沒興趣,至於自己私下想怎麼悠閒自得,就看自己的心情。

去年做了很多嘗試,完成了國藝會的計畫,接了不同出版社的命題和審題,結束了博士學位的煎熬,開始做一些身體能負荷的運動,學習使用AI,重新註冊微博、小紅書、百度、微信。但是我試著退出一些群組,在心裡和某些人割席,開始關門不透露自己的日子,丟棄了一些捨不得拋棄的東西,直接拒絕硬扣上來的研習和課程。

在現實生活中或許和同事沒太多交集,工作上也是公事公辦,不再多做太多的傻事。將有禮貌而疏離的面具戴上,感覺到一絲絲的自由。想清楚一些事情之後,心裡就沒有那麼多負擔。知道自己擁有什麼之後,自然就會有底氣。明年我會儘量把外務減少,做自己喜歡的工作,慎選合作夥伴,該完成的任務收尾之後,真心和某些單位說聲:謝謝,別聯絡。

畢竟我們都只來世上一遭,經過了許多挫折,面對很多人情壓力。只是一旦我們清楚的知道自己什麼都可以要,也可以什麼都不要,就能夠慢慢從被綑綁勒索的境地脫困。我不願意出國,也不想到各地旅遊,對於名牌和包包也完全沒有興趣,對衣服鞋子沒有研究,又不在意有沒有帶到好的班級,不接業配,不想當炫女狂魔,沒什麼能被攀附的價值,才能少了許多的掙扎和面子工程。

我是如此平凡的過著小小的日子,ㄧ日三餐,與家人相伴。曾經為了多賺點錢,爭取好的聲名,讓家裡可以過好一些的生活。但是,在追尋和衝刺的過程中忽略了最重要的家人,既鬧脾氣又拉不下臉面道歉。就算我得到了一些獎,賺到了一些錢,和我失去的美好時光相比,著實不值得一提。

能窩在被窩裏看書,和女兒一起復健,跟家人安靜的吃飯,偶爾追劇和吐槽時事,利用時間整理家務和放空,賴在床上睡個午覺,偷喝冰箱內的可樂,和朋友在群組聊天,出門享受逛街吃飯的小幸福……我覺得自己很幸運,有自己的心靈世界,也連接上了重要他者的生活。

所以,別問我有沒有出國旅行,到過幾個城市,擁有多少奢侈品,剩下多少存款。我只想待在房間,看我喜歡的電影,讀著讓我開心或難過的書。如果你覺得這樣不夠好,我完全不會在意。因為這是我的日子,有趣但平凡的小日子。




2025年1月17日 星期五

死得其所

昨晚有個罪證確鑿的罪犯伏法了! 還有三十多個在「等死」。雖然我能理解死刑不是解決犯罪的方式,但是死刑可以解決一些罪犯,讓他們為自己所做的事情負責,也給受害者家屬遲來的交代。死刑不是正義,但是執行死刑是合「法」也合情理的決定。處決犯人我並不開心,我沒有因為死刑犯少了 一個而愉悅,只是很遺憾還有許多家屬等不到這遲來的公義。

特別挑了歐盟的呼籲來大放厥詞,就是因為台灣似乎很關心國際的想法,很在意自己是不是先進國家,很強調要和歐美接軌。可是台灣是歐盟的成員嗎?台灣是被承認的國家嗎?台灣有進入聯合國嗎?台灣足夠有話語權了嗎?答案都是否定的,那麼我們為何還要糾結他國的看法?處理自己的內政豈容他人置喙。我們小心翼翼的舔著文明進步的西方,依然還是東亞病夫、東南亞懦夫。

我反對廢除死刑,是因為我真的尊重生者的人權。每個人都應該為自己的作為負責,也應該要為自己的行為付出代價。殺人償命,天經地義。台灣的法律實在已經夠保護懂法律的人了,既然一個人都已經犯下了罪,讓他們活著受良心的譴責是沒用的,只是自我安慰的說詞。實際上很多罪犯是沒有良心的,應該要遠離正常的人類,更應該早點讓他們面對自己的錯誤。反對死刑的老是拿「冤案」來搪塞,試問若這樁樁件件都是冤屈,那台灣的警察機關、法院難道都是擺設,拿特例來驗證所有的死刑犯都可能被誤解,邏輯到底要多貧瘠才會說出這種話?

廢死是一個哲學議題,關乎著國家機器是否有權利剝奪一個人的生命。但是,死刑的執行是一種條件,就是人犯了錯、罪證確鑿、指證歷歷、三審定讞,那麼就回歸執行法律的層面,該怎麼做就怎麼做。我們不會說劊子手是殺人犯,不會怪法警傷害了生命,不會質疑法官嗜殺,因為我們都知道他們都只是在為群體做該做的事情,他們代表的是法律和公權力。

所以,我堅持在台灣真的有能力廢除死刑之前,先處理所有已經犯下案件的死刑犯。先破才能立,文明的進步不是一蹴而就,因此慢慢地改變和調整,才真的能保護手無寸鐵、求告無門的底層。死刑不是解決問題的絕對真理,卻能讓人感到至少國家試圖照顧和護衛人民。那些說著人權很偉大的知識份子,請從高台下來,和一般人站在一起,感受沒有保鑣沒有律師沒有溫飽沒有安全的人間。愛不是無止境的縱容,而是在有約束的框架裡自由。

為死者默哀,為生者祈禱,死得其所才是王道。


槍決死囚黃麟凱 歐盟聲明呼籲台灣全面廢除死刑
https://tw.news.yahoo.com/%E6%A7%8D%E6%B1%BA%E6%AD%BB%E5%9B%9A%E9%BB%83%E9%BA%9F%E5%87%B1-%E6%AD%90%E7%9B%9F%E8%81%B2%E6%98%8E%E5%91%BC%E7%B1%B2%E5%8F%B0%E7%81%A3%E5%85%A8%E9%9D%A2%E5%BB%A2%E9%99%A4%E6%AD%BB%E5%88%91-211216613.html

2025年1月15日 星期三

別辜負好演員

看著陳麗君投入在劇場中,真心實意的流著眼淚,媽粉整個憐愛!深深共情君君對於角色的投入,一個好演員,即使沒穿上戲服,滿身滿眼都是戲,看這個常裝排戲的片段,忍不住想要把整段戲看完。無論劇本如何,妝造多奇葩,為了這樣的眼淚和付出,我願意欣賞。

只是一方面覺得驚喜,另一方面又心疼演員在台上滾來滾去的。我實在想不到紅樓夢裡面的哪一個場景有從樓梯滾下來的片段?要表現崩潰,不一定要這麼實誠的一直滾來滾去,畢竟文戲武唱在何文秀已經夠辛苦了,大觀園不應該還有一堆武打。還有,希望老年賈寶玉直接消失(個人就是極端厭惡這位搶角色又沒料的貨色),顏值和演技差太多,多餘了,不需要這個設計。

我相信君君就算獨白也能讓觀眾共情到從頭哭到尾。隨著片花慢慢流出,我可以想像演員到壓力和努力是值得的,也該得到應有的榮譽。混水摸魚的那種資源咖也該背觀眾喝倒彩,向舞台謝罪。

希望這部劇不要辜負好演員,我尊敬每一位為舞台付出的幕前和幕後人員,但我唾棄那種自以為是又拉踩的同輩和所謂的半吊子專家亂說亂叫。

看看這些片段,會讓人感動,在這方寸之間,還有人不懼黑暗的向光而行。君君真是天選寶玉,沒想到他ㄧ出現在鏡頭裡,我就跟著她感受到心碎無奈無力到無法承受的痛。愛別離,怨憎會,相愛難,相處難,忘卻難。淚光閃閃,肝腸寸斷。

請給好演員一個配得上的舞台吧!別辜負祖師爺的期待,我沒有愛上越劇,但是我敬畏這個用生命和日常推廣越劇的傻女孩。一定要越來越好,等著梅花為她盛開。




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越劇我的大觀園 OOC 預警

實在是很氣,非常氣,氣到早上修了昨天嫌棄我的大觀園的文,還是憤怒。或許不關心紅樓的人很難理解這種執念,但是這就是我對於越劇我的大觀園的排演準備和舞台的態度。我能夠接受二創,當然也歡迎改編,對於演員挑戰角色也樂觀其成。但是,前提是製作團隊有沒有認真對這個作品負責,還有到底要沿用或是還原到什麼程度。

OOC是同人文裡的常見標籤,(Out Of Character),看到這個就知道只是藉著名字或是架構,衍生的就是額外的故事。可能在劇情中保留著程度不一的性格和世界觀,但是還是讓讀者選擇代入某些角色。紅樓系列的衍生實在太多了,除了電視劇,電影,小說,舞台劇,舞劇,還有變成符號和象徵的人物。當我們說紅樓,那是個貴族世家的悲劇,是一片白茫茫大地真乾淨的了悟,是木石和金玉的家族博弈,是愛而不得的遺憾和無奈。

其實我不喜歡賈寶玉,這塊瑕疵的玉來人間歷屆,卻讓許多女子成為他的試金石。他不愛五經儒術,但是他卻佔據了整個家族的中心,無心去承擔家族,卻享受著世家給予的富貴和名聲。摧枯拉朽的不只是經濟的關鍵,更是百足之蟲 死而不僵的悲劇。故事裡的人都有著自己的地獄,也有要面對的人生課題,可是,我同情著這些主角配角,更心疼連名字都不配擁有的小人物。

我喜愛寶釵,她是標準的主母配置。我喜歡黛玉,那是聰明靈巧的千金。我喜歡王熙鳳,那是大公司的CEO。我喜歡探春,那是有心力挽狂瀾的少主。只是,我知道我再怎麼喜歡這些金釵,她們都要經歷愛而不得,無力回天的苦難,只能眼睜睜的看著樓塌,只能接受生命裡的缺憾,只能繼續在有限的空間裡尋找意義。只能,依附。

所以同人文裡給予的自由和新的方向,我欣然接受。甚至我認為寶黛釵不一定要和誰在一起,獨美也是很好的發展。如果硬要湊對或是開金手指,那麼就請走爽文、男頻、女頻路線,讓大女主大男主能夠扭轉乾坤。要論悲劇底色,原著已經通透了,不需要再為悲而悲的狗尾續貂。如果那是另一個故事,就是先說清楚,不要打著原著的旗子掛羊頭賣狗肉,也不要消耗演員對於人物的理解,因為那樣不只是不尊重原著,也不尊重觀眾和讀者。

在我心中有一個靈動嘴快的黛玉,還有一個端莊雍容的寶釵,我的大觀園裡沒有那麼多的骯髒事,只有女孩們的惺惺相惜。不要說結過婚的女人都是魚眼珠,是什麼讓這些寶珠蒙塵的其實歷來的評家都知道,只是在男凝視野下,只有水做的骨肉、泥做的骨肉分別,那是個無法超越時代的視角,但是在那時就只能看見這種被框架的世界。

希望浙百別糟蹋原著,別傷害演員,別總是拿沒家世背景的實心眼孩子擋槍,虐粉不是這樣的,況且虐了陳麗君、李雲霄,也顧不了湟的粉。在此宣布本人對浙百黑轉毒唯,不願被當韭菜,只願君霄、龍龍、菜菜、夏娘娘、謝廳越藝長青,2025越來越好。



2025年1月14日 星期二

糟心:越劇 我的大觀園 定妝

還我天選寶黛!拒絕德不配位的世家子資源咖演出!對,我就是在說硬演黛玉和寶玉的那兩個湟。把那兩個毀眼睛耳朵的拿掉,還是很難原諒紅樓被醜化。

因為越劇演員陳麗君的緣故,我密切的注意這個畫餅已久的新戲,其實我對這齣戲的編劇成品並沒有太樂觀,對紅樓夢也算熟悉的我更是很害怕新戲的整個劇情走向會因為群像劇抓不到重點而毀了經典。紅樓夢是中文圈跨不過的高牆,也是每個紅迷的白月光。隨便亂改經典,絕對會被罵到臭頭。我是君君的粉絲,但是不代表我必須無條件接受爛戲。因為我一旦入場看戲,我要票價配的上我的時間成本和喜歡。我也算是文學專業,審美在線,良心評論。這次光是選角,已經讓人不悅,免強忍耐之後,竟然是這種妝容。

請編劇,妝造,越劇院自己扛這個人情爛鍋。「我的大觀園」聽起來就是二創,而且是中二的二創。是的,看完定妝後,確定是要勸退戲迷的節奏。每個人的心目中都已經有個完美的想像,怎麼演出一部作品,不只是文字敘述要轉成舞台效果,更是要服裝設計和妝容都跟上整體的詮釋。在我知道這部戲透出的主角還有老年賈寶玉(WTF?),然後還有傻大姐、巧姐、惜春,就擔心編劇到底要怎麼處理一堆其實在舞台上不一定要出現的人物?我怕的是老年人片段回憶過去一切,變成切割的大雜燴。

劇團真的非常貼心,這禮拜就要首演,今天晚上終於定妝。我感謝自己在台灣,沒有必要去搶首演的票,看到人物的妝容,只能用兩眼一黑來形容我的感受。比陳麗君和李雲霄早起演出的天上掉下個林妹妹葬花吟還要糟糕,也比後來的葬花吟還要低配。更何況當時君霄演的是寶黛,稚嫩但是貼合人物,就是般配,木石前盟,天選寶黛。在葬花吟裡,君霄是金玉良緣,還是鎮得住場子,現在這個中老年醜版的大觀園,真讓人生氣又失望。

今天我看到了整個宣發,我實在無法昧著良心誇。君霄已經是整個劣質的整體中,靠著自身的氣質和顏值勉強撐起來的狀態。毫無氣質的黛玉,莫名其妙老又皺的四春,沒有貴氣的王熙鳳,難看的蔣玉菡,油膩的妙玉,智缺的薛蟠……我批評的都是妝造,真的糟蹋了演員。

現在是為了兩個資源咖全體壓妝嗎?但凡有點審美和常識都知道,寶玉未來要出家,老年寶玉給我穿僧服,少年黛玉給我拿出點眼神。還我天選寶黛,這完全是為了配合某些資源咖硬壓妝的邪惡妝造。可以告訴我,這個大觀園是發生什麼事了嗎?這絕對不是要推廣越劇,也不想要讓創新成為爆款,感覺就像三笑和斷橋,該埋的就埋了算了。君君和雲霄不可能無法揣摩角色,除非真的就是爛劇本要她們變成這樣的。

請原諒我根本不想截其他人的圖,因為光是看到某缺氧湟的黛玉,完全完全完全連賈府裡的大丫鬟的氣場和氣質都比不上,我真想一拳打爆螢幕。還有世家湟演出的神經老年寶玉,我整個火氣都上來了。原著寶玉都出家了,出家了,出家了,給我定那種老王爺妝,有事嗎?整個定妝都讓我覺得未來請不要隨便演紅樓夢的故事,因為對紅迷來說是災難,也糟蹋好演員的付出。




君君很棒,雲霄很棒,但是如果不特別介紹這是寶黛,我個人認為這是某個勵精圖治的王爺和他雍容華貴的正妻。這兩個人出現應該是強強聯手,重生拯救王府,先婚後愛,走上人生巔峰的劇本。兩個人都太成熟穩重了,這不是十多歲的大觀園,也不是要來人間歷劫還淚的故事,而是兩個人宅鬥報仇雪恨的氣氛……


當我還沈浸在前幾天五女拜壽的大婚喜悅時,就不該看到定妝的醜樣。要這樣反宣傳越劇嗎?我不是想看越劇,我想看君君好好演出一個主角,想看雲霄一起發揮,想看其他的老生花旦共同展示身段和唱腔,我並沒有要對審美不合的照單全收。

希望這禮拜首演之後,能夠有詳細的repo,希望劇情不要爛到底。這部劇如果不能成功,麻煩資源咖和世家咖自己出來扛,不要都甩鍋給不像主角只是出來坦的君霄。這部戲目前我給40分,兩顆星,糟心。


2025年1月10日 星期五

當年勇

輔導班上學生做檔案的課程間隙,和幾個已經完成的同學聊天,談他們未來的學程選擇、讀書的方法、手機的使用,還有分享我讀書時代的經驗。其實都是開元天寶年間的事情,卻彷彿歷歷在目。有孩子問我為什麼會選社會組?中文系?為什麼要一路念到博士?為什麼會想當老師?我都很誠實誠懇的說了,包括好的、不好的,我也鼓勵他們慢慢找到自己的興趣、性向,沒有什麼是絕對的正確,也沒有什麼真的可以算是「後悔」!

在辦公室,一大早就聽某資深老師又在炫耀他的豐功偉績,還羅列了他認識人脈的職務,當然也不經意的秀了一波兒女和存款。這是從十幾年前就嚷嚷著要退休的人,如今還在!這麼多年來,他隔一段時間就會公布的資訊完整的展示了他的資產和投資,就算不想要知悉這些物質,他還是會不厭其煩的主動找後輩分享,藉機收穫吹捧和虛榮。他,當年很勇,現在也足夠猛。

而我,當年並不勇,或許在別的成人看來,我不只是不夠狼性,我還是個失敗者吧!平凡的穩定工作,不想參與要交成果的工作坊和教案比賽,能夠拿設備的計畫也不願意掛名參與,就只是傻傻的做著課程的準備,看書、追劇、想下班回家、不和同事聚餐、不想參與地方的盛事。我和人保持著固定的疏離,想要聯繫的人非常之少,性格溫和但是明顯的很難交心,不想做的事情就裝傻或是微笑。

或許我很清楚職場上的人就是有利益關係的競爭者,就算我不願意比賽,可是也會被別人自然而然的畫到賽道。賢的是你,愚的是我,爭什麼?想表演的是你,想看戲的是我,爭什麼?我只想要準時的領到薪水,在工作時間做完該做的事,在閒暇時間做我想做的事,我並不想往上爬,也不願意抓住權力的滋味,因此下班就別在攪和了,不熟,謝邀。

我還年輕,還有很多沒有嘗試過的事情,趁著還在職場的時候多學習,涵養個人的能力,也盡力的把家庭照顧好。祖先們不給力,所以後代子孫只能自己拚搏著生存。當年的事,都已經事過去的事,未來的事,是好遠好遠以後的事。那麼就活在此時此刻就好:一日三餐,點心配劇,溫暖的房間,偶爾種花。