在大成殿流淚的人

那一天，我在孔廟大成殿流淚，在那一刻我突然覺醒：如果讀聖賢書是為了把我變成畜牲，那這世界一定病了。

2025 年，對我來說，是用「磋磨」這兩個字寫成的。不是忙碌，是磋磨。像是一塊粗糙的石頭，日復一日地在我的心上、身上來回刮蹭。臉色蠟黃、全身水腫、喉嚨痛到發不出聲音，身體的每一個細胞都在尖叫，都在發炎。

我曾以為，這是「責任」。我曾以為，這是讀過書的人該有的「擔當」。直到那一天，我真的撐不住了。我帶著滿身的疲憊和無法言說的委屈，像個逃兵一樣，躲進了台南孔廟。在那裡讀著大學之道，看著莊嚴的牌位，看著「萬世師表」的匾額，我的眼淚突然就失控了。

我問孔夫子，也問我自己：「我讀了這麼多書，拿了學位，一路兢兢業業地要求自己要負責、要盡職。結果呢？結果我並沒有變成一個受人尊敬的『君子』，而是被這個職場環境當成了一頭不會喊痛、沒有情緒、只能拚命幹活的『畜牲』。」

「君子不器。」意思是，君子不該只是一個被使用的器具。但看看當時的我，不就是一個被用到快報廢的器具嗎？

那一刻我突然悟了。如果讀聖賢書的結果，是讓我忍受這種非人的對待；如果這個環境把剝削當成常態，把踐踏尊嚴當成管理。那麼，錯的絕對不是我。是那個職場病了。而且病得很重。

也就是從那一刻起，我心裡的某個開關「啪」地一聲，關上了。我開始學會「掀桌」。當然，不是物理上的掀桌，而是心理上的斷絕。我收回了我的靈魂，收回了我的熱情，也收回了那些不被珍惜的耐心。

我告訴自己：「有薪水就好。」

這句話聽起來很消極，但對當時的我來說，卻是最積極的自救。工作不再是我的成就感來源，它降級為一個單純的「提款機」。我不再投入情緒，不再為了別人的錯誤懲罰自己的身體。我要把最好的耐心、最溫柔的眼神，留給生養我的父母，留給我用生命守護的孩子，還有那個傷痕累累的自己。

我學會了「讓自己舒心」。車子刮到了？沒關係，人沒事就好，那叫擋災。身體不舒服？馬上請假去抽血檢查，不再硬扛。旁邊有雜音？閉嘴，我不聽。「危邦不入，亂邦不居。」既然看清了那是個把人變畜牲的「亂邦」，我雖然人還在，但心已經撤離了。

放假時，我刻意不看任何工作的訊息。我換了深藍色的手機桌布，像深海一樣寧靜；我買了堅固的手機殼，像盾牌一樣保護自己。我正在把 2025 年被刮掉的那層皮，慢慢地養回來。

日子是自己要過的。

以前我選擇委屈自己來成全大局，現在，我選擇讓自己舒心來成全人生。

我想告訴那個在大成殿哭泣的自己：妳沒有白讀書。正是因為讀了書，妳才懂得什麼叫尊嚴。擦乾眼淚，妳已經不是那頭牛了，從今而後，挺起脊梁，做一個真正的人。