2023年1月30日 星期一

新年希望──離職

這幾天在家裡過年假,很放鬆的享受假期的生活,慢慢整理自己的房間,也一步一步地整理自己的資料、照片、檔案。對我來說,能夠重新想想自己想要什麼?不想要什麼?是一件很重要的事情。我工作的地方差勁到讓我家中的長輩都覺得應該要離職會比較健康,所以我也仔細地想著下一步應該怎麼走。 

離退休還有很久,所以我希望到一間正常的學校教書,我一直在反省是不是自己個性的問題,讓我看很多事情不順眼?是不是我不夠認真所以沒辦法讓學生感受到我的熱血?是不是我做的不夠多,所以才會沒辦法面面俱到?是不是我不應該用那樣的方式說話?是不是我應該要繼續更無私的付出、加班?是不是我還要多讀書來讓自己的學識豐富?是不是我應該要更友善的對待同事?

我想了很多,可是我發現這樣的心情就跟屈原的〈卜居〉、〈天問〉一樣!我們都已經有了答案,可是總想要找人、問神確定那真的不是「自己」的問題。在一個地方待久了,不可能沒有感情,可是當一切的付出都被當作理所當然,甚至一直無限的提款,那麼同酬不同工的狀態下,憑什麼我要承擔最後面對學生、家長的砲灰?而應該要負責的人就只是無恥的說著:能者多勞、多做多得、不要計較、從做中學。

職場上的消耗最明顯的是讓我的身體垮掉,胃、肝、神經、消化、免疫、關節都出了問題,可是我還是必須要消化那些既定的課程,或是承擔那些額外的「協助」。有時候不是不想幫忙,假如經歷了一直都在燃燒、空轉,卻發現最後「那一關」其實就是人情味和錢,然後還被說不通情理、不夠圓融,那麼我到底要堅持些什麼?還能堅持些什麼?

我想離職,是因為我很喜歡教師這份工作,我也希望繼續在講台上傳遞些什麼。可是,請給我一個正常的工作環境就好,請讓我能夠好好的精進自己,時間的歷練讓我看事情的角度不同,可是我在目前的環境裡只有消磨鬥志和心智。我在不停進修、閱讀、聽演講、看電影的時候,我常常想的不是放鬆,而是這個可以用在什麼課程,我應該要怎麼講文章才能更好。我不是不負責任的米蟲,可是在米蟲都能夠隨便指著我罵的時候,我覺得情分只剩下應卯而已。

今年的希望就是離職,不管用什麼方式都好,我只想要離開這個環境。因為我是個很好的人,我應該到更好的地方。也因為更好的地方,會用我變成更好的人。


2023年1月21日 星期六

除夕

終於放假了,對我來說只要能夠在家好好休養,就足夠讓人感恩。尤其,自己重要的家人都在身邊,就算沒去哪邊玩,還是覺得十分幸福。

新春期間我不想出國,不想出遊,不想到人多的地方。只是想好好的睡覺、看書、看電影,和家人一起聊天、吃飯,見見老朋友。

今天之前就開始努力的大掃除,昨天就一起吃過團圓飯,早上也全家一起貼春聯,很簡單的日常,卻讓人嘴角上揚。 

等一下和女兒一起讀書,看看一些課外的知識,或許生活中只有假期才有多一點的陪伴,即使是一起曬衣服、丟垃圾,也覺得人生充滿了希望。海子的詩中有一句我很喜歡:

你來人間一趟,你要看看太陽

或許不是每一天都被幸運眷顧,但是我期盼我還能看到光明。新的一年即將開始,感謝我的家人,感謝我的朋友,感謝天地四方神靈,感謝那些被我傷害過卻不跟我計較的人,謝謝你們,去年很好,今年很好,未來會更好。


2023年1月15日 星期日

112學測國文簡評

在這幾年學測國文題越來越複雜,越來越不像「文學」的趨勢之下,112年的題目依舊正常發揮,營造了出題者想要的「古典」其實很重要,在現代中找到古文的意義,融會貫通迸發新滋味更是重中之重。

在單選題裡比起圖表解讀、科普的專業天文、洪繻關於國防的〈籌海議〉、檳榔的介紹、狼英雄生態釋疑‧‧‧‧‧‧前幾題的國字、注音、成語、挖空選詞都算是相當簡單直觀的題目。如果把題目當成中偏難的程度來看,沒有國學常識、應用文,多選中用馬致遠和白樸的「曲」,談屈原歷代形象的變化,混合題也用雜劇《赤壁遊》來論證對人生的體悟。或許以後模擬考的出題就會開始向「曲」挖掘,而不是停留在詩、詞的判讀。

兩題混合都沒有太刁難學生,但不得不說混合題第二題的「獅子圖」其實沒有也不影響判讀,因為要探討的是原創和改編之間的歷程,從「識別好點子」來說服高級主管改編的可能性。可以看出學生資訊的簡所和統合能力。只是出題者特別喜歡《論語》,這一點讓人有些疑惑,畢竟中華文化基本教材已經盡量各家思想都略談,但是考題只能出《論語》對於人性的理解、還有是古典意義的翻新,落入了最早關於古典等於四書等於儒家等於孔子的窠臼。

賴和的作品和生平只靠課本的〈一桿稱仔〉是不夠的,在未來的教學裡,我也會再更注意作家生平和其他文類的補充,讓學生在判讀上能夠更精準。而多選題文法考「程度副詞」,沒有考時間副詞,或者是其他關於修辭的題型,或許也說明了未來考試的重點更著重在字詞的理解上,而不是只記得關於修辭的模式。

讓我最煩躁的是「都是星星惹的禍?木星合土星──歲星犯填星」這個題組,仔細想想這題目不是困難,而是必須要忍耐著看懂不是很容易懂的文字敘述。雖然三個子題並不會不好寫出答案,不過是我看最久的一題。

如果要說喜歡、有鑑別度的題目,關於檳榔的甲乙兩文和題目都很適切。畢竟在宮廟8+9橫行的當代,檳榔的魔力到底在哪裡?為什麼會讓人上癮?古人如何看待?放在飲食文學裡怎麼詮釋?甲乙兩文寫作方法的比較,詮釋判讀檳榔的功效危害,順帶在題目中考「未提及」的檳榔實用性,相當全面。要看的懂文章裡的古文,分析白話文中的理性知能,再加上讀懂古文詩詞。我認為這才真的是閱讀理解。

關於國寫第一題,從福爾摩斯和華生的「錯誤」或是「不同生活態度」,要學生分析差異並說明自己偏向哪一種!我並不認為這是合用來作為二選一題目,把CP鬥嘴的情節放到檯面上要大家判斷,其實真的頗讓人無言的。按照以往教學:先選邊,再立論,後反駁的寫法,哪一種比較好,精準計算、分秒必爭、親手製作、直接外食,有時候這部是一種選擇,而是無法選擇。例如:其實我每天都想自己做早餐給孩子,可是我必須上班根本沒時間。那,買早餐店的食物就是我的生活態度嗎?

國寫第二題「花草樹木的氣味記憶」是很四平八穩的題目,好像又回到感官、記憶、家族、生態、觀察的拉扯,可能家中的長輩要要出場救援,不過「氣味記憶」好寫,但是要連結花草樹木就需要看是否真的能夠想到或是編出相關的故事情節了。我腦海裡第一時間閃現的味道都跟植物無關,我想起了阿公房間的味道、狗狗身上的味道、洗衣精的味道、芳香劑的味道、體育課後教室的味道‧‧‧‧‧‧只能寫稻香、薄荷味、森林芬多精了嗎?

我對國綜的評價比國寫還要高。我始終認為不需要分成兩科考,也不用那麼多的手寫混合。我們希望學生多學一些什麼,然後用考題去刺激練習,到了最後只是讓學生直接放棄而已。學測國文希望考出學生的能力,帶得走的能力,但是到了大學、出社會之後,這些東西卻沒有內化成為內涵,又成為「浪費時間」廢科的嘲笑,真是非常可惜。希望未來的考試不要再出二選一,因為生活很難只有站定兩個選項,選擇的弔詭在於,我們其實都別無選擇。


2023年1月13日 星期五

幸福,也快樂

學測前,有點忙碌,一方面是因為最後的複習和衝刺,另一方面是因為要趕著算成績。終於也到了高三要決勝負的時候,但是我不擔心這學期的事情,我只煩惱下學期的進度。因為不是只有我想教什麼就怎麼操作,還要顧及同年段的同事,還要給學生一個成績。我上過幾次的彈性、選修課程之後,深深感覺給學生很大的自由,想讓他們看更美的風景,或許是一廂情願的幻想。

由於108課綱的美好善意,讓學生有很多自主空間,當然也多了很多探索和滑手機的時間,課本也只有五冊,只是當學生學測後沒有課本,又要準備面試,又滿腦子想著自己已經是大學生了,很多時候並不會珍惜那些師長們精心安排的課程,只是想要抓住最後的時間玩耍,或許這樣的自由對我這種學習風格的人是幸福的,因為直到現在我還會懷念高三下已上榜之後的時間。

那個時候學校的段考已經無法約束我了,我滿腦子只有升上大一時,變成中文系學生時應該要看些什麼書?要再多充實自己的內涵,已經想辦法買到了大學的一些參考書目,不停的看書、背詩詞。我記得那時候囫圇吞棗的讀了詩經、古詩十九首、紅樓夢、古文觀止、唐詩三百首、白話史記,還有一些賦和駢文,惡補張愛玲和金庸的小說,讀了一些新詩,當時還把圖書館裡有興趣的倪匡小說也看了一回。

那時候真的是非常美好,可以每天都從圖書館借書,在校園裡學語文、打球、放空,甚至還看了一些電影。如果真的能夠讓我重回十八歲,那麼我一定要更有效率的讀書,把身體練好,學一些外國語,還有不浪費時間在無病呻吟的憂鬱裡。以前總覺得長大就可以做喜歡的工作,可是是實是:必須要做不喜歡的事情,才能讓自己有資本去做喜歡的事。所以如果我早一點知道這個道理,我一定會毫不猶豫的拼命趁頭腦好的時候學好英文、日語,沒有太多時間可以浪費,重來一次的話才會知道,現在所糾結的事情都是微不足道的。

這禮拜的我好嗎?應該算是不錯的!每天寫作、線上研習、刷題、讀書,和女兒一起準備她的期末考,休養身體、看小說,也學著不去多管工作上的糟心事。不管未來如何,至少我都想要試一試,「自古無場外的舉人」,我很認真的對待自己的工作,是因為我有職業道德。接近放寒假了,又要過年了,我期待的只有遠離職場的確幸。

未來的事情,就未來再說吧!當下的我,很幸福,也快樂。


2023年1月8日 星期日

如履薄冰:評《你的婚姻不是你的婚姻:沙之書》

婚姻與同性、異性無關,但是與人的決定有關。在我看完這系列最後的沙之書時,深深感覺到這系列是在勸告觀眾:婚姻有風險,請不要隨意嘗試!總共五個單元的劇情,加上科幻的元素還是充滿了世俗的「不幸」,關於生活的慾壑難填,關於家庭的照顧教養,關於彼此的相處爭執,關於性格的南轅北轍‧‧‧‧‧‧如果婚姻是愛情的終點,婚姻只是合夥的共生,婚姻只是各取所需,那麼從愛開始的戀情,就是消耗在柴米油鹽當中。

看著沙之書的兩位女主從甜蜜的誓約到看不到眼中的光,委實相當難過,因為那是很真實的寫照,在愛情中我們都渴望能找到永遠和守護,但是到了最後,竟然是同床異夢的爭執。看的出來這兩個人是多麼的相配,也感受到她們的默契,更體會了家人的接受,可是,一旦變心和動搖,從前的山盟海誓,最後也只是打臉的笑話。其實不只是命盤,就算是科技的APP大數據BOB,真正執行的還是「人」。

如果因為預言而去做出預言所斷言的事情,正如莎翁《馬可白》裡因為女巫的預言而篡位的將軍一樣。本來無一物,因而惹塵埃。大數據說著出軌、變心、天氣、相處模式,但是既然人為可以從後台刪除和解釋,那麼變的始終是人,傷害感情和信任的也是人,「渣」從來都不是男或女的專利,管不住自己的心和下半身,就只能放棄得來不易的幸福。

嚴格來說,這部戲美化了更多婚姻裡的衝突,若不是因為戲劇談的是同志的處境,畫面上充滿了藝術的昇華和美感,沖淡了觀眾對於出軌的怒氣,做出和初戀邂逅、上床、認定彼此是靈魂伴侶的事情,早就被砲轟到無以復加。生活太累,每天帶著孩子的生活、處理家務的單調、為五斗米折腰的艱辛,等待撫慰的心靈常常不自覺的背棄了曾經的山盟海誓。這部戲裡讓人反思的不只是雙女主的情感路,還有宣的媽媽和宣在中風父親床前的對話,還有佑潔的爸爸看的命盤,宣的工程師好友「開示」的數位監控,以及接近最後佑潔在辦公室和同事談論婚姻的意義。

在幸福的家庭,家人的祝福,沒有人責怪著同性有違常理的時候,還有了一個得來不易的女兒,兩個人甜蜜的默契放閃,可是那樣的張力卻有些讓人窒息。每個人都說自己很幸福,每個人都覺得這樣的平淡很美好,只有自己知道淡的滋味不再深刻,漸漸酸餿。「七年之癢」不只是長時間之後才會有的膩味,而是忘掉對方最美的樣子,忽略曾有的濾鏡,刪除心動的記憶。只剩下滿地的積木、玩具、衣物,聞不到飯菜的香味,只聞到沒有喝過的咖啡香。

這個故事的結局或許會是好的,只有走過了這一遭,反思了自己的決定,「選擇」原諒或是挽回才有意義。在喪禮中,戴著黑紗的佑潔彷彿經在歷儀式之後找到自己的位置。宣還是等著她的,女兒也是跟著她的,佑潔也自己來到喪禮的現場,向死而生。宣的父親中風時佑潔出軌,軒的父親死亡後佑潔回歸。如果真的有所謂的平衡,達成一的那種守恆,那麼經歷了心動、失望、決定、陪伴、死亡的歷程後,最愛的是誰?不能失去的是什麼?終究能夠真誠的回答出來。

最後兩個人都哭了的對戲很感人,修復的情感或許也可能再次碎掉,可是如果我們知道幸福如履薄冰,那麼我們就能夠謹慎的對待我們所愛:仔細的聽著對方的話,認真的理解彼此的感覺,共同面對生活的疲憊,一起經歷瑣事和大事。不需要app告訴愛人如何小心相處,看著對方的時候,一起踏進家門的時候,還能夠看著對方感受慾望的時候,那就是美好的。生活太累以至於我們都忘記了,在進入婚姻之前是「愛」讓彼此靠近,在婚姻中是「情」讓心動昇華。如果終究會走到最後,那麼就讓那一天來的更晚一些吧!

如果有一個人,能讓我們嘴角上揚,能讓我們感受到幸福,請一定要好好的對待她、珍惜她,幸福會從指縫溜走,就像沙一樣。可是,用雙手捧著沙的虔誠,幸福一定會留得更久一點。


2023年1月5日 星期四

救了自己再愛你:評《我可能遇到了救星》

最近利用空檔看了《我可能遇到了救星》這部甜寵劇, 覺得劇中人物的互動十分美好,情商、智商都在,不會被意外的降智,也沒有刻意灑狗血,更重要的是沒有一堆讓人煩躁的誤會。就是很正常的生活、工作、戀愛、吃飯,然後讓人感受到每個人都努力地追求自己的幸福。男主角是有教養的溫柔霸總,女主角是認真的聰明醫生,女配也活潑可愛浪漫,男配更是精明邏輯清楚反差萌。嚴格來說,我喜歡男配還更勝男主啊!

戀愛劇常常會因為套路而顯得庸俗,但是,這部戲讓我感動的地方在於,男主角要追女主角的時候,過馬路還會等紅綠燈,沒有因為劇情而亂拍、亂闖。男主落難時被迫欠女主角的錢和泡麵,在回到醫院後還真的還清了,這讓人感到十分的有趣。女主角和男主角面對心動的掙扎,也只有一下子,然後就順從自己心境的在一起,女主角哄男主角開心,也是甜而不油不膩,讓人很有繼續看下去的慾望。從這些小細節,觀眾能夠知道他們都是「正常人」,讓人耳目一新。

男配角和女配角的互動也有種自成一格的默契和浪漫,我超喜歡他們一起到遊樂場時的互動,兩人說著那些言情小說的台詞,一來一往就彷彿彼此是缺失的一角。故事裡的反派上司,也是實際生活中會遇到的那種人。醫院裡的人事,也都合理的表現了對權力和地位的渴求,是很讓人厭煩,也很期待有人能夠阻止這一切。可是,和其他劇情裡亂七八糟的強行讓主角勝利不同,這部劇的人都很正直。

男主一開始慘烈的體驗鄉村生活,參加活動體會了女人分娩的痛,女住從父親自殺的陰影走出,女主和母親的互動,閨密之間互相指點戀愛密技,母親和兒子的談心,父親教兒子工作,家人一起吃飯聊天,男主和女主一起運動做飯,男主和男配的互動‧‧‧‧‧‧有太多有趣而發人深省的小片段,合在一起之後,讓人感受到生命十分充實。

我感動的是,當女主角以為自己可能遇到了救星,男主角卻說:你一直都是自己的救星。天助自助者,與其等待別人的援助,不如自己努力的試著自救。我們先是一個人,是一個能把自己過好的人,才有能力去拯救別人。認真的經歷每天的喜怒哀樂,用心地體會每一次的承煥失敗,好好的感受生活的餽贈。那麼,我們或許能夠真的看見遠方的亮光,或者感受到自己的潛能。

先救自己,把自己顧好,然後再去談戀愛。這樣才會幸福,一起幸福的望向遠方。


2023年1月4日 星期三

宗教‧勒索

最近因為藝人鬧的很大的教會,讓人不禁好奇所謂的宗教到底是怎樣洗腦教徒,也讓人疑惑為什麼古往今來會有那麼多關於宗教的斂財、惡行,更讓人不解的是,明明從宗教中感受到不自由和壓抑,甚至被家暴,但是怎會繼續的留在教會,還自己不段催眠自我那是一種「奉獻」? 

我從來不否認人需要有心靈的寄託,也覺得每個人都一定要找到讓自己安身立命的泉源,因此不管是文學、藝術、宗教,或者是家庭、政治或興趣,只要是能讓人快樂的、滿足的,並且不傷害別人,能夠緩解生活的壓力,投入其中外人無法置喙。

可是,我真心厭惡那些假藉宗教名義斂財和情勒的團體,包括某些惡質的宮廟、製造垃圾和爭執的繞境、逼迫捐錢的奉獻,當然還有各種不正經的邪教,那些莫名的獻身,加上奇怪的邏輯,讓人因為懼怕而被PUA成為禁臠,還有默默策畫行惡的同夥。就算好好的為了修行而一起結社,到了最後往往也會因為錢和權力而「走鐘」。

我會到廟宇拜拜,也會添油香,甚至還有固定捐錢、繳費,但是我做這樣的事情前提是:那是我心甘情願的奉獻,希望藉著世俗的金錢來傳達對於信仰和信念的認同。我沒辦法把身家和時間都投入,也不想要被一些活動綁住。在我的想法裡面,學習也好、修行也好,都是個人的事情,別人無法替代,即使引領入門也只能夠約略到達某個定點,剩下的九十九步,都得由自己來走。

一旦我發現有「人」的操控和行程,我就會自主的離開,不只是因為我不喜歡和教友混在一起,更重要的是我不希望自由的行程被約束。或許很多的宗教喜歡盛典、遊行,看到眾志成城會感到法喜,可是我喜歡的是各自隨喜、發心、許願。

宗教沒有不好,但是「人」會讓一切變質。神愛世人嗎?我不確定,但是我認為只愛異性戀一生一世的那種,或是會打宗教聖戰的,逼迫獻祭的,都只是糟粕而已。不信也罷!自在無價!


2023年1月2日 星期一

新年希望

或許是去年整個人的狀況太糟,縱然心靈告訴自己要忍耐,但是身體還是誠實的反饋,所以也讓我想通了一些事情。更重要的是,已經忍耐了十多年了,到了最後如果還是繼續的生悶氣,那麼就枉費工作多年的情商。時間和情緒是要留給值得的對象,例如家人、知己,如果只是消耗生命的話,那還不如不要相見。

 跟家人討論之後,媽媽贊成我倒可以退休的年紀和資格就直接退了吧!縱然不是近期會發生的事情,可是知道不需要撐到垂垂老矣,還是讓人鬆了一口氣。之後我已經決定不當導師了,早已受夠處理太多「責任制」的雜事,還有收尾行政甩鍋的爛攤子。我沒有那種強烈的把班級當成自己的歸屬感,我只是在完成我的工作,現在這種教育氛圍,已經不能用恨鐵不成鋼的那套方式來教導。明哲保身,全身而退,或許才是最重要的。

我希望今年開始,好好地把重心放在自己和家人身上,想要吃就去吃,想要玩就去玩,想看書就看書,想要創作就好好的安排時間寫。不要被一些奇怪的行政、家長、同事情緒勒索。以前總是怕自己給別人造成困擾,但是,漸漸的我發現只要自己不尷尬,尷尬的就是別人。雖然我還是有自己的道德底限,可是我想避免的是他者繼續在我面前秀下限。

新年希望:找回健康。就只有這個而已,有了健康,才有希望,才能繼續去做我想做的事情。至於其他的,不要想太多,總是會過的。浪費生命在職場上,還不如留些體力陪自己很快就成長和老去的家人。我很自私也很惜命,生活的太累,工作賺錢又有什麼意義?

四十不惑,或許不只是對於自己的選擇沒有疑惑和後悔,更重要的是知道自己之後的幾十年要走到什麼方向。我還是會繼續的用文字記錄生活的一切,誠實的面對自己。不快樂的時候不勉強擠出笑容,身體難受的時候就不要玩命的硬撐。事情總會有解決的方式的,希望我能夠學到用智慧去處理。

2023年,加油!