六號出口

六號出口

「如果青春註定要不斷地向前跑
他。 媽。 的。
我的出口到底在哪裡?」 ───六號出口

自己無法解答的問題，我習慣讓電影來告訴自己怎麼做。想起了麥田捕手的反抗、屠夫男孩的傑傲，六號出口的青年們多了一點俠義的精神，青少年的叛逆其實是對自我的掙扎，找不到出口，就拼命的跑、拼命的追，直到找到為止，沒有人可以讓他們停下來，除了自己真的想要停止。

我無意探討電影裡面的問題，援交的墮落、無所事事的揮霍、愛情的荒謬、老者的緬懷過去、警察的醜態，我只是很開心的看到大家努力的想要解決問題，讓自己活得開心一些。片中的女孩們想要把自己「冰凍」起來，不管是最美的一刻，或者是悲傷的心情，都被時間停住，忘記那些無法處理的。對我來說，死亡並不是解脫的最好方式，但是，我每一天都渴望重生。這樣的嚮往，在某個程度上來說也是把現在「冰凍」起來。

我沒想到自己二十多歲了還在煩惱青春期的事情！我每天思考著自己會是什麼樣的人？我到底喜不喜歡這份工作？我要不要拋下一切去旅行？我能不能轟轟烈烈的出名一次？我可不可以不要隱藏真正的想法？我喜不喜歡現在的生活？以前，忙著讀書、考試，所以即使問自己很多的問題，最終還是希望自己不要想太多。我總是說活在當下是最重要的，可是，我沒有想過如果當下都過不去，我要怎麼面對未來？

每天過一成不變的生活，起床、上班、教書，改作業、備課、回家。我曾經喜歡這種規律，可是我也痛恨這樣的安排。我只能夠偶爾脫軌，然後乖乖的把自己拖回體制內。我不是不想改變，只是，我必須為一些人活著。每個人背負著不同的期望，所以放棄不同的事情。我拒絕壓力，但是又和壓力共生。我在軌道上面一直奔跑、一直奔跑，可是，我還是找不到出口。我要的出口，只有自己可以找到，別人說的意見，都只是別人的門。

我時常想要飆髒話，對生活、對學生、對主管、對自己，但是我克制著那種慾望。只有在比較熟的朋友面前會有些真性情脫口而出。忍耐著一千萬個沒有嘯出的「干」，吞食著想傾巢而出的「靠北」，我還是笑笑的屈服在別人的眼光底下。髒話是不好的，可是，這個世界這麼的汙濁：政府官員貪污舞弊、經濟衰退的貧富不均、笑貧不笑娼的奇怪價值觀、檯面上和檯面下的兩套標準，我怎麼能夠對未來有信心？

以前有個老師說過：「那就看大愛台吧！」我十分不以為然，報導光明面是正確的，可是，不能鄉愿。我厭惡新聞台的腥羶色，但是，那就是我們生活的地方啊！每個人都在無形的媒體下出醜，然後，不久之後就會被遺忘。忘不了的那些，就讓記得的人痛苦。我的忘性太差，所以，總是有太多的不平衡。跑啊跑，我繼續的跑啊跑。

如果青春註定要不斷地向前跑，我的出口到底在哪裡?是不是該見佛殺佛、見魔殺魔，才能夠得到真正的解脫呢？不管啦！他媽的！也許世界就像聞一多說的：「這是一溝絕望的死水，這裡斷不是美的所在，不如讓醜惡來開墾，看他造出個什麼世界。」或許我不應該找出口，應該要找到另一個入口。